Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сегодня я нашла тот самый камень из сна, это важно, уверена, он сыграет огромную роль в моей жизни, так что я не могу об этом не сказать. Может, когда-нибудь я напишу о нем побольше, но сейчас я просто оставлю заметку, чтобы не забыть этот день, когда какое-то мистическое стечение обстоятельств привело меня к нему.
А пока ловите вещицу годовой давности, не такая уж она и старая, но все равно не то, что я могла бы написать сейчас.


—————————————————
Все произошло прекрасной летней ночью. Одной из тех теплых ночей, когда солнце, не желая покидать человеческую жизнь, лишь на минуту скрывается от людского взора, забывая на небе легкие лучи света. Но тот вечер был особенным для всего мира. Солнце заходило в последний раз. Сколько суеты и бесполезной суматохи породило осознание быстротечности собственной жизни в умах людей. Желая заполнить последние свои минуты, они бежали, стремились куда-то. Улицы заполнял разномастный человеческий поток. Одни надеялись спастись, другие мечтали окончить жизнь достойно, забыв о том, что уже некому будет их вспомнить. Некоторые исполняли свои мечты и находили время для долгожданных встреч с родными. Люди бежали к родственникам, к друзьям, знакомым. Вспомнив о собственной смерти, каждый находил что-то действительно важное для себя. Жизнь еще продолжалась.

Два мальчика школьного возраста объезжали на своих детских велосипедах беспорядочно мечущуюся толпу. На пустующих окраинах города они выглядели особенно живыми в этот последний для каждого день. Дети ловко лавировали между кочками и трещинами узеньких дорог. Они знали эту местность наизусть, и казалось, были чем-то целым с неподвижной дорогой, шуршащей кроной деревьев, ласковым солнцем и медленным вальсом, звучащим из громкой колонки одного из мальчиков. Обгоняя друг друга, они заливисто смеялись, дополняя старый вальс самыми недостающими нотками. ¬¬¬¬Сливаясь с музыкой, дети, будто в танце плыли навстречу ветру.

Уже второй месяц мир переворачивало с ног на голову и обратно. Люди покинули свои рабочие места, забыли о зарплатах. Доставали сбережения из самых дальних тайников и доживали свой краткий век, проводя его так, как мечтали провести всю жизнь. Доверялись многочисленным компаниям, обещающим спасение и искали потерянных прадедов. Желали долголетия на праздниках и прыгали с парашютом. Брали от мира те краткие остатки жизни, что он мог им предложить, пытаясь успеть вернуть хоть малые капли смысла в последние дни собственного существования.

А мальчики все ехали и смеялись, подпевая одним им слышному вальсу. Доехав до небольшого пригорка, они оставили велосипеды и в такт медленной мелодии, направились к вершине холма. Зеленая трава привычно шуршала, мошки вымывались к лицам, а кузнечики выпрыгивали из-под мальчишечьих ног. Непринужденно обсуждая самые несущественные пустяки, дети казались живее каждого из выпрыгивающих из-под ног кузнечиков.

Добравшись до зеленой поляны, оба мальчика присели на колени и, не выключая музыку, принялись за любимое вечернее дело – разглядывание спешащих куда-то муравьев, деловито жужжащих жуков и роящихся в воздухе мошек. Обмениваясь краткими замечаниями, они могли провести так целую жизнь, но каждый раз их прерывали знакомые, друзья или время. В этот раз отвлек внимание друзей маленький пестрый мотылек. Подлетая так близко к юным исследователям, рискуя быть пойманным, он садился на плечи, на растрепанные светлые волосы и руки мальчиков. Но дети и не думали добавлять ночную бабочку в ученую коллекцию, они заворожено смотрели на свое маленькое чудо, боясь шелохнуться, спугнуть смелого мотылька.

До захода солнца оставались считанные секунды, люди у холма бежали и спешили, мир гудел от страха. А мальчики лежали на желтовато-зеленой выгоревшей траве. Мотылек порхал над их головами, выписывая причудливые узоры в воздухе, изредка садясь на плавно покачивающиеся от ветра травинки. Музыка ласково убаюкивала друзей.

- Сегодня людно в городе.

- Может быть.

Чувствуя, что сон медленно, но верно подкрадывается, один из мальчиков лениво потянулся к колонке с явным намерением остановить вальс.

- Оставь, пусть играет.

Глаза детей закрывались, люди внизу бежали, мотылек успокоился на одном из закрывшихся на ночь одуванчиков. Последний луч солнца навсегда покидал это небо.
Мир вспыхнул и исчез.

Белая пыль плавно опускалась с мутного неба, порой зависая в воздухе или ускоряясь с порывом ветра. Она превратила бурлящий прежде город в безжизненную пустыню. Будто снегом, голую землю засыпало бесцветными хлопьями, бывшими когда-то частью домов и деревьев, частью улиц, людей, машин, дорог и травы. Казалось, безжизненный мир спал. Спали и дети – двое мальчиков школьного возраста. Мирно посапывали на белом от мертвой пыли холме.


@темы: древности, иная реальность, люди, что-то происходит

12:04 

Единственная книга

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Нашла еще немного рассказиков, этот вот датирован 25 сентября 2013 года, давно я его писала. Насколько помню, это было задание по литературе, мне надо было написать об особенной книге, если я не ошибаюсь, и это задание хорошенько так меня вдохновило :D
______________________________

Тот день выдался просто замечательным: встал с той ноги, удачно устроился на работу и не менее удачно отработал первый день. Работа была интересной, не все могли попасть туда. Редакция трав всегда считалась чем-то элитным. Конечно, до создания деревьев и экспериментального цеха нам далеко. Зато я смог увидеть человека из цеха, их же не выпускают за пределы Городка Жизни. Он был очень интересным на вид, как трава. В том смысле, что у него были только телефон, наушники, но ничего встроенного! Даже младенцев без чипов здоровья и взросления не выносят на свет, а у него и их не было - я проверил с помощью функций зрения. Наверное, они в экспериментальном цехе и информацию не получают. Невольно я подумал, что люди там очень глупы. Ведь многие вычисления, самые стандартные операции и мысли создаются чипами, а все наши знания получены через встроенную сеть. Но думать так нельзя, именно на этих людях держится Городок Жизни. А без него и мир был бы разрушен! Иногда мне кажется, что управлять современным миром можно, подавшись в экспериментальный отдел... Но людей для него выращивают специально, я со всеми своими программами и протезами не гожусь для цеха. К тому же, говорят, люди оттуда редко доживают и до сотни лет. Мне 429 – не так уж и много, но в цех не пустят.

Наверное, из-за того, что предыдущая моя работа не отличалась оригинальностью, я и был сегодня такой веселый. Ну, что это – собирать чипы? Половина страны, если не больше, собирает чипы и протезы. Некоторые создают машины отстраненного действия, другие чипы и протезы встраивают – тут все зависит от того, какую программу загрузишь. А, вот, трава – вещь интересная. Видел я ее только в детстве, когда родители водили меня в Городок Жизни. За ней можно было наблюдать через стекло контейнеров при входе. Конечно, дальше входа никого не пропускали – в основной части и сейчас проводится вся работа. А на праздники вывозили в большом аквариуме красивое дерево. Считается, каждый, кто увидит траву, будет счастлив, а дерево поможет исполнить любую мечту. Иногда, если повезет, можно было встретить экспериментального человека, одного из тех, что ходят совсем без чипов. Многие верят, по сей день, что каждое слово этих людей двусмысленно и если они не предвидят судьбу, то решают, что хорошо, а что плохо. Мне нравились эти походы, но потом родители уехали, оставив мне программы и свои ссылки. Я устроился собирать протезы, потом меня повысили до собирания чипов. За все это время я только два раза собрался пойти в Городок Жизни. Никак руки не доходили. И вот, я тут работаю! Возможно, сыграла роль хорошая репутация еще с первых моих походов в Городок.



Сегодня особенный день в моей жизни! Я первый раз заговорил с экспериментальным человеком! Звали его Восемьсот Девяносто Третий, или просто ВДТ. Экспериментальным людям с самого основания Городка Жизни запрещалось иметь имена.

- Зачем ты сюда пришел? – буркнул ВДТ. Не знаю, что бы это значило. Неужели я не достоин того, чтобы заниматься травой?

- Я... Я просто, - ответить было сложно, а он ждал. А, правда, зачем я пришел? Я пришел потому, что мне наскучила прежняя работа? Нет, должно быть что-то больше. Хотя, 400 лет подряд заниматься одним и тем же – может достать. Но нет, тут наверняка дело в чем-то большем! Судьба, предназначение?

- Я хотел заниматься тем, что мне бы нравилось, - наверное, самый лучший ответ в сложившейся ситуации...

- И тебе нравится выращивать деревья, траву? – так не удобно не иметь возможности считать информацию с чипа...

- Траву... Да, я всегда ходил сюда в детстве. И она мне нравилась... - я боялся показаться слишком навязчивым, но восхищение этим местом било через край. Это очень странно. Он посмотрел на меня пристальным взглядом и предложил:

- Присядем?

Так мы и разговорились. По началу говорить было трудно, еще год назад я и надеяться не мог на счастье поговорить с экспериментальным человеком! Но вскоре разговор стал проще. Помимо первоначальной темы работы мы успели обсудить еще многое. Я рассказал ему последние новости, полученные из Интернета, ВДТ очень внимательно меня выслушал. Видимо, новостей он, правда, не принимал. Тогда я в первый раз подумал, что если бы все люди получали информацию через разговор, жить стало бы интереснее.

На прощание он дал мне свой номер телефона и пообещал быть завтра на этом месте, чтобы поговорить снова. Этим же вечером я встроил себе телефон. И долго промучился с вопросом, можно ли позвонить? Так и не позвонил.

Я ничуть не удивлюсь, если все это окажется сном.



- У тебя были дела? – с этого начался наш разговор на следующий день. ВДТ смотрел на меня своим пристальным взглядом, пытаясь что-то понять во мне, - Вчера.

- Нет, не особенно, - я растерялся, к чему был этот вопрос?

- У тебя нет телефона? – все тот же взгляд.

- Есть... Я вчера его подключил!

- Тогда, ты не хотел мне звонить?

- Хотел! Но... Вдруг нельзя?

Пристальность во взгляде ВДТ поутихла, и он буквально плюхнулся на скамейку, стоящую рядом.

- Можно, только осторожно, - уже улыбнулся он, - нам нельзя контактировать с миром.

Оказалось, даже его длительное общение с одним и тем же носителем чипов запрещено. «Экспериментальные люди не должны привязываться к электронике» - так объяснялось это правило. Они не должны зависеть от чего-то неживого. В противном случае их ждет наказание, а того, с кем они общались – смерть. Были случаи, когда экспериментальных людей даже изгоняли за это из Городка Жизни. Но ВДТ не хотел провести остаток жизни в скучном скитании по Городку, это я понял из его слов. Тогда и я решил, что лучше 50 лет провести так, что иногда будут возникать сомнения, не сон ли это, чем прожить еще 1000 лет, собирая чипы. К тому же, 430 – не так уж и мало для продолжительности жизни.



Еще несколько раз мы встречались на этом самом месте и беседовали на совершенно разные темы. После решили найти более укромный, безопасный уголок. Я часто рассказывал новости, а ВДТ делился своим мнением на этот счет. Многое в этом мире ему не нравилось, на что мне оставалось только пожимать плечами, мол, «какой уж есть этот мир». А как-то раз ВДТ попросил меня придумать ему имя. «Такое, чтобы как настоящее, как у людей было!» Конечно, это запрещено, но запреты, как я уже давно успел понять, на этого человека не действовали. Вариантов было много, мы остановились на имени «Артур». Король из древнейшей мифологии, что я скачал когда-то. Звучит.

Так и шло время.



Вскоре меня повысили. Теперь работал непосредственно с травой, я был в восторге! Поделившись радостью с Артуром, был счастлив полностью. И шикарности этому дню добавило то, что показал тогда мне друг. Это место находилось в центре всего Городка, и допускались туда только экспериментальные люди. Я, конечно, отключил все чипы, но вероятность обнаружения была слишком велика. Без чипов мне становилось плохо, неавтоматизированный организм столько не живет, и мы попытались поскорее добраться.

Местом этим была круглая поляна, метров пять в диаметре, засеянная травой. Такого я не видел никогда! Поляна была окружена куполом и трава росла сама собой. От вида этого чуда я был шокирован, не поверил, испугался, и только потом начал радоваться. В этом месте все, что могло помешать спокойствию, будто исчезало: недомогание, незаконность наших действий – все! Это было прекрасно. Артур прошелся по траве, раскинув руки, как бы показывая, каким прекрасным может быть мир, и улегся на травяной ковер. Сложно было привыкнуть, что к траве можно так запросто прикасаться, гладить ее, даже по ней ходить... Это было так не реально, в самом лучшем сне не привидится!

Какое-то время, лежа на мягкой траве, мы разговаривали обо всем, как и обычно, потом он стал рассказывать истории. И самая главная легенда гласила, что раньше, совсем давно, когда еще все люди выглядели, как экспериментальные, а Городок Жизни не существовал, был иной способ записи информации. У людей были графические символы, каждый из которых обозначал определенный звук – они назывались буквами. Буквы совмещали для получения слов, а слова, как и в разговоре, соединяли для получения предложений и целых текстов. Все это печаталось на тонких листах – бумаге, листы склеивались вместе и защищались толстым картоном. Все вместе это называлось книгой. Именно от этого и пошло название Книжной Пустыни. Говорят, первый экспериментальный человек - последний, кому не вживили ни одного чипа, оставил после себя такую книгу где-то далеко за пустыней, где он жил. Первый так много рассказывал про книгу, что пустыню назвали Книжной. Вскоре понятие «книги» ушло из человеческой речи, истории и жизни, но название пустыни сохранилось. Красивая легенда.



Еще два раза нам удалось попасть на полянку, на третий же пришлось бежать. Все-таки, запретные вылазки не остались не замеченными, как и разговоры. «Боюсь, и казнить меня мало» проскользнуло в голове, когда я убегал как можно дальше. Конечно, ни шло и речи о том, чтобы вернуться в страну, мне повезло остаться в живых. Очень повезло.

Вскоре пришло сообщение с предельно коротким текстом: «книга». Означать оно могло только одно. Артура изгоняют, и встретиться мы должны будем в той самой Книжной Пустыне. Но где? Пустыня велика, огромна, необъята! Был только один вариант – у книги. Той, что когда-то оставил Первый. Сбежав и получив сообщение, я отключил почти все чипы, оставил только жизненно важные. И отправился на поиски.



Пустыня оправдывала свое название. Пусто там было, как нигде. Разве что, изредка встречались отработки заводов, скелеты и камни. Вид не из лучших. Но когда поднимался ветер, собирая пыль, не было видно и этой мертвой безмолвности. Признаться честно, было страшно, очень страшно. И тоскливо. Сколько раз я хотел все бросить, включить чипы и сдаться властям! Но мне приходилось продолжать искать. Возможно, книга где-то рядом, быть может, еще чуть-чуть! Всего один день пройти и я снова почувствую на себе пристальный взгляд: «Чего это так долго?». Но не день, не два, не пара лет, казалось, не приближали меня к цели.



Мне был 451 год, когда я нашел старую хижину, в которой когда-то мог жить Первый. Хижина покосилась со временем, но не выглядела не жилой. Может, Артур уже добрался? И я был прав. Друг сильно изменился за последний десяток лет, но он был жив.

- Наконец-то, - еле слышно, видно, у него не было сил даже сказать это в полную громкость. Он был болен.

- Ты как?

- Как видишь...

- Что мне делать?? – я не знал ничего из медицины, кроме того, как вшивать чипы.

- Еда.

Чудом у меня получилось раздобыть необходимое. Он пошел на поправку. К моему величайшему счастью.



Мы снова много разговаривали. И о книге и просто, обо всем. Очень странно вспоминать, с чего все начиналось – а началась моя жизнь в 429 лет. Так странно осознавать, как беззаботно было то время, и сколько всего изменилось. Слишком много.

Книга же выглядела именно так, как я ее себе представлял: белые страницы, черные буквы. И, оказывается, Артур научился ее читать, пока ждал меня тут. «Когда мир начнет рушиться, совмести книгу с жизнью и смертью, тогда ее вечность покроет весь мир» - говорилось в ней. Эта фраза передавалась множеством разнообразнейших символов. Видно, создатель книги очень хотел донести смысл до людей будущего.

Так мы и сделали.



Восстановив силы, отправились в страну, прямиком в Городок Жизни – не в руки власти, а на поляну. Совмещать книгу с жизнью. Это было единственным возможным решением. К моему величайшему сожалению, мы не те люди, что будут доживать свои дни в покосившейся хижине, как сказал когда-то Артур о Городке.

На самом деле все происходило не очень быстро: полгода мы обдумывали план, и только тогда решились выйти из хижины. Года четыре после добирались до страны, а там уже и Городок виден.

План был предельно прост: я копирую чип другого человека, отправляю с него сигнал на одну сторону Городка, отвлекая тем самым охрану. Оставляю чип где-то в столице, ну а мы, не обладая личными сигналами, преспокойно попадаем на полянку. Не смотря на видимую простоту плана, он оказался весьма действенным. Но последняя составляющая послания заставляла задуматься.

- Я умираю, - серьезно произнес Артур после того, как я в очередной раз повторил фразу из книги.

- Не шути так!

- Выжить в пустыне для меня было чудом.

- Не говори глупостей, я вживлю тебе чип здоровья, и все недуги как...

Он только молча качал головой.

- Но почему??

- Разве, тебе никогда не казалось, что все это – вся наша история за последние тридцать лет слишком наиграна? Тебе не казалось, что жизнь – лишь предисловие к великой легенде, к тому, о чем будут писать в вернувшихся вновь книгах? Не думал, что это – судьба?

- Но «судьба» же...

- Ни что не могло закончиться иначе.

- Мы можем!..

- Иногда понимаешь, как безнадежно все твое существо.

- Если я отключу чип здоровья, то я могу! Вместо тебя...

- Это не к чему. И знаешь, не думаю, что мой организм воспримет все твои чипы.



Так все и случилось. Последние свои минуты Артур провел лежа в высокой траве, наблюдая, как плющ расползается по стенам, ломает купол, вырывается наружу, покрывает травой и цветами все вокруг... Красивое зрелище, хорошо, что именно оно стало для него последним. Поддерживая почти уже бездыханное тело, я выдавливал из себя улыбку: «Смотри, мир снова расцветает! Ты молодец, хорошо постарался, теперь все вокруг будет хорошо! У всех. Все. Будет. Хорошо...» - словно под колыбельную засыпал мой друг.

Никогда раньше я не видел смерти. И только сейчас могу сказать точно: жизнь материальна, как ни что другое. Как она потухает, покидает самую глубину глаз, где прежде играла веселыми огоньками – это невозможно не заметить. Как холодеет без нее счастливая улыбка... Невыносимо. По всем правилам трагедии я тогда должен был закричать «Нет!» или «Не умирай!», но сам факт смерти не укладывался в моей голове. Это было слишком невозможно, нет. В существование фей и эльфов я бы поверил скорее, чем в это. Ему нужна была срочная помощь. Врачи, работники городка, кто-нибудь!
Артура точно вылечат.

Обязательно спасут.



Если бы у меня был выбор между миром и другом, я бы выбрал друга. Но если выбирает друг, противиться решению не возможно.



@темы: иная реальность, древности

12:39 

Лизина книга

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Еще один рассказик на ту же тему, на самом деле, первый из тех, что пришли мне тогда в голову. Тоже сентябрь 2013.
____________________________

Это был самый обычный двор, который и двором-то назвать сложно. Один из тех, где при строительстве детской площадки, люди ограничились скамеечкой у подъезда для местных бабушек. И как раз на такой скамеечке сидели две девочки лет пятнадцати. Одеты они были по-осеннему: на одной – желтый плащ с травянисто-зелеными вставками, совершенно обычные синие джинсы и не высокие осенние сапожки. У нее были светлые не выразительного цвета довольно длинные волосы, мягкие черты лица. Вторая же была одета в кожаную куртку, замок которой был застегнут до середины, темные школьные штаны и спортивные кроссовки. Немного хитрое, задорное выражение лица и короткие волосы выдавали ее задорный характер.

- А мне кажется, этот фильм слишком скучный! – протестовала на всю улицу та, что в кожаной куртке.

- Там многое упустили, в книге лучше.

- Нет – нет, как-то все это сняли, что и читать не хочется!

- В фильме сделали слишком большой акцент на Пустоте.

- И это делает его каким-то... Не реальным, что ли?

- Вроде того.

- А как ты смотрела?

- Я... – девочка задумалась. Лиз – а ее звали именно так – не могла смотреть фильмы в полном значении этого слова. Глаза отказали ей еще в возрасте двух – трех лет. С того момента девочке пришлось трудно. Лиза слишком рано повзрослела, она была спокойнее остальных детей и всегда ходила под руку с мамой. Над ней смеялись, потом сочувствовали. А девочка лишь улыбалась. Мнение других никогда не имело особого значения для нее. Уже в школе у Лизы стали появляться друзья. Те люди, что не обращали внимания на особенности ее здоровья и пытались не замечать странности поведения. Для нее было совершенно нормальным подойти к пустому месту и начать гладить котенка. Кто не знал о ее болезни, мог сказать, что девочка видит больше нашего. Знающие же слишком хорошо, а именно родители, постоянно ругали Лизу за такие вот выходки. «Ты хочешь, привлечь к себе еще больше внимания??», «Так ты только отпугиваешь людей!»

Но, надо сказать, Лиза не плохо ориентировалась в пространстве, просто прекрасно для слепого-то человека! Потому ее и рискнули отдать в простую школу. Может, и зря. «Пошли с нами играть!» - иногда звали ее дети. «Я не хочу» - слишком просто для них отвечала девочка. «Но, почему?», «В нем, – она указывала на щенка, которого только что гладила по голове, – куда больше человечного, чем в вас» - Лиз всегда говорила, что думала, и это еще раз мешало ей с кем-то подружиться. Даже те друзья, с которыми она общалась сегодня, по сути, являлись лишь временными приятелям, не более.

Об одной только вещи Лиза никогда никому не рассказывала – о секрете своих «внутренних глаз». Всегда, каждую секунду девочка читала книгу. Книгу о том, что происходит в мире. Это чудо точно описывало, когда будет поворот, а где тупик, где стоят школьные парты, где в незнакомой квартире мебель. Но иногда книга врала, говоря, что на пустом месте находится котенок, или, что зовут играть ее не люди, а кучка лягушек. Но даже не смотря на это, Лиза продолжала верить книге, что бы та не говорила.

- ...представляю себе картинку, - закончила она фразу.

- Тогда тебе сложно оценить фильм наверняка.

- Да, ты права.

«Но однажды девочка заметила, что книга, лежащая перед ней подходит к концу» - фраза сознания не давала ей покоя. Страниц еще было очень-очень много.

- Знаешь...

Бывают ли пустые страницы?

- ...возможно, этот мир скоро исчезнет.

- О чем ты, Лиз? На тебя так подействовал фильм?

- Нет, просто...

Вторая страница нового разворота пуста.

- ...скоро не станет ничего, - и девочка исчезла. Просто так, ушла в никуда, оставив после себя лишь школьную сумку, ручку, три учебника и тетради с беспорядочными закорючками вместо букв. Ни кто из прохожих не мог объяснить этого, все решили, что девочка в желтом пальто только померещилась им. Надо же так переработать!

- Лиз? Лиз, ты где? Когда успела спрятаться? – недоуменно вертела головой одноклассница Лизы.

- Выходи! Это не смешно. Я заберу твою сумку! Уже забираю! Смотри, я домой с ней ухожу! – девочка направилась к повороту за дом.

- Я ушла! Ну, это не интересно, - и она вернулась.

Теперь Книга Лизиных Глаз не существует?

- Я же обижусь!

Существовала ли она когда-то?

- Я домой, - и уже твердым шагом девочка снова направилась в сторону поворота за угол. И только потом она стала задаваться вопросом, зачем же понадобилось так долго торчать в этом страшном дворе? Зачем нужно было туда заходить? Да еще и одной.


@темы: иная реальность, древности

01:12 

Чуть-чуть про интернет и общение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Не думала я, что скажу это (напишу, не важно), но я абсолютно разучилась общаться в интернете. Не знаю уж, что приключилось, то ли я поняла, что когда одна тема исчерпывается, переключаться каждый раз на стандартное "чем занимаешься?" или "а какой чай ты любишь?" - немного бессмысленно, то ли окончательно осознала, что живые эмоции никакой сайлик не заменит (и уж точно не зарядит той энергией, которой заряжают настоящие люди), то ли заметила, что решение любых конфликтов вне интернета проходит гораздо проще, то ли обленилась вконец и перестала писать длиннющие тексты, которые, как правило, составляют все мое общение с людьми (да ладно, я никогда их не писала, только в самых-самых крайних случаях, зато какие это были тексты!), то ли все сразу - не знаю. Но отчего-то все мои интернет-беседы крайне быстро сходят на нет, и как бы я не хотела поддерживать диалоги с интересными мне людьми, я натыкаюсь либо на отсутствие адекватных тем для разговора, либо на бессмысленность этих самых разговоров. Да, мне интересно мнение людей насчет волнующих (и не очень) меня вопросов, да, мне очень хочется знать, чем живут те люди, с которыми я давно не общалась, да, мне важно общение с каждым из моих знакомых, и мне на самом деле сложно сдержать восторг, когда вдруг мне пишет человек, с которым я давно хотела пообщаться, но как-то не находилось поводов. Вот только в жизни подойти и заговорить куда проще, ты видишь человека, ты знаешь, что с ним происходит, занят он или подавлен, или наоборот ни о чем не заботится и радуется жизни, ты знаешь, как подступиться и с чего начать, а темы для разговоров плавают буквально везде, они пронизывают этот воздух и ждут, когда кто-то ухватит их за хвост. Ну, в крайнем случае и сказочку можно рассказать, одну из тех, о которых я в интернете говорю "как-нибудь лично". С общими беседами, конечно, дело обстоит проще (при условии, что все друг друга достаточно хорошо знают), туда можно закидывать мысли и читать, как все вокруг пишут о каких-то мелочах, которые могут послужить почвой для огромнейших диалогов, при том мелочей этих так много, что темы для диалогов исчерпываются крайне редко. Такие беседы не привязывают тебя к одному человеку, не обязывают сосредотачиваться на ком-то конкретном, и даже если в итоге дискутирует с тобой лишь кто-то один, это общение не кажется чем-то эмоционально важным. Ну и, в итоге, естественно, энергии ты от такого общения не особенно много получаешь. Хотя в жизни каждый новый человек добавляет тебе чуть-чуть сил и эмоций, забавно получается. Правда, если быть честным, зачастую люди в компаниях ведут себя отнюдь не так, как наедине, и это меня расстраивает, но это уже отдельный вопрос. А про общение в интернете я сказала все, что думаю. Я люблю общаться, правда не совсем умею, да. Зачем это? А просто так, чтобы утром не забыть случайно (если утром я пойму, о чем я тут писала все это время :D).

(Нудная музычка на фоне и сонное заболевающее состояние заставляют меня прикрепить эту серую картинку, увы, я не могу им сопротивляться)


@музыка: Нудная какая-то из рекомендованных во вконтактике, в данный момент Mogwai – Remurdered

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

00:57 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я хотела просто записать сон, но немного увлекась :D И, вообще-то, на том, что я записала, сон не заканчивается, а после того момента, на котором он закончится, есть продолжение. Так что, надеюсь, я это еще продолжу.
_____________________

Дождь барабанит по окнам, выстукивая ритмы давней колыбельной, часы монотонно тикают, а редкие машины проезжают по лужам, разбрызгивая воду вокруг себя. Я с опаской вслушиваюсь в тиканье, пытаясь понять, не стукнуло ли еще двенадцать. Нет, не должно быть, нет. Сегодня уснуть особенно сложно, хоть я и не спала до этого сутки, ощущение важности сегодняшней ночи не покидает, и судорожные мысли снова подкидывают меня над кроватью, заставляя проверять, все ли приготовления закончены, ничего ли я не забыла. Мама осторожно приоткрывает дверь, она знает, что я не могу уснуть, и сама волнуется не меньше моего.
— Ложись, тебе осталось полтора часа, — произносит она, пытаясь успокоить свой голос, — Завтра у тебя тяжелый день.
— Да, знаю, — мне кажется, я скрываю свое волнение лучше нее, быть может, сутки без сна сказываются, — Мам, мы точно?..
— Точно. Ты уже проверила все на десять раз, я тоже, — нервы начинают сдавать и она глубоко вдыхает, пытаясь успокоиться.
— А свечи? Ты не забудешь?
— Нет. Ложись. Пожалуйста, ложись. Другого шанса не будет, ты знаешь.
— Да.
Я знаю. В следующий раз такая возможность выпадет только через четыре года, и тогда, боюсь, будет слишком поздно. Мир уже близится к своему финалу, многое непоправимое произошло. Я должна уснуть до полуночи, это единственный способ изменить все, единственная возможность спасти уже погибших и предотвратить многие и многие смерти. С каждым днем Он приобретает все большую силу, и теперь, я почти уверена, даже самый крупный город не сможет его остановить.
Мысли путаются, а сознание летит куда-то далеко-далеко отсюда. Я стараюсь не хвататься за это состояние, чтобы не спугнуть его.
Все кружится, кружится, кружится.
Кажется, я смогла.

Я стою на обломках старого двухэтажного здания, Рика, неестественно изогнувшись, лежит перед моими ногами. Срываюсь с места, подбегаю к ней, надо срочно помочь, спасти, в этот раз я смогу, точно смогу! Но сердце ее не бьется, а дыхание давно остыло. Не обращая на это внимание, я продолжаю трясти похолодевшее тело.
— Ну же, очнись, ну же...
Давай, давай, скорее, ну же, что тебе стоит, давай!
Скорее, скорее надо бежать, сейчас мы все взлетим в воздух, скорее очнись, прошу тебя, очнись! Очнись!
— Бегите отсюда! — сорванным голосом что есть мочи я кричу всем выжившим, а сама пытаюсь тащить бездыханное тело. Я спотыкаюсь о трещины в плитах, падаю, пытаюсь подняться и снова падаю, придавленная весом подруги. Правая нога не слушается, дыхание сбивается, я ползу, волоча за собой тело Рики, надеясь на скорое спасение. Но тут понимание ситуации легко и просто умещается в моей голове. Мы не успеем. Рика умерла. Я могу спастись, если оставлю ее сейчас.
Не знаю, зачем, я оглядываюсь вокруг. Незнакомая мне девочка в ужасе застыла перед тем, что было когда-то человеком. От вида развороченного мяса меня должно бы начать тошнить, но почему-то этого не происходит. Как-то на автомате я соскакиваю с места, подбегаю к незнакомке, хватаю за руку и тяну за собой. Девушка послушно бежит со мной, спотыкаясь и падая по пути. Здание за нами рушится, мертвые падают в огромнейшие трещины в земле, обломки камней подлетают в воздух. Мы спасемся. Мы должны спастись. Хоть кто-то должен.

— Дина, вставай, — как в детстве будит меня ласковый мамин голос. Это снова был всего лишь сон. Прошлое давно заняло место чего-то нового в моих снах, а тот вечер, когда разрушилась школа, до сих пор повторяется из ночи в ночь. До сих пор? Я резко села на кровати и огляделась вокруг. Получилось.
— Дина, чего это ты соскочила так неожиданно?
Получилось.
— Дина?
— Мама, у меня получилось! Мама, я... Сегодня должно произойти кое-что очень важное, то, что приведет мир к гибели через четыре цикла, и я пришла из того будущего, которое наступит через двенадцать лет, чтобы предотвратить Его пробуждение. Мам, ты знаешь, о чем я, мне нужна твоя тетрадь, — я тараторила без тени сна во взгляде, восторг переполнял меня, я смогла сделать это, осталось совсем немного, и весь мой мир будет спасен. Будут живы все те люди. И Рика тоже. Я слышала, как не выговариваю некоторые буквы из-за выпадающих молочных зубов, и это веселило меня еще больше, меня веселило все, что напоминало о том, что я смогла переместиться.
— Я не понимаю, о чем ты, — медленно произнесла мама, взвешивая каждое слово. Она определенно была шокирована подобным известием.
— Понимаешь, я же знаю, что понимаешь. Ну хочешь, я полностью перескажу тебе ритуал? Или покажу технику будущего? Вот, — я достала из-под кровати сумку с перемещенными в ней вещами первой необходимости. Телефон был нужен для обратной связи с моим миром. Я могла оставлять послания в будущее лишь записывая их в тетрадь, которую мама всегда хранила на случай, если ей придется воспользоваться перемещением сознания. Тетрадь эта находилась во всех временах сразу и потому, записывая что-то в прошлом, я оставляла послание в самое далекое будущее. А вот из будущего мне можно было только писать, и только в интернете. Не знаю уж, почему так происходило, но отвечать на сообщения я не могла из-за неопределенной ошибки.
— Это запрещено, — выдохнула мама. Я знала, что она так отреагирует, желание соблюдать законы и правила всегда отличало ее, так что сама идея воспользоваться полученными когда-то знаниями и изменить ход времени,по ее же словам, приводила ее в ужас. Но зачем-то она ведь все это время держала у себя ту самую тетрадь для посланий в будущее.
Она поймет, я точно знаю, ей просто нужно время. А пока мне снова семь лет, и у меня есть ровно день, чтобы навсегда изменить ход истории.


@музыка: Muse - Hysteria

@темы: иная реальность, сон

00:32 

Немного продолжения

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Вот и продолжение, да, я не забрасываю на этот раз, честно. Записывая сон вчера, я не пыталась придерживаться какого-то стиля и особенно украшать свою речь из-за температуры, позволявшей мне излагать все лишь в таком виде, в котором оно было в моей голове. Так что будем придерживаться того подобия стиля, который кажется для меня наиболее естественным и попробуем закончить в этот раз историю. х)) Собственно, сон на этом и заканчивается, не знаю, напишу ли еще продолжение про новое будущее, но даже такой рассказик — это уже много для меня.
_____________________________

С замиранием сердца я подхожу к дверям своей школы. Вокруг бегают дети, кто-то прощается с родителями, кто-то опаздывает на урок, кто-то живо обсуждает что-то с одноклассниками перед дверями школы, ведь уже конец апреля, уже тепло и не хочется никуда спешить. Как хорошо мне знакомо это давно забытое чувство, но теперь оно уже кажется чужим отголоском беззаботного детства, когда единственной твоей проблемой могут быть невыученные уроки. Пара второклассников проносятся мимо меня и залетают в школу. Помню, когда-то они казались мне очень взрослыми, кем-то, кто всегда на шаг впереди. Решив не сильно отставать от них сейчас, я захожу в школу, здание которой почти год как разрушено в моем будущем, и вижу, как сильно время изменило его за одиннадцать с небольшим лет. Не удивительно, но когда я училась, эти изменения не казались столь разительными.
— Дина! — радостно крича, что-то сносит меня с ног, отрывая от рассматривания школьных стен. Ну, конечно, кого же еще приводили в младшей школе слишком рано, и кто еще ждал меня с таким нетерпением каждый день?
— ...Рика? — мой голос срывается и я обнимаю ее в ответ. Так часто я представляла нашу встречу, какие только фразы и речи не придумывала, и была полностью уверена, что стоит мне ее увидеть - я тотчас же разревусь и не смогу остановить свои рыдания. Но сейчас гордость не позволяла мне проявлять свои чувства, а здравый смысл твердил, что никакие эмоции не должны раскрыть меня перед людьми, не знакомыми с ритуалом перемещения.
— Давно не виделись, — произношу я, не скрывая счастливой улыбки.
Сегодня мне предстоит тяжелый день. Мне придется не только исполнить миссию и предотвратить Его пробуждение, но и притворяться семилетней девочкой весь день. И, честно, я не думала, что это будет так сложно, не просто делать вид, что не знаю элементарных вещей на уроках, но и поддерживать наиглупейшие разговоры с одноклассниками. Неужели мы действительно были такими когда-то?

"Где же ты, где же?" — стучит у меня в голове. Вот-вот закончится четвертый урок, хлынут толпы школьников в коридор, и тогда я точно не смогу его найти. Он должен быть где-то здесь, это произошло перед обедом, и во время обеда он ушел. Маленький расстроенный мальчик на вид десяти - двенадцати лет, где же ты, где же? Я знаю, что с тобой произошло, не бойся, у меня есть то, что тебе надо, подожди меня еще чуть-чуть. Я взбегаю по лестнице обратно на второй этаж, прислушиваюсь и наконец-то слышу тихие детские всхлипы, пробивающиеся сквозь громкие голоса учеников одного из особо шумных классов. Теперь я знаю, где он может быть, в том самом месте, где всегда прятались те, кому хотелось побыть наедине с собой, где сидели мы с друзьями, когда прогуливали уроки и куда никто почему-то не заглядывал, когда искал людей. Благо, за одиннадцать лет я смогла выучить даже самые потаенные закоулки этого здания.
И правда, поднявшись на единственную лестничную площадку третьего этажа, ведущего исключительно на чердак, дверь на который всегда была заперта, я наконец-то нахожу маленького тощего мальчика. Он сидит прямо на полу, обхватив колени руками и тихо всхлипывает, а за своими мыслями он, кажется, не слышит даже моих шагов.
— Эй, — тихонько зову его я, — Привет.
— Зачем ты пришла? — он недовольно поднимает голову. От его взгляда мое сердце, бешено колотившееся доселе, ухает куда-то вниз. Это точно он, человек именно с этим лицом уничтожит в будущем весь мир, если сейчас я ничего не сделаю.
— Я знаю, что с тобой произошло, — слишком уж уверенно для семилетней произношу я.
— Кто ты? Ты подслушивала, да? — он обиженно шмыгает носом.
— Прости, я тогда проходила мимо и услышала обрывок, — я придумываю на ходу. На самом деле, я даже толком не знаю, что именно послужило причиной его ссоры с одноклассниками.
— Не прощаю, — он немного подумал, — Ты ведь тоже думаешь, что мужчина не должен так? Ну... плакать.
— Конечно, нет! — цепляюсь за слова, пытаясь как можно скорее приободрить его, — Не считаю. Любой может плакать, когда ему грустно и смеяться, когда весело. Даже наоборот, плакать иногда очень и очень полезно.
— Ты просто еще маленькая. Вот вырастешь — обязательно будешь думать так же, — он поднимается с пола.
— А спорим, не буду — я точно знаю, ближайшие двенадцать лет мои мысли на этот счет ни за что не поменяются. Но куда же он? К выходу?
— Ал, постой, — подбегаю к нему, я должна его остановить, он не должен выйти из школы и пробудиться, ни за что — Ты куда?
— Прогуляюсь. Откуда ты знаешь мое имя? — он явно не сразу заметил подозрительность моих действий.
— Я с тобой, — не могу просто так отпустить его сейчас.
— Иди, учись, первоклашка, — со смехом бросает он вслед.
— У меня уроки уже закончились, — я нагло вру в ответ. А он молчит, значит, даже не против компании. Я должна увести его подальше от парка и уверить, что пора бросать привычку шататься по лесам все свободное время.

"Уговори его," — перед ритуалом объясняла мне мама. "Уговорить? Так просто? Может, есть какое-то заклинание или еще что, чтобы он не пробуждался?" — конечно, я была поражена той видимой простотой и вместе с тем невозможной сложностью этой операции. "Вся его сила лишь внутри него. Лес — только предлог, а наши ритуалы не всемогущи. Он должен сам пожелать жизни этому миру," — мама знала, о чем говорит, они проводили долгие исследования этой силы, и почему-то она верила, что я справлюсь. Откуда такая вера в человека, которому на момент пробуждения силы в Нем должно быть семь лет, я не знала. Но почему-то только я могла вернуться назад и спасти этот безумный мир, одни не умели втираться в доверие, другие подозрительно выглядели двенадцать лет назад, третьи не могли даже в школу попасть, а я слишком уж хотела возродить свою подругу, чтобы отказываться от этого шанса. Так мы с мамой и решили, что никому не скажем о нашей попытке спасения мира, и сделаем все сами.

— Так откуда ты знаешь мое имя? — вопрошает он, вышагивая по солнечной весенней улочке.
— А знаешь, — иногда мне начинает казаться, что правда — лучшее заклинание против всего, — это суперспособность.
— Узнавать чужие имена? — со смехом встревает он в мой обещающий быть долгим рассказ.
— Не совсем. Сегодня я знаю чуть больше, чем мне положено, но завтра напрочь забуду сегодняшний день, и поэтому я хочу повеселиться сегодня так, как не веселилась никогда, — или почти правда.
— Это болезнь такая, да? — Ал сочувственно смотрит на меня, — Или эти способности есть у всех?
— Почти. Способности есть у всех, но у всех они разные, и чтобы...
— А у меня? — он произносит эти слова с той наигранной ленью, за которой люди обычно прячут огромное желание узнать. Я вижу, как загораются его глаза, и уже не могу промолчать в ответ.
— Я расскажу тебе, в чем твоя сила. Но только если пообещаешь мне одну вещь.
Он завороженно слушает меня.
— Ровно через двенадцать лет, когда я вспомню сегодняшний день, ты дождешься моего пробуждения и расскажешь мне о каждом разе, когда тебе придется использовать свою силу. И в подробностях опишешь, к чему это привело, ты расскажешь мне, что стало с теми, кто хоть как-то был причастен к этому. Обещаешь?
— Обещаю.
— Твоя сила — созидать. Давать жизнь тем, кто давно отчаялся и наполнять энергией разочаровавшиеся души. Ты способен на многое, — перед моими глазами вновь пронеслись картины прорывающихся сквозь фундаменты зданий растений, — ты способен исцелять.
— Я правда могу... все это? — почти шепотом произнес Ал.
— Ты можешь. У тебя особенная сила. Помни это.
Мы продолжали идти по залитой солнцем весенней улочке. Я должна была остановить Его пробуждение, но только лишний раз подсказала, как действуют эти силы. Возможно, я делала совсем не то, чего от меня ждали, возможно, мне стоило заставить его забыть о магии и паранормальном, возможно, стоило даже убить. Но впервые за долгое время я чувствовала, что все делаю правильно. И, будто, в подтверждение этому зазвенел в моем кармане телефон, оповещая об одном единственном сообщении, отправленном с нашей домашней почты, с коротким текстом: "Получилось".

— До встречи, Дина.
— Увидимся через двенадцать лет.
— Обязательно!



@музыка: Paramore – Decode

@темы: сон, иная реальность

02:26 

О судьбе и прошлом

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
С. Есенин


Как интересно порой судьба нас связывает с людьми. Бывает, не думаешь ты о человеке совсем, а он нет-нет, да возникнет в твоей жизни из неоткуда, предъявляя тебе совершенно беспочвенные обвинения. Обидно? Да не очень. А бывает, разошлись ваши пути настолько, что пересечься кажется вам невозможным, а вы встречаетесь в двух шагах от того места, где виделись ежедневно лет пять тому назад. Знак? Может быть, может быть.

Сегодня судьба опять решила столкнуть меня с человеком из прошлого И все бы ничего, я люблю видеться с теми, о ком давно не было вестей, поговорили бы о прошедшем и будущем, рассказали бы, что в жизни происходит, вспомнили бы смешные случаи и рассмеявшись пошли бы дальше, счастливо улыбаясь и радуясь прекрасному вечеру. Но не тут то было, я все еще помнила ту сцену, которую моя подруга (да, думаю, я могу называть мое отношение к ней этим словом) закатила мне перед тем, как наши жизни, кажется, перестала связывать последняя ниточка. Хотя, на самом деле, те обвинения в бесчувственности, наигранной доброте и нежелании сохранить нашу дружбу я забыла давно, ибо не понимаю до сих пор всех причин ее срыва (и вообще-то, если быть честной, когда только встретила ее сегодня, я совсем забыла, что она решила перестать со мной общаться), но ее явное нежелание замечать меня и пугающая холодность во взгляде вводили в ступор. Поначалу я общалась с нашей доброй учительницей, в сопровождении которой я встретила подругу (будем звать подругу Л, эта буква почему-то больше всего ассоциируется с ней), и не обращала особенно внимания на уничтожающие взгляды, но когда учительница, все еще считавшая нас прекрасными друзьями, свернула к своему дому, мне захотелось сбежать. Давно я не видела, чтобы люди так негодующе ускоряли шаг, и так старательно не смотрели в чью-то сторону, я правда пыталась с ней заговорить, но у меня не вышло, и я таки сбежала, перепрыгнув через невысокое ограждение перед дорогой.

Когда-то мы были хорошими друзьями,учились в одной школе и даже ходили в одни секции, теперь же она учится, наверное, в единственном месте, о поступлении в которое я даже не думала, живет за городом и не хочет видеть меня и всех, кто связывал нас. Она никогда не умела прощаться тихо, каждый раз ей нужен был повод оставить человека, какие бы отношения их с Л не связывали, каждый раз расставание с людьми превращалось у нее во что-то грандиозное и великое, что-то, о чем тут же начинали догадываться все. И каждый раз оставленный ей человек становился для нее если не врагом, то поводом дли долгих рыданий или безмерной злобы. Далеко не единожды я помогала ей справиться с эмоциями, сдержать которые она была не в силах, и теперь единственное, о чем я жалею - что не могу помочь снова. Забавно, что даже это сожаление не приносит мне особенно никаких сильных чувств, разве что после того "громкого хлопка дверью" грустно было из-за того, что многое запланированное мы так и не успели сделать, но и это было давно (несколько месяцев - достаточно давно?). Может, ее обвинения в бесчувственности были не так уж и беспочвенны? Но нет, обвиняла она меня не только в этом, кажется. Я даже не смогла толком понять, что именно требуется от меня, как табличка "Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения" помешала поинтересоваться, а что же, собственно, не так. Ну а лично - сегодня я видела, как сильно со мной хотят общаться лично, до этого она дала мне понять, что ни в какой форме говорить не хочет, да и знаю я, как она умеет обрывать все контакты с людьми.

И, если быть честной, я бы забыла давно об этой встрече, только вот я же знаю, сейчас она спит, а часа 3-4 назад точно страдала из-за всего этого (не могу сказать точно, из-за чего, ибо не понимаю), а причинять боль людям, которые мне как минимум не безразличны, совсем не хочется. Я понимаю, что все, что можно сделать сейчас для Л - оставить ее в покое и дать обо мне забыть, но ведь люди слишком сильно ко мне привязываются далеко не в первый раз, и боюсь, что не в последний. Как-то грустно от этого, я сама не замечаю, как меня постоянно носит по разным людям, по разным уголкам жизни, а потом оказывается, что где-то там кто-то все это время ждет моего возвращения. Конечно, есть в моей жизни те, к кому я постоянно возвращаюсь, и кто со мной чуть ли не постоянно, но и они (если так подумать, кажется, все) признавались, что я - пес бродячий, и это чувствуется. Уж не знаю, что с этим делать, хоть людей предупреждай перед знакомством :D

Да, и, все таки, кажется, обвинения в бесчувственности были отнюдь не беспочвенны. Что ж, хоть чуть-чуть, но я начинаю понимать, что именно было не так, и на том спасибо. Быть может, мы еще встретимся. Даже не так, я почти уверена, что встретимся, просто так судьба людей не подкидывает.
______________________
А еще мне починили компьютер, и я снова буду писать сюда всякое, ура!


@музыка: Syd Matters

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

03:57 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Нашла одну давнюю вещицу, неожиданно осознав, что она мне нравится, так что пусть побудет тут, не хочу ее снова терять. (Нет, я не так рано вставаю, я так поздно ложусь :D)

Когда над городом весит
Сияющая ночь,
Когда никто уж не спешит,
А птицы летят прочь.
Летят куда-то в небеса,
Туда, где ветер с морем.
Где верят люди в чудеса,
А мир царит безмолвием,
Где солнце светит в октябре,
Цветут деревья в марте,
Мир люди дарят не себе,
И все живет на старте.
А у деревьев нет оград,
Собакам люди рады,
И кошек видеть все хотят
Для сердца жизнь - услада.
Всегда тепло там, хорошо,
Туда слетают птицы,
Когда над городом давно
Улыбкой месяц взвился.
Когда над городом звезда,
В последний раз мигая,
Летит, прощаясь, в никуда,
О будущем не зная,
Тогда прохлада лунных рук,
На плечи мне спускаясь,
Зовет на звездно-тихий звук.
Я с городом прощаюсь.


@темы: иная реальность, древности

02:10 

Время восполнения пробелов

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Давненько я не писала сюда, пару раз собиралась, но все как-то не выходило. Думаю, самое время восполнить пробел.
И так, начнем с того, что за 19 лет своей жизни в одном из крупнейших городов страны, я ни разу не была на концертах. Если не считать, конечно, показательные концерты в музыкальной школе, в которой я проучилась не больше двух лет, и бросить которую решила в восемь (настоящее взрослое решение уже год, как школьника!). Не знаю уж, как так вышло, у меня были любимые группы и уж подавно всегда были группы, которые мне просто нравились, и которые я не прочь была послушать. Но то финансы не позволяли, то расстояние (Москва, Москва, все там, а деньги на перелет тоже нужны), то в приоритете было что-то другое, а вернее, много другого, ведь вокруг столько всего, и все интересно, и кисточки мне новые нужны, и на занятие по верховой езде хочу, и из полимерной глины хочется попробовать полепить, а как я давно мечтала научиться стрелять из лука, а это что за чудная вещица, ее срочно нужно купить, и как же благотворительность, как же собаки в приюте, как же кошки на улице, вот на них, думаю, я и потрачу последние деньги, да, это лучшее решение. Не то, чтобы на фоне всего этого концерт тускнел и бледнел, просто и время, и деньги, и силы растрачивались на это все с неимоверной скоростью. Кстати о силах, да, если лет до 13 я была ребенком, которому концерты не так уж и нужны, то после меня одолела некая болезнь, диагностировать которую не могли, и по поводу которой у меня постепенно появляются все новые мысли (об этом можно рассказывать долго, но не в этот раз и, боюсь, даже не на всеобщее обозрение). И тогда уже было не до праздников-концертов. Во всяком случае, так думали окружающие меня люди, а я им верила.
Не скажу, что сейчас многое изменилось, здоровье у меня все то же, желания растратить время и деньги не меньше, но наступает время восполнения пробелов, так? И завтра я таки пойду на концерт. Вот честно, верится в это слабо, ибо я успела слишком сильно привыкнуть к мысли, что концерты - это нечто, о чем мне восторженно рассказывают друзья, и что навсегда останется для меня недоступным. Забавно, не такое уж это и масштабное мероприятие, чтобы казаться нереальным. Наверное. Да ведь? Ахахах, я просто не представляю, каково это, но сколько я слышала от людей, в целом, концерты приравнивались к смыслу жизни или около того. :D Конечно, утрирую, но все же, совершенно не знаю, чего мне ждать, и это осознание не дает уснуть. Да, именно по этой причине я таки решила написать сюда. Хочу запомнить это будоражащее ощущение приближения того, что доселе казалось невозможным. Ух, давно такого не было! Приходит время восполнения пробелов, время той жизни, о которой я слышала, читала и мечтала, время, когда приключения снова начнут находить меня сами, когда все вернется на круги своя и станет так, как должно было быть с самого начала. О чем-то подобном я писала, да? Да, жизнь постепенно набирает все большие обороты и я наконец-то снова знаю, к чему она стремится.

Прикрепляю картинку и понимаю, что совершенно не могу представить себя в этой толпе. Что же будет, что же завтра будет!

@музыка: Oomph

@темы: мысли, что-то происходит

02:26 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ааа, как же хочется гулять, гулять и гулять!!! Как же заряжают энергией люди, концерты, события и все-все-все, когда везде что-то происходит, ты бегаешь между событиями и делами, и даже некогда присесть, но в итоге успеваешь сделать совершенно все запланированное, какое же это нереальное чувство! Последние несколько дней были именно из тех, что заваливают горами событий, и тебе приходится останавливаться на секунду, чтобы расписать в голове, что и когда успеваешь сделать, рассказать всем, зависимым от твоих планов, что надо будет делать им, и с чистой совестью ты отправляешься без передышки бегать везде, чтобы сделать все и быть везде сразу. Ухх, как это заряжает! После такого нереально сложно возвращаться к более спокойному графику, мне нужны события, мне нужны приключения, мне нужны люди, люди, много людей!
А еще мне захотелось чего-то более яркого или хотя бы теплого в этом месте, так что я попробовала сменить дизайн, не знаю, насколько у меня получилось, мой ноутбук отображает его лишь наполовину, и это меня чуток напрягает. Но ничего, побудет как-нибудь так, а потом у меня дойдут руки и я сделаю что-нибудь нереально красивое из картиночек, может быть, даже своих. :D
И да, зашла сегодня речь о том, как события из детства влияют на будущее, так вот, могу сказать, что очень сильно влияют, но скажу я это, ссылаясь не на свой опыт, а на опыт девочки из той истории, которая начиналась с одного моего чудесного сна (кусочек 1, кусочек 2 (еее, я разобралась, как делать красивые ссылочки)). В общем-то, наконец-то вернулось вдохновение продолжать эту вещицу, надеюсь, оно станет частым гостем у меня, да. Быть может, отчасти это вдохновение появилось благодаря сну, в котором опять фигурировали перемещения во времени, но еще и этот сон я записывать не буду, ибо слишком уж много там было рандомных несостыковок, не дающих представить его, как цельную историю. Но во многом вдохновение пришло благодаря атмосфере ночного города и давно забытой музыке детства, под которую я и пишу этот пост.
_____________________

Я резко проснулась, глубоко вдохнув, и подскочив на кровати. Сердце колотилось в бешеном ритме, воздуха катастрофически не хватало, было ощущение, будто я пробежала пару километров за последние десять минут. "Больше десятилетия за один день пробежать тоже надо умудриться" - подумалось мне. Медленно отдышавшись, я осмотрела комнату. Непривычная обстановка, но чем-то это место все еще напоминало мое логово, пусть и отдаленно. Интересно, если моя комната так отличается от привычной, как сильно отличаюсь от себя настоящей, допустим, вчерашняя я из этого измененного времени? Интерес был так селен, что не посмотрев на время, я отправилась рыться в непривычных ящиках. Долго искать не пришлось - предметные тетради лежали на самом видном месте, и содержание этих тетрадей серьезно меня удивило. Химия? Ботаника? Геология? На кого я училась и как к этому пришла?? Не помню, чтобы в моих интересах было что-то, сильно выходящее за границы искусства. Быстро пролистав и оставив учебные тетради с непривычными формулами и терминами в покое, я отправилась прерывать другие ящики, но ничего, кроме повседневных записей и учебных книг, не нашла. Кажется, старая я хорошо подготовилась к моему приходу и уничтожила все, что могло хоть немного говорить о ее личности. Что ж, пока я знаю только примерное место учебы, контактировать с людьми рановато. Они явно будут от меня ожидать того, на что я попросту не способна. Хотя, никакие записи не передадут все воспоминания, накопившиеся за двенадцать лет моего отсутствия, и менявшие меня каждую секунду жизни. Менявшие меня и мир вокруг. Точно, за это время весь мир должен был обновиться три раза. Три цикла полностью ускользнуло от меня. Эта мысль заставляла отправиться рыться в бумагах и записях дальше, там точно должны быть газеты, хоть какие-то, я всегда их держала, чтобы лепить и красить на них, старая я вполне могла выстилать ими пол перед тем, как пересаживать цветы, разбирать камни, почвы или еще что. Но нет, ничего, что могло бы рассказать о мире, я не нашла. Единственное - на полях тетрадей знакомые даты, летосчисление не сменилось, и на том спасибо.
Но тут мне на глаза попался маленький детский сундучок с увесистым, явно не родным, замочком на крышке. Забавно, я его помню, в нем были конфеты, которые нам дарили в третьем или в четвертом классе. Хоть что-то в этом мире осталось неизменно. Достав сундучок из груды прочих вещей, явно поспешно утрамбованных в маленькой тумбочке под телевизором, я осмотрела его со всех сторон. Ровно такой, каким был в моем мире. Внутри ничего не стучит, но кажется, он не пустой, иначе бы никто не повесил на него такой массивный замок, быть может, именно там находится то, что старая я оставила для меня настоящей. Приглядевшись получше, я нашла на крышке сундука ту самую ниточку, которая должна была привести меня хоть к каким-то объяснениям. "Д/Н 36!" - гласила надпись, выцарапанная гвоздем на металлической поверхности. Конечно, это могла быть давняя детская игра, а буквы могли совершенно ничего не значить для меня сейчас, но отчего-то мне казалось, что это именно то, что было оставлено для меня. Д/Н - день чего-то там? Не может же это быть "до нашей эры". Или? "До нового" мира. Если это было оставлено для меня - то идея связать послание с днем моего перемещения - хорошая. 36 дней до того, что произошло двенадцать лет назад?
- Да разве я помню, что было двенадцать лет назад?? - не сдержалась я и высказалась вслух. Голос показался мне не родным. Странно, не думала, что разница в будущем настолько сильна.
36 дней. Думай, это что-то, что ты помнила через двенадцать лет, о чем ты посчитала необходимым вспомнить именно сейчас, что это было? Праздник? Выходной, в который мы куда-то пошли? Или рабочий день, когда что-то произошло в школе?
Это был праздник. День рождения кого-то из одноклассников. Я не помню точную дату, но помню, что день этот шел вскоре после моего, и каждый год праздновали мы его с размахом, благо, финансы родителей одноклассника позволяли. Это был первый год учебы, я не знала, что тот день особенный и не приготовила подарок, а повинуясь правилам приличия, одноклассник пригласил на свой праздник всех. Только вот, когда дело дошло до дарения подарков, я бесстыдно сбежала. Вернее я надеялась найти хоть что-то, что может сойти в качестве подарка, но так и не найдя, осталась сидеть на скамейке в незнакомом мне тогда тихом дворе близ парка, провожая последний снегопад того года.

Подорвавшись с места, я натянула на себя какие-то вычурные кофты и штаны, выпавшие первыми из шкафа, проковырялась с поиском обуви, способной подойти мне по размеру и отправилась к тому месту в надежде, что угадала все верно, а город изменился не на столько, чтобы я не смогла найти с детства знакомый двор. Только выбежав из подъезда, я поняла, что на улице глубокая ночь. Ничего, если в том месте что-то спрятано, отсутствие людей даже поможет мне. На удивление быстро я добежала до того маленького дворика, что затесался среди нелепо выстроенных домов. Но ни в одном закоулке этого двора я так и не смогла найти злополучный ключ. Быть может, мне стоит искать вовсе не ключ? Или это был другой двор? Или послание я расшифровала неправильно?
Или вовсе не было никакого послания?
Обессилив от этой мысли, я упала на ближайшую скамейку. Конечно. Для начала стоило дождаться утра и разведать обстановку у мамы. Верно, она должна знать, кем я была, и во что превратился мир. А что теперь? Я даже не знаю, кто я, где, и сколько сейчас времени. Я откинулась на спинку скамейки, раскинула руки и подняла голову к небу. Сегодня звездно. Или тут всегда так? Интересно, что дома вокруг совсем не изменились, и если бы мое время не было разрушено, они выглядели бы точно так же. Кажется, маленькая девочка не способна изменить способности архитекторов за один лишь день. Каково это, жить в точно таком же нормальном мире, ходить на учебу, видеть каждый день эти здания, с кем-то общаться, о чем-то мечтать, но знать, что скоро тебя должна заменить твоя же копия из другой версии времени? Должно быть, ей было страшно. Знать, что что бы ты не сделал, ты исчезнешь в назначенный день просто потому, что ты - лишь побочный эффект от перемещений во времени. Что тебя заменит какая-то другая личность, способная перевернуть весь твой мир с ног на голову. Я бы пыталась сбежать. Возможно, она пыталась тоже. Сбежать от себя. Может, даже записей о своей жизни не оставляла специально, чтобы не слишком привязываться к себе.

Меня слегка передернуло. Кажется, на улице холоднее, чем мне казалось перед выходом. Я попыталась подвигать пальцами рук, они слушались слабо. Точно, пора идти. Выпрямившись на скамейке, я оглядела двор вокруг. Светало. Крыши домов уже начинало окрашивать в желто-рыжие тона, а светлеющее небо теряло постепенно свои звезды. Надо бы поторопиться, мама начнет нервничать, если не застанет меня дома.
- Привет, - послышался тихий голос за моей спиной. Резко развернувшись, я увидела человека, чей пустой взгляд еще недавно побуждал меня бежать как можно дальше.
- Двенадцать лет назад, тогда. Ты просила прийти. И вот. Я здесь.




@музыка: Слот – Круги на воде

@темы: что-то происходит, люди, иная реальность

13:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я иду по городу, ветер бьет мне в лицо, пытаясь снести с намеченного пути, но я продолжаю идти против ветра, восхищаясь силой свободной стихии. Я снова чувствую себя единой с ней, снова чувствую себя ветром, снова чувствую неимоверную свободу и силу где-то глубоко внутри. Как обычно, я проснулась сегодня раньше всех, с кем ночевала, уснув при этом незначительно, но позже. Как обычно, проснулась с осознанием грандиознсти, красоты и масштабности своего сна. Как обычно, дождавшись пробуждения подруги, с которой ночевала, я восхищенно пересказала ей то, что так поразило меня ночью, и перекусив вместе с ней первым, что было обнаружено в холодильнике, отправилась домой. Дома меня ждет все то, что мне до невозможного важно и нужно, дома меня ждут новые дела и возможности и впервые за долгое время я еду туда не потому, что должна, а потому, что хочу. И вместе с пришедшей в город весной это осознание пробуждает во мне то чувство свободы, которое я ценю, возможно, больше всего и которое вдохновляет меня на величайшие начинания.
(И да, кажется, пора вводить тег "сиюминутные постики с телефона" :D)

@музыка: Poets of the fall

@темы: что-то происходит, мысли

01:04 

Эпичнейшая сотня

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Вдохновилась я тут на создание списка из 100 фактов о себе и решила таки, попивая чаек, его составить. Та-дам, это будет интересно! (Постараюсь игнорировать факты наподобие "у меня красные носки" или "я сижу на полу, не смотря на то, что с одной стороны от меня стул, с другой - кровать (кстати, надо бы пересесть)" :D)

1. Я люблю чай, очень люблю, особенно черный, особенно с добавлением всяких травок-фруктиков. При этом, зеленый чай не особо жалую, ибо чай я пью очень сладкий, а зеленый с сахаром - это странно. :D
2. Я вообще люблю все сладкое, более того, как кто-то не может проснуться без кофе с утра, я не могу без сладостей, а когда нет возможности есть конфеты, вполне могу зажевать сахар.
3. Из-за этого я не отличаюсь особо хорошим вкусом в сладостях, я просто поглощаю все, что хоть немного слаще обычного, из-за чего друзья зачастую отказываются от моих угощений.
4. Зато мне всегда достается больше еды, ибо то, что они считают не вкусным/испорченным/непригодным к пище на самом деле вполне себе съедобно. :D
5. Правда, с чувством голода у меня проблемы, я могу не есть ничего весь день и не заметить того, что голодна.
6. Как, собственно, и с чувством боли, из-за этого постоянно замечаю непонятные синяки на коленях и кровавые мозоли на руках и ногах.
7. Кстати о крови, у меня постоянно идет кровь из носа по утрам после эмоционально или физически насыщенных дней.
8. А в детстве кровь из носа шла каждый день без праздников и выходных. :D
9. Я нахожу это красивым, как и вид ран и многих других болезненных состояний.
10. Я очень многое нахожу красивым, и постоянно пытаюсь сфотографировать то, что меня впечатляет.
11. Особенно я люблю снимать на видео животных, они поистине прекрасны.
12. Очень долгое время я считала животных главными своими друзьями.
13. Да, я задумывалась над тем, чтобы стать вегетарианцем, но осознание необходимости употребления мяса не дало мне даже попробовать перейти на травоядность.
14. При этом, мне нравится украшать все настоящими когтями, зубами, ракушками, раковинами (улиток), камнями и т.д.
15. Я верю что феи есть в энергетику камней.
16. И вообще в то, что силы во многом можно черпать из общения с природой, что природа и лес - в чем-то единое живое существо, силы которого могут повлиять как на такие незримые вещи, как вероятность удачи, так и на здоровье или вообще на жизнь в целом.
17. А еще я верю в амулеты, сделанные своими руками и в счастливые вещи, приносящие удачу.
18. И в предчувствие, и в вещие сны, ибо сложно не верить в то, что происходило с тобой достаточно часто.
19. И в судьбу верю, но в пределах разумного, мне кажется, судьбой предначертаны только основные точки (это не обязательно всегда масштабные события), между которыми мы можем делать то, что захотим.
20. А еще в бессмертность души, ибо невозможно представить, что нечто настолько значимое может просто исчезнуть.
21. На самом деле сложно найти то, во что я не могла бы поверить.
22. Возможно это связано с постоянным желанием быть главным героем магической истории с масштабными событиями.
23. Например одной из тех, которые крутятся у меня в голове (постоянно в фоновом режиме они там живут, и время от времени я к ним наведываюсь узнать, как дела).
24. Хотя, я бы не хотела занять место многих своих персонажей, ибо их судьбы зачастую складываются крайне печально, я люблю создавать трагедии.
25. И вообще, люблю создавать, в детстве я не могла рисовать отвлеченные вещи, не продумывая истории всем персонажам с рисунка.
26. Сейчас с этим полегче, но немого событий до и немного после изображаемого момента в моей голове присутствуют.
27. А рисую я часто, рисование вообще можно назвать одним из основных и самых древних моих увлечений. Вот тут рисуночки :3
28. Однако зарабатываю я, продавая слепленные мной изделия из полимерной глины например такие :3
29. И работая с лошадками на конюшне.
30. Мне нравится все, чем я занимаюсь, и это прекрасно.
31. Правда мне бы в мои 19 лет учиться, а не работать, но год назад что-то пошло не так, а вернее именно так, как должно было, и сейчас в моей жизни все происходит правильно.
32. Но я собираюсь поступать в этом году, я готовлюсь и знаю, что теперь все точно получится.
33. Я люблю цифру 3, и считаю ее особенно счастливой для себя.
34. А 21 число каждого месяца зачастую служит отправной точкой или датой для важных событий.
35. У меня не очень хорошо приживаются календари, но зато весь дом завален часами.
36. Часы в моем доме редко ходят правильно и быстро ломаются.
37. С самого раннего детства люблю думать о времени, пытаться ощутить его и почувствовать, как оно ускоряется и замедляется, как пересекает себя же, как отправляет отсылки в прошлое и будущее, как повторяет одни и те же мотивы спустя несколько лет и т.д., и т.п.
38. Люди говорят, я скорее гуманитарий.
39. Однако если я не забрасываю, точные науки кажутся мне вполне себе понятными.
40. А еще я люблю иногда проводить статистики или просто вычислять процентное соотношение, либо вероятность. Конечно, не в том случае, когда это совершенно бесполезно.
41. Я играю в абсолютно бесполезную, скучную, нудную онлайн-игру Ловади просто потому, что когда-то пообещала себе, что не заброшу ее в этот раз.
42. А вообще в игры я играю редко, как правило, в компании людей, одной мне скучновато.
43. А еще редко смотрю фильмы/сериалы/мультики и читаю книги, мне постоянно хочется что-то делать, а эти занятия кажутся мне слишком инертными.
44. Зато я люблю аудиокниги, они позволяют совмещать прослушивание с чем-либо еще (другое дело, что мне сложно делать что-то и слушать, но это хотя бы создает иллюзию того, что я занята не одним только делом).
45. Почему-то, когда на фоне играет музыка, я лучше сосредотачиваюсь на делах, при этом музыку я почти не отражаю.
46. В моей комнате почти всегда царит хаос, я достаточно плохо обустраиваю пространство.
47. Однако я люблю перестановки, как люблю все новое в моей жизни.
48. Искренне считаю, что все, что происходит - к лучшему.
49. У меня есть собака и кот.
50. А еще у меня жили палочники, улитки, рыбка, попугай, черепаха, ящерица, многочисленные раненые голуби, стрижи, вороны и другие птицы.
51. Я знаю многих бездомных собак и кошек, живущих в округе, и даже некоторых голубей.
52. Во время прогулок с собакой я люблю представлять, что иду по совершенно другим местам, это может быть лес, горы, дно океана, другая планета, вселенная с обратной гравитацией, Италия или просто другой город.
53. Я мечтаю побывать в Италии, именно к этой стране ведет множество совпадений в моей жизни.
54. Я дважды была на море: на Азовском с родителями в детстве и в Крыму в том году с друзьями.
55. Лишь однажды я лежала в больнице.
56. И один раз была не в городском лагере.
57. Я люблю заброшенные места за романтику безвременья.
58. Люблю проходить огромные маршруты пешком.
59. Люблю акварель в качестве материала для рисования.
60. Обожаю общение с людьми, особенно сопутствующее совместным походам, поездкам или каким-либо другим мероприятиям.
61. Особенно меня завораживают звезды, свечи и костры.
62. Обладаю способностью внушать людям доверие.
63. У меня очень плохое зрение, -6,5 было, когда я проверялась в последний раз, это врожденное, так что со временем оно только падает.
64. С детства люблю красный цвет.
65. Не люблю алкоголь, вообще никак. Конечно, я не так уж и много пробовала, но какие-то дорогие вина меня не впечатляли, ровно как и достаточно дешевые вещи с низким градусом. Газировку тоже не люблю.
66. А еще я живу в Екатеринбурге, да, я говорю это только сейчас, надо же когда-то сказать. :D
67. Мой знак зодиака - рыбы.
68. И я скорее не верю в астрологию, чем верю в нее (хотя стереотипы о знаках веселые, и образы из них выходят яркие).
69. Мне важно, чтобы люди ценили мою деятельность, возможно, я даже могу сказать, что зависима от общественного мнения.
70. Всю жизнь я прожила в одной квартире, никогда не переезжая.
71. Я училась играть на фортепиано и гитаре.
72. И даже ходила в музыкальную школу.
73. А еще ходила в театральную студию, учась в театральной школе (в ставшим женским в старшей школе литературном классе).
74. И в художественную школу я успела походить.
75. И на конный спорт тоже.
76. Мне всегда нравилось все, чем я занималась, и как только пропадало желание или возможность заниматься этим, а бросала (но возвращалась, когда желание и возможности появлялись снова).
77. Не смотря на то, что я никогда не ходила на танцы, не единожды меня учили танцевать, но у меня никогда ничего не получалось.
78. Я люблю иногда выполнять организаторскую работу и делать все основное, оставаясь в тени. Особенно если мне важен результат, гораздо спокойнее, когда ты знаешь, кто что делает и можешь всех состыковать так, чтобы все заработало как надо.
79. Но при этом я люблю быть в центре внимания (я писала уже про театр, да? А про общественное мнение тоже?), и находясь на сцене, я начинаю мыслить более ясно.
80. Вообще, я начинаю мыслить яснее в экстренных ситуациях, которые порой ищу для того, чтобы испытать побольше интересных эмоций.
81. В какой-то момент я увлекалась монтированием видео, даже разбиралась в достаточно сложных программах, работала со слоями, с масками, но особенный упор делала на том, чтобы видео идеально попадало под ритм музыки, при том не только сменой кадров, но и динамикой действий.
82. Я до сих пор мечтаю снять фильм.
83. А еще мне интересна психология, и все, что с ней связано, в частности соционика, зоопсихология и тексты по психиатрии на вики.
84. Я просто обожаю высоту и ветер, вне зависимости от того, это последний этаж многоэтажки или огромные горы.
85. Чувство свободы одно из главных и любимых чувств в моей жизни, и любые ограничения меня пугают, сковывают и заметно напрягают.
86. Отчасти из-за этого я не гонюсь за романтическими отношениями, их крайне сложно построить так, чтобы с человеком у тебя было больше свободы, чем без него.
87. Моя самооценка-максималист скачет между отметками "ничтожество" и "идеал", однако, думаю, если бы я не ориентировалась постоянно на окружающих меня людей, по десятибалльной шкале она была бы где-то на 6-7.
88. Я постоянно бессознательно перенимаю какие-то привычки, повадки, слова и фразы у людей, которые мне нравятся. Сейчас я стараюсь это контролировать, но в детстве я почти полностью копировала любимых персонажей.
89. Не смотря на огромную любовь к шумному веселью, я на самом деле очень люблю поговорить по душам с теми, кто мне по-настоящему дорог и важен. Более того, иногда я люблю обсудить высокие темы с абсолютно незнакомыми мне людьми, случайно встреченными на улице, но это уже совершенно другое.
90. А порой, как и многим другим (да всем, наверное), мне надо отдохнуть от всего, погрузившись в свои мысли и отправившись с музыкой и собакой в лес на весь день.
91. На самом деле я не могу выделить конкретные черты людей, с которыми мне будет интересно общаться, ибо всегда все очень индивидуально и зависит от человека.
92. Я люблю рассказывать истории, что придуманные мной, что произошедшие на самом деле, при этом придуманные мной истории рассказываю куда реже, ибо они для меня очень важны, и отсутствие интереса к ним я воспринимаю очень остро. Для меня важно быть уверенной в том, что собеседник относится к этому настолько же или хотя бы почти так же серьезно, как и я.
93. Отчасти из-за этого я люблю рассказывать свои истории детям, они искренне сопереживают героям и хотят услышать еще и еще. (Однако, когда я рассказываю детям, я обычно придумываю новые менее запутанные и более веселые истории.)
94. Что в искусстве, что в жизни, для меня очень важна атмосфера, настолько, что иногда она кажется одним из важнейших факторов при оценивании ситуации.
95. Я люблю правильно открывать упаковки. (Неожиданно, да? :D) И когда люди правильно открывают их. Не знаю уж, почему, но меня коробит, когда люди игнорируют простые и гениальные механизмы для открывания упаковок.
96. Я пишу этот пункт почти в три часа ночи, и стало быть, стоит сказать, что у меня немного проблемы со сном. Было дело, я даже ложилась часов в 9 утра и вставала часа в 4 дня (вечера).
97. Иногда мне кажется, что я слишком несерьезна. Однако это, скорее всего, происходит из-за чрезмерной серьезности ранее, и сейчас я пытаюсь найти золотую середину.
98. "Золотая середина" важна для меня, как и любое другое равновесие.
99. Не придаю никакого значения физическому контакту в общении с людьми, могу провести весь день в дружеских объятиях, а могу общаться с человеком месяцами, но даже ни разу не поздороваться за руку, если человек интересный, мне все равно.
100. А зовут меня Саша (да, это идеальный факт для последнего пункта :D), и мне нереально нравится звучание моего полного имени.

Вот так вот, мне, конечно, есть еще что рассказать (я же люблю рассказывать истории), это только первое, что пришло мне в голову, но во всяком случае, это было очень интересно заполнять.))

@темы: фото, пес размышляет, иная реальность

18:26 

Небольшой набросочек вчерашнего сна

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Как обычно, я неспешно вернулась домой. Как обычно, повесила пальто на вешалку у входа и отправилась в единственную комнату, которую я хоть немного могла считать своим домом. Комнату ту, находившуюся на семнадцатом этаже многоквартирного дома, занимали мы с дядей и маленькой племянницей. Открыв любимую книгу племянницы, я продолжила прерванную вчера историю. Золотым светом озаряли буквы книги тусклую комнатку с закрытыми ставнями, тем же светом озарял герой детской сказки весь свой мир, и именно этот свет отражался в глазах завороженной красотой книжных красок девочки.
Не дав закончить предложение, племянница оборвала меня, дернув за рукав. И правда, зачитавшись, я не заметила, как прошел час, и надзор снова отправился патрулировать комнаты. Племянница отвела свой взгляд, я последовала ее примеру и заметила рядом с дядей девушку, остававшуюся незаметной все это время. Было в ее внешности что-то необычное помимо привычки вплетать в свои волосы деревянные бусины, перья, колокольчики и акульи зубы. Я догадывалась, что она родом из древнего, гонимого правительством племени, и знала, что она никогда никому об этом не расскажет. Переведя взгляд вниз, я стала наблюдать за жучком, ползшим по ковру в полуметре от меня. Но рассмотрев его получше, я поняла, что это вовсе не жучок, а микроскопическая рыбка, лавирующая в длинном ворсе ковра, словно в водорослях на дне океана.

"Как ты здесь оказалась?" — прозвучал в моей голове знакомый голос.

— Вы почему не на уроке? Вы из какого класса? — возмущенно спрашивала нас новенькая учительница, проходя по коридору мимо многочисленных классов.
— Мы, — усмехнувшись, моя подруга продолжила, — мы из домашнего.
Мы из тех времен, когда школа была для всех первым и единственным домом.
— Что за выходки? Быстро на урок!
Учительница злилась, мы смеялись, ожидая тех, кого собрались навестить самым старым составом, трещина на потолке разрасталась все больше, известка сыпалась, а мы продолжали смеяться.


Стекло огромного аквариума с треском разбилось на кусочки, давление воды оказалось слишком сильным для хрупкой емкости ушедшей памяти.

— Наша школа построена над подземным озером с чистыми водами, и потому считается прекрасным местом для проживания детей во время их обучения.
— А что, если воды размоют почву и здание обрушится?
— Не бойтесь. Такого не произойдет, пока дети живут в нашей школе. Я Вам обещаю.


Картинка собралась воедино, забыв о стражниках и патруле, я подошла к ближайшему и единственному окну в нашей комнате, распахнула его и окинув взглядом подводный город в последний раз, вышла навстречу поверхности. Услышав в след прощальные испуганные возгласы, я пролетела, казалось, целую вечность вниз, пока вспомнила, как нужно плыть. Никогда я еще не была так уверена в своей правоте, что была готова не думая, рискнуть собственной жизнью, и никогда я еще не оказывалась настолько права. Патрульные стояли внизу, не в силах хоть что-то сделать, а я плыла вверх, рассекая то, что прежде считала воздухом. Люди выходили на улицы, выглядывали из окон, миллионы людей в огромном городе начинали понимать, что их свобода высоко над городом. Город озарялся золотым светом, исходившим откуда-то сверху, и только с этой высоты я смогла разглядеть это теплое и яркое сияние.
Город оставался далеко в глубине, предо мной начинали открываться все новые и новые виды, одни подводные пейзажи сменялись другими, водный мир открывался мне во всей своей красе, простираясь предо мной. Мир подземных вод, оказавшийся совершенно бескрайним, приглашал меня остаться с ним, но прошлое медленно восстанавливалось в сознании. Я знала, единственное место, где меня ждут - суша, столь же бескрайняя, столь же яркая и красивая.

Вынырнув, я огляделась вокруг. Бескрайний океан и бесконечное небо встречали меня сегодня утром. Все миры открывались предо мной, и я чувствовала свободу. Впервые открытый океан совершенно не пугал меня, а внушал веру в то, что все в этом мире мне под силу. И я поплыла туда, где восходит солнце.


@музыка: Panic! At The Disco – This is Gospel

@темы: сон, иная реальность

01:04 

Бессмысленные ночные рассуждения ни о чем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сижу я тут, расшатываю останки сходящего ногтя, как молочный зуб в глубоком детстве и понимаю, что не хочу сейчас ничего настолько сильно, чтобы отрываться от собственных мыслей и вникать в одно из всех тех дел, что требуют моего пристального внимания. Мои мысли уплывают все дальше, туда, куда улетел последний воздушный шарик, отпущенный мной вскоре после собственного дня рождения. Полтора месяца прошло с того праздника и месяц с момента, когда я отпустила последний зависший под потолком шарик. За все те дни, что он провел со мной, шарик должен был впитать все мои мысли и чувства и отпуская его, я хотела, нет, не отпустить свои переживания, я не переживала тогда особенно, и не донести их до всех тех, кто ждет меня так далеко, что миры разделяют нас. Честно, я не совсем понимаю сейчас, чего я хотела, но данное действо казалось мне таким символичным и важным. Быть может, потому, что в глубоком детстве меня серьезно поразила идея загадывания желания отпущенному ввысь шарику. Я всегда любила загадывать желания и всегда мечтала летать. Я никогда не считала способность к полету самой полезной, нет, будь моя воля, я бы выбрала управление временем, оно может даже больше, чем способности возрождать, читать мысли, телепортироваться и перемещать взглядом вместе взятые, но летать - это красиво, полет захватывает. В этом плане так сильно на полет похоже плавание в воде, словно отражение полета в обратную сторону, оно поражает порой глубиной бескрайнего океана или даже моря. И если выбирать стихию, которая меня действительно пугает - это будет именно вода, я боюсь не чувствовать дно под ногами. Не знаю уж, что именно отразилось на мне таким страхом, но ни высоты, ни огня, ни земли я не боюсь (хотя, в пожаре или под землей я еще не была (метро не считается (или считается?))). Так интересно, что число 4 встречается везде, где только можно, оно сопровождает любые научные, околонаучные, псевдонаучные и совершенно не научные вещи. Да как минимум времена года или суток - везде 4 составляющие, високосный год - тоже каждый четвертый, да и в остальном, кому что ближе, вспомните, там везде есть эта четверка. Но своим счастливым я считаю число 3, оно выбивается из систем, совершенствует их, служит улучшением и исключением одновременно, оно рушит все правила и делает жизнь интереснее. Я любила всегда переиначивать системы, а вот мои учителя по математике не любили, и по этой причине в аттестате за нее у меня стоит 3, мое счастливое число, отразившее часть моего характера. Эх, а ведь начинала я с двух-трех четверок за год, что считала ужасной неудачей, когда я успела так скатиться? Правильно, да, когда здоровье подвело меня. И ведь если бы не люди вокруг, из слов которых складывается мое мнение, я бы продолжала игнорировать свой организм, и все было бы хорошо. Но ничего, все к лучшему, тот период создал меня, а я создала тот период, друг без друга мы не можем, и это хорошо, как и все, что происходит в жизни. Сегодня мне особенно хочется думать ни о чем, так сильно, что я об этом аж пишу. И нет, я не буду это удалять из вредности, ничего из написанного не удалю. Хочу потом возвращаться и соединять кусочки времени, как я это делаю, перечитывая СМСки из внезапно найденных старых телефонов. Только почему-то мое увлечение друзья не разделяют, при том, что не сказать, чтобы я сильно уж сентиментальнее них. Хотя, кстати, не все и не всегда. Но ребята, о которых я говорила, да, прямо все (не так уж их и много по большому счету, два человека только), крайне сильно переживают то, о чем я успеваю напрочь забыть. Занимательно слушать их рассказы о том, как сильно на них повлияло, как до глубины души поразило то, о чем я с трудом уже вспоминаю. Так что совсем уж странно, что напоминания о старом не находит у них отклик. Или напоминания надо лучше подбирать (но я не подбираю их, а просто сую сообщения под нос)? А может, оно все и находит отклик, просто не такой, которого я ждала? Сложно, сложно, сложно. Все сложно, и уж точно непросто сейчас, когда нас с моментом находки тех напоминаний разделяет так много времени. Повспоминав обо всех находках подобных воспоминаний, я вспомнила свой старый дневник, еще бумажный в клетчатой помятой тетрадке. Я любила возвращаться на старые страницы и отвечать себе из прошлого, даже если это прошлое - всего полмесяца назад. А вообще, забавный дневник, мне тогда было 12-13 лет, я мыслила так... по-детски? Не глупо по-детски, так, что хочется научить ребенка манерам, а наивно и открыто, и даже мило. Я казалась тогда себе взрослее, да, чудные годы. И я опять веду себя, как старик - вспоминаю прошлое и вздыхаю! Нет, я не вздыхаю, я занимаюсь тем, что пару лет (или лет 5? Может, 10?) тому назад окрестила плаваньем в воспоминаниях, когда вроде уже хочется спать, но отчего-то сон не идет, и дела не делаются - самое то поплавать, и уж тут то я не боюсь потерять дно под ногами. Возможно, вся моя смелость в плавании ушла именно сюда? Хммм, не знаю, сон постепенно прилетает из глубин омута памяти (точно, 13 лет назад я могла окрестить это плаванием) и зовет меня оторваться от этого текста. Что ж, и так я слишком много бессмыслицы понаписала, почему бы и не закончить.
Ps. В этом месте я не только бессмыслицы, но и вполне себе смыслицы написала слишком уж много, думаю, надо бы переименоваться, если тут это возможно, а то больно у меня узнаваемый ник. :D


@темы: пес размышляет

11:53 

Весьма цельный обрывок, однако

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Копировала я кое-какие файлы на жесткий диск, чтобы не потерять, в процессе копирования порылась в том, что на жестком диске уже сохранено и нашла не такой уж и давний обрывочек из одной моей истории. История, прямо сказать, одна из масштабнейших, а персонажи, которым посвящен отрывок - одни из второстепеннейших, но при этом интереснейших. Не думаю, что если бы я эту историю записывала, я включила бы туда этот кусочек, но, все же, он многое рассказывает и об истории персонажей, и о том, что творится в их головах. И я совсем не уверена, что хоть что-то будет понятно без предварительного знакомства с персонажами, но все же, хочу оставить этот кусочек здесь. На самом деле, я нашла его незаконченным, притом я помню, что писался он очень долго, прямо над каждым предложением я сидела и думала, ибо тяжело было не уйти в то, во что я таки ушла в конце, когда дописывала сегодня. Что-то очень непривычное есть в том стиле, с которого я начинала, и в котором пыталась писать в тот период. Возможно, это просто более серьезный стиль, до которого я не доросла, не знаю, но я читала тогда статьи и пыталась писать, используя советы оттуда, не знаю, насколько у меня вышло вначале, но в конце я снова вернулась к тому, что мне привычнее. К слову, начало и читается труднее.
(А еще я не знаю, какую картиночку и музычку прикрепить, ибо ничто не может передать это состояние, да.)
___________________________

Рыжие беззубые львы с вытянутыми вширь ртами снова играют в красный полосатый мяч. Глаз смеющегося солнца цвета увядшего апельсина давно осыпался и оголяет зеленую радостную стену. Зеленая стена везде, где нет рыжего, увядшего и смеющегося. От приевшегося цвета Кая начинает тошнить. Он не любит эту комнату. Мертвую и пропитанную наигранным спокойствием комнату, в которую его водят раз в месяц, и после посещения которой он начинает ловить детские презрительные смешки. Он не любит высохшую женщину с красной застывшей улыбкой, не любит приглушенный свет и мягкий чрезмерно огромный диван, на который его так часто усаживают. Не любит застывшее в комнате время, заставляющее львов вечно играть, а женщину, чье имя он никогда не запомнит, вечно улыбаться. Не любит этот день и ожидание, обещающее продлиться невозможно долго. Не любит громкие, отвернувшиеся от него часы, на циферблат которых он никогда не сможет взглянуть. Не любит воспитателя, подчинившегося влиянию этого места и застывшего в дверях комнаты. Он не любит все это. Воспитатель медленно срывается с места и подбегает к мальчику, сухие руки вцепляются в костлявые плечи, влажный взгляд старика испуганно мечется по усталому мальчишечьему лицу. А Кай ждет, когда его, наконец, выведут из этого приторного места. Часы все так же отбивают свой бесконечный ритм, львы играют, пятна цвета улыбки молчаливой женщины украшают коричневую краску пола.

С каждой каплей ярко-алое пятнышко на полу становится все больше. Огромные грузные капли ударяются о блестящую лужицу и разлетаются мелким красным бисером вокруг. Темная щель между холодными кремовыми плитками на полу заполняется красным. Кай заставляет себя оторвать взгляд от завораживающего зрелища. Вязкая жидкость медленно стекает по черной пластиковой ручке ножа. Неприятно слепляет пальцы и согревает чувствительную кожу. Девушка напротив смотрит на него широко распахнутыми глазами, будто и не верит вовсе в происходящее. Боясь сглотнуть, она беззвучно шепчет что-то дрожащими губами.

…что ты хочешь…

Холод проникал сквозь толстый слой одеял и одежды, пронзал кожу и сковывал кости. В комнате было темно и почему-то очень красно. Времени и звуков не осталось, а холодная мокрая от пота рубашка прилипала к телу и заставляла Кая мелко дрожать. Тяжелая голова падала в сон, но почему-то сон убегал, убегал и убегал от него. Спутанный, быстрый и тяжелый, такой сон, который Кай не смог бы вынести его даже, если бы очень постарался. Глаза давило, одеяла становились все неподъемнее, комната сужалась, лишая воздуха, заставляя задыхаться. Усталость становилась невыносимой, когда белая прохладная ладонь легко коснулась разгоряченной кожи. «У тебя жар», донеслось откуда-то сверху. Спасительная легкая прохлада витала в воздухе. Манящая, недосягаемо-близкая. Кай тянулся за ней, пробираясь сквозь вязкий темный воздух, выныривая из этой давящей трясины. Что-то светлое и прохладное обхватило его за плечи. Теперь он наконец-то будет спасен.

…я знаю, чего ты хочешь…

Стараясь унять дрожь, девушка шепчет какие-то извинения. Кровавая дорожка тянется по ее шее к ключице, по груди, приводя взгляд к расплывчатому кровавому пятнышку на легенькой маечке. Кай давит на нож сильнее. Кровь выливается на пол. Маленькая лужица стремительно становится больше. Пытаясь зажать рану, девушка отшатывается, алые лужи быстро разрастаются, скоро кровь закрасит холодный плиточный пол красным. Светлые стены начинают давить, кружиться, кричать о чем-то, кричать ему, Каю, голоса этих стен сливаются в единый звенящий шум и заполняют пространство. Он хватается за голову, пытаясь расслышать растертые в порошок слова, ноги подкашиваются и роняют его в пустую, свободную бездну.

…я знаю, кто ты на самом деле...

Крупные хлопья снега легко опадают на землю вместе с секундами сегодняшнего дня. Кай не помнит, когда стемнело, не помнит, сколько снежинок осталось до конца, единственное имя пульсирует в его памяти, заставляя снег вокруг расступаться перед каждым новым ударом. Тьма постепенно застилает белоснежную пустоту вокруг мутными пятнами, не давая Каю приглядеться к приближающемуся издали силуэту. Но сегодня он снова пробуждается, глаза ему больше не нужны.

…давно не виделись…

Тот, кого мир назад люди звали воплощением вселенской тьмы, облаченный в белоснежный костюм, стоит пред ним, раскинув руки в стороны. В бесцветной пустоте безвременья они остались лишь вдвоем. Воспоминания прошлых жизней пролетают мимо, крупными хлопьями падая в бесконечность. Медленно переводя взгляд на забитую фигурку на полу, Абель присаживается перед ним.

…белые ходят первыми…

Выверяя каждый свой шаг, шахматные фигуры робко вальсируют по бескрайне огромной доске. Не зная, что ждет их за поворотом, короли и королевы бездумно подчиняются своим хладнокровным богам, надеясь, что статус и положение не дадут сделать из них жертвенных пешек. Ладьи бездумно рвутся вперед, а слоны надеются на скорое окончание войны. И никто из них не знает, что за партией последует другая.

…все это время тебе приходилось начинать игру, прости…

В полупустой комнате висит молчание, не прерываемое даже редким стуком шахматных фигур о доску. Старые истории вьются вокруг своих хозяев, стремясь достигнуть соперника по ту сторону стола. Никто из них не торопится говорить, каждый знает, у них в запасе целая вечность. Миниатюрный взмыленный конь, несущий раненого всадника по клетчатым полям, перепрыгивает упавшего наземь солдата. Взгляд красных глаз устремляется в сторону соперника, и все невысказанные слова мчатся вслед за ним. Судорожно перебивая друг друга, старые чувства и случаи из жизни хотят скорее достигнуть собеседника, который в ответ уже давно молчаливо вещает свою историю, хранившуюся в тайне столько лет. Солдаты поднимаются с колен, а всадники успевают успокоить своих коней. Короли объявляют перемирие.

…я единственный знаю, что с тобой было…

…я единственный помню, чем мы закончим…

@музыка: Я хочу прикрепить сюда что-то среднее между лакримозой из реквиема Моцарта и музычкой из фильмов ужасов .-.

@темы: иная реальность

14:11 

Минутка непонимания

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Проговорила я тут с человеком до 6 утра почти, подумала после этого о всяком, и поняла, что мне нравится то, что я делаю. Мне нравятся мои идеи, мне нравится, как я их воплощаю, и нет, это не странно. По мне, так странно считать свои идеи ничтожными. В смысле?? Но вы вложили в них душу! Они важны для вас, они являются самым ясным отражением вашего внутреннего мира, они собрали все лучшее, что может быть в вашей голове, как можно это не ценить?? Как можно говорить, что что-то может быть лучше всех тех миров, в которых вы хотели бы жить и из которых сбежали бы не оглядываясь, тех персонажей, с которыми вы больше всего хотели бы встретиться и тех, за кем до невозможного интересно наблюдать, тех, поражающих своей искренностью, чувств и историй, которые уносят до невозможного далеко, стоит о них вспомнить? Да, я понимаю, что расстраивать может исполнение этих идей, я сама рисую по большому счету всю жизнь, но выходит у меня похуже, чем у людей, занимающихся этим лет пять. Ну и что? Разве исполнение так важно? Я восхищалась картинами двенадцатилетних девочек, рыдала над малобюджетными фильмами, зачитывалась рассказиками, написанными в совершенно детском стиле, слушала на повторе песни, написанные школьниками и улетала в комиксы, нарисованные детьми. При этом, пропуская мимо картины ни о чем, но с хорошей техникой, забывая голливудские фильмы и известные мультики через десять минут после просмотра, пропуская мимо ушей известные песни и понимая, что самые популярные комиксы меня не цепляют. Конечно, это не непреложное правило, я бы даже назвала его исключением, но ведь и такое бывает. И потому я совершенно не понимаю людей, готовых в любой момент назвать свои истории, допустим, ничтожными. И не понимаю этот чуть ли не этикет, по которому чрезмерно низкая самооценка приравнивается к скромности. Я не понимаю, почему художники не должны ценить свои картины, а писатели - тексты, ведь они сделали все, что могли, чтобы перенести восхищающую их мысль из головы на бумагу. Как можно не восхищаться плодами своего воображения, по мне, так это лучшее, что есть в нашей жизни, это основа всех наших мыслей, это то, чем мы в тайне живем, так почему нельзя делиться этим со всеми, кто готов принять эти миры? Я не понимаю. Вот. Минутка непонимания кончилась, пойду ка я рисовать.

@темы: люди, мысли

01:35 

Ночная сказочка

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Возвращаясь домой, пару раз заметила мелькающую светлую тень, и как-то образовалась очередная сказочка. (Саша, иди спать, хватит писать тут всякое, все равно на сонную голову ты ничего путного не напишешь, ты же знаешь, что если сейчас писать, как хочется, выйдет сюрреалистичное нечто)
______________________

Обычный человек выходит с работы. Как всегда, он идет своим обычным путем на автобус, который должен как обычно довезти его почти до дома. Обычный человек встает на привычное место у окна, не надеясь занять сидящее место, ведь много кто едет в одну с ним сторону в это время. Обычный человек платит за проезд и позволяет себе отпустить мысли летать подальше от насущных бытовых дел, ведь ехать ему еще далеко. Из раздумий обычного человека выводит настолько сильный толчок, что человек чуть не падает на колени, чудом умудряясь удержаться на ногах. Оглядевшись вокруг, человек видит замерших на месте людей, они все замерли в самых нелепых позах, будто момент падения каждого поставили на паузу, а после всех людей привязали невидимыми ниточками к поручням и перекладинам автобуса. Пройдясь по замершему во времени автобусу и заметив эти самые нити, уходящие куда-то за пределы железных стен, человек заглядывает в лицо схватившейся за поручень девушки, чьи взметнувшиеся волосы медленно плывут в воздухе. Заметив вместо лица у нее зеркало, он в удивлении начинает подходить к каждой нелепой фигурке, и видеть лишь свое отражение в лицах людей. Отметив свои наблюдения, обычный человек разбивает стекло автобуса и вылезает оттуда, чуть разодрав кожу на руке о торчащий из рамы осколок стекла. Из раны медленно начинает выплывать красный кровяной туман. Туман оседает на множестве ниточек, словно провода натянутых над головой человека, коими оказывается пронизан весь город. Заметив это, человек взбирается по чрезмерно прочным для своей толщины нитям. Чувствуя ту легкость, с которой он взбирается, человек понимает, что не только его кровь стала туманом, весь он теперь состоит из мелких капелек воды. Осознав это, он отталкивается от последней нити и взмывает высоко в небо. Пролетая над миром, туман замечает, что все города и страны - все отражается в нем, словно в зеркальной поверхности лиц и душ всех тех людей, что остались на земле. Туман видит, как будто в замедленной съемке погибают миллионы людей внизу, а болеющее время судорогами запускает привычный всем ход. Надеясь спасти хоть кого-то, туман проливается вместе со временем на землю, и умершие люди начинают оживать. Осознав, что сам он только что умер, туман с нетерпением начинает ожидать своего воскрешения. В ожидании, он застает рождение мира и появление жизни в нем, туман видит всю историю вселенной, переливающуюся веками и событиями, становится един с мелодией всего существовавшего когда-либо на свете. Туман больше не мечтает о воскрешении. Туман живет, как не жил никогда.

Неожиданно для всех, показатели на приборах меняются. В стерильной комнате, накрытый белоснежным одеялом, лежит перебинтованный мужчина. Уверенным быстрым шагом в палату встревоженно заходит врач, он внимательно вглядывается в сложные аппараты, подключенные к пациенту и облегченно вздыхает. Мужчина слабо приоткрывает глаза. Больше всего ему сейчас хочется хоть кому-то рассказать о своей смерти, но сфокусировав взгляд на добрых глазах врача, сложный пациент видит знакомое отражение постоянных смертей и рождений. Посоветовав поспать, врач выходит из кабинета, оставляя пациента один на один с густым туманом, осевшим снаружи на окно.


@музыка: CLANN – Welcome The Storm

@темы: иная реальность

00:49 

О полетах и душе

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Каждый раз, когда я провожу конные прогулки, мне приходится рассказывать, как правильно сидеть на лошади. Обычно ближе к концу я вставляю в свой рассказ неизменную фразу, используемую всеми инструкторами и тренерами, у которых я занималась: "Надо почувствовать лошадь", которую, как недавно выяснилось, на протяжении вот уже почти пяти лет я трактовала совершенно не верно. Ну а при первом инструктаже я начинаю рассказывать о правильном посыле ногами, об управлении поводом и работе поясницей, а если люди спрашивают о том, как сидеть на рыси или галопе - в мой рассказ вклинивается собранный из чужих слов кусок про разные посадки. Кусок этот совершенствуется с каждым разом, ибо я все больше узнаю, чего же хотят посетители и как им будет понятнее. "Существует три основные посадки: учебная, строевая и полевая; суть учебной заключается в..." и дальше идет долгий-долгий текст, который с интересом слушают все и после которого, отходя от лошадей, люди благодарят меня за интересную лекцию. "Не за что, приходите еще, я всегда рада рассказать что-то интересное", и я на самом деле рада, заинтересовывать людей - это всегда приятно. Еще бы мои рассказы соответствовали реальности, вообще бы им цены не было. Да, в верховой езде действительно существует 3 посадки, да, при галопе используется 2 из них, да, надо выбирать, привстаешь ты над седлом или плотно в нем сидишь, но суть галопа отнюдь не в этом. Когда вы летите по огромному полю с любимой лошадью, и она прислушивается к малейшим порывам твоей души, когда каждый из вас перестает существовать, и все, что остается в этом мире - лишь свободный ветер, частью которого становитесь вы, и ты как никогда ощущаешь этот полет, приближенный к бесконечности, который навсегда запомнишь, как наилегчайшее чувство в этой жизни, тогда все материальное перестает существовать, и такие мелочи, как руки, ноги, поясница и посадка уходят на второй план настолько, что по важности приравниваются к проблеме недостатка клетчатых тетрадей у марсианских школьников. Вот, что такое галоп, и возможен он лишь тогда, когда ты чувствуешь душу лошади, именно это значение я всегда вкладывала в свое понимание той фразы, с которой начала, и для меня стало дичайшим шоком, когда в одной из статей я нашла трактовку этого высказывания, как физическое ощущение лошади. Физическое? Следить за движениями? Что? Неужели что-то настолько важное, сильное и мощное, как связь человека и лошади, можно заменить какими-то физическими ощущениями? Если честно, я ни на секунду не могу поверить в это. То, что связывает человека с лошадью, с собакой, котом или птицей - не важно, с кем, зачастую гораздо сильнее, чем связь со многими людьми, ведь единственным способом общаться с животными является именно общение душ, у нас нет общего языка, поначалу мы не понимаем жесты друг друга, и потому если мы смогли понять друг друга, то с этого момента будем связаны навечно. Конечно, есть такая же связь и между людьми, возможно, порой даже более сильная, я верю, что у каждого человека есть как его люди, так и его животные, и стоит человеку увидеть такое "свое" существо - он сразу чувствует, что так или иначе оно сильно отразится на его жизни и надолго останется в душе.
Но если вместо обычного инструктажа я буду вещать людям обо всем этом, мы точно не обойдемся без несчастных случаев, а количество посетителей значительно уменьшится. :D

Да, я впервые за долгое время вышла в поля и редактирую сейчас черновик, набросанный с телефона по пути из конюшни домой, пока эмоции были еще свежи. Пересматриваю обрывки из Спирита и снова восхищаюсь этим мультиком, какой же он атмосферный, мощный, красивый и вместе с тем нереально... настоящий? Да, пожалуй, именно этим словом можно описать его наиболее точно, и чувствую, это одна из тех вещей, которую я буду пересматривать еще, и еще.


@музыка: Bryan Adams – I Will Always Return

@темы: что-то происходит, мысли, кони

00:26 

Не сюжетный обрывочек сна

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~


Незаметно наступившая ночь укрыла глубокой тишиной весь город. Вчера родители моей подруги приехали навестить ее на праздники, привезя с собой детей и море. Днем мы все плескались в сияющих волнах, вечером разрезали брызжущий соком спелый арбуз, а позже они легли спать, оставив мне законное место на полу у кровати, с которого я смотрела на мерцающие вдали звезды, переговаривающиеся и шепчущие мне сокровенные тайны этого мира, которые я должна буду забыть с первыми лучами солнца. Улыбаясь звездам в ответ, я встаю с привычного места и отправляюсь к окну, за которым виднеются отражения звезд и низко весящей луны в бескрайней поверхности моря. Взобравшись не подоконник, оглядываю спящих счастливым взглядом и прыгаю в море, в которое еще днем мы обронили свои воспоминания. Вода не кажется холодной или теплой, она не щиплет открытые глаза, а воспоминания маленькими карточками разлетаются от меня по дну, словно пугливые рыбешки. Перебирая живые фотографии, свои и чужие, я ненароком вдыхаю воду и с удивлением понимаю, что этой ночью я могу дышать. Карточки валятся из рук, со всех сторон подплывают другие, совсем новые и еще черно-белые картинки, а люди на них улыбаются и о чем-то мне говорят. Они рассказывают о прошлом и просят рассказать о будущем, моем настоящем, но они меня не слышат, вода приглушает голоса и я могу лишь ощущать те чувства, что они пронесли сквозь время. Теперь мне больше не надо их ловить, карточки сами окружают меня, готовясь расплакаться и рассмеяться, рассказать о своих горестях и победах. Я заплываю так глубоко, что не вижу проблесков луны над собой, но это не пугает меня, сегодня ночью, я точно знаю, воспоминания укажут мне путь к рассвету.


_____________________________

В общем-то мне просто приснился сон, где была нереально красивая сцена, а потом я случайно наткнулась на эту музыку, и просто не смогла проигнорировать такую атмосферность. Я даже научилась вставлять сюда аудио по такому случаю. И нет, я не пыталась переиначить сцену из сна так, чтобы она приобрела новый смысл, она именно такой и была, может, мне снятся образные сны, а может, я их такими воспринимаю. :D

@музыка: Sleeping At Last – Uranus

@темы: сон, иная реальность

13:05 

Огонь и ночнодневные размышляшки о последнем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я люблю огонь. И всегда его любила. С детства я любила дни, когда дома выключали электричество, тогда я могла часами завороженно смотреть но горящие свечи. С возрастом у меня появилась возможность зажигать свечи без повода, и тогда я начала поджигать случайно то скатерть, то стол, это никогда не казалось мне чем-то страшным, огонь не представлялся опасным для меня. И потому так странно смотреть на привычные языки пламени, вырывающиеся из крыши чужого дома, заполняющие мир вокруг непроницаемым дымом, почему-то пахнущим жаренными сосисками, от чего становится не по себе. Где-то что-то лопается, огонь степенно потрескивает, пожарные, перегородившие машинами дороги, заливают первые этажи, люди, не в силах даже заплакать, стоят напротив своего дома, прижав руки к лицу, любопытные зеваки поодаль обсуждают, как же такое могло произойти: второй год подряд примерно в это время горит очередной дом на снос в этом квартале, что за проклятье то такое. Над улицей разносится чей-то громкий кашель, дым становится гуще, сквозь него уже не видно ни машин, ни людей, ни огня, ни дома. Звонит мой телефон. Да, мне давно уже пора идти, на улице без небольшого час ночи, родители волнуются, а дом мой пока еще меня ждет.
Осенью полгода назад из-под пепла и обгоревших обломков старого дома начали прорастать трава и цветы. Но вскоре после этого пошел снег. А в конце того мая после пожара на сожженное место прилетела стая ворон, теперь этих птиц в нашем районе стало еще больше.

Но все-таки, я не люблю, когда огонь догорает. На днях встретила соседку, которая сидела со мной, когда мне было лет 5, тогда у нее была взрослая работающая внучка, и я годилась ей в правнучки. В детстве я шутила иногда на тему ее старости, а теперь эта тема меня ужасает. Если честно, я не знаю, сколько ей лет, но я не хотела бы дожить до того возраста, когда даже передвигаться тебе тяжело. Она провела со мной все мое детство: забирала меня из садика и поначалу из школы, сидела со мной в каникулы и в выходные, когда родители не могли, а когда я выросла - заходила иногда в гости и всегда угощала конфетками, а я с упоением рассказывала ей о новом мультике, который совсем недавно посмотрела. И теперь мне очень-очень грустно на нее смотреть. Я понимаю, что из-под догоревшего огня обязательно появится что-то новое, и в жизни моей не раз находились тому подтверждения, рассказывать о которых будет слишком долго и неэтично по отношению к тем, кто к этому напрямую причастен (не тут и не для всех это, в общем), но все-таки мне грустно. Когда мне было 5, она казалась чем-то вечным.

Я люблю, когда огонь горит. Когда он загорается в глазах людей при упоминании какой-то любимой темы, когда сначала аккуратно и осторожно они начинают рассказывать о важном для них, а потом зажигают своим интересом всех вокруг. Для этого не надо быть кем-то особенным и обладать немереными талантами, а надо лишь по-настоящему любить свое дело. И эта любовь к увлечению светится так ярко, что не заметить ее невозможно. А видеть людей, намеренно или нет, заражающих своими словами всех вокруг - это прекрасно. Наблюдать, как необщительные люди раскрываются и загораются у тебя на глазах - просто нереально (нет, нет, я не какой-то инквизитор, нет :D).

Я люблю огонь. И всегда его любила. Никогда не могла назвать его своей стихией, но любила всегда.


@музыка: Darren Korb – Heightmap

@темы: мысли, что-то происходит, пес размышляет

Обрывки сказок

главная