• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

Вот и настало время прощаться

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ну, эй. Ну. Ну, что такое? Ну, ты же знала, чем все кончится. Тебе же с самого начала сказали, что эту кобылу собираются продавать. А ты что, ты все равно решила с ней работать, вот, получай теперь, завтра она уезжает. Зато вы успели попрощаться, сколько ты сидела в деннике и чесала ей шею в последний раз? Час? Больше? Ты не засекала, знаю. А потом, когда ты вышла, она выглянула, забыв про сено, и вопросительно на тебя посмотрела, ты пожелала ей счастливого пути, и она застыла. Кажется, она не знала, что уезжает, или не понимала того, что отъезд - значит прощание со всеми. Но осознав это, она потянулась к тебе, тоже пожелав проститься. Ни с кем еще никогда у тебя не было такого искреннего прощания, ведь всегда оставался шанс, что вы будите видеться, созваниваться или списываться, мир тесен, и жизни людей постоянно пересекают друг друга, переплетаясь в причудливый узор. Но вероятность того, что ты встретишь лошадь, увозимую в другую область, ничтожно мала, и прощаться вам приходится навсегда.
И стоили ли эти полгода привязанности такого душераздирающего прощания? Вот честно - стоили. Если бы у меня был шанс вернуться в прошлое и хоть что-то изменить - я бы только начала работать с этой лошадью чуть раньше, даже зная, что не пронесет точно, и покупатель найдется, и ее точно купят в будущем, и увезут слишком далеко, чтобы можно было ездить на выходные навещать кобылу. То недолгое время, проведенное с ней, всегда было для меня невероятно важно. Это ведь с ней я впервые научилась полностью доверять лошади, чувствовать себя верхом в разы увереннее, чем на земле, впервые ощутила настоящий полет, когда душа летит вместе с ветром и лошадью все дальше и дальше. Пережив такое, сложно начать работать с другими лошадьми, они все кажутся не такими, далекими, живущими в каких-то параллельных вселенных, да, они могут слушать тебя, но душа твоя в этот момент ничегошеньки не ощущает. Эта кобыла сильно изменила мое понимание отношений человека и лошади, она изменила меня и мою жизнь. Если бы не она, я бы так и не вышла в поля, не ощутила бы той скорости, которую лошади просто так ни за что не развивают, да и Роза бы не научилась ездить так, как она умеет сейчас, если бы я в свое время не выпросила возможность выйти в лес с любимой лошадью, и она не присоединилась бы ко мне. Помню, как мне пытались объяснить, что моя любимая кобыла слишком высокая и быстрая, что с ней очень сложно справиться, что я вылечу с нее в два счета, и что мне с ней выходить в лес опасно, и помню тот триумф, когда мы впервые полетели по лесу, и это оказалось отнюдь не так страшно, как мне описывали. Помню, как мы обгоняли всех в полях, как легко я с ней справлялась, в какие бы сложные ситуации мы не попадали, и помню, как люди вокруг совершенно не могли удержать ее на месте. Это навсегда останется для меня загадкой: как с этой идеальной для работы и для полей (для всего вообще!) лошадью можно не справиться??
Я тоже сильно изменила ее. Когда мы с ней только начинали работать, она боялась всех шорохов и шумов, которых не видела, сидя на ней, нельзя было зашуршать пакетиком, проходя мимо маленькой собачушки, она пугалась каждого тяфка и рвалась подальше от страшных звуков. Теперь она гораздо спокойнее относится ко всему этому, я чувствую, когда она готова испугаться и вовремя успокаиваю ее, а она старается не поддаваться природному страху, я вижу, как она каждый раз старается себя контролировать. В отличии от многих других лошадей, она действительно хотела мне угодить и старалась это сделать, хоть поначалу и не всегда понимала, чего я от нее хочу. Когда я ее впервые встретила, она была не очень то общительной кобылой, не любящей излишнюю ласку и вообще какое-то проявление чувств, и вот сегодня я крепко обнимала ее за шею, а она не пугалась опасного жеста, как раньше, а обнимала меня головой в ответ. Этому мы учились постепенно и ненамеренно, и я не уверена, что она может позволить себе такое же общение с другими людьми, но крепко дружить с человеком она за это время определенно научилась.
Она уезжает в хорошую конюшню, где ее будут любить, где с ней будут работать, ей там определенно будет хорошо, и если несколько часов назад мне было странно это осознавать, то теперь я спокойно это принимаю. Все к лучшему. Мы стали друг для друга важным периодом жизни, незаменимыми друзьями и прекрасными учителями, показавшими, к чему надо стремиться в общении с такими странными другими существами. Каждый из нас навсегда оставил неизгладимый след в душе другого, и я рада, что эта лошадь стала такой важной частью моего мира. Все происходит так, как должно быть. Но мне все равно до ужаса грустно с ней прощаться.



@музыка: Moby – Slipping Away

@темы: кони, вой на луну, что-то происходит

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

02:04 

Про людей, их детство и его отражение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ееееее, чувствую, будет еще один огромный постище, посвященный себе любимой. :D Ну что ж поделать, в этот раз я действительно хочу записать все это.
А началось все с того, что мы обсуждали с мамой ее детство и мое, разные времена и те сложности, с которыми сталкиваются люди, вынужденные из одного времени попасть в другое (хотя, вообще-то, все началось с того, что мы говорили о мультике, который посмотрели, потом о других мультиках и сказках, о тех, которые мы вместе знаем, т.е. о советских, о прошлом и о детстве, и только потом обо всем этом, но не важно). Я всегда знала, что мне было бы трудно жить в прошлом без сегодняшней моей свободы, но я никогда не задумывалась о том, почему это так. По маминым словам, все дело в коллективе, которого я была лишена в детстве. Ну, как лишена, я считаю, у меня было чудное детство, но братьев и сестер у меня никогда не было, из бабушек и дедушек до моего рождения дожила только одна, и та умерла, когда мне исполнился год, папа по определенным причинам (опять же, по маминым словам, я то этого не помню так точно) жил дома месяца 3 из 12, а мама пропадала на работе днями и пыталась хоть немного поспать в выходные. Гости в нашем доме были редким явлением, а соседка, сидевшая со мной, не выводила меня никуда особенно (хотя я и помню, как мы ходили как-то раз в парк, который я позже прошла весь вдоль и поперек, в детстве меня восхищали масштабы этого леса). Но у меня был кот, со мной время от времени общались другие соседи, среди них были даже дети, мне всегда было не скучно с собой, жизнь казалась мне прекрасной. И только сейчас мама призналась, что боялась проблем с общением, которые могли у меня появиться из-за такой вот изоляции. Она думала, я сильно замкнусь, я и сама, неосознанно переняв это внутреннее волнение мамы, начала позиционировать себя, как замкнутого человека, общающегося с ограниченным кругом лиц. Пока мне не открыли глаза, сообщив, что я всю свою жизнь общалась со всеми подряд, тут же забывая об этом и продолжая общаться везде и всегда. А забывая почему? Вот тут-то и прячется отражение моей детской изоляции от общества, я не привыкла видеть в общении с людьми что-то важное, стоящее не на одном уровне с прогулкой до ближайшего магазина или устранением своих потребностей, что-то необычное, чему стоит уделять особенное внимание. Нет, не так, не верно выразилась, я уделяю внимание каждому разговору, во время каждой беседы я испытываю море эмоций, но ни во что их не ставлю, и тут же забываю, отправляясь куда-то еще. Люди важны для меня, беседы с ними так же естественны, как дыхание, но они важны для меня все, и мне хочется иметь свободу, быть везде, где я захочу и с теми, с кем я захочу в данный момент. И вот она - та свобода, с которой я начала которая мне необходима, и без которой я не смогла бы жить в прошлом. Оказывается, я - не коллективный человек, оказывается, для того, чтобы быть в коллективе, надо не быть вне него, и коллектив - это не море людей, а вполне себе замкнутая система. Никогда прежде не обсуждала эту тему с родителями, и мнение других людей, более того, выросших во времена коллективов, оказалось поразительным. Для них в детстве были естественны подобные замкнутые социумы, сама страна была такой, и все пионерские организации с самого детства приучали детей к жизни большими командами. Учеба, работа, личная жизнь - не важно, где, их всегда искусственно делили на коллективы, сбежать из которых было крайне трудно. Как-то страшно становится. Хотя со слов папы, можно было наплевать на все эти разделения, взять кобылу у деда и улететь в поля с самодельным луком через плече. Вот это я понимаю, жизнь! Правда, боюсь, если бы СССР не распался, после такой жизни без вступления в партию, достойного будущего можно было бы не ждать, но к счастью для моего отца и для еще не родившейся на тот момент меня, Советский Союз близился к своему закату. К слову, опять же, отец мой жил в огромнейшей семье, где гости бывали чуть ли не ежедневно, но свобода важна для него не меньше, чем для меня, и коллективность эту он тоже недолюбливает. Может, в его детстве было слишком много людей, чтобы начать концентрироваться на каких-то конкретных, а в моем - слишком мало, чтобы научиться сосредотачиваться хоть на ком-то? Сложная - сложная человеческая психика слишком многогранна, чтобы пытаться это проанализировать, да. И в такие моменты мне хочется обратиться к соционике, чтобы сказать, что все дело в разных ТИМах людей, а потом я вспоминаю, что не умею типировать и просто добавляю эти знания о родителях в копилочку не раскиданных по признакам (но примерно помеченных догадками) фактов и иду думать дальше. Я могу взять всех своих знакомых и сказать, что кое-то из большой семьи боится новых людей и всеми руками, ногами, когтями и зубами держится за старый, привычный коллектив, большая семья в этом случае - не залог открытости и общительности. А кое-то другой с чуть более людным детством, чем у меня, живет периодами полного погружения в одного человека, который после годового где-то периода забывается надолго, в этом случае детская изолированность от людей не помешала человеку научиться привязываться к кому-то полностью, и хранить воспоминания о своей привязанности годами. Третий мой пример, детство которого я знаю достаточно, чтобы о нем говорить, провел первые годы своей жизни, пытаясь стать идеальным, в это входили и занятия танцами, и игра на фортепиано, и идеальные манеры, и миловидная внешность, и слегка надменный взгляд с повелительно-покровительственными речами, многие в детстве восхищенно на мой пример смотрели, но пример этот так и не научился дружить с людьми, и вся идеальность, создававшаяся ребенком лишь ради одобрения, вопреки ожиданиям, в отношениях с людьми не помогла. И таких примеров у меня море, мне кажется, не образ жизни в детстве создает характер человека, а самые незначительные мелочи. То, какие сказки мама читает перед сном, и читает ли, то, о чем родители говорят с ребенком во время прогулки, если говорят, то, как они смотрят на первых друзей ребенка и разрешают ли залезть на дерево за застрявшим воздушным шариком, как часто они говорят "будь здоров" и как реагируют на очередные фантазии ребенка. Вот это важно. И то, какие чувства родители испытывают. Человек, как и любое другое животное, тонко чувствует чужие эмоции, а ребенок, к тому же, легко их впитывает, и именно они отражаются на будущем человека сильнее всего. Вот это я вижу в жизни, а не приевшееся "большая семья = общительный человек", "неблагополучная семья = неблагополучный человек" и что там еще о семьях говорят. К слову, о неблагополучности, я точно так же знаю девочку, о семье которой отзывались далеко не лучшим образом, но которая является интересным собеседником и добрым человеком, не смотря на крайнюю неуспеваемость в школе. Я знаю самую ответственную работницу, действительно заинтересованную в новых знаниях, из семьи, живущей в коммунальной квартире и ведущей отнюдь не здоровый образ жизни. И знаю самую заботливую старшую сестру из, опять же, неблагополучной семьи. Я не знаю, какими мелочами было полно детство этих людей, но общий образ жизни их семей не сделал из них тех отбросов общества, которыми нам в детстве представляли взрослые всех тех "плохих, нехороших, из подворотни по ту сторону забора, у них еще родители такие же нехорошие", с которыми общаться нельзя. И вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали эту тему с мамой: да, детство у всех разное, да, условия ни у кого не повторяются, но детством нельзя полностью объяснять человека, всегда в детстве есть моменты, которые никто не сумел отследить, а на характере отражаются и они тоже, и потому уж точно нельзя сказать "ты такой потому, что у тебя было в жизни такое-то". Ты такой потому, что у тебя в жизни было все, что было + твоя индивидуальность, как данное. Вот. Я говорила, что будет постище огромный. :D

@музыка: Hans Zimmer – Young Hearts

@темы: пес размышляет, мысли, люди

23:33 

О рисовании

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Постики о лошадках были, а о рисовашках - нет, непорядок, пора бы это исправить. А вообще, просто накопилось тут кое-то, что я пересказываю людям из раза в раз, и что я решила залить в один текст. И так...

1. "Сколько лет ты уже рисуешь?"
Вопрос, который есть в любой художественной анкете и который почему-то крайне часто приходит людям в голову. В смысле "сколько лет рисую"? 19 с небольшим, а тебе сколько? Такой вопрос можно задавать про, ну не знаю, ту же верховую езду или про вязание, про выжигание по дереву, там везде нужна то лошадь, то крючок или спицы, то выжигательный аппарат, и все они не появляются у человека с рождения. А рисовать можно и веточкой на земле, если ты ну из очень уж бедной семьи, где не было денег на карандаш, да даже цветной пластик следы на бумаге оставляет, о чем мы говорим. Ощущение, что этот вопрос задают человеку, родившемуся без рук, но которому руки в какой-то момент пришили, и теперь не хотят его обидеть, спрашивая прямо, когда у него появились руки, и спрашивают про рисование. Серьезно. Как можно начать рисовать два года назад? О чем именно говорят люди, когда подписывают рисунки словами "рисую всего полгода"? Полгода назад к ним в руки попала книга по анатомии, или они пошли в художественную школу, или сказали себе "теперь я буду рисовать"? В рисовании могут быть этапы: первый раз нарисовал вообще хоть что-то, первый раз попробовал срисовать картинку из мультика, первый раз нарисовал д/з по ИЗО, первый раз нарисовал что-то с натуры, поступил в художественную школу, прочитал книгу про построение, попробовал рисовать маслом, приобрел графический планшет, нашел свой стиль, стал продавать рисунки и т.д., и т.п. Но это все какие-то опорные точки, ни одну из которых нельзя считать отправной в рисовании (кроме, разве что, первой). Это все равно, что спросить "а сколько лет ты уже разговариваешь?". Тут тоже есть, что вспомнить: первый звук, первое слово, первое предложение, первый сформулированный рассказ, первый стих, первая песня, первый иностранный язык, второй иностранный язык, но ни кто же такие глупые вопросы не задает. Если вы хотите услышать более-менее стоящий ответ - уточняйте, какой именно момент вы считаете началом рисования.

2. "Я не могу выучить анатомию головы".
Может быть, с анатомией у меня такие большие проблемы именно из-за того, что я ее никогда не учила, но как по мне - так не надо ничего учить. Надо чувствовать и понимать. Вот ты видишь эту форму, ты можешь ее мысленно прокрутить в голове, ты осознаешь, где там острый угол, а где плавное закругление, и ты можешь это изобразить. Не потому, что заучил, а потому, что понял. И понимание в этом случае никак с заучиванием не пересекается, я десятки раз заучивала строение собачьего носа, пока в один прекрасный момент меня не озарило, и с тех пор я этот нос рисую на раз-два просто потому, что знаю, какой он. К слову, озарило меня, если я правильно все помню, в момент, когда я рисовала пса с натуры, так что именно рисование с натуры лучше всякого заучивания. Хотя, конечно, если ты хоть примерно догадываешься, где какая кость крепится - рисовать с натуры будет легче.

3. "Тут мыльный прокрас, а там анатомия нарушена".
Может быть, с моим восприятием что-то не так, но когда я вижу атмосферный рисунок с нереальной идеей, я не обращаю ни малейшего внимания ни на прокрас, ни на анатомию, ибо то, как мысль передана совершенно вторично, если она передана. На мой взгляд, искусство призвано передавать сокровенные мысли и чувства людей, так при чем здесь верная анатомия? Да, она помогает передать мысль, да, картина выглядит гармоничнее, если все в ней правильно, но это все не должно вылезать на первый план, первое, о чем стоит думать при рисовании - что за всем этим стоит. А лучше не думать, а чувствовать это и передавать собственные эмоции по этому поводу (или эмоции других людей, но это уже супер крутой уровень). Красивые картинки ничего не стоят, если за ними не стоит хоть какая-то идея.

4. "Я не умею рисовать".
Все ты умеешь! И то, что ты рисуешь хуже, чем вон тот художник из интернета, не значит, что ты рисуешь плохо. Ты рисуешь лучше, чем все вот эти люди, и тебе этого мало? Не сравнивай себя с другими, не думай, что ты лучше или хуже кого-то, просто рисуй и подмечай, что именно тебе нравится у любимых художников. Тебе рисовать нравится или чувствовать себя лучше других? Если последнее - то сиди и исправляй в своих рисунках те ошибки, которые замечаешь, иди на курсы и учись там, найми себе репетитора, читай книги по рисованию, больше рисуй с натуры, еще больше, еще больше и еще, тогда ты станешь рисовать лучше недавнего себя, но не лучше всего мира, эх. Но можешь попробовать стать лучше мира, тут тебе никто не запретит, и вполне возможно, именно у тебя получится. Ну, а если первое - то просто рисуй. Если нравится только рисовать, то не задумывайся ты о том, насколько хорошо это или плохо у тебя получается, наслаждайся рисованием, и станешь в нем прекрасен, я в тебя верю. (Да и вообще, "хорошо рисует" - понятие столь же относительное, сколь и красота, так что общемирового идеала на этот счет, вроде как, нет.)

5. "Я не заканчиваю свои работы".
Я тоже. А смысл? Если ты рисуешь для себя, и тебе просто нравится рисовать - то ты рисуешь до тех пор, пока хочешь, и забрасываешь вещь, как только желание рисовать пропадает. Другое дело, если работы надо куда-то сдать или ты приучаешь себя к тому, чтобы хоть иногда что-то заканчивать, чтобы в будущем нормально учиться на одну из рисовательных специальностей, а позже работать по выбранному направлению. Тогда можно вспомнить, что именно тебя вдохновило, когда ты работу начинал. Я всегда включаю музыку, под которую я начинала, как правило помогает. Слышала еще, что люди под большие проекты подбирают вдохновляющие картиночки и видео, но специально этим заниматься желания нет, а музыка с собой всегда.

6. "Мои персонажи типичны".
Нет, нет, нет и еще раз нет! Не правда. Нет. Ни в коем случае. Ни капли. Каждый персонаж необычен, каждый индивидуален, интересен, каждый - особенный, если ты вложил в него душу, он не может быть типичным! Как нет в мире двух абсолютно одинаковых людей, так нет идентичных персонажей. У каждого своя захватывающая история, у каждого свой необычный характер, у каждого свои особенные отношения с остальными персонажами, и каждый живет в совершенно не похожем на другие мире. Каждый индивидуален. А про то, что тебе дорого, во что ты вложил душу, нельзя так просто сказать, что оно типично. Фух, о чем-то подобном я уже писала, да, как-то так.

7. "Иногда на меня нападает ужасное нежелание рисовать что либо".
Оно на всех иногда нападает, очень сложно заниматься одним и тем же делом постоянно, иногда надо дать себе отдохнуть и сменить деятельность координальнейшим образом. Но если забрасывать рисование не хочется, и пойти гулять, раздавать листовки, волонтерить в приютах и т.д. - не вариант, то можно сменить направление в рисовании. Освоить новую технику, попробовать новый стиль, разобраться в новой программе, можно попробовать рисовать анимацию или даже приступить к зарисовыванию концептов к старому проекту, до которого все никак не доходили руки. Можно вдохновиться красивым фильмом, рассказом или игрой и нарисовать к ним небольшие арты, такие, чтобы рисовались ровно за вечерок, пока вдохновение еще есть.

8. "Я ходил в художку, но она ничего не дала мне".
Не правда, дала. Я тоже ходила в художку, и я знаю, что если бы я отходила в нее не 2 года, а 10 лет, я бы рисовала гораздо лучше. Посмотри на свой штрих, думаешь, ты сам его себе поставил? Тебе на первом же занятии сказали линии рисовать, чтобы поставить штрих. А мысль рисовать по построению в твоей голове сама материализовалась? Да, ты мог дойти до всего этого сам, но художественные школы и кружки очень помогают в рисовании. Серьезно. Я понимаю, что проще сказать, что тебя там ничему не научили, так спрос с тебя будет меньше. Но для себя хотя бы стоит помнить, что многим своим достижениям ты обязан художественным школам.

9. "Я мечтаю стать мультипликатором, но это не возможно".
Мультипликаторы в мире есть? Есть. Они ими как-то стали? Стали. Значит, возможно. И никаких но. Возможно в этом мире все, научиться рисовать можно всегда, если будет терпение, и на это не обязательно убивать огромные деньги, возможностей просто море, океан, а то и больше, гораздо больше, еще больше. И если ты действительно хочешь этого - то можно и из дома сбежать, и поступить куда надо, и за учебу платить самому, и учиться при этом хорошо, и по знакомству устроиться, куда захочешь, было бы только желание. Да, на что-то уходит чуть больше времени и сил, но если оно того стоит - то можно и 10 лет лишних учиться рисовать и искать работу там, где надо. Перед тобой целая жизнь времени, целый мир возможностей и разнообразных путей, и все это твое, все это огромно и бескрайне, и ты можешь делать абсолютно что угодно, тебя не ограничивает ничто, кроме того, что в твоей голове. (Закон не ограничивает, закон помогает прогнозировать последствия каких-то действий, но не ограничивает, нет.) Пойми, ты действительно можешь все. То, что ты живешь в небольшом городе, не останавливает тебя, то, что родители против - тоже, то, что до сих пор ты не начал учиться рисовать усложняет, конечно, процесс, но не ставит крест на мечте. Что случится, если ты сейчас, вместо того, чтобы выпуститься из 9 класса, проучишься до 11, займешься рисованием и найдешь подработку на выходные и лето, чтобы скопить на поездку в Питер или в Москву? Подумай хорошенько, что такого страшного может произойти и остановить тебя? Ничего, если забыть про постоянную вероятность падающего на голову кирпича - ничего. И пока ты жив, возможно все, после смерти, быть может, тоже. А если ты хочешь стать мультипликатором, но не считаешь поступление в ВУЗ в соседнем городе реальным... Что ж... Тогда можешь отучиться на бухгалтера, как мама сказала. Это тоже никто не запретит.

10. "Колония сладкого моря по соленому".
Звучит задание глупо и смешно, но на самом деле абстракция очень важна при рисовании. Расположение пятен и цветов - это первое, что бросается в глаза, это то, что создает первое впечатление о рисунке, его атмосферу и настроение. Так что забывать про абстракцию никак нельзя, как по мне - так она поважнее построений будет. (Сейчас у всех создалось впечатление, что построение и пропорции я ни во что не ставлю, да? На самом деле это не так, просто на мой взгляд есть вещи поважнее всего этого точного и реалистичного.)

Ну вот, 10 пунктов, о которых мне приходилось нередко беседовать с людьми, в одном текстище. Вообще-то, когда я начинала это писать, я была уверена, что пунктов будет 2, но что-то как-то оно разрослось. Интересно будет сравнить мой взгляд на эти же вещи через годик - другой.)


@темы: люди, мысли

02:26 

О том, как кое-кто наращивает секундные картинки из жизни до коротеньких историй

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Густой туман проплывал по безлюдным улицам ночного города. Фонари еще горели, но с минуты на минуту они должны были погаснуть. Совсем скоро весь мир погрузится в непроглядную тьму. У маленькой фигурки, спешившей куда-то в столь поздний час, совершенно не оставалось времени, чтобы успеть до наступления кромешной темноты. Она завернула за угол, чтобы срезать путь и успеть к назначенному миром часу. Забежав в безлюдный двор, она зачем-то огляделась и достала из-за угла прислоненную к стене стремянку, оставленную рабочими. Еле дотащив ее до высоко обрубленной пожарной лестницы у многоэтажного дома, девочка взобралась сначала на пошатывающуюся стремянку, а потом, немного подпрыгнув, повисла на первой перекладине проржавевшей от времени пожарной лестницы. Подтянувшись, она достала до второй ступени. Когда-то давно она залезала на такую же лестницу в лесу, в те времена, когда она могла чувствовать лишь лес. Тогда она любила собирать друзей и уводить их к родным деревьям, всегда радушно принимавшим ее и готовым время от времени пошутить, подкинув новое, необычное и всегда очень занимательное место. Надо сказать, лес не любил чужаков, но терпел их ради своей подруги. А она никогда не знала, как выйти из чащи, но лес сам выводил ее, она чувствовала малейшие изменения его природы, как чувствовала колебания настроений друзей, и это придавало ей уверенности.
На фоне огромной высотки маленькая фигурка казалась совсем незаметной. Словно микроскопический жучок, взбирающийся на несоразмерно большое дерево, девочка постепенно преодолевала свои в разы увеличенные сантиметры, молясь всем богам, чтобы на улицах не выключили фонари. Когда-то она выходила в город на большие мероприятия, но холодный бетон всегда казался чужд ей. Пока толпы людей восхищались сияющими огнями, она искала отголоски родного леса в парках и дворах, в садах и проходящих мимо собаках. Она сама не поняла, когда это произошло, ведь произошло это в то время, когда город представлялся ей совершенно иным, но в какой-то момент город будто решил заново познакомиться с ней. В этот раз он представился ей совершенно иным существом, ярким и шумным, интересным и полным новых событий и мест, которыми лес так редко баловал девочку, сияющим, готовым открывать новые и новые миры ей и всем, кто попадал на его улицы. Город сиял и зажигал своим огнем каждого, освещал своим светом всех без исключения, и это завораживало.
Маленькой фигурке оставалось преодолеть всего несколько ступеней, когда на улицах погас свет. Фигурка оступилась. На секунду мир утонул в вязкой густой тьме. Но лишь на секунду. У самой линии горизонта медленно, словно на старой пленке, проявилась желтоватая полоса света. Набравшись смелости, фигурка поймала потерянные ступени лестницы и полезла дальше. Оставив лестницу позади и оказавшись на вершине самого высокого дома в округе, она глубоко вдохнула утреннюю свежесть, пропитанную еще не появившимися на свет лучами восходящего солнца. Сегодня она встречала своего самого старого друга, проводившего с ней каждый день в лесу и показавшего, каким бескрайним может быть город. Сегодня она хотела его отблагодарить своим самым первым приветствием.
Подойдя к краю крыши, девушка взглянула вниз. Город просыпался. Птицы начинали переговариваться друг с другом, в редких окнах загорался свет, сонные коты выглядывали из окон и подвалов, а бездомные собаки резво рыскали в поисках пищи. Вот первый человек вышел на раннюю работу, проехала первая машина, освещаемая золотыми лучами восходящего солнца, первые магазины хлопнули входными дверьми и сменили табличку на "открыто". И уже сонными толпами люди спешат по своим делам, каждый в свою сторону, но сторона эта по пути со всеми, автобусы неохотно останавливаются перед крохотными остановками с ожидающими под прозрачными навесами людьми, а потом с азартом обгоняют многочисленные машины, останавливаясь в очередной раз, чтобы забрать с собой еще немного людей и давая машинам минуту форы. С шумом открываются белые киоски, а люди встречают своих знакомых и друзей, птицы, не слыша друг друга, поют приветственную песню новому дню, каждый свою, особенную, специальную для этого самого долгожданного нового дня. Где-то перелаеваются собаки, где-то кричит петух, где-то громко включают музыку, кто-то гуда-то спешит, а кто-то точно знает, что успеет. Мир живет. И вместе с ним живет крохотная фигурка на вершине огромного многоэтажного здания.


@музыка: Abel Korzeniowski – daydreams, Abel Korzeniowski – Going Somewhere

@темы: иная реальность

13:25 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Забавно, уже давно, когда перечитывала старые рассказики, заметила, что все их можно воспринимать не только, как текст с абсолютно прямым смыслом, но и как нечто образное с кучей переносных значений, при том, что смысл и суть в таком случае почти не меняются, а если и меняются, то все равно выражают какие-то мысли, которые так или иначе волновали меня в то время (или еще круче - волнуют прямо сейчас). И вот не знаю, действительно ли я на каком-то подсознательном уровне вкладывала все эти значения, когда писала или это я сейчас вкладываю излишний смысл в написанное? Если бы было второе, я бы вкладывала этот смысл во все, что читаю или смотрю, но я же, вроде, не вижу ничего лишнего обычно (наверное). В общем, вот, просто решила оставить эту мысль тут.

@темы: мысли

00:00 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем, я же кидаю сюда свое творчество, да, так вот, рисунки - тоже творчество, так что смотрите. Вообще-то я хотела сказать, как круто рисовать то, что тебе действительно хочется, и как сложно избавиться от каких-то стереотипов, появившихся на всяких художественных занятиях, в общении с людьми, связанными с рисованием, в процессе исполнения неизбежных при таком хобби заказов и т.д. Серьезно, это нереально здорово, просто выкинуть из головы все: как надо рисовать каким-нибудь материалом, как надо строить, оси симметрии, светотени, перспективу, наброски карандашом, какую-то еще дичь, и просто рисовать. И в итоге быть довольным результатом быстрого набросочка больше, чем рисунком, на который ты потратил море сил и несколько дней времени (и не важно, что люди вокруг не всегда разделяют твое к этим набросочкам отношение, ибо эти рисуночки - одни из немногих, которые ты рисуешь исключительно для себя). И именно по этой причине я кидаю ее сюда, она наиболее моя, и она передает то минутное впечатление, которое надо запечатлеть крайне быстро, чтобы оно пока было живо. Вот, долго расписывать не буду, ибо завтра работа с утра, и просто скину картиночку.


@темы: иная реальность, мысли, что-то происходит

00:23 

Смех и радость мы приносим людям

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Разговорились тут с мамой о любимых детских мультиках и фильмах и ошарашили меня мыслью, что в полюбившихся мне когда-то моментах прослеживается определенная тенденция. Что ж, почему бы не сделать подборку из них для полноты картины.
Тут море музычки и видео.
Вот так вот, это все, что я вспомнила за сегодняшний вечер, почти везде здесь есть небо, свобода или уверенность в светлом будущем и в безграничности своих возможностей. Или так я все это воспринимала, не знаю, каким оно виделось остальным людям, но я после этих мультиков и фильмов больше всего на свете захотела сбежать из дома в те бескрайние поля, в которых жили любимые персонажи. А когда возраст побега (лет 7, ага) пришел, я окончательно осознала, что сбегать никуда не надо, и бескрайнее небо - это часть моего мира, в котором мы все живем.

@темы: мысли

15:50 

Весенне-летний пост

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
И так, запоздалый весенне-летний пост. Я хотела написать его весенне-летней ночью (той ночью, которой мы в детстве с друзьями дружно не спали до 12, и в 00.00 кричали в свои окна приветственные фразы лету), но работа 31 и 1 была против. И так, подходит к концу второй день лета, а значит, до экзаменов осталось всего ничего, и подготовку придется вынести на первый план, откладывая или сокращая долгие прогулки до минимума, где-то перенося работу и уж тем более, не тратя время на рисование, написание рассказиков и прочее, прочее. Но нет, это не значит, что я буду заниматься без передышки (не понимаю, как люди делают это), напротив, чтобы учеба прошла нормально, надо будет вкладываться по полной, как в подготовку, так и в отдых. Уф, у меня все получится, все, обязательно! В этот раз я это точно знаю, так же точно, как год назад знала, что планы мои осуществиться не должны, и это будет хорошо. Но все равно, как-то мне волнительно.
Ну, а чего я жду от лета в целом? Вот тут не знаю, серьезно. Обычно представления о будущем куда менее туманны, и в большинстве своем всегда верны, а тут только работа, да прогулки на уме. Конечно, работа и прогулки - это уже неплохо, но хочется чего-нибудь масштабного, значимого, каких-то захватывающих приключений со своим настроением, своей атмосферой, чего-то такого, что сможет символизировать это лето. Хмм, оно точно должно появиться после экзаменов, а то будет тут маячить впереди и заставлять меня бросить подготовку ради шикарненьких событий. Так что, посмотрим, чем оно все обернется. Весна вот полностью оправдала все мои ожидания, о которых я, кажется, где-то тут даже писала.

А еще я тут внезапно осознала, почему большая часть людей с конюшни спокойно живут, работая иногда изо дня в день и вообще почти не отдыхая, а меня после работы вырубает надолго. Потому, что пока они катают не напрягаясь, кое-кто носится там деньги забрать, тут ребенка подсадить, там какую-нибудь лошадь одернуть, где-нибудь еще уладить конфликт, сгонять потом вон там детей покатать, а еще туда, а еще тут, а еще "Саша, прокатишь? Я устала", и "Саш, можешь сходить" в тех случаях, когда Саша не подрывается сама при виде клиента просто потому, что чем-то занята. За год работы я только сейчас это осознала, кажется, стоит пытаться работать, как они.

@темы: мысли, что-то происходит, люди, кони

07:25 

Хочу сказать вам, люди

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я прекрасно знаю, что наверняка (да практически точно) никто из тех, кому этот пост посвящен никогда не прочтет его. И это, быть может, хорошо, ибо те, кому я в свое время не высказала все, что выскажу тут, будут очень расстроены, если узнают, что нечто подобное я все это время хотела им сказать, а расстраивать людей я не люблю. И, конечно же, я надеюсь, что когда-нибудь сюда забредет какой-нибудь грустный абсолютно неизвестный мне человек, который пробежится глазами по всему тексту и поймет, что же он делал не так, и почему в очередной раз все сложилось так печально.
Так вот. Строить грандиозные планы — это круто, мечтать о невозможном — прекрасно, верить в свои силы — вдохновляюще. И честно, я восхищаюсь людьми, которые так открыто смотрят в свое будущее, видя перед собой весь мир и самую невероятную мечту впереди, людьми, готовыми подхватить с собой всех и зажечь желание творить в каждом, но не когда все это только на словах. Это немного грустно, когда ты начинаешь общаться с человеком после перерыва в пару лет, а он все так же грезит нереальными мечтами, не приблизившись к ним ни на шаг. Учитывая, что ты прекрасно знаешь, что возможностей у человека было в разы больше всех вагонов и тележек мира. И при этом мечтатель время от времени вздыхает о том, как здорово было бы совершить что-нибудь там, и как когда-нибудь он может быть это все сделает. Так лениво и грустно еще вздыхает. Одно дело — когда ты ждешь момента, когда для идеального исполнения твоей мечты нужны другие обстоятельства, другие люди вокруг, другие внутренние состояния (не только твои, но и окружающих людей), другие времена. Да, есть мечты, требующие конкретных моментов. Но есть и такие, которые ты можешь исполнить прямо сейчас. И если ты думаешь иногда, как здорово было бы, если бы мечта уже осуществилась, почему бы не начать ее осуществлять? Прямо сейчас. Если это самое важное, что есть в твоей душе — то действуй, ты можешь наплевать на весь остальной мир и свершить невозможное, если захочешь, я знаю это, все твои грандиознейшие планы могут осуществиться, и единственный, кто может их осуществить — ты сам, а единственное время, когда ты можешь приступить к их выполнению — сейчас. И не надо вздыхать, что все это невозможно, пожалуйста.
И не надо навязывать свое общение. Нет, это здорово, когда человек общается с теми, с кем он хотел бы общаться и стремится к тому общению, о котором он мечтает. Но когда тебе прямым текстом, пусть и в мягкой форме, говорят, что общаться с тобой так часто люди не хотят, и что кроме тебя у людей еще есть люди, не надо лезть до последнего и пытаться забить каждый свободный момент собой. Это очень давит, и общаться хочется все меньше. Да и к тому же, ну ведь видно же, когда человек не хочет с тобой общаться. А если не видно, но что-то непонятно — всегда можно поговорить, а разговор может все уладить. Но, пожалуйста, не накручивайте себя, и не считайте, что вы человеку больше не нужны только потому, что сегодня вечером он отвечал на сообщение чуть дольше обычного. Ладно, утрирую, но когда человек неожиданно начинает общаться с кем-то еще, это тоже не значит, что вы ему стали неинтересны. И вообще ничего не значит, что вы стали человеку больше неинтересны, кроме слов самого же человека. Да и то не всегда. Да, может быть, сложно трезво оценивать ситуацию, когда ты не смотришь со стороны и не видишь всей картины в целом. Так попробуй посмотреть со стороны сам или попроси совета у кого-то, кто действительно видит все это со стороны, и знай — в чем-то ему виднее. Не додумывай за людей их чувства, если сомневаешься — просто спроси, вы, опять же, поговорите, и все уладите. Ну почему так сложно поговорить?
А еще не считай, что какой-то определенный вид отношений обязательно ставит тебя на какую-то определенную ступень. Нет, ты не лучше всех знаешь человека, если ты его(ее) возлюбленный(ая), нет, ты не можешь решать за человека все при тех же условиях, и нет, человек автоматически не отказывается от других увлечений в момент создания ваших отношений. Ты знаешь человека только когда ты его знаешь, звучит адекватнее, чем вариант с отношениями, верно? А еще человек делает то, что он захочет, крепостное право у нас давно отменили, и если кто-то говорит, что сегодня он не хочет идти гулять — значит, сегодня он не хочет идти гулять, а не "человек просто ждет, чтобы его дольше уговаривали" (такое, конечно, тоже бывает, но видно же, когда чего человек хочет на самом деле, а если не видно — то ты подавно знаешь человека не так уж и хорошо). У любого человека есть свои увлечения, и они не обязательно совпадают с твоими, да, многие из них ты можешь даже не понимать и считать дикостью, но уважай чувства того, кто тебе дорог, и постарайся проникнуться ими, и тогда человек в ответ постарается понять тебя. Никто не обязан меняться полностью только ради тебя и ваших отношений, постарайтесь уж прийти к компромиссу и принятию друг друга. Увлечения — это вообще отдельная тема, ибо это то, в чем люди редко когда сомневаются, и от отношения к чему долго не могут отказаться. Если уж человек, с которым ты хочешь проводить время, обожает часами смотреть на зверей — то дай ему часами смотреть на зверей, а сам в это время, не знаю, иди, в игру какую-нибудь поиграй. Если ты считаешь любимый жанр фильмов дорогого тебе человека неадекватным — не веди его сразу к психиатру, а попробуй понять, что такого он в этом жанре нашел (и это касается абсолютно всех видов отношений, включая все родственные). Если человек второй час подряд увлеченно рассказывает о том, как он забирался на какую-нибудь гору — так выслушай его, сейчас человеку это действительно важно. Это же не сложно — просто представить, насколько для человека важны его увлечения. И то же самое я могу сказать об особенностях человека и привычках. Да, иногда привычки бывают вредными, и от них стоит избавляться, и отношения — прекрасный для того повод, но ведь и на это нужно время, понимание того, что от привычки действительно стоит избавиться и желание это сделать. Хорошо бы в этой жизни уважать желания других людей.
И проблемы других людей тоже. Они не никчемные, они не хуже ваших собственных, и то, что для одного будет мелочью, для другого покажется трагедией всей жизни. Так посочувствуйте хоть немного, если видите, что человеку сейчас плохо, а не начинайте паниковать только, когда нечто подобное настигнет вас. Никому не станет легче от слов "пфф, да фигня, пройдет". Уважайте чувства тех, кто вам дорог, какими бы не были эти чувства. Человек — нечто до невозможного сложное и полностью понять его не сможет даже он сам (или, быть может, он сам в первую очередь), так что не надо делать вид, что все в душе у человека просто. Оно никогда не будет простым. И все мысли и чувства никогда не будут понятными или тем более управляемыми кем-либо. Это совершенно нормально, что одни и те же вещи вызывают у разных людей разные эмоции, и не надо думать, что истинные то эмоции у человека такие-же, как и у тебя, нет, они могут быть другими. Так что прислушивайтесь к чужим состояниям души.
А возвращаясь к словам о проблемах, я могу добавить только одно: ну не надо себя постоянно жалеть. Можно, конечно, если хочется, но это отталкивает, честно. И когда кто-то каждый день слышит от тебя жалобы на то, как ужасна жизнь, и как мало у тебя друзей, он вряд ли захочет слушать что-то подобное всю жизнь. Если не нравится что-то в жизни — измени это, если для изменений нужно время — то научись видеть хоть какие-то плюсы в своем положении, правда, их нереально много, такое же море, как возможностей у человека из абзаца про мечты. А если так сложно видеть положительные стороны — то подружись с чувством юмора, проблема тут же становится незначительной, как только над ней начинают смеяться. Ну, а если действительно нравится упиваться своим несчастьем (я не смеюсь, я серьезно слышала от людей, что им комфортно в состоянии легкой грусти и меланхолии, что ж, может быть, мало ли, у всех свои причуды), то, конечно, пожалуйста, я думаю, в огромном мире найдутся те, кто захочет принять вас такими.
А еще помимо одного какого-то человека есть еще очень, очень много всего, в том числе и людей. Если это забывать — то грусть от осознания, что вы не можете быть вместе всегда может не пройти. Я понимаю, что может быть очень сложно помнить об этом постоянно, я сама видела, как сложно человеку, привыкшему строить весь мир вокруг кого-то одного, не делать этого. Но одно только понимание, которое время от времени будет колокольчиком звонить в голове сообщая, что мир не ограничивается на ком-то одном, может уже сильно помочь.
Ну и напоследок — давайте отношениям меняться и расти. Сколько раз я видела, что отношения между людьми меняются, за значительный период времени меняются сильно, но люди все еще живут теми чувствами, которые были когда-то. Могу сейчас перейти на соционику, сказав, что это — какой-то огромный пакет с примесью конструктивизма о том, какие чувства надо испытывать при виде какого-либо человека. И в итоге диссонанса, возникшего между внутренним миром людей и внешним, происходит много нехороших вещей, приводящих порой даже к прекращению какого-либо общения (да, да, и такое я видела). Так что, это нормально, когда отношения меняются, они не становятся хуже от этого. И абсолютно нормально испытывать разные чувства с одним и тем же человеком. Нет, серьезно, правда, нормально.
Так вот, я не делаю никаких супер неожиданных открытий в этом посте, а говорю о самых, что ни на есть, обычных вещах, совершенно естественных, но почему-то игнорируемых некоторыми людьми. И вся эта кипа текста наверху не должна быть призывом к чему-то, это просто разные слова, которые я не сказала ряду знакомых только лишь потому, что они в свое время совершенно не хотели меня слышать. Конечно, ко всему этому еще есть, что добавить, но основное я написала. Так что пусть будет здесь, а я пока пойду ждать прекращения дождей, чтобы пойти на работу (что-то мне подсказывает, что сегодня я не дождусь, и я даже не знаю, рада я этому или нет).

@темы: мысли, люди

23:00 

Еще немного о моих основных историях

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем то, я просто хочу в очередной раз сказать, что это слишком важно, чтобы рассказывать об этом всем, кто не желает слушать, но при этом оно достаточно важно, чтобы желание отправлять это куда-то было крайне сильно, так что скидываю все это сюда. На самом деле этот момент был придуман давно, но он существовал как факт, и только вот недавно я абсолютно спонтанно прониклась им, так что постепенно эти ребята начинают появляться в тексте. Совершенно небольшая зарисовочка, на самом деле, но и она важна.
______________________________


Белые полупрозрачные занавески слегка колышутся от легких дуновений ветра, проникающего из приоткрытого окна. Легкая прохлада не мешает никому в этой застывшей во времени комнате. Тишина, готовая в любой момент превратиться в густую или звенящую, кажется сейчас совершенно пустой и бесцветной, как и растворившиеся в мыслях белоснежные стены. Пустота окутала комнату.
– Что будет… потом? – вливается в тишину уставший голос темноволосого парня со впалыми глазами. Он поднимает взгляд на своего ночного гостя. Казалось, после всех долгих жизней ему положено было устать от страха и смерти, но он боялся. Впервые Кай не знал, что будет дальше, впервые не жаждал услышать ответ на собственный вопрос.
– Потом, ¬– ночной гость, примостившийся у подножия больничной кровати, оборвал себя, – Потом не будет ничего.
Конечно, он не знает. В этот раз никто не может знать, что ждет их там, откуда не возвращаются. Лишь одно они могут сказать точно: эта жизнь будет последней, этот мир не повторится и не будет создан новый. Другого шанса не будет ни у кого. И никто из ныне живущих не возродится более.
– Ничего, – машинально повторил Кай. Его успокаивала эта мысль. Все кончится. Не будет сражений и обещанной расплаты. Останется лишь бесконечная пустая тишина, заливающая своим светом белые стены стерильной палаты.
– Да. Тот, кто все это время был нашим богом, покинул нас. Теперь нам остается лишь исчезнуть, – медленно произнес Абель. Кай прекрасно это знал, он видел, как мир посерел и смешал свои краски с исчезновением той, кто создал эту жизнь, но слова друга успокаивали его. Исчезнуть. Приятное слово «исчезнуть». Хотя он хотел бы провести еще жизнь – другую за игрой в шахматы со своим другом. Но, кажется, уже не выйдет
– Хорошо… – Кай в последний раз улыбнулся и позволил себе прикрыть глаза. Комната все больше тонула в легкой пустоте, отделяющей от него пронзительный взгляд красных глаз Абеля. Невесомая пустота качала его над этим мягким белым светом, словно он был легче облаков и неба. Вскоре неощутимыми волнами тишина унесла последний взгляд, остававшийся в этом мире. И не стало ничего.
Легкие занавески слегка колышутся от еле заметных дуновений ветра. На фоне белых стен комнаты темным пятном выделяется большое залитое дождем окно. Если приглядеться, за стеклом можно увидеть пустующий ночной город. Фонари тускло горят рыжеватым светом, светофоры остановились на состоянии раздумья, в редких окнах еще мерцает свет ночников и детских светильников. Но все тусклые городские огни без труда скрывает дождь, обильно проливаемый небом на бывшие пыльными когда-то асфальтные дороги и бетонные дома.
Снег, сопровождавший всегда их встречу, растаял. И пролился дождем, оплакивая последнее прощание.


@музыка: Игорь Корнелюк – Казнь

@темы: иная реальность

19:28 

О том, как я люблю работать на праздниках

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А сегодня я хочу сказать о том, как я люблю работать на праздниках. Серьезно, очень люблю, в полной мере я осознала это только тогда, когда меня стали отправлять в качестве руководителя, ибо если раньше я видела только лошадь, на которой катала и детей, которых катала, то теперь передо мной открывается полная картина, и это просто потрясающе! Когда все вокруг что-то делают, и делают это старательно, вкладываются в это по полной, и ты тоже держишь во внимании каждого человека, знаешь, кто на какой лошади хочет прокатиться, кто уже заплатил, а кто еще нет, кого куда отправить, с каким ребенком поговорить, а какого быстренько проводить к освободившейся пони. А чуть поодаль точно так же улыбаясь и доброжелательно объясняя, девушка продает воздушные шарики, и она точно знает, что делать, если вдруг подует ветер или если пойдет дождь, ровно как и тот мужчина, что жарит шашлыки, и его помощник, который их продает, они весело шутят с покупателями, при этом успевая следить за своими шашлыками и маленькой собачкой, крутящейся у их ног уже второй час. А собачка, в свою очередь, прекрасно понимает, как ей выпросить еще кусочек ароматной еды, она прибежала с другого конца площади, заполненной людьми, оттуда, где стоит армейская кухня, где довольные люди в военной форме раздают свою кашу всем желающим в огромной толпе, образовавшейся у их машины, они успевают добродушно пошутить с каждым и пообщаться со всеми. А люди с кашей уже отправляют своих детей на батут, где стоят другие улыбающиеся работники, готовые пустить порезвиться всех и каждого, но вынужденные брать за это плату. Мимо батута быстро проходят взволнованная группа детей в ярких костюмах, совсем скоро им придется петь на сцене, их руководительница дает им последние наставления, кто-то из детей повторяет текст давно выученной песни, кто-то пытается успокоить себя или свою подружку, кто-то просто весело шутит и смеется, а кто-то смотрит на сцену, где танцует другой коллектив. Танцующие, не жалея сил, показывают, ради чего они старались последние несколько месяцев, они сосредоточены так, как не были сосредоточены ни на одной репетиции ранее, и тренер гордится ими. Родители в толпе зрителей радуются за своих детей и некоторые уже думают купить им сладкую вату в честь удачного выступления, продавец сладкой ваты прекрасно это понимает и старается обслужить покупателей быстрее, пока не закончился этот номер, он тоже долго ждал этого дня. Звукорежиссер за пультом прекрасно знает, как много зависит от его действий на этом празднике, и с какой ювелирной точностью надо переключать музыку сегодня. Ту самую музыку, которую они так долго всей организаторской командой подбирали для праздника, тогда надо было удержать это хрупкое равновесие между популярной, детской и действительно хорошей музыкой, им это как никогда хорошо удалось, и теперь они все празднуют свой триумф. Но это еще не все, самое важное, и самое ответственное предстоит им сегодня, прямо сейчас как никогда важно выдержать все на высшем уровне, и каждый из них делает все, что только может. В перерывах между программами организатор, пристально следящая за действием на сцене, оббегает всех, работающих на празднике, удостоверяется, что все в порядке и она ничем помочь не может (а если может — то, конечно, помогает, направляя все свои силы и возможности на помощь так, будто именно от этого зависит благополучие всего праздника) и возвращается обратно к сцене. Вот-вот начнется новая программа, новые исполнители уже готовятся к выступлению, новую музыку еще раз проверил звукорежиссер, новую партию воздушных шариков приносят одни продавцы, а другие по новой заправляют автоматы со сладкой ватой, мороженым и попкорном, продавцы безделушек довольно любуются изрядно опустевшими прилавками, хозяева маленьких жужжащих детских машинок выставляют свои незамысловатые средства передвижения в ряд, пара людей на гироскутерах все еще колесят у сосредоточившейся вокруг сцены толпы, а повара в летних кафе продолжают усердно готовить. Все эти люди совершенно незнакомы друг с другом, и вряд ли когда-нибудь познакомятся, но они, зная свое дело идеально, и вкладывая все свои силы в сегодняшний день, заставляют этот праздник работать просто нереальнейшим образом. И все, все, все, все мы вместе с довольными посетителями и случайными зеваками, даже вместе с голубями, доклевывающими остатки просыпанного попкорна создаем этот сумасшедший, яркий водоворот счастья и взрывных эмоций! Господи, да это не описать словами, когда каждый присутствующий может являться незаменимой частью чего-то огромного, масштабного и грандиозного, просто изо всех сил выполняя то, что у него получается лучше всего, это прекрасно.


@музыка: Bert H & High N Sick–Wildwood

@темы: кони, люди, мысли, праздник, что-то происходит

00:54 

О том, как мы возвращались на конюшню

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Нашла я тут черновик, написанный после работы в Невьянске, так что вот, смотрите. Мы тогда ехали дико уставшие и вымотанные действительно долго и ночью, часов с 12 до 1.30 где-то, так что время тут не преувеличено, и все описано ровно таким, каким оно мне казалось.
___________________________


Мы едем в большой просторной машине. В кузове прохладно, но ощущение холода быстро проходит. Я откидываюсь на стенку, возвышающуюся за моей спиной, и смотрю прямо перед собой на большую пошатывающуюся махину с лошадиной головой, чьи очертания еле заметно проступают из тьмы. По крыше машины начинает барабанить дождь. Или это не дождь вовсе, а ветви деревьев, многократно зацепляющиеся за высокий прицеп грузовика. Мы едем по маленьким сельским дорожкам, не приспособленным для таких огромных машин, скорее всего, так и есть. Да и едем мы слишком быстро, дождь просто не смог бы нас догнать. Лошадь передо мной поворачивает голову назад, возможно, у нее снова что-то чешется. Она нащупывает губами руку человека, решившего почистить ее прямо сейчас. Удивительно, кому понадобилось чистить лошадь по дороге домой, да еще и в такой темноте? Но лошадь не против, поняв, что от кого-то чистящего опасности ждать не стоит, она разворачивает голову обратно и начинает мирно дремать, покачиваясь в ритм времени и утыкаясь носом в маленькую фигурку, усевшуюся прямо передо мной. Кто это? Похож на пса. Интересно, когда он успел пробраться к нам в машину? Наверное, мне стоило удивиться присутствию этого животного среди нас, но почему-то удивляться мне совсем не хотелось. Пусть себе едет, наверное, ему по пути. Надеюсь, он не захочет выйти раньше конечного пункта, а то мы сейчас мы где-то на пути к... Я снова услышала стук веток о крышу грузовика. Забавно, мы снова заехали на сельские тропинки. Странно, что веток тут так много, я все еще слышу их. Быть может, мы в лесу. А ведь точно, по лесу проехать гораздо быстрее, а мы так поздно возвращаемся, что стоит поторопиться. Интересно, сколько сейчас времени? Наверное, уже первый час ночи. Или, быть может, даже второй. Я могу достать телефон и проверить, но точно знаю, что яркий свет ослепит меня и моих попутчиков, так что решаю полностью положиться на собственное чувство времени и продолжить ехать в никуда. Странно, что я подумала так, ведь мы едем на конюшню, и это все точно знают. А знают ли? Я должна была заволноваться, но мне снова не захотелось и я просто перевела взгляд на того безликого кого-то, что все еще продолжал чистить лошадь предо мной. К нему присоединился еще один человек, и теперь они о чем-то разговаривают, весело смеясь, но шум колес и веток, цепляющих нашу шаткую крышу заглушает их речь. Я изо всех сил стараюсь вслушаться в эти далекие голоса, но понять хоть слово из их разговора мне не удается. Единственное, что я знаю точно, они говорят по-русски, это слышно, даже когда ты не можешь выловить и слова. Кто-то из них смеется, и человеческие силуэты пропадают в темноте. Я думала, что со временем мои глаза привыкнут к этому освещению, но они напротив, теряют хоть какую-то возможность видеть. Это не удивительно, у меня всегда падало зрение, надо же было ему когда-то упасть окончательно. Странно только, что так сильно испортиться оно решило за столь небольшой промежуток времени. Или времени прошло куда больше, чем мне кажется? Не удивлюсь, если за стенами кузова уже рассвет. А мы все еще едем по бесконечному лесу с его ветками, все чаще задевающими машину. Я вслушиваюсь в этот стук. Веточки были совсем небольшими, среди них были и еловые лапы, щекочущие своими иголками бока кузова, и обычные березовые ветви. И я точно знала, где какая ветвь ударяет. Как интересно они приветствуют нас. Как интересно. Вокруг нашей машины тысячи, миллионы деревьев, и ночи, и звезд, и все они летят куда-то, и мы летим. Они задевают нас и друг друга в этой захватывающей погоне и мчатся все дальше, и дальше, и дальше. И мчимся вместе с ними мы со всеми людьми, собаками, лошадьми и нашей маленькой — маленькой машинкой.

Яркий свет ударяет мне в глаза. Впервые за поездку я удивленно щурюсь.
— Наконец-то заехали в город, — раздраженно замечает моя соседка, она все замечает раздраженно.
— Ага, скоро будем, — пространно отвечаю я, все еще пытаясь привыкнуть к яркому свету фонарей, проникающему сквозь окошки в верху кузова. Привыкнув, я решаюсь открыть один глаз. Собака предо мной пропала, оставив вместо себя наш портфель. Как и те странные люди, что чистили лошадей, пока мы ехали по лесу. По лесу ли?
— Дождь идет, — моя соседка поежилась, сильнее кутаясь в свою куртку. Только сейчас я заметила, что насквозь промерзла, просидев полдороги на полу.
— Дождь?
— Слышишь? — она кивает в сторону крыши, по которой все еще что-то усердно стучит.
— Я думала, это ветки, — честно признаюсь я. И мы молчим, думая каждый о своем и вспоминая, что привиделось нам этой чрезмерно длинной ночью.


@музыка: The Echelon Effect – Late Night Shortwave

@темы: кони, праздник, что-то происходит

23:01 

На шаг ближе к лету

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, пес размышляет, что-то происходит

Обрывки сказок

главная