• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пес размышляет (список заголовков)
23:54 

О словах, названиях и людях

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Понравилось мне вспоминать старые привычки и писать, писать, писать ночью. Осознание того, что никто это, скорее всего, не прочитает дает свободу, а мысли о том, кому я смогу это показать в далеком будущем дают стимул закончить написанное и начать что-то новое. На самом деле ничего необычного я не напишу, так, поразмышляю чуток. И к чему приду - не могу даже представить сейчас. Хотя единственная мысль, навязчиво крутящаяся в моей голове - люди. Вернее, осознание всей необычности каждого моего знакомого и особенности отношения к каждому. И нет, я не пытаюсь сделать на этом акцент, просто подумалось тут, а как я могу называть мое отношение к тому или иному человеку? Дружба? Интерес? Хмм, что-то еще? А что? В том-то и дело, что слов больше на ум не идет, а отношения настолько разные, что один друг детства вдохновляет творить и жить, а с другим просто интересно поговорить порой. Но оба для меня нереально важны. С одним хочется видеться еще и еще, а к другому и идти не всегда хочется, но это не говорит о том, что кто-то из них для меня важнее другого (ну, может, важнее, но самую малость). Да и интерес бывает разным, за кем-то ты следишь, улавливая малейшие изменения во внешности и привычках, в то время, как у других людей просто интересно находить другие стороны их личностей. Ничего нового, да, просто говоря "знакомый", я могу иметь ввиду человека, с которым общалась лишь единожды, в срочном порядке подыскивая темы для разговора в своей голове, а могу - того, кто изрядно изменил мою жизнь, пройдясь случайно по тончайшим струнам души, но не сумев стать кем-то большим. И не то, чтобы меня сильно расстраивала этакая бедность языка, просто странно от осознания, что "друг" и "знакомый" по моему отношению к ним могут быть куда ближе друг к другу, чем "друг" и "друг" или, тем более, "знакомый" и "знакомый".

"Подруга" - еще одно слово, стоящее не то, чтобы между "другом" и "знакомым", но то самое слово, которым можно назвать очень хорошую знакомую, с которой приятно проводить время, когда его провести не с кем. Хотя я, сказать честно, предпочитаю это слово попросту игнорировать, попахивает от него чем-то таким... слащавенько-приторным, не естественным, что ли. По мне, так лучше быть хорошим знакомым, нежели подругой (или, уж тем более, подружкой, это вообще что-то из ряда сплетен шестиклассниц, не выросших еще из белых бантиков, но уже пользующихся маминой помадой втихаря), да.

Очень важную роль в моей жизни играют люди-вдохновители, отношение к которым похоже на нечто среднее между восхищением, интересом, влюбленностью и, порой, дружбой. Не знаю уж, как такое отношение зовется словарями русского и не очень языка, но для меня эмоции, испытываемые по отношению к таким людям, являются чуть ли не основной подпиткой в жизни. При том, вдохновители появляются совершенно внезапно, их можно неожиданно для себя открыть в старых знакомых, в прекрасных художниках, в солнечных актерах, в людях, чье появление в жизни, кажется, предначертано самой судьбой, или просто в открытых миру людях, да даже в старых-добрых лучших друзьях можно в один прекрасный день разглядеть такое вдохновение, которое в скором времени породит в душе десятки новых вселенных со своими атмосферами, персонажами, чувствами и сюжетами. И если без друзей жить сложно (а то и невозможно, ибо не сойтись хоть с кем-то в плане дружбы совершенно нереально, хоть с родителями, хоть с животными то можно, не говоря уже о сверстниках), то без вдохновителей - скучно и грустно настолько, что стимул творить, жить и радоваться жизни пропадает совершенно. При том, что интересно, во вдохновителе порой достаточно сложно разочароваться, и как бы старательно он не демонстрировал свои простые человеческие недостатки, ты все равно будешь упорно видеть в нем тот идеальный образ, сложившийся у тебя когда-то, пока не найдешь себе новый объект обожания (а еще можно переиначивать недостатки и делать сложившийся образ еще идеальнее). (Вот видите, как много я пишу об этих людях, они вдохновляют, могу писать еще дольше, только это буде скучно, ибо имен я не назову)

Но в любом случае, даже отношение ко вдохновителям всегда совершенно разное и объединять их в одну группу (о, господи, их?? в одну группу???) я бы точно не стала. Так что даже это слово мне очень сложно использовать. Мне вообще сложно использовать слова для передачи моего отношения к людям, ибо ну слишком сложно все для одного заезженного или не очень определения. Серьезно. С каждым человеком, даже с той девочкой, которой я недавно подсказала дорогу и перекинулась парой слов по пути все куда сложнее, чем "мы знакомы". Обзывать целое огромнейшее отношение к человеку одни словом - все равно, что одним словом обзывать огромное произведение в несколько томов (да, название есть, но я сейчас не об этом, да и разве название сможет передать все то, что хочет передать нам автор?).

Вот, что я об этом думаю. Раскрывать отношения - так полностью, тирадой из бесконечных рассказов обо всех бессонных ночах и нелепых историях, о тех мыслях и чувствах, о которых никто из вас никогда не говорил другому, но о которых вы оба прекрасно знаете и без того, о приключениях и неожиданных поездках и о тех вещах, что важны вам обоим. Вот, что может передать отношение, а не это ваше "мы друзья".


@темы: пес размышляет, мысли, люди

01:12 

Чуть-чуть про интернет и общение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Не думала я, что скажу это (напишу, не важно), но я абсолютно разучилась общаться в интернете. Не знаю уж, что приключилось, то ли я поняла, что когда одна тема исчерпывается, переключаться каждый раз на стандартное "чем занимаешься?" или "а какой чай ты любишь?" - немного бессмысленно, то ли окончательно осознала, что живые эмоции никакой сайлик не заменит (и уж точно не зарядит той энергией, которой заряжают настоящие люди), то ли заметила, что решение любых конфликтов вне интернета проходит гораздо проще, то ли обленилась вконец и перестала писать длиннющие тексты, которые, как правило, составляют все мое общение с людьми (да ладно, я никогда их не писала, только в самых-самых крайних случаях, зато какие это были тексты!), то ли все сразу - не знаю. Но отчего-то все мои интернет-беседы крайне быстро сходят на нет, и как бы я не хотела поддерживать диалоги с интересными мне людьми, я натыкаюсь либо на отсутствие адекватных тем для разговора, либо на бессмысленность этих самых разговоров. Да, мне интересно мнение людей насчет волнующих (и не очень) меня вопросов, да, мне очень хочется знать, чем живут те люди, с которыми я давно не общалась, да, мне важно общение с каждым из моих знакомых, и мне на самом деле сложно сдержать восторг, когда вдруг мне пишет человек, с которым я давно хотела пообщаться, но как-то не находилось поводов. Вот только в жизни подойти и заговорить куда проще, ты видишь человека, ты знаешь, что с ним происходит, занят он или подавлен, или наоборот ни о чем не заботится и радуется жизни, ты знаешь, как подступиться и с чего начать, а темы для разговоров плавают буквально везде, они пронизывают этот воздух и ждут, когда кто-то ухватит их за хвост. Ну, в крайнем случае и сказочку можно рассказать, одну из тех, о которых я в интернете говорю "как-нибудь лично". С общими беседами, конечно, дело обстоит проще (при условии, что все друг друга достаточно хорошо знают), туда можно закидывать мысли и читать, как все вокруг пишут о каких-то мелочах, которые могут послужить почвой для огромнейших диалогов, при том мелочей этих так много, что темы для диалогов исчерпываются крайне редко. Такие беседы не привязывают тебя к одному человеку, не обязывают сосредотачиваться на ком-то конкретном, и даже если в итоге дискутирует с тобой лишь кто-то один, это общение не кажется чем-то эмоционально важным. Ну и, в итоге, естественно, энергии ты от такого общения не особенно много получаешь. Хотя в жизни каждый новый человек добавляет тебе чуть-чуть сил и эмоций, забавно получается. Правда, если быть честным, зачастую люди в компаниях ведут себя отнюдь не так, как наедине, и это меня расстраивает, но это уже отдельный вопрос. А про общение в интернете я сказала все, что думаю. Я люблю общаться, правда не совсем умею, да. Зачем это? А просто так, чтобы утром не забыть случайно (если утром я пойму, о чем я тут писала все это время :D).

(Нудная музычка на фоне и сонное заболевающее состояние заставляют меня прикрепить эту серую картинку, увы, я не могу им сопротивляться)


@музыка: Нудная какая-то из рекомендованных во вконтактике, в данный момент Mogwai – Remurdered

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

02:26 

О судьбе и прошлом

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
С. Есенин


Как интересно порой судьба нас связывает с людьми. Бывает, не думаешь ты о человеке совсем, а он нет-нет, да возникнет в твоей жизни из неоткуда, предъявляя тебе совершенно беспочвенные обвинения. Обидно? Да не очень. А бывает, разошлись ваши пути настолько, что пересечься кажется вам невозможным, а вы встречаетесь в двух шагах от того места, где виделись ежедневно лет пять тому назад. Знак? Может быть, может быть.

Сегодня судьба опять решила столкнуть меня с человеком из прошлого И все бы ничего, я люблю видеться с теми, о ком давно не было вестей, поговорили бы о прошедшем и будущем, рассказали бы, что в жизни происходит, вспомнили бы смешные случаи и рассмеявшись пошли бы дальше, счастливо улыбаясь и радуясь прекрасному вечеру. Но не тут то было, я все еще помнила ту сцену, которую моя подруга (да, думаю, я могу называть мое отношение к ней этим словом) закатила мне перед тем, как наши жизни, кажется, перестала связывать последняя ниточка. Хотя, на самом деле, те обвинения в бесчувственности, наигранной доброте и нежелании сохранить нашу дружбу я забыла давно, ибо не понимаю до сих пор всех причин ее срыва (и вообще-то, если быть честной, когда только встретила ее сегодня, я совсем забыла, что она решила перестать со мной общаться), но ее явное нежелание замечать меня и пугающая холодность во взгляде вводили в ступор. Поначалу я общалась с нашей доброй учительницей, в сопровождении которой я встретила подругу (будем звать подругу Л, эта буква почему-то больше всего ассоциируется с ней), и не обращала особенно внимания на уничтожающие взгляды, но когда учительница, все еще считавшая нас прекрасными друзьями, свернула к своему дому, мне захотелось сбежать. Давно я не видела, чтобы люди так негодующе ускоряли шаг, и так старательно не смотрели в чью-то сторону, я правда пыталась с ней заговорить, но у меня не вышло, и я таки сбежала, перепрыгнув через невысокое ограждение перед дорогой.

Когда-то мы были хорошими друзьями,учились в одной школе и даже ходили в одни секции, теперь же она учится, наверное, в единственном месте, о поступлении в которое я даже не думала, живет за городом и не хочет видеть меня и всех, кто связывал нас. Она никогда не умела прощаться тихо, каждый раз ей нужен был повод оставить человека, какие бы отношения их с Л не связывали, каждый раз расставание с людьми превращалось у нее во что-то грандиозное и великое, что-то, о чем тут же начинали догадываться все. И каждый раз оставленный ей человек становился для нее если не врагом, то поводом дли долгих рыданий или безмерной злобы. Далеко не единожды я помогала ей справиться с эмоциями, сдержать которые она была не в силах, и теперь единственное, о чем я жалею - что не могу помочь снова. Забавно, что даже это сожаление не приносит мне особенно никаких сильных чувств, разве что после того "громкого хлопка дверью" грустно было из-за того, что многое запланированное мы так и не успели сделать, но и это было давно (несколько месяцев - достаточно давно?). Может, ее обвинения в бесчувственности были не так уж и беспочвенны? Но нет, обвиняла она меня не только в этом, кажется. Я даже не смогла толком понять, что именно требуется от меня, как табличка "Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения" помешала поинтересоваться, а что же, собственно, не так. Ну а лично - сегодня я видела, как сильно со мной хотят общаться лично, до этого она дала мне понять, что ни в какой форме говорить не хочет, да и знаю я, как она умеет обрывать все контакты с людьми.

И, если быть честной, я бы забыла давно об этой встрече, только вот я же знаю, сейчас она спит, а часа 3-4 назад точно страдала из-за всего этого (не могу сказать точно, из-за чего, ибо не понимаю), а причинять боль людям, которые мне как минимум не безразличны, совсем не хочется. Я понимаю, что все, что можно сделать сейчас для Л - оставить ее в покое и дать обо мне забыть, но ведь люди слишком сильно ко мне привязываются далеко не в первый раз, и боюсь, что не в последний. Как-то грустно от этого, я сама не замечаю, как меня постоянно носит по разным людям, по разным уголкам жизни, а потом оказывается, что где-то там кто-то все это время ждет моего возвращения. Конечно, есть в моей жизни те, к кому я постоянно возвращаюсь, и кто со мной чуть ли не постоянно, но и они (если так подумать, кажется, все) признавались, что я - пес бродячий, и это чувствуется. Уж не знаю, что с этим делать, хоть людей предупреждай перед знакомством :D

Да, и, все таки, кажется, обвинения в бесчувственности были отнюдь не беспочвенны. Что ж, хоть чуть-чуть, но я начинаю понимать, что именно было не так, и на том спасибо. Быть может, мы еще встретимся. Даже не так, я почти уверена, что встретимся, просто так судьба людей не подкидывает.
______________________
А еще мне починили компьютер, и я снова буду писать сюда всякое, ура!


@музыка: Syd Matters

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

Эпичнейшая сотня

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Вдохновилась я тут на создание списка из 100 фактов о себе и решила таки, попивая чаек, его составить. Та-дам, это будет интересно! (Постараюсь игнорировать факты наподобие "у меня красные носки" или "я сижу на полу, не смотря на то, что с одной стороны от меня стул, с другой - кровать (кстати, надо бы пересесть)" :D)

1. Я люблю чай, очень люблю, особенно черный, особенно с добавлением всяких травок-фруктиков. При этом, зеленый чай не особо жалую, ибо чай я пью очень сладкий, а зеленый с сахаром - это странно. :D
2. Я вообще люблю все сладкое, более того, как кто-то не может проснуться без кофе с утра, я не могу без сладостей, а когда нет возможности есть конфеты, вполне могу зажевать сахар.
3. Из-за этого я не отличаюсь особо хорошим вкусом в сладостях, я просто поглощаю все, что хоть немного слаще обычного, из-за чего друзья зачастую отказываются от моих угощений.
4. Зато мне всегда достается больше еды, ибо то, что они считают не вкусным/испорченным/непригодным к пище на самом деле вполне себе съедобно. :D
5. Правда, с чувством голода у меня проблемы, я могу не есть ничего весь день и не заметить того, что голодна.
6. Как, собственно, и с чувством боли, из-за этого постоянно замечаю непонятные синяки на коленях и кровавые мозоли на руках и ногах.
7. Кстати о крови, у меня постоянно идет кровь из носа по утрам после эмоционально или физически насыщенных дней.
8. А в детстве кровь из носа шла каждый день без праздников и выходных. :D
9. Я нахожу это красивым, как и вид ран и многих других болезненных состояний.
10. Я очень многое нахожу красивым, и постоянно пытаюсь сфотографировать то, что меня впечатляет.
11. Особенно я люблю снимать на видео животных, они поистине прекрасны.
12. Очень долгое время я считала животных главными своими друзьями.
13. Да, я задумывалась над тем, чтобы стать вегетарианцем, но осознание необходимости употребления мяса не дало мне даже попробовать перейти на травоядность.
14. При этом, мне нравится украшать все настоящими когтями, зубами, ракушками, раковинами (улиток), камнями и т.д.
15. Я верю что феи есть в энергетику камней.
16. И вообще в то, что силы во многом можно черпать из общения с природой, что природа и лес - в чем-то единое живое существо, силы которого могут повлиять как на такие незримые вещи, как вероятность удачи, так и на здоровье или вообще на жизнь в целом.
17. А еще я верю в амулеты, сделанные своими руками и в счастливые вещи, приносящие удачу.
18. И в предчувствие, и в вещие сны, ибо сложно не верить в то, что происходило с тобой достаточно часто.
19. И в судьбу верю, но в пределах разумного, мне кажется, судьбой предначертаны только основные точки (это не обязательно всегда масштабные события), между которыми мы можем делать то, что захотим.
20. А еще в бессмертность души, ибо невозможно представить, что нечто настолько значимое может просто исчезнуть.
21. На самом деле сложно найти то, во что я не могла бы поверить.
22. Возможно это связано с постоянным желанием быть главным героем магической истории с масштабными событиями.
23. Например одной из тех, которые крутятся у меня в голове (постоянно в фоновом режиме они там живут, и время от времени я к ним наведываюсь узнать, как дела).
24. Хотя, я бы не хотела занять место многих своих персонажей, ибо их судьбы зачастую складываются крайне печально, я люблю создавать трагедии.
25. И вообще, люблю создавать, в детстве я не могла рисовать отвлеченные вещи, не продумывая истории всем персонажам с рисунка.
26. Сейчас с этим полегче, но немого событий до и немного после изображаемого момента в моей голове присутствуют.
27. А рисую я часто, рисование вообще можно назвать одним из основных и самых древних моих увлечений. Вот тут рисуночки :3
28. Однако зарабатываю я, продавая слепленные мной изделия из полимерной глины например такие :3
29. И работая с лошадками на конюшне.
30. Мне нравится все, чем я занимаюсь, и это прекрасно.
31. Правда мне бы в мои 19 лет учиться, а не работать, но год назад что-то пошло не так, а вернее именно так, как должно было, и сейчас в моей жизни все происходит правильно.
32. Но я собираюсь поступать в этом году, я готовлюсь и знаю, что теперь все точно получится.
33. Я люблю цифру 3, и считаю ее особенно счастливой для себя.
34. А 21 число каждого месяца зачастую служит отправной точкой или датой для важных событий.
35. У меня не очень хорошо приживаются календари, но зато весь дом завален часами.
36. Часы в моем доме редко ходят правильно и быстро ломаются.
37. С самого раннего детства люблю думать о времени, пытаться ощутить его и почувствовать, как оно ускоряется и замедляется, как пересекает себя же, как отправляет отсылки в прошлое и будущее, как повторяет одни и те же мотивы спустя несколько лет и т.д., и т.п.
38. Люди говорят, я скорее гуманитарий.
39. Однако если я не забрасываю, точные науки кажутся мне вполне себе понятными.
40. А еще я люблю иногда проводить статистики или просто вычислять процентное соотношение, либо вероятность. Конечно, не в том случае, когда это совершенно бесполезно.
41. Я играю в абсолютно бесполезную, скучную, нудную онлайн-игру Ловади просто потому, что когда-то пообещала себе, что не заброшу ее в этот раз.
42. А вообще в игры я играю редко, как правило, в компании людей, одной мне скучновато.
43. А еще редко смотрю фильмы/сериалы/мультики и читаю книги, мне постоянно хочется что-то делать, а эти занятия кажутся мне слишком инертными.
44. Зато я люблю аудиокниги, они позволяют совмещать прослушивание с чем-либо еще (другое дело, что мне сложно делать что-то и слушать, но это хотя бы создает иллюзию того, что я занята не одним только делом).
45. Почему-то, когда на фоне играет музыка, я лучше сосредотачиваюсь на делах, при этом музыку я почти не отражаю.
46. В моей комнате почти всегда царит хаос, я достаточно плохо обустраиваю пространство.
47. Однако я люблю перестановки, как люблю все новое в моей жизни.
48. Искренне считаю, что все, что происходит - к лучшему.
49. У меня есть собака и кот.
50. А еще у меня жили палочники, улитки, рыбка, попугай, черепаха, ящерица, многочисленные раненые голуби, стрижи, вороны и другие птицы.
51. Я знаю многих бездомных собак и кошек, живущих в округе, и даже некоторых голубей.
52. Во время прогулок с собакой я люблю представлять, что иду по совершенно другим местам, это может быть лес, горы, дно океана, другая планета, вселенная с обратной гравитацией, Италия или просто другой город.
53. Я мечтаю побывать в Италии, именно к этой стране ведет множество совпадений в моей жизни.
54. Я дважды была на море: на Азовском с родителями в детстве и в Крыму в том году с друзьями.
55. Лишь однажды я лежала в больнице.
56. И один раз была не в городском лагере.
57. Я люблю заброшенные места за романтику безвременья.
58. Люблю проходить огромные маршруты пешком.
59. Люблю акварель в качестве материала для рисования.
60. Обожаю общение с людьми, особенно сопутствующее совместным походам, поездкам или каким-либо другим мероприятиям.
61. Особенно меня завораживают звезды, свечи и костры.
62. Обладаю способностью внушать людям доверие.
63. У меня очень плохое зрение, -6,5 было, когда я проверялась в последний раз, это врожденное, так что со временем оно только падает.
64. С детства люблю красный цвет.
65. Не люблю алкоголь, вообще никак. Конечно, я не так уж и много пробовала, но какие-то дорогие вина меня не впечатляли, ровно как и достаточно дешевые вещи с низким градусом. Газировку тоже не люблю.
66. А еще я живу в Екатеринбурге, да, я говорю это только сейчас, надо же когда-то сказать. :D
67. Мой знак зодиака - рыбы.
68. И я скорее не верю в астрологию, чем верю в нее (хотя стереотипы о знаках веселые, и образы из них выходят яркие).
69. Мне важно, чтобы люди ценили мою деятельность, возможно, я даже могу сказать, что зависима от общественного мнения.
70. Всю жизнь я прожила в одной квартире, никогда не переезжая.
71. Я училась играть на фортепиано и гитаре.
72. И даже ходила в музыкальную школу.
73. А еще ходила в театральную студию, учась в театральной школе (в ставшим женским в старшей школе литературном классе).
74. И в художественную школу я успела походить.
75. И на конный спорт тоже.
76. Мне всегда нравилось все, чем я занималась, и как только пропадало желание или возможность заниматься этим, а бросала (но возвращалась, когда желание и возможности появлялись снова).
77. Не смотря на то, что я никогда не ходила на танцы, не единожды меня учили танцевать, но у меня никогда ничего не получалось.
78. Я люблю иногда выполнять организаторскую работу и делать все основное, оставаясь в тени. Особенно если мне важен результат, гораздо спокойнее, когда ты знаешь, кто что делает и можешь всех состыковать так, чтобы все заработало как надо.
79. Но при этом я люблю быть в центре внимания (я писала уже про театр, да? А про общественное мнение тоже?), и находясь на сцене, я начинаю мыслить более ясно.
80. Вообще, я начинаю мыслить яснее в экстренных ситуациях, которые порой ищу для того, чтобы испытать побольше интересных эмоций.
81. В какой-то момент я увлекалась монтированием видео, даже разбиралась в достаточно сложных программах, работала со слоями, с масками, но особенный упор делала на том, чтобы видео идеально попадало под ритм музыки, при том не только сменой кадров, но и динамикой действий.
82. Я до сих пор мечтаю снять фильм.
83. А еще мне интересна психология, и все, что с ней связано, в частности соционика, зоопсихология и тексты по психиатрии на вики.
84. Я просто обожаю высоту и ветер, вне зависимости от того, это последний этаж многоэтажки или огромные горы.
85. Чувство свободы одно из главных и любимых чувств в моей жизни, и любые ограничения меня пугают, сковывают и заметно напрягают.
86. Отчасти из-за этого я не гонюсь за романтическими отношениями, их крайне сложно построить так, чтобы с человеком у тебя было больше свободы, чем без него.
87. Моя самооценка-максималист скачет между отметками "ничтожество" и "идеал", однако, думаю, если бы я не ориентировалась постоянно на окружающих меня людей, по десятибалльной шкале она была бы где-то на 6-7.
88. Я постоянно бессознательно перенимаю какие-то привычки, повадки, слова и фразы у людей, которые мне нравятся. Сейчас я стараюсь это контролировать, но в детстве я почти полностью копировала любимых персонажей.
89. Не смотря на огромную любовь к шумному веселью, я на самом деле очень люблю поговорить по душам с теми, кто мне по-настоящему дорог и важен. Более того, иногда я люблю обсудить высокие темы с абсолютно незнакомыми мне людьми, случайно встреченными на улице, но это уже совершенно другое.
90. А порой, как и многим другим (да всем, наверное), мне надо отдохнуть от всего, погрузившись в свои мысли и отправившись с музыкой и собакой в лес на весь день.
91. На самом деле я не могу выделить конкретные черты людей, с которыми мне будет интересно общаться, ибо всегда все очень индивидуально и зависит от человека.
92. Я люблю рассказывать истории, что придуманные мной, что произошедшие на самом деле, при этом придуманные мной истории рассказываю куда реже, ибо они для меня очень важны, и отсутствие интереса к ним я воспринимаю очень остро. Для меня важно быть уверенной в том, что собеседник относится к этому настолько же или хотя бы почти так же серьезно, как и я.
93. Отчасти из-за этого я люблю рассказывать свои истории детям, они искренне сопереживают героям и хотят услышать еще и еще. (Однако, когда я рассказываю детям, я обычно придумываю новые менее запутанные и более веселые истории.)
94. Что в искусстве, что в жизни, для меня очень важна атмосфера, настолько, что иногда она кажется одним из важнейших факторов при оценивании ситуации.
95. Я люблю правильно открывать упаковки. (Неожиданно, да? :D) И когда люди правильно открывают их. Не знаю уж, почему, но меня коробит, когда люди игнорируют простые и гениальные механизмы для открывания упаковок.
96. Я пишу этот пункт почти в три часа ночи, и стало быть, стоит сказать, что у меня немного проблемы со сном. Было дело, я даже ложилась часов в 9 утра и вставала часа в 4 дня (вечера).
97. Иногда мне кажется, что я слишком несерьезна. Однако это, скорее всего, происходит из-за чрезмерной серьезности ранее, и сейчас я пытаюсь найти золотую середину.
98. "Золотая середина" важна для меня, как и любое другое равновесие.
99. Не придаю никакого значения физическому контакту в общении с людьми, могу провести весь день в дружеских объятиях, а могу общаться с человеком месяцами, но даже ни разу не поздороваться за руку, если человек интересный, мне все равно.
100. А зовут меня Саша (да, это идеальный факт для последнего пункта :D), и мне нереально нравится звучание моего полного имени.

Вот так вот, мне, конечно, есть еще что рассказать (я же люблю рассказывать истории), это только первое, что пришло мне в голову, но во всяком случае, это было очень интересно заполнять.))

@темы: фото, пес размышляет, иная реальность

01:04 

Бессмысленные ночные рассуждения ни о чем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сижу я тут, расшатываю останки сходящего ногтя, как молочный зуб в глубоком детстве и понимаю, что не хочу сейчас ничего настолько сильно, чтобы отрываться от собственных мыслей и вникать в одно из всех тех дел, что требуют моего пристального внимания. Мои мысли уплывают все дальше, туда, куда улетел последний воздушный шарик, отпущенный мной вскоре после собственного дня рождения. Полтора месяца прошло с того праздника и месяц с момента, когда я отпустила последний зависший под потолком шарик. За все те дни, что он провел со мной, шарик должен был впитать все мои мысли и чувства и отпуская его, я хотела, нет, не отпустить свои переживания, я не переживала тогда особенно, и не донести их до всех тех, кто ждет меня так далеко, что миры разделяют нас. Честно, я не совсем понимаю сейчас, чего я хотела, но данное действо казалось мне таким символичным и важным. Быть может, потому, что в глубоком детстве меня серьезно поразила идея загадывания желания отпущенному ввысь шарику. Я всегда любила загадывать желания и всегда мечтала летать. Я никогда не считала способность к полету самой полезной, нет, будь моя воля, я бы выбрала управление временем, оно может даже больше, чем способности возрождать, читать мысли, телепортироваться и перемещать взглядом вместе взятые, но летать - это красиво, полет захватывает. В этом плане так сильно на полет похоже плавание в воде, словно отражение полета в обратную сторону, оно поражает порой глубиной бескрайнего океана или даже моря. И если выбирать стихию, которая меня действительно пугает - это будет именно вода, я боюсь не чувствовать дно под ногами. Не знаю уж, что именно отразилось на мне таким страхом, но ни высоты, ни огня, ни земли я не боюсь (хотя, в пожаре или под землей я еще не была (метро не считается (или считается?))). Так интересно, что число 4 встречается везде, где только можно, оно сопровождает любые научные, околонаучные, псевдонаучные и совершенно не научные вещи. Да как минимум времена года или суток - везде 4 составляющие, високосный год - тоже каждый четвертый, да и в остальном, кому что ближе, вспомните, там везде есть эта четверка. Но своим счастливым я считаю число 3, оно выбивается из систем, совершенствует их, служит улучшением и исключением одновременно, оно рушит все правила и делает жизнь интереснее. Я любила всегда переиначивать системы, а вот мои учителя по математике не любили, и по этой причине в аттестате за нее у меня стоит 3, мое счастливое число, отразившее часть моего характера. Эх, а ведь начинала я с двух-трех четверок за год, что считала ужасной неудачей, когда я успела так скатиться? Правильно, да, когда здоровье подвело меня. И ведь если бы не люди вокруг, из слов которых складывается мое мнение, я бы продолжала игнорировать свой организм, и все было бы хорошо. Но ничего, все к лучшему, тот период создал меня, а я создала тот период, друг без друга мы не можем, и это хорошо, как и все, что происходит в жизни. Сегодня мне особенно хочется думать ни о чем, так сильно, что я об этом аж пишу. И нет, я не буду это удалять из вредности, ничего из написанного не удалю. Хочу потом возвращаться и соединять кусочки времени, как я это делаю, перечитывая СМСки из внезапно найденных старых телефонов. Только почему-то мое увлечение друзья не разделяют, при том, что не сказать, чтобы я сильно уж сентиментальнее них. Хотя, кстати, не все и не всегда. Но ребята, о которых я говорила, да, прямо все (не так уж их и много по большому счету, два человека только), крайне сильно переживают то, о чем я успеваю напрочь забыть. Занимательно слушать их рассказы о том, как сильно на них повлияло, как до глубины души поразило то, о чем я с трудом уже вспоминаю. Так что совсем уж странно, что напоминания о старом не находит у них отклик. Или напоминания надо лучше подбирать (но я не подбираю их, а просто сую сообщения под нос)? А может, оно все и находит отклик, просто не такой, которого я ждала? Сложно, сложно, сложно. Все сложно, и уж точно непросто сейчас, когда нас с моментом находки тех напоминаний разделяет так много времени. Повспоминав обо всех находках подобных воспоминаний, я вспомнила свой старый дневник, еще бумажный в клетчатой помятой тетрадке. Я любила возвращаться на старые страницы и отвечать себе из прошлого, даже если это прошлое - всего полмесяца назад. А вообще, забавный дневник, мне тогда было 12-13 лет, я мыслила так... по-детски? Не глупо по-детски, так, что хочется научить ребенка манерам, а наивно и открыто, и даже мило. Я казалась тогда себе взрослее, да, чудные годы. И я опять веду себя, как старик - вспоминаю прошлое и вздыхаю! Нет, я не вздыхаю, я занимаюсь тем, что пару лет (или лет 5? Может, 10?) тому назад окрестила плаваньем в воспоминаниях, когда вроде уже хочется спать, но отчего-то сон не идет, и дела не делаются - самое то поплавать, и уж тут то я не боюсь потерять дно под ногами. Возможно, вся моя смелость в плавании ушла именно сюда? Хммм, не знаю, сон постепенно прилетает из глубин омута памяти (точно, 13 лет назад я могла окрестить это плаванием) и зовет меня оторваться от этого текста. Что ж, и так я слишком много бессмыслицы понаписала, почему бы и не закончить.
Ps. В этом месте я не только бессмыслицы, но и вполне себе смыслицы написала слишком уж много, думаю, надо бы переименоваться, если тут это возможно, а то больно у меня узнаваемый ник. :D


@темы: пес размышляет

13:05 

Огонь и ночнодневные размышляшки о последнем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я люблю огонь. И всегда его любила. С детства я любила дни, когда дома выключали электричество, тогда я могла часами завороженно смотреть но горящие свечи. С возрастом у меня появилась возможность зажигать свечи без повода, и тогда я начала поджигать случайно то скатерть, то стол, это никогда не казалось мне чем-то страшным, огонь не представлялся опасным для меня. И потому так странно смотреть на привычные языки пламени, вырывающиеся из крыши чужого дома, заполняющие мир вокруг непроницаемым дымом, почему-то пахнущим жаренными сосисками, от чего становится не по себе. Где-то что-то лопается, огонь степенно потрескивает, пожарные, перегородившие машинами дороги, заливают первые этажи, люди, не в силах даже заплакать, стоят напротив своего дома, прижав руки к лицу, любопытные зеваки поодаль обсуждают, как же такое могло произойти: второй год подряд примерно в это время горит очередной дом на снос в этом квартале, что за проклятье то такое. Над улицей разносится чей-то громкий кашель, дым становится гуще, сквозь него уже не видно ни машин, ни людей, ни огня, ни дома. Звонит мой телефон. Да, мне давно уже пора идти, на улице без небольшого час ночи, родители волнуются, а дом мой пока еще меня ждет.
Осенью полгода назад из-под пепла и обгоревших обломков старого дома начали прорастать трава и цветы. Но вскоре после этого пошел снег. А в конце того мая после пожара на сожженное место прилетела стая ворон, теперь этих птиц в нашем районе стало еще больше.

Но все-таки, я не люблю, когда огонь догорает. На днях встретила соседку, которая сидела со мной, когда мне было лет 5, тогда у нее была взрослая работающая внучка, и я годилась ей в правнучки. В детстве я шутила иногда на тему ее старости, а теперь эта тема меня ужасает. Если честно, я не знаю, сколько ей лет, но я не хотела бы дожить до того возраста, когда даже передвигаться тебе тяжело. Она провела со мной все мое детство: забирала меня из садика и поначалу из школы, сидела со мной в каникулы и в выходные, когда родители не могли, а когда я выросла - заходила иногда в гости и всегда угощала конфетками, а я с упоением рассказывала ей о новом мультике, который совсем недавно посмотрела. И теперь мне очень-очень грустно на нее смотреть. Я понимаю, что из-под догоревшего огня обязательно появится что-то новое, и в жизни моей не раз находились тому подтверждения, рассказывать о которых будет слишком долго и неэтично по отношению к тем, кто к этому напрямую причастен (не тут и не для всех это, в общем), но все-таки мне грустно. Когда мне было 5, она казалась чем-то вечным.

Я люблю, когда огонь горит. Когда он загорается в глазах людей при упоминании какой-то любимой темы, когда сначала аккуратно и осторожно они начинают рассказывать о важном для них, а потом зажигают своим интересом всех вокруг. Для этого не надо быть кем-то особенным и обладать немереными талантами, а надо лишь по-настоящему любить свое дело. И эта любовь к увлечению светится так ярко, что не заметить ее невозможно. А видеть людей, намеренно или нет, заражающих своими словами всех вокруг - это прекрасно. Наблюдать, как необщительные люди раскрываются и загораются у тебя на глазах - просто нереально (нет, нет, я не какой-то инквизитор, нет :D).

Я люблю огонь. И всегда его любила. Никогда не могла назвать его своей стихией, но любила всегда.


@музыка: Darren Korb – Heightmap

@темы: мысли, что-то происходит, пес размышляет

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

02:04 

Про людей, их детство и его отражение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ееееее, чувствую, будет еще один огромный постище, посвященный себе любимой. :D Ну что ж поделать, в этот раз я действительно хочу записать все это.
А началось все с того, что мы обсуждали с мамой ее детство и мое, разные времена и те сложности, с которыми сталкиваются люди, вынужденные из одного времени попасть в другое (хотя, вообще-то, все началось с того, что мы говорили о мультике, который посмотрели, потом о других мультиках и сказках, о тех, которые мы вместе знаем, т.е. о советских, о прошлом и о детстве, и только потом обо всем этом, но не важно). Я всегда знала, что мне было бы трудно жить в прошлом без сегодняшней моей свободы, но я никогда не задумывалась о том, почему это так. По маминым словам, все дело в коллективе, которого я была лишена в детстве. Ну, как лишена, я считаю, у меня было чудное детство, но братьев и сестер у меня никогда не было, из бабушек и дедушек до моего рождения дожила только одна, и та умерла, когда мне исполнился год, папа по определенным причинам (опять же, по маминым словам, я то этого не помню так точно) жил дома месяца 3 из 12, а мама пропадала на работе днями и пыталась хоть немного поспать в выходные. Гости в нашем доме были редким явлением, а соседка, сидевшая со мной, не выводила меня никуда особенно (хотя я и помню, как мы ходили как-то раз в парк, который я позже прошла весь вдоль и поперек, в детстве меня восхищали масштабы этого леса). Но у меня был кот, со мной время от времени общались другие соседи, среди них были даже дети, мне всегда было не скучно с собой, жизнь казалась мне прекрасной. И только сейчас мама призналась, что боялась проблем с общением, которые могли у меня появиться из-за такой вот изоляции. Она думала, я сильно замкнусь, я и сама, неосознанно переняв это внутреннее волнение мамы, начала позиционировать себя, как замкнутого человека, общающегося с ограниченным кругом лиц. Пока мне не открыли глаза, сообщив, что я всю свою жизнь общалась со всеми подряд, тут же забывая об этом и продолжая общаться везде и всегда. А забывая почему? Вот тут-то и прячется отражение моей детской изоляции от общества, я не привыкла видеть в общении с людьми что-то важное, стоящее не на одном уровне с прогулкой до ближайшего магазина или устранением своих потребностей, что-то необычное, чему стоит уделять особенное внимание. Нет, не так, не верно выразилась, я уделяю внимание каждому разговору, во время каждой беседы я испытываю море эмоций, но ни во что их не ставлю, и тут же забываю, отправляясь куда-то еще. Люди важны для меня, беседы с ними так же естественны, как дыхание, но они важны для меня все, и мне хочется иметь свободу, быть везде, где я захочу и с теми, с кем я захочу в данный момент. И вот она - та свобода, с которой я начала которая мне необходима, и без которой я не смогла бы жить в прошлом. Оказывается, я - не коллективный человек, оказывается, для того, чтобы быть в коллективе, надо не быть вне него, и коллектив - это не море людей, а вполне себе замкнутая система. Никогда прежде не обсуждала эту тему с родителями, и мнение других людей, более того, выросших во времена коллективов, оказалось поразительным. Для них в детстве были естественны подобные замкнутые социумы, сама страна была такой, и все пионерские организации с самого детства приучали детей к жизни большими командами. Учеба, работа, личная жизнь - не важно, где, их всегда искусственно делили на коллективы, сбежать из которых было крайне трудно. Как-то страшно становится. Хотя со слов папы, можно было наплевать на все эти разделения, взять кобылу у деда и улететь в поля с самодельным луком через плече. Вот это я понимаю, жизнь! Правда, боюсь, если бы СССР не распался, после такой жизни без вступления в партию, достойного будущего можно было бы не ждать, но к счастью для моего отца и для еще не родившейся на тот момент меня, Советский Союз близился к своему закату. К слову, опять же, отец мой жил в огромнейшей семье, где гости бывали чуть ли не ежедневно, но свобода важна для него не меньше, чем для меня, и коллективность эту он тоже недолюбливает. Может, в его детстве было слишком много людей, чтобы начать концентрироваться на каких-то конкретных, а в моем - слишком мало, чтобы научиться сосредотачиваться хоть на ком-то? Сложная - сложная человеческая психика слишком многогранна, чтобы пытаться это проанализировать, да. И в такие моменты мне хочется обратиться к соционике, чтобы сказать, что все дело в разных ТИМах людей, а потом я вспоминаю, что не умею типировать и просто добавляю эти знания о родителях в копилочку не раскиданных по признакам (но примерно помеченных догадками) фактов и иду думать дальше. Я могу взять всех своих знакомых и сказать, что кое-то из большой семьи боится новых людей и всеми руками, ногами, когтями и зубами держится за старый, привычный коллектив, большая семья в этом случае - не залог открытости и общительности. А кое-то другой с чуть более людным детством, чем у меня, живет периодами полного погружения в одного человека, который после годового где-то периода забывается надолго, в этом случае детская изолированность от людей не помешала человеку научиться привязываться к кому-то полностью, и хранить воспоминания о своей привязанности годами. Третий мой пример, детство которого я знаю достаточно, чтобы о нем говорить, провел первые годы своей жизни, пытаясь стать идеальным, в это входили и занятия танцами, и игра на фортепиано, и идеальные манеры, и миловидная внешность, и слегка надменный взгляд с повелительно-покровительственными речами, многие в детстве восхищенно на мой пример смотрели, но пример этот так и не научился дружить с людьми, и вся идеальность, создававшаяся ребенком лишь ради одобрения, вопреки ожиданиям, в отношениях с людьми не помогла. И таких примеров у меня море, мне кажется, не образ жизни в детстве создает характер человека, а самые незначительные мелочи. То, какие сказки мама читает перед сном, и читает ли, то, о чем родители говорят с ребенком во время прогулки, если говорят, то, как они смотрят на первых друзей ребенка и разрешают ли залезть на дерево за застрявшим воздушным шариком, как часто они говорят "будь здоров" и как реагируют на очередные фантазии ребенка. Вот это важно. И то, какие чувства родители испытывают. Человек, как и любое другое животное, тонко чувствует чужие эмоции, а ребенок, к тому же, легко их впитывает, и именно они отражаются на будущем человека сильнее всего. Вот это я вижу в жизни, а не приевшееся "большая семья = общительный человек", "неблагополучная семья = неблагополучный человек" и что там еще о семьях говорят. К слову, о неблагополучности, я точно так же знаю девочку, о семье которой отзывались далеко не лучшим образом, но которая является интересным собеседником и добрым человеком, не смотря на крайнюю неуспеваемость в школе. Я знаю самую ответственную работницу, действительно заинтересованную в новых знаниях, из семьи, живущей в коммунальной квартире и ведущей отнюдь не здоровый образ жизни. И знаю самую заботливую старшую сестру из, опять же, неблагополучной семьи. Я не знаю, какими мелочами было полно детство этих людей, но общий образ жизни их семей не сделал из них тех отбросов общества, которыми нам в детстве представляли взрослые всех тех "плохих, нехороших, из подворотни по ту сторону забора, у них еще родители такие же нехорошие", с которыми общаться нельзя. И вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали эту тему с мамой: да, детство у всех разное, да, условия ни у кого не повторяются, но детством нельзя полностью объяснять человека, всегда в детстве есть моменты, которые никто не сумел отследить, а на характере отражаются и они тоже, и потому уж точно нельзя сказать "ты такой потому, что у тебя было в жизни такое-то". Ты такой потому, что у тебя в жизни было все, что было + твоя индивидуальность, как данное. Вот. Я говорила, что будет постище огромный. :D

@музыка: Hans Zimmer – Young Hearts

@темы: пес размышляет, мысли, люди

23:01 

На шаг ближе к лету

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, пес размышляет, что-то происходит

Обрывки сказок

главная