Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вой на луну (список заголовков)
01:12 

Чуть-чуть про интернет и общение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Не думала я, что скажу это (напишу, не важно), но я абсолютно разучилась общаться в интернете. Не знаю уж, что приключилось, то ли я поняла, что когда одна тема исчерпывается, переключаться каждый раз на стандартное "чем занимаешься?" или "а какой чай ты любишь?" - немного бессмысленно, то ли окончательно осознала, что живые эмоции никакой сайлик не заменит (и уж точно не зарядит той энергией, которой заряжают настоящие люди), то ли заметила, что решение любых конфликтов вне интернета проходит гораздо проще, то ли обленилась вконец и перестала писать длиннющие тексты, которые, как правило, составляют все мое общение с людьми (да ладно, я никогда их не писала, только в самых-самых крайних случаях, зато какие это были тексты!), то ли все сразу - не знаю. Но отчего-то все мои интернет-беседы крайне быстро сходят на нет, и как бы я не хотела поддерживать диалоги с интересными мне людьми, я натыкаюсь либо на отсутствие адекватных тем для разговора, либо на бессмысленность этих самых разговоров. Да, мне интересно мнение людей насчет волнующих (и не очень) меня вопросов, да, мне очень хочется знать, чем живут те люди, с которыми я давно не общалась, да, мне важно общение с каждым из моих знакомых, и мне на самом деле сложно сдержать восторг, когда вдруг мне пишет человек, с которым я давно хотела пообщаться, но как-то не находилось поводов. Вот только в жизни подойти и заговорить куда проще, ты видишь человека, ты знаешь, что с ним происходит, занят он или подавлен, или наоборот ни о чем не заботится и радуется жизни, ты знаешь, как подступиться и с чего начать, а темы для разговоров плавают буквально везде, они пронизывают этот воздух и ждут, когда кто-то ухватит их за хвост. Ну, в крайнем случае и сказочку можно рассказать, одну из тех, о которых я в интернете говорю "как-нибудь лично". С общими беседами, конечно, дело обстоит проще (при условии, что все друг друга достаточно хорошо знают), туда можно закидывать мысли и читать, как все вокруг пишут о каких-то мелочах, которые могут послужить почвой для огромнейших диалогов, при том мелочей этих так много, что темы для диалогов исчерпываются крайне редко. Такие беседы не привязывают тебя к одному человеку, не обязывают сосредотачиваться на ком-то конкретном, и даже если в итоге дискутирует с тобой лишь кто-то один, это общение не кажется чем-то эмоционально важным. Ну и, в итоге, естественно, энергии ты от такого общения не особенно много получаешь. Хотя в жизни каждый новый человек добавляет тебе чуть-чуть сил и эмоций, забавно получается. Правда, если быть честным, зачастую люди в компаниях ведут себя отнюдь не так, как наедине, и это меня расстраивает, но это уже отдельный вопрос. А про общение в интернете я сказала все, что думаю. Я люблю общаться, правда не совсем умею, да. Зачем это? А просто так, чтобы утром не забыть случайно (если утром я пойму, о чем я тут писала все это время :D).

(Нудная музычка на фоне и сонное заболевающее состояние заставляют меня прикрепить эту серую картинку, увы, я не могу им сопротивляться)


@музыка: Нудная какая-то из рекомендованных во вконтактике, в данный момент Mogwai – Remurdered

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

02:26 

О судьбе и прошлом

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
С. Есенин


Как интересно порой судьба нас связывает с людьми. Бывает, не думаешь ты о человеке совсем, а он нет-нет, да возникнет в твоей жизни из неоткуда, предъявляя тебе совершенно беспочвенные обвинения. Обидно? Да не очень. А бывает, разошлись ваши пути настолько, что пересечься кажется вам невозможным, а вы встречаетесь в двух шагах от того места, где виделись ежедневно лет пять тому назад. Знак? Может быть, может быть.

Сегодня судьба опять решила столкнуть меня с человеком из прошлого И все бы ничего, я люблю видеться с теми, о ком давно не было вестей, поговорили бы о прошедшем и будущем, рассказали бы, что в жизни происходит, вспомнили бы смешные случаи и рассмеявшись пошли бы дальше, счастливо улыбаясь и радуясь прекрасному вечеру. Но не тут то было, я все еще помнила ту сцену, которую моя подруга (да, думаю, я могу называть мое отношение к ней этим словом) закатила мне перед тем, как наши жизни, кажется, перестала связывать последняя ниточка. Хотя, на самом деле, те обвинения в бесчувственности, наигранной доброте и нежелании сохранить нашу дружбу я забыла давно, ибо не понимаю до сих пор всех причин ее срыва (и вообще-то, если быть честной, когда только встретила ее сегодня, я совсем забыла, что она решила перестать со мной общаться), но ее явное нежелание замечать меня и пугающая холодность во взгляде вводили в ступор. Поначалу я общалась с нашей доброй учительницей, в сопровождении которой я встретила подругу (будем звать подругу Л, эта буква почему-то больше всего ассоциируется с ней), и не обращала особенно внимания на уничтожающие взгляды, но когда учительница, все еще считавшая нас прекрасными друзьями, свернула к своему дому, мне захотелось сбежать. Давно я не видела, чтобы люди так негодующе ускоряли шаг, и так старательно не смотрели в чью-то сторону, я правда пыталась с ней заговорить, но у меня не вышло, и я таки сбежала, перепрыгнув через невысокое ограждение перед дорогой.

Когда-то мы были хорошими друзьями,учились в одной школе и даже ходили в одни секции, теперь же она учится, наверное, в единственном месте, о поступлении в которое я даже не думала, живет за городом и не хочет видеть меня и всех, кто связывал нас. Она никогда не умела прощаться тихо, каждый раз ей нужен был повод оставить человека, какие бы отношения их с Л не связывали, каждый раз расставание с людьми превращалось у нее во что-то грандиозное и великое, что-то, о чем тут же начинали догадываться все. И каждый раз оставленный ей человек становился для нее если не врагом, то поводом дли долгих рыданий или безмерной злобы. Далеко не единожды я помогала ей справиться с эмоциями, сдержать которые она была не в силах, и теперь единственное, о чем я жалею - что не могу помочь снова. Забавно, что даже это сожаление не приносит мне особенно никаких сильных чувств, разве что после того "громкого хлопка дверью" грустно было из-за того, что многое запланированное мы так и не успели сделать, но и это было давно (несколько месяцев - достаточно давно?). Может, ее обвинения в бесчувственности были не так уж и беспочвенны? Но нет, обвиняла она меня не только в этом, кажется. Я даже не смогла толком понять, что именно требуется от меня, как табличка "Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения" помешала поинтересоваться, а что же, собственно, не так. Ну а лично - сегодня я видела, как сильно со мной хотят общаться лично, до этого она дала мне понять, что ни в какой форме говорить не хочет, да и знаю я, как она умеет обрывать все контакты с людьми.

И, если быть честной, я бы забыла давно об этой встрече, только вот я же знаю, сейчас она спит, а часа 3-4 назад точно страдала из-за всего этого (не могу сказать точно, из-за чего, ибо не понимаю), а причинять боль людям, которые мне как минимум не безразличны, совсем не хочется. Я понимаю, что все, что можно сделать сейчас для Л - оставить ее в покое и дать обо мне забыть, но ведь люди слишком сильно ко мне привязываются далеко не в первый раз, и боюсь, что не в последний. Как-то грустно от этого, я сама не замечаю, как меня постоянно носит по разным людям, по разным уголкам жизни, а потом оказывается, что где-то там кто-то все это время ждет моего возвращения. Конечно, есть в моей жизни те, к кому я постоянно возвращаюсь, и кто со мной чуть ли не постоянно, но и они (если так подумать, кажется, все) признавались, что я - пес бродячий, и это чувствуется. Уж не знаю, что с этим делать, хоть людей предупреждай перед знакомством :D

Да, и, все таки, кажется, обвинения в бесчувственности были отнюдь не беспочвенны. Что ж, хоть чуть-чуть, но я начинаю понимать, что именно было не так, и на том спасибо. Быть может, мы еще встретимся. Даже не так, я почти уверена, что встретимся, просто так судьба людей не подкидывает.
______________________
А еще мне починили компьютер, и я снова буду писать сюда всякое, ура!


@музыка: Syd Matters

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Вот и настало время прощаться

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ну, эй. Ну. Ну, что такое? Ну, ты же знала, чем все кончится. Тебе же с самого начала сказали, что эту кобылу собираются продавать. А ты что, ты все равно решила с ней работать, вот, получай теперь, завтра она уезжает. Зато вы успели попрощаться, сколько ты сидела в деннике и чесала ей шею в последний раз? Час? Больше? Ты не засекала, знаю. А потом, когда ты вышла, она выглянула, забыв про сено, и вопросительно на тебя посмотрела, ты пожелала ей счастливого пути, и она застыла. Кажется, она не знала, что уезжает, или не понимала того, что отъезд - значит прощание со всеми. Но осознав это, она потянулась к тебе, тоже пожелав проститься. Ни с кем еще никогда у тебя не было такого искреннего прощания, ведь всегда оставался шанс, что вы будите видеться, созваниваться или списываться, мир тесен, и жизни людей постоянно пересекают друг друга, переплетаясь в причудливый узор. Но вероятность того, что ты встретишь лошадь, увозимую в другую область, ничтожно мала, и прощаться вам приходится навсегда.
И стоили ли эти полгода привязанности такого душераздирающего прощания? Вот честно - стоили. Если бы у меня был шанс вернуться в прошлое и хоть что-то изменить - я бы только начала работать с этой лошадью чуть раньше, даже зная, что не пронесет точно, и покупатель найдется, и ее точно купят в будущем, и увезут слишком далеко, чтобы можно было ездить на выходные навещать кобылу. То недолгое время, проведенное с ней, всегда было для меня невероятно важно. Это ведь с ней я впервые научилась полностью доверять лошади, чувствовать себя верхом в разы увереннее, чем на земле, впервые ощутила настоящий полет, когда душа летит вместе с ветром и лошадью все дальше и дальше. Пережив такое, сложно начать работать с другими лошадьми, они все кажутся не такими, далекими, живущими в каких-то параллельных вселенных, да, они могут слушать тебя, но душа твоя в этот момент ничегошеньки не ощущает. Эта кобыла сильно изменила мое понимание отношений человека и лошади, она изменила меня и мою жизнь. Если бы не она, я бы так и не вышла в поля, не ощутила бы той скорости, которую лошади просто так ни за что не развивают, да и Роза бы не научилась ездить так, как она умеет сейчас, если бы я в свое время не выпросила возможность выйти в лес с любимой лошадью, и она не присоединилась бы ко мне. Помню, как мне пытались объяснить, что моя любимая кобыла слишком высокая и быстрая, что с ней очень сложно справиться, что я вылечу с нее в два счета, и что мне с ней выходить в лес опасно, и помню тот триумф, когда мы впервые полетели по лесу, и это оказалось отнюдь не так страшно, как мне описывали. Помню, как мы обгоняли всех в полях, как легко я с ней справлялась, в какие бы сложные ситуации мы не попадали, и помню, как люди вокруг совершенно не могли удержать ее на месте. Это навсегда останется для меня загадкой: как с этой идеальной для работы и для полей (для всего вообще!) лошадью можно не справиться??
Я тоже сильно изменила ее. Когда мы с ней только начинали работать, она боялась всех шорохов и шумов, которых не видела, сидя на ней, нельзя было зашуршать пакетиком, проходя мимо маленькой собачушки, она пугалась каждого тяфка и рвалась подальше от страшных звуков. Теперь она гораздо спокойнее относится ко всему этому, я чувствую, когда она готова испугаться и вовремя успокаиваю ее, а она старается не поддаваться природному страху, я вижу, как она каждый раз старается себя контролировать. В отличии от многих других лошадей, она действительно хотела мне угодить и старалась это сделать, хоть поначалу и не всегда понимала, чего я от нее хочу. Когда я ее впервые встретила, она была не очень то общительной кобылой, не любящей излишнюю ласку и вообще какое-то проявление чувств, и вот сегодня я крепко обнимала ее за шею, а она не пугалась опасного жеста, как раньше, а обнимала меня головой в ответ. Этому мы учились постепенно и ненамеренно, и я не уверена, что она может позволить себе такое же общение с другими людьми, но крепко дружить с человеком она за это время определенно научилась.
Она уезжает в хорошую конюшню, где ее будут любить, где с ней будут работать, ей там определенно будет хорошо, и если несколько часов назад мне было странно это осознавать, то теперь я спокойно это принимаю. Все к лучшему. Мы стали друг для друга важным периодом жизни, незаменимыми друзьями и прекрасными учителями, показавшими, к чему надо стремиться в общении с такими странными другими существами. Каждый из нас навсегда оставил неизгладимый след в душе другого, и я рада, что эта лошадь стала такой важной частью моего мира. Все происходит так, как должно быть. Но мне все равно до ужаса грустно с ней прощаться.



@музыка: Moby – Slipping Away

@темы: кони, вой на луну, что-то происходит

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

Обрывки сказок

главная