• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то происходит (список заголовков)
23:45 

Кажется, скоро вся эта жизнь станет частью какой-то истории

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Как же я давно не заходила сюда, все не было времени, возможности, сил, постоянно учеба, вечные мероприятия, организовывание чстых репетиций, подготовка всяких декораций, реквезитов, видео, помщь тем, кто со своими обязанностями не справляется, попытки поставить сценку, играя главную роль, хождение по кружкам, отрядам и другим местам, куда можно поступить, подготовка работ на конкурсы, попытки сделать все интересные дополнительные задания, и все это разбавляемое встречами с друзьями, прогулками с однокурсниками, соционикой по четвергам и каждодневным прогулками с собакой. Постоянно я живу с ощущением, что что-то новое, невозможное, неизведанное ждет меня, что каждый человек вокруг, институт, город, весь мир готов преподнести что-то неожиданное в любую секунду, они все это преподносят, и это прекрасно! Да, в общем-то не скажу, что сегодняшний день был менее насыщен, чем остальные, но сегодня я просто не могу не записать все те сюжеты, что абсолютно нереальнейшим образом воплотились в жизнь. Вот, кажется, даже в дайрике, а тем более в тви или лично я миллион раз рассказывала о том, что ощущение того, что с началом осени начнется что-то масштабное не покидает меня с середины лета, а еще о том, что все, что связанно с университетом, напоминает мне какую-то давно известную историю. Начиная с того, что если мне хочется сказать при прощании "до завтра", то на следующий день мы с этим человеком обязательно встретимся, даже если шансы на встречу будут максимально близки к нулю, и заканчивая извечными "вот если бы это был сюжет какой-то истории, то сейчас точно произошло бы так-то", и это так-то обязательно происходит. Эту сюжетность я заметила еще первого числа месяца, и, кажется, в качестве иронии над цикличностью, судьба решила подкинуть нам апофеоз неестественно-книжных событий предпоследнего числа. И так...
Перед поступлением я слышала со всех сторон, что учеба в университете будет лучшим и интереснейшим периодом моей жизни, и я догадывалась, что море преключений ждет всех нас впереди, но если бы кто-то мне сказал, что не проучившись и месяца, я буду бегать с собакой, зарядником и огромным пакетом теплых вещей по всему Уралмашу в поисках своих одногруппников, я бы... Я бы поверила, но все-таки, удивилась. А началось все с того, что сам день был сонным, нудным и уставшим, забрать учебники из библиотеки нам было не дано, как и починить окончательно сломавшийся ноутбук, я уже думала попытать счастье и попробовать лечь спать днем, как неожиданное обсуждение чего-то страшного мгновенно разбудило меня. Где-то что-то происходило, и там требовалась помощь, о да, это осознание бодрит лучше всего, что было придумано человечеством за все многочисленные века эволюции! "Девочки, вы там хоть в теплой одежде эвакуировались?", "Я в шортах", "А мы в тапках", "Я бы предложила вам пойти куда-то погреться, но не в торговые центры и не в метро, они тоже могут быть заминированы" - от одного лишь этого кусочка диалога руки сами отправились скидывать теплую одежду в пакет, доставать зарядник из далнего угла, собирать собаку и открывать дверь. И только когда я уже шла в сторону ВУЗа, мысль о том, что стоит у одногруппников спросить, где они, решила воспользоваться получасовым походом и прийти мне в голову. Конечно, многие не отвечали, как оказалось позже, телефоны разрядились почти у всех, и мой зарядник оказался как никогда кстати. Как оказалось тогда же, многие девочки дрожали от холода в пижамах и курточках поверх, так что и пакет с одеждой я брала не зря. Многие отсиживались в магазинах подальше и даже не представляли, что там происходит в ВУЗе, и тогда я становилась совой, доносящей последние вести. А подходя к очередному зданию с псом, идущим рядом, и спрашивая у группки девочек, не общажные ли они, я практически слышала эту музычку из фильма про спасателей. Многие говорили, что в общежитие их сегодня так и не пустят, другие не были в курсе даже того, где и как пережидают разминирование остальные. Кто-то разместился с удобствами в здании одного магазина, а кто-то кое-как ютился в предбаннике другого. Кто-то просматривал последние новости о происходящем, а кто-то даже позвонить знакомым не мог, чтобы спросить, можно ли у них переночевать. Никто не знал, где остальные, но все были подвержены влиянию этой атмосферы хаоса и мрачных трагедий мира, окутавшей окрестности ВУЗов и супермаркетов.
Когда-то я бы сказала, что так не бывает, что это из другой жизни и точно не со мной, но всего несколько часов назад мы провожали взглядом ОМОНовцев в черном и думали, как бы дожить до утра. Сейчас многие говорят, что это были учения или терракт, что приступника поймали и что нет, что его не было вообще, и что это огромная команда, говорят, что где-то нашли бомбу, а другие утверждают, что нигде ей даже и не пахло. Никто не знает, чему верить сейчас, но тогда у входа в небольшой магазин, всем было не до попыток понять, кто прав, а кто виноват, люди хотели жить, они хотели поскорее попасть домой и забыть уже обо всех тех ужасах, которые происходили в последнее время. Забыть о маньяках, новостями о которых пестрили их мысли, о взрывах и подстерегающей на каждом углу опасности нового города. Люди просто хотели спокойствия. (А мне было интересно, что что-то происходит потому, что кто-то - бездушная тварь, влюбленная во все новое, необычное и атмосферное :D)

@темы: что-то происходит, телефонное, люди

14:22 

Старт! (черновик полунедельной давности)

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Выдалась у меня наконец-то свободная минутка, и вместе с ней возможность покричать в дайрик обо всем водовороте новых событий, что происходил в последнее время и происходит по сей день. Каждую эмоцию я сейчас не припомню, да и выразить весь восторг в целом вряд ли смогу, но кое-какие мысли, моменты и выводы запишу, чтобы не забыть. И так, поехали!

Номер раз - общение.
Обожаю общаться с людьми. Серьезно, вот когда вокруг тебя море народу, все о чем-то говорят, все чем-то интересуются, как-то себя выражают, как-то показывают себя, и ты в этой огромной толпе сразу со всеми, в тех разговорах, которые тебе особенно интересны, там, где ты можешь рассказать что-то и там, где тебя готовы слушать - вот это для меня, даааа. И толпы новых людей, ждущих, что к ним кто-нибудь подойдет поговорить и надеющихся, что их примут тут - это тоже прекрасно, как и уже немного знакомые друг с другом люди, готовые заобщаться еще и с тобой. Бегать на перерыве между парами по всей аудитории потому, что вокруг слишком много людей, с которыми ты хочешь обсудить все или как минимум поздороваться и рассказать о том, как ты в очередной раз проспал, но не опоздал - точно так же бесценно, да, как из рекламы. Правда, получать потом упреки в духе "Ты вышла гулять со мной, а в итоге базарила там со всей моей группой, которую я, между прочим, не знала" не очень приятно, но ничего, надеюсь, я не произвожу впечатление человека, готового долго и вдумчиво беседовать с 1-2-3-4-5-тд людьми, когда рядом есть еще кто-то интересный, и это не будет происходить очень часто. И отсюда заметка на будущее: не давай людям ложных надежд, предупреждай их на берегу, не собирайся общаться с кем-то одним, когда знаешь, что не сможешь закончить эту прогулку один на один!

Номер два-с - знание.
И раз уж начали об общении, тут же продолжим об инфе, которую я обожаю выдавать. При том, выдавать в нереальных количествах, я могу пересказать одно и то же часами, 10-20-30-т.д людям за день, и меня это не будет напрягать, а напротив, рассказ с каждым разом будет все интереснее и занимательнее, я и раньше замечала это, но когда я стала пересказывать лекции родителям, друзьям, знакомым, другим знакомым, не знакомым, коту, стенам, воображаемым людям из параллельной вселенной, т.д, т.п, то поняла, что, кажется, это перебор. При этом я рассказывала тем, кто вместе со ной благополучно слушал лекции ту инфу, которую я выдавала весь этот год на работе, ту, которую вычитывала на самых разнообразных сайтах и в книгах по зоопсихологии и обучению лошадей/собак/т.д и ту, которую случайно услышала от знакомых умных людей. Да, тут нет смысла скрывать, я, как и многие, наверное, обожаю все это внимание вокруг собственной персоны, когда люди прямо заинтересованны в твоих рассказах, они слушают, задают вопросы и обращаются к тебе за советами. :D Это все мне так нравится, что откуда-то я даже узнала, где находится столовая, деканат, библиотека, какая-нибудь аудитория и другие места, до которых показывала дорогу, а еще внезапно оказалось, что я - прекрасный гид по Екату, что тоже несказанно меня обрадовало. И снова, на будущее (не забудь глядеть сюда!): не потони в своем ЧСВ и мониторь время от времени ситуацию, не все люди будут в таком же восторге от твоих рассказов, как и ты.

Номер три-с - инфа.
А насколько же интересный материал там дают! Ты запоминаешь лекции просто потому, что они интересны, ты не учишь какие-то сложные и страшные названия отчасти потому, что их мало, а отчасти потому, что лекции слишком интересны, чтобы не запоминать такие мелочи. Все, что дают по профильным предметам - это именно то, что тебе понадобится в будущем, это не просто так, чтобы было, а действительно полезная инфа, которую ты сможешь применять, и это осознание, как ничто другое, мотивирует учиться и делиться информацией со всеми вокруг. Серьезно, я даже не надеялась, что мне будет так интересно учиться там, что мне будет интересно все, вплоть до тех предметов, которых я, если честно, немного побаивалась. И что особенно примечательно, с самого первого сентября, у нас начались лекции по профильным предметам, не русский-математика-история, а по тому, что важно нам, как специалистам. Так что в будущем вспомни, как тебя воодушевляло все это в самом начале и пойми, что это крайне интересно, как бы сложно ни было что-либо сдать.

Номер четыре-с - движухи.
Конечно, помимо учебы университетская жизнь полна самыми разнообразными мероприятиями, и (быть может, в отличии от подавляющего большинства людей вокруг), я хочу участвовать везде! Все интересно, все занимательно, все здорово, везде хочется быть, при том, не просто везде, а везде и сразу, уходить из университета после пары-тройки пар - это не серьезно, а вот очутиться у кого-нибудь в общаге - самое то. Ходить гулять, посещать микро-концерты и конференции, пытаться поступить в кружки, клубы, отряды, куда-нибудь еще, звать с собой всех вокруг, знакомиться там еще с кем-то, исследовать все новые уголки университета - это все просто нереально. Безумно хочется, чтобы все это не прекращалось и нереально жалко, что впереди лишь 4 года такого обучения. А еще желание организовывать все те мероприятия, которые для нас устраивают, нарастает все больше. И да, на будущее: просто не забывай еще и учиться (хоть иногда)!

Номер пять-с - судьба.
Иногда, бывает, встречаешь совершенно новых людей, и понимаешь, что с ними тебя точно что-то связывает, а чуточку поразмыслив, приходишь к выводу, что все то море совпадений, которые уже который год ведут тебя к этой встрече, просто не может быть совпадениями. Когда что бы не произошло - ты бы встретился с этими людьми, когда все те миллионы вариантов развития событий жизнь просто откидывала, предоставляя тебе лишь то, что нужно для этой на самом деле судьбоносной встречи. И когда ты осознаешь, что все, вплоть до первых подобных встреч в твоей жизни, таких же, когда ты понимал, что что-то мистическое есть в вашем знакомстве с человеком, все это вело именно к этому событию - это, нет, не пугает, это воодушевляет. Когда все нити мира, переплетаясь и соединяясь, вели к одному моменту, этот момент просо обязан стать не просто значимым или масштабным, но и меняющим всю жизнь в корне. О да, и именно такая встреча произошла в университете, в котором, кажется, происходит что-то до невозможного необычное. Так что, не буду менять только что появившуюся традицию, и скажу себе на будущее, что судьба сама ведет тебя, сюжет твоей жизни кем-то написан, и он неподражаем, и все, что остается сейчас - не мешать судьбе приводить сценарий в исполнение, делать все, что возможно и наслаждаться каждым днем, часом, моментом этой новой, по-настоящему полной жизни.

Номер шесть-с - сюжет.
Нет, я знала, конечно, что учеба в университете похожа на море известных и не очень произведений, но я думала, что только атмосферой и только частично, но чтобы так! Когда ты понимаешь, что оказалась в достаточно обычной ситуации для какого-нибудь жанра, и ты точно знаешь, что должно произойти по сценарию в следующую минуту, и оно происходит - это слишком. Когда ты пробираешься по темным коридорам в поисках неизведанного и находишь его - это поражает. Когда ты точно знаешь, что будь это аниме/фильм/сериал/игра/книга/т.д, вскоре по закону жанра должно произойти что-либо, и оно происходит - ты уже перестаешь задаваться какими-либо вопросами, а просто радостно продолжаешь жить в мире, о котором недавно только смотрел фильмы. А если серьезно - только что я уже говорила, что не бывает так много совпадений сразу, вот тут тоже не бывает, слишком много сцен, будто вырезанных откуда-то, слишком много красивых моментов и ожидаемо-неожиданных поворотов сюжета, так много, что ты ощущаешь себя частью огромной и безумно интересной истории, события которой только начинают набирать обороты. Так что, раз уж я начала писать себе что-то на будущее: у тебя все получится, в твоей истории все сложится наиинтереснейшим образом, и это будет правильно.

Номер семь-с - реакция.
Кажется, я наконец-то поняла, что такое шок-контент, или во всяком случае, поняла, как надо на него реагировать. Каждый раз при виде одной и той же фоточки с места преступления говорить, что ты не можешь на это смотреть, что тебе плохо от всего этого, а потом начинать бояться ходить по вечерам. По крайней мере, именно так мои однокурсники реагировали на одну из нашумевших в последнее время новостей про маньяков и каннибалов. И да, мое "ого" не считается достаточно бурной реакцией, я должна либо в ужасе убежать прятаться, либо в ужасе бежать покупать электрошокеры и баллончики, либо делать еще что-нибудь спонтанное, но обязательно в ужасе. Ахах, да, а если серьезно - что-то как-то я не шибко эмоциональна, судя по всему, не то, чтобы меня это напрягает, просто, опять же, на будущее: стоит помнить, что людей может шокировать даже то, что ты не удостоишь своего внимания, и это нормально.


@темы: что-то происходит, фото, мысли, люди, древности

02:15 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:47 

Мне очень везет...на приключения :D

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Та-дам! Я вернулся! Ощущение, что не был в городе сотню лет, не меньше, так сильно всего за 10 дней привыкаешь к новому месту, и так много приключений ждало меня в этой поездке.
Во-первых началось все с того, что в нашем единственном вагоне сломались кондиционеры. Да, мне очень везет, я знаю, но повезло тогда и моим соседям в поезде - семье, состоящей из мужчины, женщины и двоих маленьких и очень шумных детей. До этой поездки я честно считала себя терпеливым человеком, но когда всю дорогу не только дети, но и их мать ноет о том, что ей жарко, а дети подвывают ей в тон, получая в ответ на свои подвывания озлобленные рыки от родителей - это ну как-то не очень. И когда что дети, что родители общаются исключительно криком - тоже как-то не радостно, не говоря уже о том, что при маленькой пятилетней девочке сложно было поесть, она подходила и начинала есть твою же еду из твоей тарелки, на что от родителей получала слабые замечания и умиленные взгляды. Нет, я ничего не говорю, под конец я все равно добровольно оставила им половину своей пищи, но что в воспитании детей, что в воспитании животных такое допускаться не должно. Почему если я везу в поезде собаку, таскающую со стола бутерброды - все смотрят на меня волком, а если мой ребенок таскает чужую еду - это мило? Как по мне, это абсолютно идентичные ситуации. Но не будем о плохом, были у меня и соседи напротив - отец с дочерью, и это была просто идеальная семья, на протяжении всей поездки они тихонечко сидели, читали книги, решали кроссворды и играли в морской бой, постоянно приветливо и немного рассеяно улыбаясь всем, кто подходил к ним с какими-то вопросами. Я лежала, заслушивалась их чтением, и понимала, что не все в мире потеряно, и из этой девочки вырастет что-то очень хорошее. Да, она была непоседлива, как и ближайшие мои соседи, да, она ползала с верхней полки на нижнюю по нескольку раз за час, но каждый раз отец на это с улыбкой реагировал: "Ну давай, попробуй поспать", "что, будем книжку читать?", "смотри, кроссворды твои разгадываю", прелестнейшее зрелище. Порой мне даже казалось, что вокруг них вот-вот начнут летать бабочки и цветочки, такая идиллия творилась на этих боковушках. Но помимо этих нескольких людей, жары и не открывающихся окон (да, нам повезло ехать у запасного выхода) у меня были безграничные пейзажи, и, честно, эти города, леса, реки и поля, поля, поля, степи, пахнущие свободой и бесконечностью, вдохновляли на вечные путешествия и полеты. Так что вот небольшой отрывочек, записанный благодаря клавиатурке, значительно украсившей эту поездку.
_______________________

Я смотрю в окно и провожаю взглядом бесконечные, летящие вдаль пейзажи. Будь моя воля, я бы сохранила каждый из этих видов в своей жизни навечно, но я прекрасно знаю, что через секунду перед моим взглядом всплывут новые и новые поражающие воображение картины, и я начну восхищаться уже ими, забыв о недавних лесах и горах вдали. Мне хочется впитать в себя весь этот мир и раствориться в нем, словно капля вечно путешествующей воды в огромном океане огромного, бескрайнего мира, наполненного жизнью и самыми разнообразными историями людей, животных и маленьких вселенных растущих каждую секунду. Ощущение это окунает меня в нерешенные мысли и наконец-то впервые за многие, многие дни я могу обдумать все то, что когда-то не успела закончить.
Конечно, я лучше всех все вижу, и могу судить, глядя на мир со своей колокольни - нет. Моего совета ждут все люди в этом мире, и вообще только ради этого они общаются со мной - тоже нет. Каждый человек индивидуален, и каждая его мысль, каждый мимолетный жест имеет свои причины, никто просто так ничего не делает, что-то всегда заставляет людей совершать те или иные поступки, и никто не вправе судить их - единственно верно. Но нет, нет ничего единственно верного в этом мире, любая истина призрачна и эфемерна, как и все содержание этой жизни.
Я лежу на верхней полке поезда и думаю о том, ради чего второй год подряд мы затеваем эту поездку. Отпраздновать день рождения одной подруги на берегу моря, провожая закатное солнце в далекое путешествие за горизонт - не мечта ли для многих? Год назад мы праздновали ее совершеннолетие, в этом же году уже 19 лет, в следующем 20... 20 лет - это же третий десяток, паспорт менять, забывать навсегда о письме из Хогвартса, о том, что черная кошка или светловолосая девочка с полупрозрачными крыльями бабочки придет забрать нас в свой мир и сделает волшебными супер-героями, спасающими мир. Уже сейчас мы должны забыть об этих абсурдных желаниях взлететь над землей и отправится на магическое сражение с огромным всемирным злом, но почему-то желание совершить что-то важное, спасти жизнь всего и отпраздновать потом счастливый финал, не покидает уже 19 лет как. Не почему-то. А потому, что все это время все мы не переставали быть самыми сильными и могущественными героями в этой жизни. Все мы. История каждого из нас восхищает и поражает, а решения и поступки кажутся самыми настоящими подвигами, так что судьба - прекрасная писательница, создавшая море великолепных захватывающих историй про главных героев этой вселенной - всех и каждого, кто открывает по утрам глаза или слышит чужие голоса. Про тех, кто только делает первый шаг и про тех, кто шагает в последний раз, про первые взгляды в этом мире и про последние картины в жизни людей. Может быть, истории эти не про всех, но про каждого точно.
_______________________

Да, вдохновляющие мысли проплывали над полями, просачиваясь сквозь высокую траву в наш вагон, и даже самые громкие крики детей не могли оторвать меня от единения с миром. Быть может потому, что я захватила с собой в дорогу невозможно много музыки, превратившей простой поезд в одну из самых вдохновляющих частей поездки. Однако, должна признаться, под конец я все-таки немного устала от бездействия во время переезда, но, конечно, на этом все не закончилось. На поезде не скоро еще можно будет доехать прямиком до Севастополя, тем более до Фиолента, так что моя интересная поездочка с выходом из поезда только начиналась. Дело в том, что решаю проблемы я исключительно по мере их поступления, и билеты на автобус из Краснодара я покупала в ночь перед отъездом (как и собирала чемоданы, к слову, но это нормально), и конечно же, нормальных билетов уже не было, но зато были какие-то необычные, обещающие переправить меня в Симферополь к 7 утра, отправляясь при этом из Краснодара в 10 вечера с небольшим. Доехать из Симферополя - не проблема, так что я без раздумий купила эти последние билеты, и по приезду в Краснодар с чистой совестью сдала сумки в камеру хранения и отправилась гулять по городу (у меня в запасе было порядка 12 часов!) и узнавать, где именно загадочная ру Катюша, у которой обещал забрать меня автобус. Она оказалась на другом конце города. То есть, совсем. 2гис пообещал, что кратчайший путь насчитает 14 км, прямой транспорт, конечно, туда не пойдет, а такси сдерет бешеные деньги. Из всех зол я решила выбрать меньшее и отдать лишние 300 рублей, не таскаясь через весь город с огромными сумками пешком. Я думала пойти, но зная свою способность уходить на какой-нибудь ведущий к другому городу тракт в любой удобной и неудобной для того ситуации, гулять по незнакомому городу в место, где мне надо быть в определенное время, я не рискнула. И свои 14 (вообще-то больше) км я нагуляла вокруг какого-то рынка, по набережной, по парку и маленьким дорожкам в поисках кафе, воды, копи-центра и красивых видов. И как ни удивительно, из всего этого копи-центр задержал меня на самый долгий срок. Именно там я познакомилась с людьми, зарядившими мне телефон, подсказавшими, какое такси лучше заказывать и рассказавшими, куда можно сходить в их городе. Я в свою очередь рассказала про лошадей, про собак и про далекий север, из которого прибыла к ним лишь на день посмотреть на палящее южное солнце. Выходя из их офиса, я вдохновленная поисками лошадей в местном парке, я отправилась прямиком туда, тем более, что я уже знала, как оттуда можно доехать до вокзала в случае, если парк задержит меня допоздна. В парке я не нашла ни одной лошади, кроме надувной, но зато познакомилась с людьми, обещающими мне полную диагностику организма только лишь по пульсу при помощи волшебной чудо-программы. Имея минимальные познания в биологии, я прекрасно понимала, что это невозможно, а пройдя недавно полный мед.осмотр, не интересовалась в какой-либо диагностике совсем, но желание в чем-то поучаствовать было сильнее. Волшебная чудо-программа диагностировала у меня стресс и легкий голод, отметив при этом, что остальное состояние организма в отличном состоянии. На что опиралась волшебная чудо-программа, на мои рассказы о себе и о том, как я попала в их город, на мой внешний вид, на пульс или на вселенские знания, я точно сказать не могу, но, кажется, не на последнее, ибо ела я на тот момент часов 5 назад, и голода испытывать не могла. Но зато в тот момент я успела пообщаться еще и с женщиной, чья фирма занимается благотворительностью и ищет фонд, требующий помощи. Я рассказала все, что знаю о фондах родного города (она уверила меня, что город в этом деле не важен) и о приютах для животных. Благо, лекцию о несчастных кошках собаках из приюта я подготовила еще в 10 классе, когда мне в голову стукнула идея собирать в школе корм, и женщина, чье имя я так и не запомнила, кажется, прониклась моим рассказом.
Но гулять до ночи я не могла, и по совету какой-то бабушки нашла короткий путь к вокзалу, а там снова пошла искать розетку для успевшего снова разрядиться телефона. Вместе с розеткой я нашла девочку, заряжающую свой телефон у второй работающей розетки на вокзале, загоревшая и отдохнувшая она ехала с отдыха и была готова рассказывать южные истории про море. Проговорив с ней чуть меньше часа, я обнаружила, что уже полчаса как надо было заказать машину, и забрав телефон с 67 процентами, я отправилась за сумкой, открывая по пути яндекс такси. Уйму времени я пыталась понять, где именно таксист должен ждать, привокзальная площадь была так огромна, а на улице было так темно, что заглядывание в номер каждой машины, чей цвет хоть отдаленно напоминал синий, заняло у меня не меньше 15 минут точно. В итоге звонок таксисту спас положение, и я отправилась смотреть на ночной Краснодар из окон мчащейся по дорогам машины. Весь город был усеян огнями! Каждый магазин светился и подсвечивался, дороги обрамляли светящиеся арки, деревья переливались огоньками-фонариками в кроне, а дети радостно размахивали светящимися палочками и браслетами, казалось, только сейчас город начинал по-настоящему жить, больше всего мне хотелось погулять здесь после заката солнца, и я уже надеялась, что до приезда автобуса у меня получится взглянуть на эти огни поближе, но... Около ру Катюши был один огонек - тот что подсвечивал памятник. Чуть поодаль светилась заправка и еле-еле мерцал микроскопический магазинчик, один из тех, где продается все, а срок годности продуктов не имеет никакого значения ни для продавцов, ни для покупателей. С одной стороны вдалеке светились огни города, а с другой чернел лес, автобусной остановкой там даже и не пахло, на заправке меня выгнали с "моими глупыми вопросами", а пара людей, оказавшихся неподалеку были поражены тем, что я собираюсь тут ждать автобус до Симферополя и решили для себя, что я либо умалишенная, либо что-то путаю. Я взглянула на билет еще раз - нет, все правильно, именно здесь меня должен забрать автобус ровно через час. Решив порыть интернет в поисках ответа на мой вопрос, что же теперь делать, я услышала со стороны дороги нормальное для подобной ситуации предложение: "Эй, красавыца, садысь, падвызу!". Не, не, не, подвозить меня не надо было, разве что до Крыма, но на это они сами не согласились, а решили проникнуться моей странной проблемой. "Пазвани, там должын быть тэлэфон", ну я позвонила. Первый телефон благополучно не ответил, второй тоже, и только последний после долгих гудков соизволила взять молоденькая девочка с поставленным на ответы по телефону голосом и раздраженно сообщила мне, что я слишком рано звоню, до меня еще автобус не доехал. Но на мой вопрос "а до меня - это куда?" она ответила ровно настолько подробно, чтобы я могла найти место встречи. Это был небольшой закуточек рядом с закрытой забегаловкой "Казачок", на котором днем парковались машины, а ночью, т.к. никого не было, автобусы забирали людей. Водители единственной стоящей неподалеку машины еще раз поинтересовались, все ли у меня нормально и узнала ли я, где ждать свой транспорт, и услышав утвердительный ответ, облегченно выдохнули, закрыли двери и поехали.
Ждала я не долго, где-то через полчаса другие люди стали подтягиваться к месту сбора. Откуда-то они знали, что автобус забирает именно у "Казачка", на секунду мне подумалось, что это частое место встречи, но позже оказалось, все они уже звонили по указанным номерам и так же долго, как и я, искали этот закуток. Время подходило к 11, люди перестали подтягиваться (хоть нас и собралось не так уж и много: одна семья в четырех человек, девушка с небольшим чемоданом и я), а автобус все не подъезжал. Все взрослые члены семьи, отправляющийся в Кучугуры, названивали перевозчикам по указанным телефонам и не получали ничего путного в ответ, кроме обещаний прибыть через 15 минут, 5, а потом сразу 20. Одно нас радовало - пока что он о нас не забыл, и проехать остановку не должен, он знает, что тут есть люди и остановится в любом случае. Наверное. Было 12 с небольшим, когда маленький автобусик, больше похожий на маршрутку, подъехал к нам, водитель поворчал на всех за то, что мы покупаем билеты с каких-то левых сайтов, не сотрудничающих с их компанией, но все-таки посадил нас в и без того забитый автобус. Но он пообещал, что будет вторая машина, и что когда мы ее догоним, половину народа высадим туда. Благо, догнали мы ее не больше чем через полчаса после отъезда. По пути к переправе водитель заезжал в места, в которые никогда раньше по его словам даже и не думал заезжать, которые не предусмотрены маршрутом, и в которые по какой-то неведомой причине пассажирам продали билеты, Кучугуры к таким относились. Ночь выдалась холодная, а в автобусе работал кондиционер. Воспользовавшись остановкой в Кучугурах для моих попутчиков, я вышла забрать из сумки в багажнике кофту и плед - единственные теплые вещи, что я взяла с собой в поездку - для себя и своей попутчицы, с которой познакомилась еще во время ожидания автобуса. Мне было нормально, я засыпала и холода не чувствовала, но вот она не привыкла к таким морозам. После всем салоном мы уговорили водителя отключить таки этот кондиционер, но у многих осталось ощущение, что кто-нибудь да подхватит пневмонию после этой поездочки. Однако до переправы мы на удивление добрались хорошо, или может, дело в том, что полдороги до нее я проспала, а пол - проболтала, но на моей памяти все было не так уж и плохо. У переправы мы успели попить чайку, а на самом пароме встретили рассвет, пофотографировали море и впервые почувствовали легкий морской бриз под крыльями чаек. За всю поездку лишь дважды мне довелось встретить рассвет: в первый день прибывания в Крыму и в последний. И мне это видится до безумия символичным, тем более, что все, что происходило в этой поездке просто кричало о цикличности мира и повторяемости одних сюжетов из раза в раз, из периода в период.
Когда спустились обратно в салон, мы с попутчицей решили отправить фото друг другу по Ватсапу, но не сейчас, потом, когда будет интернет, так что для начала мы обменялись номерами телефонов, она хотела позвонить мне, чтобы проверить работоспособность номера, но отчего-то звонок не прошел. Тогда я не придала этому значения, ведь была уверена, что у меня еще море денег на телефоне, к тому же входящие он должен принимать, просто нет связи - решила я. Достаточно быстро мы доехали до нужного моей попутчице города, она уже не надеялась прибыть туда к обещанным 5 часам утра, ибо на часах было далеко за 9. И я стала ждать, конечно, к 7 этот автобус уже никак не мог доставить меня, разве что к 7 вечера или утра завтрашнего дня. А мне же еще пересаживаться в Симферополе, и сколько ехать там... Но тут меня осенило: он же едет куда-то дальше, быть может, и до Севастополя он меня довезет? Нет, до Севастополя он меня везти не хотел. Но вон тот большой белый автобус ехал как раз туда, я могла прямо сейчас пересесть, и ехать себе спокойно, к тому же, он просил всего то чуть больше 200 рублей. Конечно, я могла доехать в этой маршруточке до обещанного Симферополя и вполне законно пересесть за какие-то 150 руб, но кое-кто так устал на тот момент от бездействия и так не хотел ехать в этой сомнительной машинке, что идея пересесть в вон тот большой и обычный автобус показалась кое-кому абсолютно прекрасной. Водитель вон того белого автобуса дружелюбно отправил меня искать свободные места и пожелал взять деньги потом. "Ладно, главное - не забыть" - решила я. И забыла. Но не просто так, я помнила до последнего, пока за 8 км до города автобус не сломался. В суматохе все срочно стали пересаживаться на другой только подъехавший автобус, не проснувшаяся еще я пошла туда же, куда и все, слабо понимая, что происходит, и только когда новый автобус отъехал, я вспомнила, что деньги несчастному водителю так и не отдала. Эх, мне очень стыдно перед тобой, водитель, прости! Если ты когда-нибудь наткнешься на это - я буду готова перевести тебе эти 200 руб с карточки, честно. Но на этом последним на тот день автобусе я доехала спокойно, узнав за одно, что от автовокзала до Фиолента добираться на транспорте очень сложно, особенно с сумками, и лучше вызывать такси. Выйдя из автобуса, я узнала номера местных такси, решила их понабирать, но почему-то ни один из них не работал. Нет, не так, это все еще не работал мой телефон. И только сейчас я поняла, что проговорила все деньги, когда звонила по платным номерам перевозчиков в Краснодаре. И так, я была в незнакомом городе без карты и точного адреса, где мне надо было оказаться, без телефона и интернета, но с большой и красивой сумкой. Быстренько я нашла приятного вида девушку, явно чего-то ожидающую и спросила у нее, не заказывает ли она случаем такси. Уже заказала, как оказалось - чудесно! А не будет ли по пути доставить меня на Фиолент? Я могу заплатить половину стоимости поездки. По пути, почти, ей поближе, чем мне, но скорее всего таксист согласиться. Таксист не согласился. Но потом мы сели в машину, разговорились и, так уж и быть, он решил быстренько довезти меня до злополучного Фиолента. Вышло это не совсем быстренько, но не важно, главное - что доставил, в остальном он договорится с теми, кто его ждет. Поблагодарив доброго человека еще раз, я вышла примерно где-то в знакомых местах и отправилась искать дом, внешний вид которого я не помнила, а адрес которого не знала просто потому, что его не было. Интуитивно я пошла в нужном направлении, но что-то мне подсказывало, что как бы то ни было, надо найти способ позвонить. Для тех, кто не знает - Фиолент, в особенности район, где находится дом, в который мне надо было попасть - глушь, большая деревня, известная среди туристов, встретить тут живого человека крайне сложно, и потому я нереально обрадовалась, когда наткнулась на какую-то бабушку, которая даже согласилась дать мне позвонить. Ну, не совсем мне, она решила звонить по продиктованному номеру сама. "Алло, к вам девочка приехала" - я просто надеялась, что друзья у телефона поймут, в чем дело и скажут, куда мне идти. Но тут, так и не услышав ответа друзей, бабуля сорвалась с места и поразительно резво побежала к подъезжающему автобусу. Настолько быстро, что все, что я успела услышать от нее - "тебе туда!". Ладно, "туда" - уже лучше, чем "где-то рядом, а может, нет". По пути туда я уже успела засомневаться, в то ли "туда" я иду, когда на моем пути всплыла неприличнейшего вида забегаловка "Тигриный мыс". Двое загорелых мужчин жарили у входа шашлыки, тут же стоял пластмассовый темно-зеленый столик с такими же стульями. Внутри "Тигриного мыса", как оказалось позже, все стены обвешаны шкурами зверей и оленьими рогами, даже в плохеньком освещении хорошо были видны потрепанные стулья и столы внутри, а обшарпанные обои смотрелись как будто стиль такой. Но те двое мужчин у входа участливо дали мне свой телефон позвонить, а когда я не дозвонилась, указали, где можно на телефон положить деньги. К тому моменту я уже вспомнила, что складывать деньги можно не только через сбербанк онлайн, но сбербанк был так удобен, что я рискнула спросить, есть ли в этой безлюдной забегаловке вай-фай, на что к величайшему удивлению получила положительный ответ. Такого я действительно не ожидала, это же значило, что связаться с друзьями будет куда проще. Но в сети никого не было. Конечно, я обещала быть к 7, но уже давно перевалило за 2 дня, они меня точно не ждали. Но не прошло и получаса, когда они ответили на мое "где я" и "что делать" простым и лаконичным "От Т образного перекрестка вверх, одна остановка", остальные пояснения к этому телефон отказался загружать, и потому я решила, что их попросту нет. Конечно, я могла спросить, что значат эти загадочные слова у работников "мыса", но что-то потянуло меня разузнать все у друзей, и не зря, оказалось, они выдвинулись уже за мной, и чтобы не гонять их по всему Фиоленту, лучше мне было сидеть на одном месте и не двигаться. Но даже это им не помогло, младшая сестра подруги увидела подобие меня в автобусе, и они побегали за ним, так и не догнав и не сообщив девочке, похожей на меня, что она едет не туда.
Но когда уставшие и выдохшиеся они подошли к "Тигриному Мысу", недоверчиво-злобно сверкая глазами на работников забегаловки, я с радостью тут же пересказала им все свои приключения, о которых они, конечно, даже не догадывались, и сообщила напоследок, что даже самые неадекватные и нелепые ситуации заканчивались только лучшим образом, и что на самом деле, я самый везучий человек на сете. На что они ответили, что никогда не сомневались, я обогну земной шар, если понадобится.
После моего приезда мы все успеем переболеть: кто животом, кто горлом, кто чем, а кто всем, я потеряю свой телефон на пляже, до которого добираться не меньше нескольких часов, и верну его на следующий день благодаря доброму и отзывчивому отдыхающему мужчине, тогда же я найду лошадей для занятий младшей сестры подруги, одну из ночей мы проведем за лепкой праздничного торта для именинницы, до этого успеем посмотреть на звездопад и попеть песни под гитару ночью на обрыве у моря, а последнюю ночь проведем за философскими разговорами о жизни. Но обо всем этом потом, а пока что спать. Даже по Крымскому времени 5 утра - это много, не говоря уже о наших 7.


@музыка: Muse – Starlight

@темы: мысли, люди, древности, что-то происходит, пес размышляет

23:13 

Хроники одного дня

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем, все сложно. Все очень-очень сложно. Вообще-то я не хотела говорить о поступлении, пока не поступлю, но не умею я молчать, и все тут, особенно когда есть, чем поделиться. И так, у меня много всего, да.

Во-первых поступление, которое начало этого поста и спровоцировало, поступление, с которого начался день, и которым закончился. Сегодня был последний день приема документов на первую волну, и потому я с самого утра я проснулась и пошла в вуз, который я обзову буквой Л (я же не хотела говорить о поступлении прямо, да). Поздним вечером предыдущего дня я уже посмотрела, что в вузе Л я нахожусь на гране поступления на специальность 1, но если бы я переложила оригиналы документов на специальность 2, то смогла бы поступить среди самых первых людей. Но мою попытку переложить оригиналы пресекли в приемной комиссии, сказав, что перекладывать их можно только единожды, и лучше бы мне дождаться вечера и переложить документы тогда, чтобы точно знать, имеет ли это смысл. Будучи полностью уверенной, что уж туда то я пройду, я оформила доверенность на маму, пожелавшую сходить утром в вуз со мной, и попросила ее разведать обстановку вечером и переложить документы, если потребуется, ибо весь день в городе меня быть не должно было. Почему - в следующих пунктах, все по порядку. Приехав вечером домой, я честно не ожидала того, что на специальность 1 я не прохожу никак, а на специальность 2 - последняя во второй волне, с условием, что никто больше во вторую волну документы сюда не подаст (что, конечно же, вряд ли произойдет). Количество мест, заявленное в приемной комиссии отличалось от количества, написанного на сайте, никакой точной информации не было, но единственное, что мы знали - шансов мало, крайне мало. В надежде найти хоть что-то мы стали перебирать списки других вузов, в которые я не проходила ранее и - о чудо! - совершенно внезапно один из вузов (назовем его Р) добавил мне аж 9 баллов за сочинение. В последние дни, просто так, подняв меня в списке до вполне себе достойного места и оставив мне возможность пройти туда во вторую волну (Я же могу перенести документы в другой вуз?). Так что вот такие вот дела, оставляют мне все вузы не открытые двери, а маленькие щелочки, в которые надо суметь просочиться, вооружившись немалым количеством везения. Что будет дальше? Чем все закончится в этом году? Смогу ли я хоть что-то? Не буду загадывать, просто не буду, в крайнем случае весь мир всегда открыт для меня, целый мир - это куда больше, чем пара-тройка вузов, да.

Во-вторых (да, это был только первый пункт поста, и да, их будет больше, чем два) моя внешность теперь чуть больше соответствует состоянию моей души в этот период времени в масштабном смысле этого слова. А почему? А потому, что не было меня в городе из-за того, что я пообещала родственникам из небольшого городка приехать к ним в гости до моего отъезда, а сестра моя работает парикмахером, и теперь у Саши абсолютно солнечная половина волос. И пусть я хотела немного другого, но такая солнечность - это определенно здорово. На самом деле я редко когда задумывалась о своей внешности, и уж что точно - я никогда не могла нормально ответить на вопрос, удобную или красивую одежду я выберу просто потому, что я вечно выбирала то, в чем мне комфортно. Не физически, а психологически комфортно. Амулеты на удачу или красные повязки, напоминающие о том, что неизведанное ждет меня, перья, шарфы, браслеты, белый цвет или красный, длинные юбки летом или вечные джинсы и шорты - это все символы тех или иных периодов, это все не просто так, у каждой этой детали есть смысл, и я только сейчас осознала, что именно для меня всегда было важно в моей внешности - смысл тех или иных деталей и то, насколько они отражают меня. Вроде, так просто, а сформулировать никогда не могла.

В-третьих маленький город. Я совершенно не представляю, как можно жить в городах, которые обходятся полностью чуть ли не за час, где 1-2 кинотеатра, а центр города похож на центр нашего района. Да, туда интересно съездить разок-другой посмотреть на новые места, на новых людей, и, собственно, все. Я не могла сориентироваться по карте потому, что у них микроскопические улочки (окей, я никогда не могу сориентироваться по карте), пятиэтажки там считаются высотками, из центра легко дойти до деревни, купить там молока прямо из-под коровы и пойти обратно, проезд стоит в 1,5 раза меньше, а 3 остановки - это достаточное расстояние, чтобы поехать. И как там жить, я не представляю, они даже отдыхать и развлекаться (а то и работать) ездят к нам, настолько там нечего делать.

В-четвертых поездка. Другая, не сегодняшняя, а куда более длинная, подготовку к которой я отодвинула на второй план в связи со всеми предыдущими пунктами. Поездка эта будет на пару недель и куда дальше, чем в соседний город, а сейчас мне больше всего хочется найти себе достойную книгу в поезд на почитать и немного дорожной музычки в плейлист, надеюсь, до 7 числа и то, и другое я отыщу (кто что-нибудь из этого может подсказать - скиньте?). На самом деле, осталось докупить всего по мелочи, я редко готовлюсь к поездкам заранее, так что за день обязательно найду все необходимое. :D Но да, главной своей полезной покупкой в поездку я считаю небольшую клавиатуру, подключающуюся к телефону, при помощи которой я смогу не оставлять полюбившуюся мне привычку писать, писать и писать сюда.

И в-пятых клавиатура. Сегодня я ее опробовала, да, все-таки поездка на автобусе занимает порядка часа, а пейзажи за окном всегда очень вдохновляют.

________________________


Над городом сгустились тяжелые серые тучи, резкие порывы ветра казались долгожданным глотком свежего воздуха для редких посетителей автовокзала в это время. Небольшой кучкой люди столпились на перроне в ожидании автобуса, надеясь спрятаться под хлипкой крышей от начинающегося дождя. При мне был зонт, способный запросто укрыть меня от холодных капель, но я прекрасно знала, что он мне не понадобится, слишком уж сильно я ждала этого ливня в последние несколько дней. Автобус подъехал и пара человек отделилась от этой кучки, недоуменно смотря на окружающих: кому в такую рань могло понадобиться ехать в этакую глушь? Не дождавшись ливня, я прошла в автобус вместе со всеми и заняла свое законное место, тут же распахнув окно насколько это было возможно. Долго ждать не пришлось, пассажиров было не много, и автобус тронулся с места, сопровождаемый начавшимся ливнем за окном. И на самом деле мне стоило сейчас поспать, ведь почти бессонные ночи, проведенные в ожидании насыщенного дня не идут на пользу работоспособности, но вид парящего от остужающего дождя города приковал к себе мой взгляд. Не успевая разбиваться о разгоряченную землю, капли дождя испарялись, стелясь туманом над самой землей. Впервые я видела такое зрелище, мы будто плыли по облакам над домами и высотками, над городами, странами, мирами... И правда, вдалеке пропали здания и деревья, мы ехали в пустоту? Колеса автобуса тонули в густой пене тумана, а птицы составляли нам компанию совсем рядом.
- Что происходит? - спросила я у своего соседа впереди, сняв один из наушников.
Он спал. Я оглядела салон автобуса, спали все. Как выяснилось вскоре, спал даже водитель, теперь никто не мог запретить мне ходить по автобусу или проверять глубину облаков внизу. Я спустила зонтик, прослуживший мне все утро тростью, через окно, как и ожидалось, земли он не нащупал, но тут же покрылся водой. Забавно. Почему-то происходящее пугало меня не сильно, хоть я и не могла найти ни одного достойного объяснения всему этому. Быть может, мы разбились и теперь спокойно себе умираем? Или я наконец-то дождалась появления магических сил у меня? Оглянувшись на всякий случай, не смотрит ли на мое безумие никто, я попыталась взлететь, как это делала всегда во снах. Конечно, ничего не вышло.
Пейзаж за окном не менялся, и можно было бы подумать, что мы стоим на месте, если бы не дующий из окон ветер и не развивающиеся по всему салону шторы. Ничего не происходило, сонная атмосфера царила вокруг, и я уже начала было засыпать, как резко ветер прекратился.
"Конечная. Место пересадки на животный авиатранспорт" - донеслось из динамиков. Разве в таких автобусах они есть? Водитель все еще спал, как и все остальные пассажиры, дверь автобуса открылась. Выходить из нее я побоялась, как-никак мы в небе, да и не я одна останусь в автобусе, если что, но подойти к ступенькам и померить зонтом глубину облаков еще раз любопытство меня заставило. Туман под колесами все еще был бездонным, но теперь однообразный пейзаж разбавился огромными, размером с небольшие вертолеты, птицами. Сказать, что я была поражена - ничего не сказать, рассекая своими мощными крыльями воздух, они взлетали над нами, выныривая из облаков и погружаясь обратно, они кричали что друг-другу на своем птичьем языке, пролетали невероятными маршрутами, резвились в небе, как только могли!
- Вас подвезти? - услышала я низкий голос прямо у своего уха. Огромный хищный клюв висел в воздухе у самого моего лица, отчего я отпрянула назад в салон автобуса.
- Вы напугали меня, - выдавила я деланно вежливые слова.
- Ничего, со всеми бывает, - птица засмеялась, - а остальные снова спят?
- Да, - честно ответила я, - А куда вы предлагаете подвезти?
Меня с детства учили не уезжать с незнакомыми дяденьками на машинах, но ведь тут не было ни дяденек, ни машин. Да и что еще можно сделать в подобной ситуации, кроме как улететь на спине огромного орла в неизведанные дали?
- Куда захотите, - его ответ меня не удивил. Конечно, это не автобус и даже не машина. Чтобы летать ему не нужна дорога иди маршрут, все, что нужно такому существу - лишь открытое пространство и чистое небо.
- А можно, - я вспомнила свои самые смелые мечтания, - А можно туда, где мы сможем летать? И видеть сквозь время. И чтобы магии нас учили, и телерепорты тоже неплохо бы туда. Ах да, и, конечно, то место населено драконами и единорогами, русалками, феями и прочими, и прочими. И там должно быть много леса, очень, очень много.
- Садитесь, - большой орел невозмутимо подставил мне свое крыло, - скажите, где именно вас остановить, под это описание много мест подходит.
Я радостно запрыгнула на теплую пернатую птицу. Она взмахнула крыльями, и мы взлетели.

Я с трудом открыла тот глаз, что не был прижат к стеклу на протяжении всей поездки. Солнце ослепляло меня, кажется, на улице не было ни намека на прошедший недавно ливень.
- Девушка, конечная. Просыпаемся, выходим, - услышала я сквозь музыку в ушах. Эти слова будто подорвали меня с места, так и не успев осознать в полной мере, куда и зачем я приехала, я быстро схватила сумку с зонтиком и вышла из автобуса. И только оглядевшись вокруг, поняла, что проспала большую часть поездки. Как и было запланировано, я приехала в небольшой городок, где за автовокзалом виднелись вершины многолетних сосен, по земле бегали удивительных размеров ящерицы, чуть поодаль паслась пара лошадей. А над моей головой, иногда закрывая своими крыльями солнце, парил внушительных размеров орел.

@музыка: Break My Fucking Sky – aquarius

@темы: что-то происходит, мысли, иная реальность

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Опять у меня сорвались планы, и потому: привет дайрик! В кои то веки не ночью. Между прочим, когда я появилась тут, я писала отнюдь не только ночью, у меня даже был режим, заключавшийся в том, чтобы ложиться спать с закатом, а вставать с рассветом, я тогда так любила смотреть на небо, фотографировала его каждый день, и нет, это был далеко не лучший период моей жизни. Ну серьезно, какой это может быть хороший период, если ночами ты только и делаешь, что спишь, а фотографирование неба является лучшим развлечением? :D Кажется, это было то самое время, когда я, будучи обновленным человеком только вернулась в соц. сети после долгого их игнорирования. Но не суть, сегодня я хочу изменений. Маленьких, совсем незаметных и кардинальных, значимых, переворачивающих весь мир вокруг. При том, это желание не такое привычно-постоянное, это желание-предвкушение, как вечером 31 декабря, когда ты ждешь ночную тьму, куранты, салюты и подарки. И в ожидании добавляешь себе новогоднего настроения прослушиванием новогодней музыки, покупкой мандаринов и гирлянд, совместным нарезанием салатов, прогулками в красно-белом колпаке и поздравлением незнакомых людей на улице с наступающим. Вот и сейчас надо бы сделать что-то такое необычное, особенное. Эх, знать бы, что. Сгонять, что ли, в другой город к родственникам или покрасить стену как-нибудь особенно, а, может, уйти на весь день в поход к каким-нибудь озерам или пойти ловить вдохновение в леса? Найти бы для этого всего компанию, и, может быть, этого даже будет достаточно. А сейчас пойду пока гулять, интересное должно ждать везде!

@темы: мысли, пес размышляет, что-то происходит

21:48 

Перемены, перемены, перемены

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А у вас были когда-нибудь незавершенные дела? А неразрешенные проблемы? Притом такие, что вы преспокойно себе жили-поживали, пока в лице человека, стучащегося к вам периодически и ненавязчиво так зовущего погулять, на вас не свалилось осознание того, что и дела и проблемы у вас есть, а совершенно оконченные вещи далеко не всем кажутся прошедшими. И, честно, вы были бы не против выбраться куда-то, узнать, чем человек живет теперь, пообщаться немного и снова не видеться месяцок — другой, если бы не чувствовали, что за приглашением погулять стоит нечто большее, чем простое желание узнать, как дела. И не хочется ввязываться в это снова, как минимум из-за того, что вы, может, и можете перенестись в тот период на какое-то время, но не жить же там, а как максимум из-за того, что элементарного желания вернуться во, вроде бы, закончившееся время нет. Прошлое прекрасно уже потому, что оно было, оно создало ваше настоящее, вас, повлияло на многих людей, стало частью многих историй, но его не надо воскрешать, оно не любит, когда это делают. Правда благодаря чужим попыткам воскресить прошлое я поняла, что незаконченные дела у меня все-таки есть, более того — что простым игнорированием от них не избавиться. Ну, собственно, все это время мне было совершенно не до этого (простите, в такие моменты кажусь себе абсолютно бездушной тварью), а сегодня судьба неожиданно сильно столкнула меня с необходимостью дела эти решить. И наконец-то я по-настоящему чувствую потребность окончательно покончить даже с теми деталями прошлого, которые меня совершенно никак не трогали. Так что, кажется, наступает период глобального обновления, а после него грядет что-то абсолютно новое, неизвестное, куда масштабнее, чем то, что было после весеннего пробуждения. И к этому совершенно новому времени моей жизни, при мысли о котором буквально замирает сердце, надо избавиться от всех ниточек, связывающих меня с тем, что может помешать взлететь. Пока что я слабо представляю, какие еще нити мне предстоит оборвать, какие аккуратно смотать и вернуть хозяину, какие наоборот растянуть до максимума, а какие затянуть покрепче, но чувствую, что так или иначе в скором времени я это сделаю.
Будет ли предстоящее глобальное обновление связано с поступлением, с работой, с новыми знакомыми, с поездками, со старыми друзьями или с чем еще — я просто не представляю, все эти перспективы на будущее открылись мне только лишь сегодня, когда я избавилась от последнего, занимающего все мои мысли, экзамена, и обрадованная этим вселенная подкинула мне парочку поводов избавиться от прошлого. (А я же говорила, что хоть какой-то прогноз на лето будет после написания экзаменов, говорила, говорила, да! Но даже тогда я не знала, что он будет настолько ясным и настолько сразу после сдачи(или не сдачи).) Скорее всего (да точно) оно будет связано со всем вместе и сразу, ибо связано все в мире и по странному закону изменений, если кардинально меняется что-то в одном месте, эхом изменения отзываются даже в местах, совершенно не связанных с первым. И как бы мне не нравилось то, что происходит в моей жизни сейчас, будущих изменений я не боюсь, а напротив, жду с нетерпением, я уверена, в мою жизнь они принесут лишь больше масштаба, больше событий, а значит, и больше счастья.
Сегодня утром меня вез забавный таксист, он спрашивал, с какого возраста я так усиленно занимаюсь саморазвитием и не рано ли мне задумываться о серьезном. А я сказала, что саморазвитием никогда и не занималась, а просто делала то, что нравилось делать, думала о том, о чем думалось и жила в свое удовольствие, на что он ответил, что люди вокруг него больше думают, чем делают и что сомнения в их душе поражают неуверенность в себе, которая не дает заниматься тем, чем хочется. И тогда я серьезно задумалась о том, что моя привычка прыгать в омут с головой, а еще с места в карьер (желательно на самой неуправляемой лошади) и только потом думать, может оказаться не только недостатком. Чувствую, в скором времени слова таксиста оправдаются и мне придется оставить тщетные попытки хоть немного думать, что мне там делать в этом омуте, носясь по нему карьером. А на прощание таксист сказал, что у меня обязательно все получится. Не просто так, для виду, а вдумчиво, с верой в то, что уверенность в положительном исходе любого приключения не может привести хоть к чему-то кроме победы. Да будет так. Я еще раз поверю в то, что что бы я не придумала, все у меня получится, стоит лишь послушать, о чем душа шепчется с судьбой.

@темы: что-то происходит, пес размышляет, люди

23:01 

На шаг ближе к лету

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, пес размышляет, что-то происходит

00:54 

О том, как мы возвращались на конюшню

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Нашла я тут черновик, написанный после работы в Невьянске, так что вот, смотрите. Мы тогда ехали дико уставшие и вымотанные действительно долго и ночью, часов с 12 до 1.30 где-то, так что время тут не преувеличено, и все описано ровно таким, каким оно мне казалось.
___________________________


Мы едем в большой просторной машине. В кузове прохладно, но ощущение холода быстро проходит. Я откидываюсь на стенку, возвышающуюся за моей спиной, и смотрю прямо перед собой на большую пошатывающуюся махину с лошадиной головой, чьи очертания еле заметно проступают из тьмы. По крыше машины начинает барабанить дождь. Или это не дождь вовсе, а ветви деревьев, многократно зацепляющиеся за высокий прицеп грузовика. Мы едем по маленьким сельским дорожкам, не приспособленным для таких огромных машин, скорее всего, так и есть. Да и едем мы слишком быстро, дождь просто не смог бы нас догнать. Лошадь передо мной поворачивает голову назад, возможно, у нее снова что-то чешется. Она нащупывает губами руку человека, решившего почистить ее прямо сейчас. Удивительно, кому понадобилось чистить лошадь по дороге домой, да еще и в такой темноте? Но лошадь не против, поняв, что от кого-то чистящего опасности ждать не стоит, она разворачивает голову обратно и начинает мирно дремать, покачиваясь в ритм времени и утыкаясь носом в маленькую фигурку, усевшуюся прямо передо мной. Кто это? Похож на пса. Интересно, когда он успел пробраться к нам в машину? Наверное, мне стоило удивиться присутствию этого животного среди нас, но почему-то удивляться мне совсем не хотелось. Пусть себе едет, наверное, ему по пути. Надеюсь, он не захочет выйти раньше конечного пункта, а то мы сейчас мы где-то на пути к... Я снова услышала стук веток о крышу грузовика. Забавно, мы снова заехали на сельские тропинки. Странно, что веток тут так много, я все еще слышу их. Быть может, мы в лесу. А ведь точно, по лесу проехать гораздо быстрее, а мы так поздно возвращаемся, что стоит поторопиться. Интересно, сколько сейчас времени? Наверное, уже первый час ночи. Или, быть может, даже второй. Я могу достать телефон и проверить, но точно знаю, что яркий свет ослепит меня и моих попутчиков, так что решаю полностью положиться на собственное чувство времени и продолжить ехать в никуда. Странно, что я подумала так, ведь мы едем на конюшню, и это все точно знают. А знают ли? Я должна была заволноваться, но мне снова не захотелось и я просто перевела взгляд на того безликого кого-то, что все еще продолжал чистить лошадь предо мной. К нему присоединился еще один человек, и теперь они о чем-то разговаривают, весело смеясь, но шум колес и веток, цепляющих нашу шаткую крышу заглушает их речь. Я изо всех сил стараюсь вслушаться в эти далекие голоса, но понять хоть слово из их разговора мне не удается. Единственное, что я знаю точно, они говорят по-русски, это слышно, даже когда ты не можешь выловить и слова. Кто-то из них смеется, и человеческие силуэты пропадают в темноте. Я думала, что со временем мои глаза привыкнут к этому освещению, но они напротив, теряют хоть какую-то возможность видеть. Это не удивительно, у меня всегда падало зрение, надо же было ему когда-то упасть окончательно. Странно только, что так сильно испортиться оно решило за столь небольшой промежуток времени. Или времени прошло куда больше, чем мне кажется? Не удивлюсь, если за стенами кузова уже рассвет. А мы все еще едем по бесконечному лесу с его ветками, все чаще задевающими машину. Я вслушиваюсь в этот стук. Веточки были совсем небольшими, среди них были и еловые лапы, щекочущие своими иголками бока кузова, и обычные березовые ветви. И я точно знала, где какая ветвь ударяет. Как интересно они приветствуют нас. Как интересно. Вокруг нашей машины тысячи, миллионы деревьев, и ночи, и звезд, и все они летят куда-то, и мы летим. Они задевают нас и друг друга в этой захватывающей погоне и мчатся все дальше, и дальше, и дальше. И мчимся вместе с ними мы со всеми людьми, собаками, лошадьми и нашей маленькой — маленькой машинкой.

Яркий свет ударяет мне в глаза. Впервые за поездку я удивленно щурюсь.
— Наконец-то заехали в город, — раздраженно замечает моя соседка, она все замечает раздраженно.
— Ага, скоро будем, — пространно отвечаю я, все еще пытаясь привыкнуть к яркому свету фонарей, проникающему сквозь окошки в верху кузова. Привыкнув, я решаюсь открыть один глаз. Собака предо мной пропала, оставив вместо себя наш портфель. Как и те странные люди, что чистили лошадей, пока мы ехали по лесу. По лесу ли?
— Дождь идет, — моя соседка поежилась, сильнее кутаясь в свою куртку. Только сейчас я заметила, что насквозь промерзла, просидев полдороги на полу.
— Дождь?
— Слышишь? — она кивает в сторону крыши, по которой все еще что-то усердно стучит.
— Я думала, это ветки, — честно признаюсь я. И мы молчим, думая каждый о своем и вспоминая, что привиделось нам этой чрезмерно длинной ночью.


@музыка: The Echelon Effect – Late Night Shortwave

@темы: кони, праздник, что-то происходит

19:28 

О том, как я люблю работать на праздниках

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А сегодня я хочу сказать о том, как я люблю работать на праздниках. Серьезно, очень люблю, в полной мере я осознала это только тогда, когда меня стали отправлять в качестве руководителя, ибо если раньше я видела только лошадь, на которой катала и детей, которых катала, то теперь передо мной открывается полная картина, и это просто потрясающе! Когда все вокруг что-то делают, и делают это старательно, вкладываются в это по полной, и ты тоже держишь во внимании каждого человека, знаешь, кто на какой лошади хочет прокатиться, кто уже заплатил, а кто еще нет, кого куда отправить, с каким ребенком поговорить, а какого быстренько проводить к освободившейся пони. А чуть поодаль точно так же улыбаясь и доброжелательно объясняя, девушка продает воздушные шарики, и она точно знает, что делать, если вдруг подует ветер или если пойдет дождь, ровно как и тот мужчина, что жарит шашлыки, и его помощник, который их продает, они весело шутят с покупателями, при этом успевая следить за своими шашлыками и маленькой собачкой, крутящейся у их ног уже второй час. А собачка, в свою очередь, прекрасно понимает, как ей выпросить еще кусочек ароматной еды, она прибежала с другого конца площади, заполненной людьми, оттуда, где стоит армейская кухня, где довольные люди в военной форме раздают свою кашу всем желающим в огромной толпе, образовавшейся у их машины, они успевают добродушно пошутить с каждым и пообщаться со всеми. А люди с кашей уже отправляют своих детей на батут, где стоят другие улыбающиеся работники, готовые пустить порезвиться всех и каждого, но вынужденные брать за это плату. Мимо батута быстро проходят взволнованная группа детей в ярких костюмах, совсем скоро им придется петь на сцене, их руководительница дает им последние наставления, кто-то из детей повторяет текст давно выученной песни, кто-то пытается успокоить себя или свою подружку, кто-то просто весело шутит и смеется, а кто-то смотрит на сцену, где танцует другой коллектив. Танцующие, не жалея сил, показывают, ради чего они старались последние несколько месяцев, они сосредоточены так, как не были сосредоточены ни на одной репетиции ранее, и тренер гордится ими. Родители в толпе зрителей радуются за своих детей и некоторые уже думают купить им сладкую вату в честь удачного выступления, продавец сладкой ваты прекрасно это понимает и старается обслужить покупателей быстрее, пока не закончился этот номер, он тоже долго ждал этого дня. Звукорежиссер за пультом прекрасно знает, как много зависит от его действий на этом празднике, и с какой ювелирной точностью надо переключать музыку сегодня. Ту самую музыку, которую они так долго всей организаторской командой подбирали для праздника, тогда надо было удержать это хрупкое равновесие между популярной, детской и действительно хорошей музыкой, им это как никогда хорошо удалось, и теперь они все празднуют свой триумф. Но это еще не все, самое важное, и самое ответственное предстоит им сегодня, прямо сейчас как никогда важно выдержать все на высшем уровне, и каждый из них делает все, что только может. В перерывах между программами организатор, пристально следящая за действием на сцене, оббегает всех, работающих на празднике, удостоверяется, что все в порядке и она ничем помочь не может (а если может — то, конечно, помогает, направляя все свои силы и возможности на помощь так, будто именно от этого зависит благополучие всего праздника) и возвращается обратно к сцене. Вот-вот начнется новая программа, новые исполнители уже готовятся к выступлению, новую музыку еще раз проверил звукорежиссер, новую партию воздушных шариков приносят одни продавцы, а другие по новой заправляют автоматы со сладкой ватой, мороженым и попкорном, продавцы безделушек довольно любуются изрядно опустевшими прилавками, хозяева маленьких жужжащих детских машинок выставляют свои незамысловатые средства передвижения в ряд, пара людей на гироскутерах все еще колесят у сосредоточившейся вокруг сцены толпы, а повара в летних кафе продолжают усердно готовить. Все эти люди совершенно незнакомы друг с другом, и вряд ли когда-нибудь познакомятся, но они, зная свое дело идеально, и вкладывая все свои силы в сегодняшний день, заставляют этот праздник работать просто нереальнейшим образом. И все, все, все, все мы вместе с довольными посетителями и случайными зеваками, даже вместе с голубями, доклевывающими остатки просыпанного попкорна создаем этот сумасшедший, яркий водоворот счастья и взрывных эмоций! Господи, да это не описать словами, когда каждый присутствующий может являться незаменимой частью чего-то огромного, масштабного и грандиозного, просто изо всех сил выполняя то, что у него получается лучше всего, это прекрасно.


@музыка: Bert H & High N Sick–Wildwood

@темы: кони, люди, мысли, праздник, что-то происходит

15:50 

Весенне-летний пост

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
И так, запоздалый весенне-летний пост. Я хотела написать его весенне-летней ночью (той ночью, которой мы в детстве с друзьями дружно не спали до 12, и в 00.00 кричали в свои окна приветственные фразы лету), но работа 31 и 1 была против. И так, подходит к концу второй день лета, а значит, до экзаменов осталось всего ничего, и подготовку придется вынести на первый план, откладывая или сокращая долгие прогулки до минимума, где-то перенося работу и уж тем более, не тратя время на рисование, написание рассказиков и прочее, прочее. Но нет, это не значит, что я буду заниматься без передышки (не понимаю, как люди делают это), напротив, чтобы учеба прошла нормально, надо будет вкладываться по полной, как в подготовку, так и в отдых. Уф, у меня все получится, все, обязательно! В этот раз я это точно знаю, так же точно, как год назад знала, что планы мои осуществиться не должны, и это будет хорошо. Но все равно, как-то мне волнительно.
Ну, а чего я жду от лета в целом? Вот тут не знаю, серьезно. Обычно представления о будущем куда менее туманны, и в большинстве своем всегда верны, а тут только работа, да прогулки на уме. Конечно, работа и прогулки - это уже неплохо, но хочется чего-нибудь масштабного, значимого, каких-то захватывающих приключений со своим настроением, своей атмосферой, чего-то такого, что сможет символизировать это лето. Хмм, оно точно должно появиться после экзаменов, а то будет тут маячить впереди и заставлять меня бросить подготовку ради шикарненьких событий. Так что, посмотрим, чем оно все обернется. Весна вот полностью оправдала все мои ожидания, о которых я, кажется, где-то тут даже писала.

А еще я тут внезапно осознала, почему большая часть людей с конюшни спокойно живут, работая иногда изо дня в день и вообще почти не отдыхая, а меня после работы вырубает надолго. Потому, что пока они катают не напрягаясь, кое-кто носится там деньги забрать, тут ребенка подсадить, там какую-нибудь лошадь одернуть, где-нибудь еще уладить конфликт, сгонять потом вон там детей покатать, а еще туда, а еще тут, а еще "Саша, прокатишь? Я устала", и "Саш, можешь сходить" в тех случаях, когда Саша не подрывается сама при виде клиента просто потому, что чем-то занята. За год работы я только сейчас это осознала, кажется, стоит пытаться работать, как они.

@темы: мысли, что-то происходит, люди, кони

00:00 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем, я же кидаю сюда свое творчество, да, так вот, рисунки - тоже творчество, так что смотрите. Вообще-то я хотела сказать, как круто рисовать то, что тебе действительно хочется, и как сложно избавиться от каких-то стереотипов, появившихся на всяких художественных занятиях, в общении с людьми, связанными с рисованием, в процессе исполнения неизбежных при таком хобби заказов и т.д. Серьезно, это нереально здорово, просто выкинуть из головы все: как надо рисовать каким-нибудь материалом, как надо строить, оси симметрии, светотени, перспективу, наброски карандашом, какую-то еще дичь, и просто рисовать. И в итоге быть довольным результатом быстрого набросочка больше, чем рисунком, на который ты потратил море сил и несколько дней времени (и не важно, что люди вокруг не всегда разделяют твое к этим набросочкам отношение, ибо эти рисуночки - одни из немногих, которые ты рисуешь исключительно для себя). И именно по этой причине я кидаю ее сюда, она наиболее моя, и она передает то минутное впечатление, которое надо запечатлеть крайне быстро, чтобы оно пока было живо. Вот, долго расписывать не буду, ибо завтра работа с утра, и просто скину картиночку.


@темы: иная реальность, мысли, что-то происходит

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

01:01 

Вот и настало время прощаться

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ну, эй. Ну. Ну, что такое? Ну, ты же знала, чем все кончится. Тебе же с самого начала сказали, что эту кобылу собираются продавать. А ты что, ты все равно решила с ней работать, вот, получай теперь, завтра она уезжает. Зато вы успели попрощаться, сколько ты сидела в деннике и чесала ей шею в последний раз? Час? Больше? Ты не засекала, знаю. А потом, когда ты вышла, она выглянула, забыв про сено, и вопросительно на тебя посмотрела, ты пожелала ей счастливого пути, и она застыла. Кажется, она не знала, что уезжает, или не понимала того, что отъезд - значит прощание со всеми. Но осознав это, она потянулась к тебе, тоже пожелав проститься. Ни с кем еще никогда у тебя не было такого искреннего прощания, ведь всегда оставался шанс, что вы будите видеться, созваниваться или списываться, мир тесен, и жизни людей постоянно пересекают друг друга, переплетаясь в причудливый узор. Но вероятность того, что ты встретишь лошадь, увозимую в другую область, ничтожно мала, и прощаться вам приходится навсегда.
И стоили ли эти полгода привязанности такого душераздирающего прощания? Вот честно - стоили. Если бы у меня был шанс вернуться в прошлое и хоть что-то изменить - я бы только начала работать с этой лошадью чуть раньше, даже зная, что не пронесет точно, и покупатель найдется, и ее точно купят в будущем, и увезут слишком далеко, чтобы можно было ездить на выходные навещать кобылу. То недолгое время, проведенное с ней, всегда было для меня невероятно важно. Это ведь с ней я впервые научилась полностью доверять лошади, чувствовать себя верхом в разы увереннее, чем на земле, впервые ощутила настоящий полет, когда душа летит вместе с ветром и лошадью все дальше и дальше. Пережив такое, сложно начать работать с другими лошадьми, они все кажутся не такими, далекими, живущими в каких-то параллельных вселенных, да, они могут слушать тебя, но душа твоя в этот момент ничегошеньки не ощущает. Эта кобыла сильно изменила мое понимание отношений человека и лошади, она изменила меня и мою жизнь. Если бы не она, я бы так и не вышла в поля, не ощутила бы той скорости, которую лошади просто так ни за что не развивают, да и Роза бы не научилась ездить так, как она умеет сейчас, если бы я в свое время не выпросила возможность выйти в лес с любимой лошадью, и она не присоединилась бы ко мне. Помню, как мне пытались объяснить, что моя любимая кобыла слишком высокая и быстрая, что с ней очень сложно справиться, что я вылечу с нее в два счета, и что мне с ней выходить в лес опасно, и помню тот триумф, когда мы впервые полетели по лесу, и это оказалось отнюдь не так страшно, как мне описывали. Помню, как мы обгоняли всех в полях, как легко я с ней справлялась, в какие бы сложные ситуации мы не попадали, и помню, как люди вокруг совершенно не могли удержать ее на месте. Это навсегда останется для меня загадкой: как с этой идеальной для работы и для полей (для всего вообще!) лошадью можно не справиться??
Я тоже сильно изменила ее. Когда мы с ней только начинали работать, она боялась всех шорохов и шумов, которых не видела, сидя на ней, нельзя было зашуршать пакетиком, проходя мимо маленькой собачушки, она пугалась каждого тяфка и рвалась подальше от страшных звуков. Теперь она гораздо спокойнее относится ко всему этому, я чувствую, когда она готова испугаться и вовремя успокаиваю ее, а она старается не поддаваться природному страху, я вижу, как она каждый раз старается себя контролировать. В отличии от многих других лошадей, она действительно хотела мне угодить и старалась это сделать, хоть поначалу и не всегда понимала, чего я от нее хочу. Когда я ее впервые встретила, она была не очень то общительной кобылой, не любящей излишнюю ласку и вообще какое-то проявление чувств, и вот сегодня я крепко обнимала ее за шею, а она не пугалась опасного жеста, как раньше, а обнимала меня головой в ответ. Этому мы учились постепенно и ненамеренно, и я не уверена, что она может позволить себе такое же общение с другими людьми, но крепко дружить с человеком она за это время определенно научилась.
Она уезжает в хорошую конюшню, где ее будут любить, где с ней будут работать, ей там определенно будет хорошо, и если несколько часов назад мне было странно это осознавать, то теперь я спокойно это принимаю. Все к лучшему. Мы стали друг для друга важным периодом жизни, незаменимыми друзьями и прекрасными учителями, показавшими, к чему надо стремиться в общении с такими странными другими существами. Каждый из нас навсегда оставил неизгладимый след в душе другого, и я рада, что эта лошадь стала такой важной частью моего мира. Все происходит так, как должно быть. Но мне все равно до ужаса грустно с ней прощаться.



@музыка: Moby – Slipping Away

@темы: кони, вой на луну, что-то происходит

13:05 

Огонь и ночнодневные размышляшки о последнем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я люблю огонь. И всегда его любила. С детства я любила дни, когда дома выключали электричество, тогда я могла часами завороженно смотреть но горящие свечи. С возрастом у меня появилась возможность зажигать свечи без повода, и тогда я начала поджигать случайно то скатерть, то стол, это никогда не казалось мне чем-то страшным, огонь не представлялся опасным для меня. И потому так странно смотреть на привычные языки пламени, вырывающиеся из крыши чужого дома, заполняющие мир вокруг непроницаемым дымом, почему-то пахнущим жаренными сосисками, от чего становится не по себе. Где-то что-то лопается, огонь степенно потрескивает, пожарные, перегородившие машинами дороги, заливают первые этажи, люди, не в силах даже заплакать, стоят напротив своего дома, прижав руки к лицу, любопытные зеваки поодаль обсуждают, как же такое могло произойти: второй год подряд примерно в это время горит очередной дом на снос в этом квартале, что за проклятье то такое. Над улицей разносится чей-то громкий кашель, дым становится гуще, сквозь него уже не видно ни машин, ни людей, ни огня, ни дома. Звонит мой телефон. Да, мне давно уже пора идти, на улице без небольшого час ночи, родители волнуются, а дом мой пока еще меня ждет.
Осенью полгода назад из-под пепла и обгоревших обломков старого дома начали прорастать трава и цветы. Но вскоре после этого пошел снег. А в конце того мая после пожара на сожженное место прилетела стая ворон, теперь этих птиц в нашем районе стало еще больше.

Но все-таки, я не люблю, когда огонь догорает. На днях встретила соседку, которая сидела со мной, когда мне было лет 5, тогда у нее была взрослая работающая внучка, и я годилась ей в правнучки. В детстве я шутила иногда на тему ее старости, а теперь эта тема меня ужасает. Если честно, я не знаю, сколько ей лет, но я не хотела бы дожить до того возраста, когда даже передвигаться тебе тяжело. Она провела со мной все мое детство: забирала меня из садика и поначалу из школы, сидела со мной в каникулы и в выходные, когда родители не могли, а когда я выросла - заходила иногда в гости и всегда угощала конфетками, а я с упоением рассказывала ей о новом мультике, который совсем недавно посмотрела. И теперь мне очень-очень грустно на нее смотреть. Я понимаю, что из-под догоревшего огня обязательно появится что-то новое, и в жизни моей не раз находились тому подтверждения, рассказывать о которых будет слишком долго и неэтично по отношению к тем, кто к этому напрямую причастен (не тут и не для всех это, в общем), но все-таки мне грустно. Когда мне было 5, она казалась чем-то вечным.

Я люблю, когда огонь горит. Когда он загорается в глазах людей при упоминании какой-то любимой темы, когда сначала аккуратно и осторожно они начинают рассказывать о важном для них, а потом зажигают своим интересом всех вокруг. Для этого не надо быть кем-то особенным и обладать немереными талантами, а надо лишь по-настоящему любить свое дело. И эта любовь к увлечению светится так ярко, что не заметить ее невозможно. А видеть людей, намеренно или нет, заражающих своими словами всех вокруг - это прекрасно. Наблюдать, как необщительные люди раскрываются и загораются у тебя на глазах - просто нереально (нет, нет, я не какой-то инквизитор, нет :D).

Я люблю огонь. И всегда его любила. Никогда не могла назвать его своей стихией, но любила всегда.


@музыка: Darren Korb – Heightmap

@темы: мысли, что-то происходит, пес размышляет

00:49 

О полетах и душе

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Каждый раз, когда я провожу конные прогулки, мне приходится рассказывать, как правильно сидеть на лошади. Обычно ближе к концу я вставляю в свой рассказ неизменную фразу, используемую всеми инструкторами и тренерами, у которых я занималась: "Надо почувствовать лошадь", которую, как недавно выяснилось, на протяжении вот уже почти пяти лет я трактовала совершенно не верно. Ну а при первом инструктаже я начинаю рассказывать о правильном посыле ногами, об управлении поводом и работе поясницей, а если люди спрашивают о том, как сидеть на рыси или галопе - в мой рассказ вклинивается собранный из чужих слов кусок про разные посадки. Кусок этот совершенствуется с каждым разом, ибо я все больше узнаю, чего же хотят посетители и как им будет понятнее. "Существует три основные посадки: учебная, строевая и полевая; суть учебной заключается в..." и дальше идет долгий-долгий текст, который с интересом слушают все и после которого, отходя от лошадей, люди благодарят меня за интересную лекцию. "Не за что, приходите еще, я всегда рада рассказать что-то интересное", и я на самом деле рада, заинтересовывать людей - это всегда приятно. Еще бы мои рассказы соответствовали реальности, вообще бы им цены не было. Да, в верховой езде действительно существует 3 посадки, да, при галопе используется 2 из них, да, надо выбирать, привстаешь ты над седлом или плотно в нем сидишь, но суть галопа отнюдь не в этом. Когда вы летите по огромному полю с любимой лошадью, и она прислушивается к малейшим порывам твоей души, когда каждый из вас перестает существовать, и все, что остается в этом мире - лишь свободный ветер, частью которого становитесь вы, и ты как никогда ощущаешь этот полет, приближенный к бесконечности, который навсегда запомнишь, как наилегчайшее чувство в этой жизни, тогда все материальное перестает существовать, и такие мелочи, как руки, ноги, поясница и посадка уходят на второй план настолько, что по важности приравниваются к проблеме недостатка клетчатых тетрадей у марсианских школьников. Вот, что такое галоп, и возможен он лишь тогда, когда ты чувствуешь душу лошади, именно это значение я всегда вкладывала в свое понимание той фразы, с которой начала, и для меня стало дичайшим шоком, когда в одной из статей я нашла трактовку этого высказывания, как физическое ощущение лошади. Физическое? Следить за движениями? Что? Неужели что-то настолько важное, сильное и мощное, как связь человека и лошади, можно заменить какими-то физическими ощущениями? Если честно, я ни на секунду не могу поверить в это. То, что связывает человека с лошадью, с собакой, котом или птицей - не важно, с кем, зачастую гораздо сильнее, чем связь со многими людьми, ведь единственным способом общаться с животными является именно общение душ, у нас нет общего языка, поначалу мы не понимаем жесты друг друга, и потому если мы смогли понять друг друга, то с этого момента будем связаны навечно. Конечно, есть такая же связь и между людьми, возможно, порой даже более сильная, я верю, что у каждого человека есть как его люди, так и его животные, и стоит человеку увидеть такое "свое" существо - он сразу чувствует, что так или иначе оно сильно отразится на его жизни и надолго останется в душе.
Но если вместо обычного инструктажа я буду вещать людям обо всем этом, мы точно не обойдемся без несчастных случаев, а количество посетителей значительно уменьшится. :D

Да, я впервые за долгое время вышла в поля и редактирую сейчас черновик, набросанный с телефона по пути из конюшни домой, пока эмоции были еще свежи. Пересматриваю обрывки из Спирита и снова восхищаюсь этим мультиком, какой же он атмосферный, мощный, красивый и вместе с тем нереально... настоящий? Да, пожалуй, именно этим словом можно описать его наиболее точно, и чувствую, это одна из тех вещей, которую я буду пересматривать еще, и еще.


@музыка: Bryan Adams – I Will Always Return

@темы: что-то происходит, мысли, кони

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я иду по городу, ветер бьет мне в лицо, пытаясь снести с намеченного пути, но я продолжаю идти против ветра, восхищаясь силой свободной стихии. Я снова чувствую себя единой с ней, снова чувствую себя ветром, снова чувствую неимоверную свободу и силу где-то глубоко внутри. Как обычно, я проснулась сегодня раньше всех, с кем ночевала, уснув при этом незначительно, но позже. Как обычно, проснулась с осознанием грандиознсти, красоты и масштабности своего сна. Как обычно, дождавшись пробуждения подруги, с которой ночевала, я восхищенно пересказала ей то, что так поразило меня ночью, и перекусив вместе с ней первым, что было обнаружено в холодильнике, отправилась домой. Дома меня ждет все то, что мне до невозможного важно и нужно, дома меня ждут новые дела и возможности и впервые за долгое время я еду туда не потому, что должна, а потому, что хочу. И вместе с пришедшей в город весной это осознание пробуждает во мне то чувство свободы, которое я ценю, возможно, больше всего и которое вдохновляет меня на величайшие начинания.
(И да, кажется, пора вводить тег "сиюминутные постики с телефона" :D)

@музыка: Poets of the fall

@темы: что-то происходит, мысли

02:26 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ааа, как же хочется гулять, гулять и гулять!!! Как же заряжают энергией люди, концерты, события и все-все-все, когда везде что-то происходит, ты бегаешь между событиями и делами, и даже некогда присесть, но в итоге успеваешь сделать совершенно все запланированное, какое же это нереальное чувство! Последние несколько дней были именно из тех, что заваливают горами событий, и тебе приходится останавливаться на секунду, чтобы расписать в голове, что и когда успеваешь сделать, рассказать всем, зависимым от твоих планов, что надо будет делать им, и с чистой совестью ты отправляешься без передышки бегать везде, чтобы сделать все и быть везде сразу. Ухх, как это заряжает! После такого нереально сложно возвращаться к более спокойному графику, мне нужны события, мне нужны приключения, мне нужны люди, люди, много людей!
А еще мне захотелось чего-то более яркого или хотя бы теплого в этом месте, так что я попробовала сменить дизайн, не знаю, насколько у меня получилось, мой ноутбук отображает его лишь наполовину, и это меня чуток напрягает. Но ничего, побудет как-нибудь так, а потом у меня дойдут руки и я сделаю что-нибудь нереально красивое из картиночек, может быть, даже своих. :D
И да, зашла сегодня речь о том, как события из детства влияют на будущее, так вот, могу сказать, что очень сильно влияют, но скажу я это, ссылаясь не на свой опыт, а на опыт девочки из той истории, которая начиналась с одного моего чудесного сна (кусочек 1, кусочек 2 (еее, я разобралась, как делать красивые ссылочки)). В общем-то, наконец-то вернулось вдохновение продолжать эту вещицу, надеюсь, оно станет частым гостем у меня, да. Быть может, отчасти это вдохновение появилось благодаря сну, в котором опять фигурировали перемещения во времени, но еще и этот сон я записывать не буду, ибо слишком уж много там было рандомных несостыковок, не дающих представить его, как цельную историю. Но во многом вдохновение пришло благодаря атмосфере ночного города и давно забытой музыке детства, под которую я и пишу этот пост.
_____________________

Я резко проснулась, глубоко вдохнув, и подскочив на кровати. Сердце колотилось в бешеном ритме, воздуха катастрофически не хватало, было ощущение, будто я пробежала пару километров за последние десять минут. "Больше десятилетия за один день пробежать тоже надо умудриться" - подумалось мне. Медленно отдышавшись, я осмотрела комнату. Непривычная обстановка, но чем-то это место все еще напоминало мое логово, пусть и отдаленно. Интересно, если моя комната так отличается от привычной, как сильно отличаюсь от себя настоящей, допустим, вчерашняя я из этого измененного времени? Интерес был так селен, что не посмотрев на время, я отправилась рыться в непривычных ящиках. Долго искать не пришлось - предметные тетради лежали на самом видном месте, и содержание этих тетрадей серьезно меня удивило. Химия? Ботаника? Геология? На кого я училась и как к этому пришла?? Не помню, чтобы в моих интересах было что-то, сильно выходящее за границы искусства. Быстро пролистав и оставив учебные тетради с непривычными формулами и терминами в покое, я отправилась прерывать другие ящики, но ничего, кроме повседневных записей и учебных книг, не нашла. Кажется, старая я хорошо подготовилась к моему приходу и уничтожила все, что могло хоть немного говорить о ее личности. Что ж, пока я знаю только примерное место учебы, контактировать с людьми рановато. Они явно будут от меня ожидать того, на что я попросту не способна. Хотя, никакие записи не передадут все воспоминания, накопившиеся за двенадцать лет моего отсутствия, и менявшие меня каждую секунду жизни. Менявшие меня и мир вокруг. Точно, за это время весь мир должен был обновиться три раза. Три цикла полностью ускользнуло от меня. Эта мысль заставляла отправиться рыться в бумагах и записях дальше, там точно должны быть газеты, хоть какие-то, я всегда их держала, чтобы лепить и красить на них, старая я вполне могла выстилать ими пол перед тем, как пересаживать цветы, разбирать камни, почвы или еще что. Но нет, ничего, что могло бы рассказать о мире, я не нашла. Единственное - на полях тетрадей знакомые даты, летосчисление не сменилось, и на том спасибо.
Но тут мне на глаза попался маленький детский сундучок с увесистым, явно не родным, замочком на крышке. Забавно, я его помню, в нем были конфеты, которые нам дарили в третьем или в четвертом классе. Хоть что-то в этом мире осталось неизменно. Достав сундучок из груды прочих вещей, явно поспешно утрамбованных в маленькой тумбочке под телевизором, я осмотрела его со всех сторон. Ровно такой, каким был в моем мире. Внутри ничего не стучит, но кажется, он не пустой, иначе бы никто не повесил на него такой массивный замок, быть может, именно там находится то, что старая я оставила для меня настоящей. Приглядевшись получше, я нашла на крышке сундука ту самую ниточку, которая должна была привести меня хоть к каким-то объяснениям. "Д/Н 36!" - гласила надпись, выцарапанная гвоздем на металлической поверхности. Конечно, это могла быть давняя детская игра, а буквы могли совершенно ничего не значить для меня сейчас, но отчего-то мне казалось, что это именно то, что было оставлено для меня. Д/Н - день чего-то там? Не может же это быть "до нашей эры". Или? "До нового" мира. Если это было оставлено для меня - то идея связать послание с днем моего перемещения - хорошая. 36 дней до того, что произошло двенадцать лет назад?
- Да разве я помню, что было двенадцать лет назад?? - не сдержалась я и высказалась вслух. Голос показался мне не родным. Странно, не думала, что разница в будущем настолько сильна.
36 дней. Думай, это что-то, что ты помнила через двенадцать лет, о чем ты посчитала необходимым вспомнить именно сейчас, что это было? Праздник? Выходной, в который мы куда-то пошли? Или рабочий день, когда что-то произошло в школе?
Это был праздник. День рождения кого-то из одноклассников. Я не помню точную дату, но помню, что день этот шел вскоре после моего, и каждый год праздновали мы его с размахом, благо, финансы родителей одноклассника позволяли. Это был первый год учебы, я не знала, что тот день особенный и не приготовила подарок, а повинуясь правилам приличия, одноклассник пригласил на свой праздник всех. Только вот, когда дело дошло до дарения подарков, я бесстыдно сбежала. Вернее я надеялась найти хоть что-то, что может сойти в качестве подарка, но так и не найдя, осталась сидеть на скамейке в незнакомом мне тогда тихом дворе близ парка, провожая последний снегопад того года.

Подорвавшись с места, я натянула на себя какие-то вычурные кофты и штаны, выпавшие первыми из шкафа, проковырялась с поиском обуви, способной подойти мне по размеру и отправилась к тому месту в надежде, что угадала все верно, а город изменился не на столько, чтобы я не смогла найти с детства знакомый двор. Только выбежав из подъезда, я поняла, что на улице глубокая ночь. Ничего, если в том месте что-то спрятано, отсутствие людей даже поможет мне. На удивление быстро я добежала до того маленького дворика, что затесался среди нелепо выстроенных домов. Но ни в одном закоулке этого двора я так и не смогла найти злополучный ключ. Быть может, мне стоит искать вовсе не ключ? Или это был другой двор? Или послание я расшифровала неправильно?
Или вовсе не было никакого послания?
Обессилив от этой мысли, я упала на ближайшую скамейку. Конечно. Для начала стоило дождаться утра и разведать обстановку у мамы. Верно, она должна знать, кем я была, и во что превратился мир. А что теперь? Я даже не знаю, кто я, где, и сколько сейчас времени. Я откинулась на спинку скамейки, раскинула руки и подняла голову к небу. Сегодня звездно. Или тут всегда так? Интересно, что дома вокруг совсем не изменились, и если бы мое время не было разрушено, они выглядели бы точно так же. Кажется, маленькая девочка не способна изменить способности архитекторов за один лишь день. Каково это, жить в точно таком же нормальном мире, ходить на учебу, видеть каждый день эти здания, с кем-то общаться, о чем-то мечтать, но знать, что скоро тебя должна заменить твоя же копия из другой версии времени? Должно быть, ей было страшно. Знать, что что бы ты не сделал, ты исчезнешь в назначенный день просто потому, что ты - лишь побочный эффект от перемещений во времени. Что тебя заменит какая-то другая личность, способная перевернуть весь твой мир с ног на голову. Я бы пыталась сбежать. Возможно, она пыталась тоже. Сбежать от себя. Может, даже записей о своей жизни не оставляла специально, чтобы не слишком привязываться к себе.

Меня слегка передернуло. Кажется, на улице холоднее, чем мне казалось перед выходом. Я попыталась подвигать пальцами рук, они слушались слабо. Точно, пора идти. Выпрямившись на скамейке, я оглядела двор вокруг. Светало. Крыши домов уже начинало окрашивать в желто-рыжие тона, а светлеющее небо теряло постепенно свои звезды. Надо бы поторопиться, мама начнет нервничать, если не застанет меня дома.
- Привет, - послышался тихий голос за моей спиной. Резко развернувшись, я увидела человека, чей пустой взгляд еще недавно побуждал меня бежать как можно дальше.
- Двенадцать лет назад, тогда. Ты просила прийти. И вот. Я здесь.




@музыка: Слот – Круги на воде

@темы: что-то происходит, люди, иная реальность

Обрывки сказок

главная