Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:13 

Хроники одного дня

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем, все сложно. Все очень-очень сложно. Вообще-то я не хотела говорить о поступлении, пока не поступлю, но не умею я молчать, и все тут, особенно когда есть, чем поделиться. И так, у меня много всего, да.

Во-первых поступление, которое начало этого поста и спровоцировало, поступление, с которого начался день, и которым закончился. Сегодня был последний день приема документов на первую волну, и потому я с самого утра я проснулась и пошла в вуз, который я обзову буквой Л (я же не хотела говорить о поступлении прямо, да). Поздним вечером предыдущего дня я уже посмотрела, что в вузе Л я нахожусь на гране поступления на специальность 1, но если бы я переложила оригиналы документов на специальность 2, то смогла бы поступить среди самых первых людей. Но мою попытку переложить оригиналы пресекли в приемной комиссии, сказав, что перекладывать их можно только единожды, и лучше бы мне дождаться вечера и переложить документы тогда, чтобы точно знать, имеет ли это смысл. Будучи полностью уверенной, что уж туда то я пройду, я оформила доверенность на маму, пожелавшую сходить утром в вуз со мной, и попросила ее разведать обстановку вечером и переложить документы, если потребуется, ибо весь день в городе меня быть не должно было. Почему - в следующих пунктах, все по порядку. Приехав вечером домой, я честно не ожидала того, что на специальность 1 я не прохожу никак, а на специальность 2 - последняя во второй волне, с условием, что никто больше во вторую волну документы сюда не подаст (что, конечно же, вряд ли произойдет). Количество мест, заявленное в приемной комиссии отличалось от количества, написанного на сайте, никакой точной информации не было, но единственное, что мы знали - шансов мало, крайне мало. В надежде найти хоть что-то мы стали перебирать списки других вузов, в которые я не проходила ранее и - о чудо! - совершенно внезапно один из вузов (назовем его Р) добавил мне аж 9 баллов за сочинение. В последние дни, просто так, подняв меня в списке до вполне себе достойного места и оставив мне возможность пройти туда во вторую волну (Я же могу перенести документы в другой вуз?). Так что вот такие вот дела, оставляют мне все вузы не открытые двери, а маленькие щелочки, в которые надо суметь просочиться, вооружившись немалым количеством везения. Что будет дальше? Чем все закончится в этом году? Смогу ли я хоть что-то? Не буду загадывать, просто не буду, в крайнем случае весь мир всегда открыт для меня, целый мир - это куда больше, чем пара-тройка вузов, да.

Во-вторых (да, это был только первый пункт поста, и да, их будет больше, чем два) моя внешность теперь чуть больше соответствует состоянию моей души в этот период времени в масштабном смысле этого слова. А почему? А потому, что не было меня в городе из-за того, что я пообещала родственникам из небольшого городка приехать к ним в гости до моего отъезда, а сестра моя работает парикмахером, и теперь у Саши абсолютно солнечная половина волос. И пусть я хотела немного другого, но такая солнечность - это определенно здорово. На самом деле я редко когда задумывалась о своей внешности, и уж что точно - я никогда не могла нормально ответить на вопрос, удобную или красивую одежду я выберу просто потому, что я вечно выбирала то, в чем мне комфортно. Не физически, а психологически комфортно. Амулеты на удачу или красные повязки, напоминающие о том, что неизведанное ждет меня, перья, шарфы, браслеты, белый цвет или красный, длинные юбки летом или вечные джинсы и шорты - это все символы тех или иных периодов, это все не просто так, у каждой этой детали есть смысл, и я только сейчас осознала, что именно для меня всегда было важно в моей внешности - смысл тех или иных деталей и то, насколько они отражают меня. Вроде, так просто, а сформулировать никогда не могла.

В-третьих маленький город. Я совершенно не представляю, как можно жить в городах, которые обходятся полностью чуть ли не за час, где 1-2 кинотеатра, а центр города похож на центр нашего района. Да, туда интересно съездить разок-другой посмотреть на новые места, на новых людей, и, собственно, все. Я не могла сориентироваться по карте потому, что у них микроскопические улочки (окей, я никогда не могу сориентироваться по карте), пятиэтажки там считаются высотками, из центра легко дойти до деревни, купить там молока прямо из-под коровы и пойти обратно, проезд стоит в 1,5 раза меньше, а 3 остановки - это достаточное расстояние, чтобы поехать. И как там жить, я не представляю, они даже отдыхать и развлекаться (а то и работать) ездят к нам, настолько там нечего делать.

В-четвертых поездка. Другая, не сегодняшняя, а куда более длинная, подготовку к которой я отодвинула на второй план в связи со всеми предыдущими пунктами. Поездка эта будет на пару недель и куда дальше, чем в соседний город, а сейчас мне больше всего хочется найти себе достойную книгу в поезд на почитать и немного дорожной музычки в плейлист, надеюсь, до 7 числа и то, и другое я отыщу (кто что-нибудь из этого может подсказать - скиньте?). На самом деле, осталось докупить всего по мелочи, я редко готовлюсь к поездкам заранее, так что за день обязательно найду все необходимое. :D Но да, главной своей полезной покупкой в поездку я считаю небольшую клавиатуру, подключающуюся к телефону, при помощи которой я смогу не оставлять полюбившуюся мне привычку писать, писать и писать сюда.

И в-пятых клавиатура. Сегодня я ее опробовала, да, все-таки поездка на автобусе занимает порядка часа, а пейзажи за окном всегда очень вдохновляют.

________________________


Над городом сгустились тяжелые серые тучи, резкие порывы ветра казались долгожданным глотком свежего воздуха для редких посетителей автовокзала в это время. Небольшой кучкой люди столпились на перроне в ожидании автобуса, надеясь спрятаться под хлипкой крышей от начинающегося дождя. При мне был зонт, способный запросто укрыть меня от холодных капель, но я прекрасно знала, что он мне не понадобится, слишком уж сильно я ждала этого ливня в последние несколько дней. Автобус подъехал и пара человек отделилась от этой кучки, недоуменно смотря на окружающих: кому в такую рань могло понадобиться ехать в этакую глушь? Не дождавшись ливня, я прошла в автобус вместе со всеми и заняла свое законное место, тут же распахнув окно насколько это было возможно. Долго ждать не пришлось, пассажиров было не много, и автобус тронулся с места, сопровождаемый начавшимся ливнем за окном. И на самом деле мне стоило сейчас поспать, ведь почти бессонные ночи, проведенные в ожидании насыщенного дня не идут на пользу работоспособности, но вид парящего от остужающего дождя города приковал к себе мой взгляд. Не успевая разбиваться о разгоряченную землю, капли дождя испарялись, стелясь туманом над самой землей. Впервые я видела такое зрелище, мы будто плыли по облакам над домами и высотками, над городами, странами, мирами... И правда, вдалеке пропали здания и деревья, мы ехали в пустоту? Колеса автобуса тонули в густой пене тумана, а птицы составляли нам компанию совсем рядом.
- Что происходит? - спросила я у своего соседа впереди, сняв один из наушников.
Он спал. Я оглядела салон автобуса, спали все. Как выяснилось вскоре, спал даже водитель, теперь никто не мог запретить мне ходить по автобусу или проверять глубину облаков внизу. Я спустила зонтик, прослуживший мне все утро тростью, через окно, как и ожидалось, земли он не нащупал, но тут же покрылся водой. Забавно. Почему-то происходящее пугало меня не сильно, хоть я и не могла найти ни одного достойного объяснения всему этому. Быть может, мы разбились и теперь спокойно себе умираем? Или я наконец-то дождалась появления магических сил у меня? Оглянувшись на всякий случай, не смотрит ли на мое безумие никто, я попыталась взлететь, как это делала всегда во снах. Конечно, ничего не вышло.
Пейзаж за окном не менялся, и можно было бы подумать, что мы стоим на месте, если бы не дующий из окон ветер и не развивающиеся по всему салону шторы. Ничего не происходило, сонная атмосфера царила вокруг, и я уже начала было засыпать, как резко ветер прекратился.
"Конечная. Место пересадки на животный авиатранспорт" - донеслось из динамиков. Разве в таких автобусах они есть? Водитель все еще спал, как и все остальные пассажиры, дверь автобуса открылась. Выходить из нее я побоялась, как-никак мы в небе, да и не я одна останусь в автобусе, если что, но подойти к ступенькам и померить зонтом глубину облаков еще раз любопытство меня заставило. Туман под колесами все еще был бездонным, но теперь однообразный пейзаж разбавился огромными, размером с небольшие вертолеты, птицами. Сказать, что я была поражена - ничего не сказать, рассекая своими мощными крыльями воздух, они взлетали над нами, выныривая из облаков и погружаясь обратно, они кричали что друг-другу на своем птичьем языке, пролетали невероятными маршрутами, резвились в небе, как только могли!
- Вас подвезти? - услышала я низкий голос прямо у своего уха. Огромный хищный клюв висел в воздухе у самого моего лица, отчего я отпрянула назад в салон автобуса.
- Вы напугали меня, - выдавила я деланно вежливые слова.
- Ничего, со всеми бывает, - птица засмеялась, - а остальные снова спят?
- Да, - честно ответила я, - А куда вы предлагаете подвезти?
Меня с детства учили не уезжать с незнакомыми дяденьками на машинах, но ведь тут не было ни дяденек, ни машин. Да и что еще можно сделать в подобной ситуации, кроме как улететь на спине огромного орла в неизведанные дали?
- Куда захотите, - его ответ меня не удивил. Конечно, это не автобус и даже не машина. Чтобы летать ему не нужна дорога иди маршрут, все, что нужно такому существу - лишь открытое пространство и чистое небо.
- А можно, - я вспомнила свои самые смелые мечтания, - А можно туда, где мы сможем летать? И видеть сквозь время. И чтобы магии нас учили, и телерепорты тоже неплохо бы туда. Ах да, и, конечно, то место населено драконами и единорогами, русалками, феями и прочими, и прочими. И там должно быть много леса, очень, очень много.
- Садитесь, - большой орел невозмутимо подставил мне свое крыло, - скажите, где именно вас остановить, под это описание много мест подходит.
Я радостно запрыгнула на теплую пернатую птицу. Она взмахнула крыльями, и мы взлетели.

Я с трудом открыла тот глаз, что не был прижат к стеклу на протяжении всей поездки. Солнце ослепляло меня, кажется, на улице не было ни намека на прошедший недавно ливень.
- Девушка, конечная. Просыпаемся, выходим, - услышала я сквозь музыку в ушах. Эти слова будто подорвали меня с места, так и не успев осознать в полной мере, куда и зачем я приехала, я быстро схватила сумку с зонтиком и вышла из автобуса. И только оглядевшись вокруг, поняла, что проспала большую часть поездки. Как и было запланировано, я приехала в небольшой городок, где за автовокзалом виднелись вершины многолетних сосен, по земле бегали удивительных размеров ящерицы, чуть поодаль паслась пара лошадей. А над моей головой, иногда закрывая своими крыльями солнце, парил внушительных размеров орел.

@музыка: Break My Fucking Sky – aquarius

@темы: что-то происходит, мысли, иная реальность

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Опять у меня сорвались планы, и потому: привет дайрик! В кои то веки не ночью. Между прочим, когда я появилась тут, я писала отнюдь не только ночью, у меня даже был режим, заключавшийся в том, чтобы ложиться спать с закатом, а вставать с рассветом, я тогда так любила смотреть на небо, фотографировала его каждый день, и нет, это был далеко не лучший период моей жизни. Ну серьезно, какой это может быть хороший период, если ночами ты только и делаешь, что спишь, а фотографирование неба является лучшим развлечением? :D Кажется, это было то самое время, когда я, будучи обновленным человеком только вернулась в соц. сети после долгого их игнорирования. Но не суть, сегодня я хочу изменений. Маленьких, совсем незаметных и кардинальных, значимых, переворачивающих весь мир вокруг. При том, это желание не такое привычно-постоянное, это желание-предвкушение, как вечером 31 декабря, когда ты ждешь ночную тьму, куранты, салюты и подарки. И в ожидании добавляешь себе новогоднего настроения прослушиванием новогодней музыки, покупкой мандаринов и гирлянд, совместным нарезанием салатов, прогулками в красно-белом колпаке и поздравлением незнакомых людей на улице с наступающим. Вот и сейчас надо бы сделать что-то такое необычное, особенное. Эх, знать бы, что. Сгонять, что ли, в другой город к родственникам или покрасить стену как-нибудь особенно, а, может, уйти на весь день в поход к каким-нибудь озерам или пойти ловить вдохновение в леса? Найти бы для этого всего компанию, и, может быть, этого даже будет достаточно. А сейчас пойду пока гулять, интересное должно ждать везде!

@темы: мысли, пес размышляет, что-то происходит

05:43 

О том, что не сожглось

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Вот и закончилась вся эта беготня последних двух месяцев, осталось только ждать, и после подавать оригиналы в день перед закрытием приемной комиссии, чтобы уж наверняка. На самом деле, в последнее время я была нереально занята (да, я не просто так пропадала тут), ибо мало того, что лето — время праздников, на которых мы работаем с утра до позднего вечера (а вместе со сборами и дорогой выходит с раннего утра и до глубокой ночи, часов по 20 в день, ага), лето — еще и период, когда лошадей в полях отрабатывать не только можно, но и нужно, ибо люди приходят на прогулки гораздо чаще, и это все не говоря уже о бесчисленных документах, справках (за одной из которых я чуть не уехала в другой город, осознанно при том, только потому, что там ее проще достать), экзаменах и какой-никакой жизни с вечными приключениями и интересностями. Голова порой шла кругом от обилия забот, я по нескольку дней не отвечала людям на сообщения просто потому, что не успевала, но жизнь кипела, и это было круто, что-то происходило, и это вдохновляло вставать с утра и снова где-то пропадать, все вокруг были готовы мне помочь, и это давало стимул не опускать руки, когда, казалось, решать проблему уже слишком поздно. Спать по 3-4 часа несколько ночей к ряду, работать не присев ни на минуту на протяжении часов 10, бегать от больницы к больнице, от врача к врачу, везде опаздывая, но получая все желаемые справки, спешить под ливнем на консультации, а через несколько дней — снова под ливнем, но уже с экзамена (а все потому, что вы снова забыли зонтик где-нибудь в магазине, но, конечно, его там нашли работники и оставили дожидаться хозяина), знакомиться перед экзаменами, в очереди у кабинетов врачей, в вузах при подаче документов, на работе и перед ней с новыми людьми, и снова куда-то опаздывать под шикарную музыку, совершенно случайно попавшую на телефон в момент, когда тебе срочно надо было скачать хоть что-то, и в один прекрасный момент осознавать, что ты успел все, что только мог успеть — это нереально шикарно. А если добавить к этому атмосферные ночные прогулки под дождем, шикарные вечерние пейзажи других городов и субботние утренние картины пробуждения твоего родного города, бескрайние поля, пролетающие вместе с ветром, случайные отклонения от маршрута в сторону новых, абсолютно необычных мест, спонтанные решения идти пешком, наблюдая за жизнью мира, дороги, когда ты, не смотря на безумную усталость, вместо того, чтобы хоть немного поспать, наблюдаешь за бесконечными лесами, полями и городами за окном и экзаменационные рисунки, в которые ты вкладываешь слишком много смысла, и все это под ту самую шикарную музыку, подкинутую тебе судьбой, то этот период времени становится прекрасным как никогда.
И вот беготня с бумажками почти что закончилась. Нет, сейчас ничто не станет спокойнее, просто наконец-то с учебой того года покончено, и, кажется, наступил горячо любимый мной момент избавления от прошлого. На самом деле, это стоило сделать чуть раньше или чуть позже, но не посреди ночи, когда я решила исправить режим, но да ладно, спать я совершенно не хочу, а на завтра запланировано одно лишь малюсенькое дельце. Конечно, раньше было куда больше вещей, от которых можно было избавиться после учебного года, ибо года те были куда насыщеннее в плане учебы, находились тетради для сожжения и те, что хотелось оставить надолго, были учебники с миллионом пометок, шуток и рисунков на полях и те, к которым я даже не прикасалась, сегодня всего этого нет. Но ничего, я отрыла свои старые запасы тетрадей, которые когда-то оставила ради хронологии, идей, запечатленных в них и рисунков, и честно, рисунки не очень, а вот мысли и идеи — запишу ка я их, пока снова не забыла.

Забавно, раньше у меня было так много историй, что я зачастую не успевала записывать даже о чем они, а потом, насмотревшись на всех вокруг, я захотела оставить одну-единственную, ту-самую, которую я буду продумывать долго и в конце реализую, но, кажется, это не мое, ибо та-самая история меняется ну слишком уж часто, а побочные идеи выбраковываются, если не захватывают меня слишком сильно. Но раньше я об этом не задумывалась, и просто пыталась реализовать все и сразу, ахахах. Например была у меня история про девочку, обычная такая история, которую читаем мы в ее дневнике, у девочки и ее друзей случаются мелкие и не очень проблемы, которые она пытается игнорировать, и все у нее эгоистично-хорошо, но в какой-то момент она понимает, что игнорировать их больше не может, сжигает дневник и перемещается на начало событий, чтобы вникнуть в проблему каждого, и попытаться ее решить ценой собственного душевного спокойствия. Я уже не помню подробностей, но почему-то каждый раз, когда мне в голову приходит идея перемещения во времени и изменения хода событий, она кажется мне такой новой и свежей. Мб, потому, что каждый раз по-разному, с разной подачей, с разной идеей, с разной атмосферой, и вообще по-разному.
Было еще что-то про последнюю девочку-супергероя, которая смогла спасти жизнь мира, но только теперь он выглядит абсолютно разрушенным и постапокалиптическим, там постоянно идет дождь (потому, что небо почти исчезло, и вечность протекает в этот мир через дыры в небе), и везде руины, но в руинах прячутся воспоминания и души некоторых погибших людей, и только сумев отпустить все эти воспоминания, она сможет возродить жизнь на земле. Образно? Я тогда об этом не задумывалась, мне было просто атмосферно.
А еще про знания, которые на отдельном острове в экспериментальной школе закачивали в мозг детям и про группку детей, которые каждый по своей причине не смог попасть на закачку в назначенный день. Помню, машины для записи знаний должны были весь год набирать энергию, и поэтому целый год дети просто жили на острове, постоянно проверяясь у врача, летом уезжали домой, а в сентябре приходили закачивать знания снова, и так 11 лет. И вот в один такой день загрузки знаний детям загружают вместо информации какой-то вирус, из-за которого они постепенно начинают подчиняться кому-то неизвестному и пытаются захватить мир, а нашей компании главных героев, состоящей из девочки-изгоя, мальчика-неудачника, мальчика-любителя потусить, девочки-инвалида и девочки-совсем ребенка лет 6ти, приходится им противостоять и пытаться найти источник зла.
А еще была история про психиатрическую больницу, в которой держали людей с неугодным мнением и из которой иногда удавалось сбежать людям с серьезными психическими травмами, но и со сверхспособностями. На протяжении всей истории главная героиня узнает все новых людей и учится жить вне белых стен, параллельно готовится восстание против правительства этого государства, при том, что восстанием этим руководит некто, кто, вроде как, вытащил всех этих людей из таких же больниц и тюрем и дал им возможность жить в более-менее нормальных условиях, но сам этот некто никогда не показывается. Говорят, это тот самый человек, которого главная героиня видела в тот день, когда ей помогли сбежать из больницы, и которого она после стала так часто видеть во снах. И кульминацией этой истории служит битва, на которой большинство погибает, а те немногие, кто выживает, остаются одни в этом огромном мире, больше не скованном какими-либо законами. Конечно, выжившая главная героиня, бесцельно бродя по опустевшим улицам города, случайно натыкается на новое место и узнает в нем то самое место из сна, в котором точно как во сне встречает того, кто устроил восстание, и только тогда она узнает, что он может управлять временем, и не только все ее сны были реальностью, но и последняя битва была проиграна ими десятки раз, и этот исход — лучший из всех возможных.
А еще про слепую девочку, наткнувшуюся как-то на волчью стаю, которая оказалась стаей вполне себе цивилизованных оборотней, звереющих только лишь от звуков музыки (из-за чего они и перебрались в лес). Конечно, девочка была укушена одним из них, и, о чудо!, в виде волка она могла видеть. И тогда она стала жить, нет, не двумя жизнями, во сне ее дух так же научился ходить по реальному миру, и во сне он видел, но сон не давал возможности на реальный мир воздействовать. У стаи были какие-то свои проблемы и ритуалы, которые необходимо было совершить, информацию для которых героиня могла добывать во сне, а простая человеческая жизнь настолько отошла на задний план, что в какой-то момент она поняла, что ее объявили в розыск и проще всего сейчас будет просто не появляться дома ближайшие полгода. Собственно, в итоге девочка полностью отказалась от неполноценной жизни инвалида настолько, насколько могла, конечно.
И где оборотни, там и вампиры, да, про них у меня тоже были истории, как минимум две. Одна поярче, начинающаяся ранним утром на крыше заброшенного дома в маленьком городишке, проходящая через путешествия по всему миру, и заканчивающаяся звездной ночью на крыше высотки в огромном мегаполисе. Нет, в этой истории никого не обратили, там было много сражений, путешествий и побегов, немного бродяжническая история несчастных людей. А вот вторая — напротив — история в коричневых тонах о готических замках со свечами и высокими потолками, с вампирами, для которых практически вечная жизнь является не бременем, а богатством. Все в этой истории отдает аристократичностью, пафосом и романтикой ночной жизни, вампиры в ней не ищут ответы на вопросы по всему миру, а сами являются источником бесконечных знаний. Но везде они наиположительнейшие герои. Хотя нет, есть у меня еще одна история, вампиры в которой являются незаменимой частью одной шестой всей вещицы, и там они вполне себе отрицательные персонажи (но я все равно их люблю).
А еще про девочек-волшебниц, которые по велению судьбы превращаются из себя - 12-13 летних школьниц в тех, какими они должны быть для идеального спасения мира. На самом деле, как бы избита не была идея с девочками-волшебницами, эта история продолжает мне нравиться по сей день, ибо наблюдать за тем, как главные герои впервые встречаются, как они дружатся, как они с готовностью отдают жизни друг за друга, и как потом, словно по велению инстинкта (а там все связано с животными, так что эта метафора не из пустого места взялась) превращаются в идеальных война, защитника и целителя, забывая при этом свою дружбу и заглушая все человеческое в себе - это нереально больно. Да и атмосфера розовых костюмчиков и красивых превращений так сильно контрастирует со всеми смертями, которые полностью ломают персонажей. Простите, у меня персонажи редко остаются счастливы, да.
И, конечно, любимая история про школу, нет, не про школьников, а про школьные принадлежности, которые живут какой-то своей никому неизвестной жизнью, все они изображены в виде людей, и по факту ничего в них от предметов не осталось, но почему-то все это очень мне нравится. Такие персонажи, такой мир, там и милая Ластик, которой приходится стать хранителем порядка школьного, и израненная в многочисленных боях умиротворенная и меланхоличная Парта, во всем помогающая Ластик, и Транспортир, выросший в коробке с потерянными вещами, готовый вечно шутить с каменным лицом, и вспыльчивый Ручка, готовый вызвать все и вся на многочисленные бои, не расстающийся нигде со своим живым оружием-змеей — Стержнем. Там небольшие яркие домики, узенькие улочки и шумные рынки и умудренный опытом, но способный сражаться лучше всех в этой школе Мел, постоянно приглядывающий за этой непутевой компанией из-за угла, и его ученица Лепесток. Там другая воинственная школа, с которой так не вовремя начинается война, и милый, добрый Потерянный Шарф, хранитель школьного порядка противостоящей школы, который дружелюбно предлагает Ластик бежать из всей этой безумной войны вместе с его телохранителем Пером. Там сражающиеся Ножницы, Занавески и Ленты, все особенные и необычные, там море событий, персонажей и мест, там столько всего! Разрывающий мое сердце финал первой части, заставляющая отчаяться вторая часть со своими пустыми межшкольными землями, Часами с проклятием времени и призрачной возможностью воскресить не скажу кого, пусть хоть что-то остается в тайне, и концовка, которая должна была случиться, именно такая, какая должна быть.
Были так и не начатые коротенькие зарисовки о том, как человек ушел в свои сны, и вернулся, о том, как в мире появилась книга, содержащая в себе все человеческие судьбы, о том, что реальности не существует и о том, как за дверью обычной кладовки может скрываться огромнейший мир из произведений древнего писателя, в котором вещи перестают быть собой. Еще была у меня история и про школьные уроки, и про детей резиновой массы, и про гусеницу, и даже о функциях (да, тех математических штуках из буковок, именно о них), чего уж там говорить, любое слово в моей голове отзывалось персонажем, а персонаж — историей. И это все, исключая те истории, которые я помню совсем немного и те, которые по паре слов или картинок я так я не смогла вспомнить. Чего у меня только не было! Для половины я хоть немного придумывала географию мира, для одной даже придумала недоработанный язык. Эх, когда-нибудь я все это обязательно воплощу в реальность. Или хоть какую-то часть, хоть немного точно воплощу.

На самом деле, я очень, очень часто начинала записывать или зарисовывать истории и забивала на это дело через пару страничек не потому, что мне становилось лень, а потому, что в моей голове сидели уже новые идеи, точно так же требующие воплощения, и в итоге у меня море начатых тетрадей, а законченных из них чуть больше 0, да, не очень большая цифра, зато сколько идей! Иногда я записывала и мысли, в основном это детские рассуждения о судьбе, о том, что ждет нас всех, о том, как я своими мыслями и решениями спасла чуть ли не весь мир, и что все обязательно будет хорошо, ведь по закону жанра быть иначе не может, людям просто будет не интересно о нас читать, если все будет плохо, думала я. Мне казалось, что я всесильна, окей, не скрою, мне так кажется до сих пор, но тогда я свято верила, что все масштабные события в мире не проходят без моего вмешательства, и что осталось подождать совсем чуть-чуть и мои магические способности (которые я бессознательно использую каждую ночь, когда луначу, да) раскроются в полную силу. Что ж, я не уверена, но можно сказать, так оно все и случилось. Почти.
А еще... Очень... Много... Троеточий... Для передачи эмоциональности момента, а потом по 10 восклицательных знаков, от которых мне до сих пор иногда сложно удержаться!!! А еще любимое "!!.." для передачи пафоса. И да, самое любимое — сцены, где персонажи стоят на крыше и смотрят на город, желательно ночью, можно вечером или утром, можно до масштабных событий, как бы предвкушая их, а можно после, подводя всему итог и открывая новый мир для всех. Настолько же частыми были разве что сюрреалистичные сцены с морем символов и изменяющимися, совершенно нестабильными мирами, где одно превращалось в другое, то другое снова видоизменялось, трансформировалось, сами персонажи переставали быть собой, правду нельзя было отличить от сна, все вертелось и кружилось, но в итоге всему находились логичные объяснения. Или не находились. Но в моей голове они были всегда. А еще когда я очень уж хотела начать писать новую историю, не дописав предыдущую, я оставляла пометку "а дальше я помню", и с чистой совестью шла строчить что-то еще. И, если честно, меня поразило обилие боев в моих историях, мне всегда казалось, что раньше я писала какую-то повседневность, но если это все повседневность, то, конечно, весело мы живем. И, как бы я не смеялась над своей старой писаниной, там были нереально красивые сцены, перечитывая все это, я снова знакомлюсь с ними, и, честно, они мне нравятся до сих пор, я бы и сейчас с радостью зарисовала добрую половину всех более-менее ярких моментов и персонажей, они пусть уже и не кажутся моими (я не помню ничего, что было связано с ними), они все еще остаются шикарными. А сюжеты все так же затягивают, особенно, если учесть, что я напрочь забыла их (если бы я еще заканчивала истории, было бы вообще прекрасно).

И да, я никогда не умела вести дневники, но всегда пыталась это делать, в них надо было описывать все, что произошло за день, а меня достаточно сильно волновали только последние 5 минут жизни. Но все же, некоторые мысли, найденные мной в том забытом подобии дневника, я выложу сюда, ибо для девочки лет 12-14 это вполне себе занимательные рассуждения.
"Мы существуем лишь секунду, в следующий же миг прошлые мы стираемся из мира и появляемся новые мы, измененные... Навсегда вернуться назад и стать нами прежними мы не можем, так же, как и не можем предугадать, кем точно мы будем в следующую секунду, и нам остается только прожить "сейчас" так, чтобы эти мы оставили что-то после себя. Воспоминания. Иногда их можно забыть, но многое может сохраниться на пленке. По этому я так хочу запечатлеть нас тех, кто есть сейчас".
"...нужно выбрать удачные обстоятельства, нужную обстановку и правильные слова. Даже малейшей буквой и небольшим изменением в интонации можно кардинально изменить реакцию человека на какую-либо информацию, к каждому человеку свой подход, свои слова".
"...люблю ставить новую песню на повтор, сразу в голове столько образов появляется, люблю закат, люблю, чтобы везде был смысл" — про смысл особенно занимательно, для восстановления контекста, я говорила тогда об искусстве и о бессмысленности натюрмортов.
"Что бы быть счастливым не нужны горы золота, или ещё чего-нибудь!!!! Иногда достаточно просто выглянуть в окно и увидеть, как падает снег, светит солнце... Да и без повода можно быть счастливым!!!! Ведь, дарить улыбку можно только с такой-же улыбкой!!!" — это так мило.
"Я стану сильнее, вопреки всему и всем!!!! Я перестану говорить "так будет лучше", я перестану убегать от ситуации и прятаться дома!!!! И даже, если сердце перестанет биться я буду драться и добиваться своей цели!!!!!" — я не помню, по какому поводу я это писала, но что-то мне аж страшно стало от такого напора стратегии.
"Я всё время что-то ищу. Что-то непонятное, неизвестное" — просто красивенько звучит, я бы развила эту мысль сейчас.
"Я ещё не сделала чего-то такого безумного и странного, громадного и невероятного!" — это я о завершении лета, и, вроде как, для 12 лет тем летом было достаточно приключений, но нет, нам всегда мало.
"С этого момента живу настоящим! Не туманным будующим, не печальным прошлым, а веселым, счастливым настоящим!"
"Любовь — удел девчёнок из аниме, фильмов, мультиков... Тебе этого не понять, ты не для того рождена!" — забавно, мне казалось, в то время я не считала свои эмоции недостаточно сильными, это же самое начало подросткового периода, эмоциональный фон наоборот должен скакать.
"Я существую для того, чтобы по максимому людей сделать счастливыми" или "Ты должна жить ради тех, кто в тебе нуждается" — это, конечно, масштабно.
И много-много мистики поверх всего этого, предчувствия, магические совпадения, размышления о судьбе и о великом предназначении всех и каждого. (Кстати, совпадения в этих текстах я нахожу до сих пор, только сейчас они связывают никак не меньше пяти лет.) Все последние кусочки были из одного дневника, и это так интересно — наблюдать, как человек меняется, растет, меняет свои взгляды на мир, при том, что события развиваются не более, чем на протяжении 1,5 лет. И особенно интересно сопоставлять мои воспоминания о том времени с моими записями о нем, оказывается, я совершенно все позабыла.
(Мммм, ностальгия по времени, когда картинки перекидывали через блютус, а фильм качался через P2P на протяжении пары дней.)

Есть в моих запасах и более новые записи, но события новых времен я более-менее помню, так что это не так интересно, хотя, и тут есть, о чем написать.
"Мы были, есть и будем всегда. Проходили века, а мы были, смеялись города, а мы смотрели. Все возвращалось на круги своя, а мы все стояли и молчали. Молчали о том, что видим и о том, что не увидим никогда, вспоминали все, что было и чего не было, и все молчали, молчали, молчали... Мы видели свет и взрывы, звезды и тьму, снег и палящее солнце. Но все стояли, стояли, стояли. И никогда это не кончится, день сменится ночью, за войной последует мир, а любая зима приведет к оттепели. Все изменится, но мы будем. Будем всегда стоять и молчать. Смотреть на звезды, каких там много. Они едут и мигают, неторопливо катятся по дороге этой жизни. Потухают. И рождаются в другом окне. А мы стоим, стоим, стоим" — это просто красиво, я совершенно не помню, под вдохновением от чего я это написала, но скорее всего мы с друзьями накануне опять забрались на какой-нибудь последний этаж ночью, нашли какие-нибудь заброшенные места или просто откуда-нибудь смотрели на город.
"Я ветер.
Я — часть леса.
Я пою и тушу костры.
Придумываю иногда грустные истории, рассказываю их лесным жителям и ухожу петь и тушить костры. Вместе с ветром. Я ухожу в кроны деревьев, я ухожу шуметь. Я ухожу в сторону солнца, но нахожу луну. Я вижу, как сияю звезды, и помню, как они упали. Все падали, и падали, и падали. И того волшебства хватит надолго. Я хотела тогда, чтобы момент не кончался. Чего бы не желала, но хотела именно этого. И момент не кончается. Звезды все еще падают, а мы летим.
Мы ветер.
Мы шумим в кронах деревьев и видим звезды. Мы беседуем с ними каждый вечер и отвечаем солнцу пением. Мы знаем, что на утро забудем все это, но все же...
...поем..." — да, у меня была отдельная тетрадка для таких вот красивеньких зарисовочек, уж не знаю, где я достала этот стиль письма, но он вполне себе необычен. Красивые фразы в этой тетрадочке мелькают порой.
"За небом на потолке тоже надо следить" — а вот тут я чувствую влияние Маленького принца.
"За окном был лес, и окно было везде" — не знаю, что-то понравилось мне оно, как-то тоже красиво звучит.

На самом деле, перебрав море тетрадей, я заметила одно: сколько бы лет мне не было во время написания дневника, 10, 13, 17 или 19, всегда находятся моменты, знаменующие начало каких-то изменений, и чуть ли не в одних и тех же фразах я пишу о том, как все меняется, как изменится начиная с этого дня или как все события обещают привести к одной точки изменения. И как правило, на это выделяется отдельная запись, где я расписываю, что начинается новый период моей жизни, обычно он начинается по ощущениям, а реальные события сшибают своей новизной несколькими днями позже, это тоже интересно.

Занимательно, что если верить записям, из всех лошадей я и в 15 лет предпочитала рысаков, я об этом совершенно забыла (я вообще об этой кобыле почти забыла, а ведь она была у меня одной из любимейших, если не любимейшей). Интересно как события этого года перекликаются с событиями четырехлетней давности, и там, и там мне дают в работу одного и того же коня - любимчика всей конюшни, в обоих случаях я дико радуюсь этому, и в итоге после недолгого знакомства с орловской кобылой (при том, что кобылы совершенно разные), предпочитаю в работе именно ее, а в итоге в обоих случаях кобылу продают. Ну, что ж, орловские лошади, судьба просто так сюжеты не повторяет.

Хмм, да, я собиралась перебрать тетрадочки перед сном, а в итоге закончила в 7 утра (даже позже). Что ж, почему бы нет, впервые за долгое время мне не надо заводить будильник, а значит, я в праве провести всю ночь на балконе, вороша прошлое. Так что спокойной ночи мне и доброго утра вам!

@музыка: 22.22 – getting late

@темы: древности, иная реальность, люди, мысли

19:28 

О том, как я люблю работать на праздниках

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А сегодня я хочу сказать о том, как я люблю работать на праздниках. Серьезно, очень люблю, в полной мере я осознала это только тогда, когда меня стали отправлять в качестве руководителя, ибо если раньше я видела только лошадь, на которой катала и детей, которых катала, то теперь передо мной открывается полная картина, и это просто потрясающе! Когда все вокруг что-то делают, и делают это старательно, вкладываются в это по полной, и ты тоже держишь во внимании каждого человека, знаешь, кто на какой лошади хочет прокатиться, кто уже заплатил, а кто еще нет, кого куда отправить, с каким ребенком поговорить, а какого быстренько проводить к освободившейся пони. А чуть поодаль точно так же улыбаясь и доброжелательно объясняя, девушка продает воздушные шарики, и она точно знает, что делать, если вдруг подует ветер или если пойдет дождь, ровно как и тот мужчина, что жарит шашлыки, и его помощник, который их продает, они весело шутят с покупателями, при этом успевая следить за своими шашлыками и маленькой собачкой, крутящейся у их ног уже второй час. А собачка, в свою очередь, прекрасно понимает, как ей выпросить еще кусочек ароматной еды, она прибежала с другого конца площади, заполненной людьми, оттуда, где стоит армейская кухня, где довольные люди в военной форме раздают свою кашу всем желающим в огромной толпе, образовавшейся у их машины, они успевают добродушно пошутить с каждым и пообщаться со всеми. А люди с кашей уже отправляют своих детей на батут, где стоят другие улыбающиеся работники, готовые пустить порезвиться всех и каждого, но вынужденные брать за это плату. Мимо батута быстро проходят взволнованная группа детей в ярких костюмах, совсем скоро им придется петь на сцене, их руководительница дает им последние наставления, кто-то из детей повторяет текст давно выученной песни, кто-то пытается успокоить себя или свою подружку, кто-то просто весело шутит и смеется, а кто-то смотрит на сцену, где танцует другой коллектив. Танцующие, не жалея сил, показывают, ради чего они старались последние несколько месяцев, они сосредоточены так, как не были сосредоточены ни на одной репетиции ранее, и тренер гордится ими. Родители в толпе зрителей радуются за своих детей и некоторые уже думают купить им сладкую вату в честь удачного выступления, продавец сладкой ваты прекрасно это понимает и старается обслужить покупателей быстрее, пока не закончился этот номер, он тоже долго ждал этого дня. Звукорежиссер за пультом прекрасно знает, как много зависит от его действий на этом празднике, и с какой ювелирной точностью надо переключать музыку сегодня. Ту самую музыку, которую они так долго всей организаторской командой подбирали для праздника, тогда надо было удержать это хрупкое равновесие между популярной, детской и действительно хорошей музыкой, им это как никогда хорошо удалось, и теперь они все празднуют свой триумф. Но это еще не все, самое важное, и самое ответственное предстоит им сегодня, прямо сейчас как никогда важно выдержать все на высшем уровне, и каждый из них делает все, что только может. В перерывах между программами организатор, пристально следящая за действием на сцене, оббегает всех, работающих на празднике, удостоверяется, что все в порядке и она ничем помочь не может (а если может — то, конечно, помогает, направляя все свои силы и возможности на помощь так, будто именно от этого зависит благополучие всего праздника) и возвращается обратно к сцене. Вот-вот начнется новая программа, новые исполнители уже готовятся к выступлению, новую музыку еще раз проверил звукорежиссер, новую партию воздушных шариков приносят одни продавцы, а другие по новой заправляют автоматы со сладкой ватой, мороженым и попкорном, продавцы безделушек довольно любуются изрядно опустевшими прилавками, хозяева маленьких жужжащих детских машинок выставляют свои незамысловатые средства передвижения в ряд, пара людей на гироскутерах все еще колесят у сосредоточившейся вокруг сцены толпы, а повара в летних кафе продолжают усердно готовить. Все эти люди совершенно незнакомы друг с другом, и вряд ли когда-нибудь познакомятся, но они, зная свое дело идеально, и вкладывая все свои силы в сегодняшний день, заставляют этот праздник работать просто нереальнейшим образом. И все, все, все, все мы вместе с довольными посетителями и случайными зеваками, даже вместе с голубями, доклевывающими остатки просыпанного попкорна создаем этот сумасшедший, яркий водоворот счастья и взрывных эмоций! Господи, да это не описать словами, когда каждый присутствующий может являться незаменимой частью чего-то огромного, масштабного и грандиозного, просто изо всех сил выполняя то, что у него получается лучше всего, это прекрасно.


@музыка: Bert H & High N Sick–Wildwood

@темы: кони, люди, мысли, праздник, что-то происходит

07:25 

Хочу сказать вам, люди

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я прекрасно знаю, что наверняка (да практически точно) никто из тех, кому этот пост посвящен никогда не прочтет его. И это, быть может, хорошо, ибо те, кому я в свое время не высказала все, что выскажу тут, будут очень расстроены, если узнают, что нечто подобное я все это время хотела им сказать, а расстраивать людей я не люблю. И, конечно же, я надеюсь, что когда-нибудь сюда забредет какой-нибудь грустный абсолютно неизвестный мне человек, который пробежится глазами по всему тексту и поймет, что же он делал не так, и почему в очередной раз все сложилось так печально.
Так вот. Строить грандиозные планы — это круто, мечтать о невозможном — прекрасно, верить в свои силы — вдохновляюще. И честно, я восхищаюсь людьми, которые так открыто смотрят в свое будущее, видя перед собой весь мир и самую невероятную мечту впереди, людьми, готовыми подхватить с собой всех и зажечь желание творить в каждом, но не когда все это только на словах. Это немного грустно, когда ты начинаешь общаться с человеком после перерыва в пару лет, а он все так же грезит нереальными мечтами, не приблизившись к ним ни на шаг. Учитывая, что ты прекрасно знаешь, что возможностей у человека было в разы больше всех вагонов и тележек мира. И при этом мечтатель время от времени вздыхает о том, как здорово было бы совершить что-нибудь там, и как когда-нибудь он может быть это все сделает. Так лениво и грустно еще вздыхает. Одно дело — когда ты ждешь момента, когда для идеального исполнения твоей мечты нужны другие обстоятельства, другие люди вокруг, другие внутренние состояния (не только твои, но и окружающих людей), другие времена. Да, есть мечты, требующие конкретных моментов. Но есть и такие, которые ты можешь исполнить прямо сейчас. И если ты думаешь иногда, как здорово было бы, если бы мечта уже осуществилась, почему бы не начать ее осуществлять? Прямо сейчас. Если это самое важное, что есть в твоей душе — то действуй, ты можешь наплевать на весь остальной мир и свершить невозможное, если захочешь, я знаю это, все твои грандиознейшие планы могут осуществиться, и единственный, кто может их осуществить — ты сам, а единственное время, когда ты можешь приступить к их выполнению — сейчас. И не надо вздыхать, что все это невозможно, пожалуйста.
И не надо навязывать свое общение. Нет, это здорово, когда человек общается с теми, с кем он хотел бы общаться и стремится к тому общению, о котором он мечтает. Но когда тебе прямым текстом, пусть и в мягкой форме, говорят, что общаться с тобой так часто люди не хотят, и что кроме тебя у людей еще есть люди, не надо лезть до последнего и пытаться забить каждый свободный момент собой. Это очень давит, и общаться хочется все меньше. Да и к тому же, ну ведь видно же, когда человек не хочет с тобой общаться. А если не видно, но что-то непонятно — всегда можно поговорить, а разговор может все уладить. Но, пожалуйста, не накручивайте себя, и не считайте, что вы человеку больше не нужны только потому, что сегодня вечером он отвечал на сообщение чуть дольше обычного. Ладно, утрирую, но когда человек неожиданно начинает общаться с кем-то еще, это тоже не значит, что вы ему стали неинтересны. И вообще ничего не значит, что вы стали человеку больше неинтересны, кроме слов самого же человека. Да и то не всегда. Да, может быть, сложно трезво оценивать ситуацию, когда ты не смотришь со стороны и не видишь всей картины в целом. Так попробуй посмотреть со стороны сам или попроси совета у кого-то, кто действительно видит все это со стороны, и знай — в чем-то ему виднее. Не додумывай за людей их чувства, если сомневаешься — просто спроси, вы, опять же, поговорите, и все уладите. Ну почему так сложно поговорить?
А еще не считай, что какой-то определенный вид отношений обязательно ставит тебя на какую-то определенную ступень. Нет, ты не лучше всех знаешь человека, если ты его(ее) возлюбленный(ая), нет, ты не можешь решать за человека все при тех же условиях, и нет, человек автоматически не отказывается от других увлечений в момент создания ваших отношений. Ты знаешь человека только когда ты его знаешь, звучит адекватнее, чем вариант с отношениями, верно? А еще человек делает то, что он захочет, крепостное право у нас давно отменили, и если кто-то говорит, что сегодня он не хочет идти гулять — значит, сегодня он не хочет идти гулять, а не "человек просто ждет, чтобы его дольше уговаривали" (такое, конечно, тоже бывает, но видно же, когда чего человек хочет на самом деле, а если не видно — то ты подавно знаешь человека не так уж и хорошо). У любого человека есть свои увлечения, и они не обязательно совпадают с твоими, да, многие из них ты можешь даже не понимать и считать дикостью, но уважай чувства того, кто тебе дорог, и постарайся проникнуться ими, и тогда человек в ответ постарается понять тебя. Никто не обязан меняться полностью только ради тебя и ваших отношений, постарайтесь уж прийти к компромиссу и принятию друг друга. Увлечения — это вообще отдельная тема, ибо это то, в чем люди редко когда сомневаются, и от отношения к чему долго не могут отказаться. Если уж человек, с которым ты хочешь проводить время, обожает часами смотреть на зверей — то дай ему часами смотреть на зверей, а сам в это время, не знаю, иди, в игру какую-нибудь поиграй. Если ты считаешь любимый жанр фильмов дорогого тебе человека неадекватным — не веди его сразу к психиатру, а попробуй понять, что такого он в этом жанре нашел (и это касается абсолютно всех видов отношений, включая все родственные). Если человек второй час подряд увлеченно рассказывает о том, как он забирался на какую-нибудь гору — так выслушай его, сейчас человеку это действительно важно. Это же не сложно — просто представить, насколько для человека важны его увлечения. И то же самое я могу сказать об особенностях человека и привычках. Да, иногда привычки бывают вредными, и от них стоит избавляться, и отношения — прекрасный для того повод, но ведь и на это нужно время, понимание того, что от привычки действительно стоит избавиться и желание это сделать. Хорошо бы в этой жизни уважать желания других людей.
И проблемы других людей тоже. Они не никчемные, они не хуже ваших собственных, и то, что для одного будет мелочью, для другого покажется трагедией всей жизни. Так посочувствуйте хоть немного, если видите, что человеку сейчас плохо, а не начинайте паниковать только, когда нечто подобное настигнет вас. Никому не станет легче от слов "пфф, да фигня, пройдет". Уважайте чувства тех, кто вам дорог, какими бы не были эти чувства. Человек — нечто до невозможного сложное и полностью понять его не сможет даже он сам (или, быть может, он сам в первую очередь), так что не надо делать вид, что все в душе у человека просто. Оно никогда не будет простым. И все мысли и чувства никогда не будут понятными или тем более управляемыми кем-либо. Это совершенно нормально, что одни и те же вещи вызывают у разных людей разные эмоции, и не надо думать, что истинные то эмоции у человека такие-же, как и у тебя, нет, они могут быть другими. Так что прислушивайтесь к чужим состояниям души.
А возвращаясь к словам о проблемах, я могу добавить только одно: ну не надо себя постоянно жалеть. Можно, конечно, если хочется, но это отталкивает, честно. И когда кто-то каждый день слышит от тебя жалобы на то, как ужасна жизнь, и как мало у тебя друзей, он вряд ли захочет слушать что-то подобное всю жизнь. Если не нравится что-то в жизни — измени это, если для изменений нужно время — то научись видеть хоть какие-то плюсы в своем положении, правда, их нереально много, такое же море, как возможностей у человека из абзаца про мечты. А если так сложно видеть положительные стороны — то подружись с чувством юмора, проблема тут же становится незначительной, как только над ней начинают смеяться. Ну, а если действительно нравится упиваться своим несчастьем (я не смеюсь, я серьезно слышала от людей, что им комфортно в состоянии легкой грусти и меланхолии, что ж, может быть, мало ли, у всех свои причуды), то, конечно, пожалуйста, я думаю, в огромном мире найдутся те, кто захочет принять вас такими.
А еще помимо одного какого-то человека есть еще очень, очень много всего, в том числе и людей. Если это забывать — то грусть от осознания, что вы не можете быть вместе всегда может не пройти. Я понимаю, что может быть очень сложно помнить об этом постоянно, я сама видела, как сложно человеку, привыкшему строить весь мир вокруг кого-то одного, не делать этого. Но одно только понимание, которое время от времени будет колокольчиком звонить в голове сообщая, что мир не ограничивается на ком-то одном, может уже сильно помочь.
Ну и напоследок — давайте отношениям меняться и расти. Сколько раз я видела, что отношения между людьми меняются, за значительный период времени меняются сильно, но люди все еще живут теми чувствами, которые были когда-то. Могу сейчас перейти на соционику, сказав, что это — какой-то огромный пакет с примесью конструктивизма о том, какие чувства надо испытывать при виде какого-либо человека. И в итоге диссонанса, возникшего между внутренним миром людей и внешним, происходит много нехороших вещей, приводящих порой даже к прекращению какого-либо общения (да, да, и такое я видела). Так что, это нормально, когда отношения меняются, они не становятся хуже от этого. И абсолютно нормально испытывать разные чувства с одним и тем же человеком. Нет, серьезно, правда, нормально.
Так вот, я не делаю никаких супер неожиданных открытий в этом посте, а говорю о самых, что ни на есть, обычных вещах, совершенно естественных, но почему-то игнорируемых некоторыми людьми. И вся эта кипа текста наверху не должна быть призывом к чему-то, это просто разные слова, которые я не сказала ряду знакомых только лишь потому, что они в свое время совершенно не хотели меня слышать. Конечно, ко всему этому еще есть, что добавить, но основное я написала. Так что пусть будет здесь, а я пока пойду ждать прекращения дождей, чтобы пойти на работу (что-то мне подсказывает, что сегодня я не дождусь, и я даже не знаю, рада я этому или нет).

@темы: мысли, люди

15:50 

Весенне-летний пост

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
И так, запоздалый весенне-летний пост. Я хотела написать его весенне-летней ночью (той ночью, которой мы в детстве с друзьями дружно не спали до 12, и в 00.00 кричали в свои окна приветственные фразы лету), но работа 31 и 1 была против. И так, подходит к концу второй день лета, а значит, до экзаменов осталось всего ничего, и подготовку придется вынести на первый план, откладывая или сокращая долгие прогулки до минимума, где-то перенося работу и уж тем более, не тратя время на рисование, написание рассказиков и прочее, прочее. Но нет, это не значит, что я буду заниматься без передышки (не понимаю, как люди делают это), напротив, чтобы учеба прошла нормально, надо будет вкладываться по полной, как в подготовку, так и в отдых. Уф, у меня все получится, все, обязательно! В этот раз я это точно знаю, так же точно, как год назад знала, что планы мои осуществиться не должны, и это будет хорошо. Но все равно, как-то мне волнительно.
Ну, а чего я жду от лета в целом? Вот тут не знаю, серьезно. Обычно представления о будущем куда менее туманны, и в большинстве своем всегда верны, а тут только работа, да прогулки на уме. Конечно, работа и прогулки - это уже неплохо, но хочется чего-нибудь масштабного, значимого, каких-то захватывающих приключений со своим настроением, своей атмосферой, чего-то такого, что сможет символизировать это лето. Хмм, оно точно должно появиться после экзаменов, а то будет тут маячить впереди и заставлять меня бросить подготовку ради шикарненьких событий. Так что, посмотрим, чем оно все обернется. Весна вот полностью оправдала все мои ожидания, о которых я, кажется, где-то тут даже писала.

А еще я тут внезапно осознала, почему большая часть людей с конюшни спокойно живут, работая иногда изо дня в день и вообще почти не отдыхая, а меня после работы вырубает надолго. Потому, что пока они катают не напрягаясь, кое-кто носится там деньги забрать, тут ребенка подсадить, там какую-нибудь лошадь одернуть, где-нибудь еще уладить конфликт, сгонять потом вон там детей покатать, а еще туда, а еще тут, а еще "Саша, прокатишь? Я устала", и "Саш, можешь сходить" в тех случаях, когда Саша не подрывается сама при виде клиента просто потому, что чем-то занята. За год работы я только сейчас это осознала, кажется, стоит пытаться работать, как они.

@темы: мысли, что-то происходит, люди, кони

00:23 

Смех и радость мы приносим людям

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Разговорились тут с мамой о любимых детских мультиках и фильмах и ошарашили меня мыслью, что в полюбившихся мне когда-то моментах прослеживается определенная тенденция. Что ж, почему бы не сделать подборку из них для полноты картины.
Тут море музычки и видео.
Вот так вот, это все, что я вспомнила за сегодняшний вечер, почти везде здесь есть небо, свобода или уверенность в светлом будущем и в безграничности своих возможностей. Или так я все это воспринимала, не знаю, каким оно виделось остальным людям, но я после этих мультиков и фильмов больше всего на свете захотела сбежать из дома в те бескрайние поля, в которых жили любимые персонажи. А когда возраст побега (лет 7, ага) пришел, я окончательно осознала, что сбегать никуда не надо, и бескрайнее небо - это часть моего мира, в котором мы все живем.

@темы: мысли

00:00 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем, я же кидаю сюда свое творчество, да, так вот, рисунки - тоже творчество, так что смотрите. Вообще-то я хотела сказать, как круто рисовать то, что тебе действительно хочется, и как сложно избавиться от каких-то стереотипов, появившихся на всяких художественных занятиях, в общении с людьми, связанными с рисованием, в процессе исполнения неизбежных при таком хобби заказов и т.д. Серьезно, это нереально здорово, просто выкинуть из головы все: как надо рисовать каким-нибудь материалом, как надо строить, оси симметрии, светотени, перспективу, наброски карандашом, какую-то еще дичь, и просто рисовать. И в итоге быть довольным результатом быстрого набросочка больше, чем рисунком, на который ты потратил море сил и несколько дней времени (и не важно, что люди вокруг не всегда разделяют твое к этим набросочкам отношение, ибо эти рисуночки - одни из немногих, которые ты рисуешь исключительно для себя). И именно по этой причине я кидаю ее сюда, она наиболее моя, и она передает то минутное впечатление, которое надо запечатлеть крайне быстро, чтобы оно пока было живо. Вот, долго расписывать не буду, ибо завтра работа с утра, и просто скину картиночку.


@темы: иная реальность, мысли, что-то происходит

13:25 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Забавно, уже давно, когда перечитывала старые рассказики, заметила, что все их можно воспринимать не только, как текст с абсолютно прямым смыслом, но и как нечто образное с кучей переносных значений, при том, что смысл и суть в таком случае почти не меняются, а если и меняются, то все равно выражают какие-то мысли, которые так или иначе волновали меня в то время (или еще круче - волнуют прямо сейчас). И вот не знаю, действительно ли я на каком-то подсознательном уровне вкладывала все эти значения, когда писала или это я сейчас вкладываю излишний смысл в написанное? Если бы было второе, я бы вкладывала этот смысл во все, что читаю или смотрю, но я же, вроде, не вижу ничего лишнего обычно (наверное). В общем, вот, просто решила оставить эту мысль тут.

@темы: мысли

23:33 

О рисовании

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Постики о лошадках были, а о рисовашках - нет, непорядок, пора бы это исправить. А вообще, просто накопилось тут кое-то, что я пересказываю людям из раза в раз, и что я решила залить в один текст. И так...

1. "Сколько лет ты уже рисуешь?"
Вопрос, который есть в любой художественной анкете и который почему-то крайне часто приходит людям в голову. В смысле "сколько лет рисую"? 19 с небольшим, а тебе сколько? Такой вопрос можно задавать про, ну не знаю, ту же верховую езду или про вязание, про выжигание по дереву, там везде нужна то лошадь, то крючок или спицы, то выжигательный аппарат, и все они не появляются у человека с рождения. А рисовать можно и веточкой на земле, если ты ну из очень уж бедной семьи, где не было денег на карандаш, да даже цветной пластик следы на бумаге оставляет, о чем мы говорим. Ощущение, что этот вопрос задают человеку, родившемуся без рук, но которому руки в какой-то момент пришили, и теперь не хотят его обидеть, спрашивая прямо, когда у него появились руки, и спрашивают про рисование. Серьезно. Как можно начать рисовать два года назад? О чем именно говорят люди, когда подписывают рисунки словами "рисую всего полгода"? Полгода назад к ним в руки попала книга по анатомии, или они пошли в художественную школу, или сказали себе "теперь я буду рисовать"? В рисовании могут быть этапы: первый раз нарисовал вообще хоть что-то, первый раз попробовал срисовать картинку из мультика, первый раз нарисовал д/з по ИЗО, первый раз нарисовал что-то с натуры, поступил в художественную школу, прочитал книгу про построение, попробовал рисовать маслом, приобрел графический планшет, нашел свой стиль, стал продавать рисунки и т.д., и т.п. Но это все какие-то опорные точки, ни одну из которых нельзя считать отправной в рисовании (кроме, разве что, первой). Это все равно, что спросить "а сколько лет ты уже разговариваешь?". Тут тоже есть, что вспомнить: первый звук, первое слово, первое предложение, первый сформулированный рассказ, первый стих, первая песня, первый иностранный язык, второй иностранный язык, но ни кто же такие глупые вопросы не задает. Если вы хотите услышать более-менее стоящий ответ - уточняйте, какой именно момент вы считаете началом рисования.

2. "Я не могу выучить анатомию головы".
Может быть, с анатомией у меня такие большие проблемы именно из-за того, что я ее никогда не учила, но как по мне - так не надо ничего учить. Надо чувствовать и понимать. Вот ты видишь эту форму, ты можешь ее мысленно прокрутить в голове, ты осознаешь, где там острый угол, а где плавное закругление, и ты можешь это изобразить. Не потому, что заучил, а потому, что понял. И понимание в этом случае никак с заучиванием не пересекается, я десятки раз заучивала строение собачьего носа, пока в один прекрасный момент меня не озарило, и с тех пор я этот нос рисую на раз-два просто потому, что знаю, какой он. К слову, озарило меня, если я правильно все помню, в момент, когда я рисовала пса с натуры, так что именно рисование с натуры лучше всякого заучивания. Хотя, конечно, если ты хоть примерно догадываешься, где какая кость крепится - рисовать с натуры будет легче.

3. "Тут мыльный прокрас, а там анатомия нарушена".
Может быть, с моим восприятием что-то не так, но когда я вижу атмосферный рисунок с нереальной идеей, я не обращаю ни малейшего внимания ни на прокрас, ни на анатомию, ибо то, как мысль передана совершенно вторично, если она передана. На мой взгляд, искусство призвано передавать сокровенные мысли и чувства людей, так при чем здесь верная анатомия? Да, она помогает передать мысль, да, картина выглядит гармоничнее, если все в ней правильно, но это все не должно вылезать на первый план, первое, о чем стоит думать при рисовании - что за всем этим стоит. А лучше не думать, а чувствовать это и передавать собственные эмоции по этому поводу (или эмоции других людей, но это уже супер крутой уровень). Красивые картинки ничего не стоят, если за ними не стоит хоть какая-то идея.

4. "Я не умею рисовать".
Все ты умеешь! И то, что ты рисуешь хуже, чем вон тот художник из интернета, не значит, что ты рисуешь плохо. Ты рисуешь лучше, чем все вот эти люди, и тебе этого мало? Не сравнивай себя с другими, не думай, что ты лучше или хуже кого-то, просто рисуй и подмечай, что именно тебе нравится у любимых художников. Тебе рисовать нравится или чувствовать себя лучше других? Если последнее - то сиди и исправляй в своих рисунках те ошибки, которые замечаешь, иди на курсы и учись там, найми себе репетитора, читай книги по рисованию, больше рисуй с натуры, еще больше, еще больше и еще, тогда ты станешь рисовать лучше недавнего себя, но не лучше всего мира, эх. Но можешь попробовать стать лучше мира, тут тебе никто не запретит, и вполне возможно, именно у тебя получится. Ну, а если первое - то просто рисуй. Если нравится только рисовать, то не задумывайся ты о том, насколько хорошо это или плохо у тебя получается, наслаждайся рисованием, и станешь в нем прекрасен, я в тебя верю. (Да и вообще, "хорошо рисует" - понятие столь же относительное, сколь и красота, так что общемирового идеала на этот счет, вроде как, нет.)

5. "Я не заканчиваю свои работы".
Я тоже. А смысл? Если ты рисуешь для себя, и тебе просто нравится рисовать - то ты рисуешь до тех пор, пока хочешь, и забрасываешь вещь, как только желание рисовать пропадает. Другое дело, если работы надо куда-то сдать или ты приучаешь себя к тому, чтобы хоть иногда что-то заканчивать, чтобы в будущем нормально учиться на одну из рисовательных специальностей, а позже работать по выбранному направлению. Тогда можно вспомнить, что именно тебя вдохновило, когда ты работу начинал. Я всегда включаю музыку, под которую я начинала, как правило помогает. Слышала еще, что люди под большие проекты подбирают вдохновляющие картиночки и видео, но специально этим заниматься желания нет, а музыка с собой всегда.

6. "Мои персонажи типичны".
Нет, нет, нет и еще раз нет! Не правда. Нет. Ни в коем случае. Ни капли. Каждый персонаж необычен, каждый индивидуален, интересен, каждый - особенный, если ты вложил в него душу, он не может быть типичным! Как нет в мире двух абсолютно одинаковых людей, так нет идентичных персонажей. У каждого своя захватывающая история, у каждого свой необычный характер, у каждого свои особенные отношения с остальными персонажами, и каждый живет в совершенно не похожем на другие мире. Каждый индивидуален. А про то, что тебе дорого, во что ты вложил душу, нельзя так просто сказать, что оно типично. Фух, о чем-то подобном я уже писала, да, как-то так.

7. "Иногда на меня нападает ужасное нежелание рисовать что либо".
Оно на всех иногда нападает, очень сложно заниматься одним и тем же делом постоянно, иногда надо дать себе отдохнуть и сменить деятельность координальнейшим образом. Но если забрасывать рисование не хочется, и пойти гулять, раздавать листовки, волонтерить в приютах и т.д. - не вариант, то можно сменить направление в рисовании. Освоить новую технику, попробовать новый стиль, разобраться в новой программе, можно попробовать рисовать анимацию или даже приступить к зарисовыванию концептов к старому проекту, до которого все никак не доходили руки. Можно вдохновиться красивым фильмом, рассказом или игрой и нарисовать к ним небольшие арты, такие, чтобы рисовались ровно за вечерок, пока вдохновение еще есть.

8. "Я ходил в художку, но она ничего не дала мне".
Не правда, дала. Я тоже ходила в художку, и я знаю, что если бы я отходила в нее не 2 года, а 10 лет, я бы рисовала гораздо лучше. Посмотри на свой штрих, думаешь, ты сам его себе поставил? Тебе на первом же занятии сказали линии рисовать, чтобы поставить штрих. А мысль рисовать по построению в твоей голове сама материализовалась? Да, ты мог дойти до всего этого сам, но художественные школы и кружки очень помогают в рисовании. Серьезно. Я понимаю, что проще сказать, что тебя там ничему не научили, так спрос с тебя будет меньше. Но для себя хотя бы стоит помнить, что многим своим достижениям ты обязан художественным школам.

9. "Я мечтаю стать мультипликатором, но это не возможно".
Мультипликаторы в мире есть? Есть. Они ими как-то стали? Стали. Значит, возможно. И никаких но. Возможно в этом мире все, научиться рисовать можно всегда, если будет терпение, и на это не обязательно убивать огромные деньги, возможностей просто море, океан, а то и больше, гораздо больше, еще больше. И если ты действительно хочешь этого - то можно и из дома сбежать, и поступить куда надо, и за учебу платить самому, и учиться при этом хорошо, и по знакомству устроиться, куда захочешь, было бы только желание. Да, на что-то уходит чуть больше времени и сил, но если оно того стоит - то можно и 10 лет лишних учиться рисовать и искать работу там, где надо. Перед тобой целая жизнь времени, целый мир возможностей и разнообразных путей, и все это твое, все это огромно и бескрайне, и ты можешь делать абсолютно что угодно, тебя не ограничивает ничто, кроме того, что в твоей голове. (Закон не ограничивает, закон помогает прогнозировать последствия каких-то действий, но не ограничивает, нет.) Пойми, ты действительно можешь все. То, что ты живешь в небольшом городе, не останавливает тебя, то, что родители против - тоже, то, что до сих пор ты не начал учиться рисовать усложняет, конечно, процесс, но не ставит крест на мечте. Что случится, если ты сейчас, вместо того, чтобы выпуститься из 9 класса, проучишься до 11, займешься рисованием и найдешь подработку на выходные и лето, чтобы скопить на поездку в Питер или в Москву? Подумай хорошенько, что такого страшного может произойти и остановить тебя? Ничего, если забыть про постоянную вероятность падающего на голову кирпича - ничего. И пока ты жив, возможно все, после смерти, быть может, тоже. А если ты хочешь стать мультипликатором, но не считаешь поступление в ВУЗ в соседнем городе реальным... Что ж... Тогда можешь отучиться на бухгалтера, как мама сказала. Это тоже никто не запретит.

10. "Колония сладкого моря по соленому".
Звучит задание глупо и смешно, но на самом деле абстракция очень важна при рисовании. Расположение пятен и цветов - это первое, что бросается в глаза, это то, что создает первое впечатление о рисунке, его атмосферу и настроение. Так что забывать про абстракцию никак нельзя, как по мне - так она поважнее построений будет. (Сейчас у всех создалось впечатление, что построение и пропорции я ни во что не ставлю, да? На самом деле это не так, просто на мой взгляд есть вещи поважнее всего этого точного и реалистичного.)

Ну вот, 10 пунктов, о которых мне приходилось нередко беседовать с людьми, в одном текстище. Вообще-то, когда я начинала это писать, я была уверена, что пунктов будет 2, но что-то как-то оно разрослось. Интересно будет сравнить мой взгляд на эти же вещи через годик - другой.)


@темы: люди, мысли

02:04 

Про людей, их детство и его отражение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ееееее, чувствую, будет еще один огромный постище, посвященный себе любимой. :D Ну что ж поделать, в этот раз я действительно хочу записать все это.
А началось все с того, что мы обсуждали с мамой ее детство и мое, разные времена и те сложности, с которыми сталкиваются люди, вынужденные из одного времени попасть в другое (хотя, вообще-то, все началось с того, что мы говорили о мультике, который посмотрели, потом о других мультиках и сказках, о тех, которые мы вместе знаем, т.е. о советских, о прошлом и о детстве, и только потом обо всем этом, но не важно). Я всегда знала, что мне было бы трудно жить в прошлом без сегодняшней моей свободы, но я никогда не задумывалась о том, почему это так. По маминым словам, все дело в коллективе, которого я была лишена в детстве. Ну, как лишена, я считаю, у меня было чудное детство, но братьев и сестер у меня никогда не было, из бабушек и дедушек до моего рождения дожила только одна, и та умерла, когда мне исполнился год, папа по определенным причинам (опять же, по маминым словам, я то этого не помню так точно) жил дома месяца 3 из 12, а мама пропадала на работе днями и пыталась хоть немного поспать в выходные. Гости в нашем доме были редким явлением, а соседка, сидевшая со мной, не выводила меня никуда особенно (хотя я и помню, как мы ходили как-то раз в парк, который я позже прошла весь вдоль и поперек, в детстве меня восхищали масштабы этого леса). Но у меня был кот, со мной время от времени общались другие соседи, среди них были даже дети, мне всегда было не скучно с собой, жизнь казалась мне прекрасной. И только сейчас мама призналась, что боялась проблем с общением, которые могли у меня появиться из-за такой вот изоляции. Она думала, я сильно замкнусь, я и сама, неосознанно переняв это внутреннее волнение мамы, начала позиционировать себя, как замкнутого человека, общающегося с ограниченным кругом лиц. Пока мне не открыли глаза, сообщив, что я всю свою жизнь общалась со всеми подряд, тут же забывая об этом и продолжая общаться везде и всегда. А забывая почему? Вот тут-то и прячется отражение моей детской изоляции от общества, я не привыкла видеть в общении с людьми что-то важное, стоящее не на одном уровне с прогулкой до ближайшего магазина или устранением своих потребностей, что-то необычное, чему стоит уделять особенное внимание. Нет, не так, не верно выразилась, я уделяю внимание каждому разговору, во время каждой беседы я испытываю море эмоций, но ни во что их не ставлю, и тут же забываю, отправляясь куда-то еще. Люди важны для меня, беседы с ними так же естественны, как дыхание, но они важны для меня все, и мне хочется иметь свободу, быть везде, где я захочу и с теми, с кем я захочу в данный момент. И вот она - та свобода, с которой я начала которая мне необходима, и без которой я не смогла бы жить в прошлом. Оказывается, я - не коллективный человек, оказывается, для того, чтобы быть в коллективе, надо не быть вне него, и коллектив - это не море людей, а вполне себе замкнутая система. Никогда прежде не обсуждала эту тему с родителями, и мнение других людей, более того, выросших во времена коллективов, оказалось поразительным. Для них в детстве были естественны подобные замкнутые социумы, сама страна была такой, и все пионерские организации с самого детства приучали детей к жизни большими командами. Учеба, работа, личная жизнь - не важно, где, их всегда искусственно делили на коллективы, сбежать из которых было крайне трудно. Как-то страшно становится. Хотя со слов папы, можно было наплевать на все эти разделения, взять кобылу у деда и улететь в поля с самодельным луком через плече. Вот это я понимаю, жизнь! Правда, боюсь, если бы СССР не распался, после такой жизни без вступления в партию, достойного будущего можно было бы не ждать, но к счастью для моего отца и для еще не родившейся на тот момент меня, Советский Союз близился к своему закату. К слову, опять же, отец мой жил в огромнейшей семье, где гости бывали чуть ли не ежедневно, но свобода важна для него не меньше, чем для меня, и коллективность эту он тоже недолюбливает. Может, в его детстве было слишком много людей, чтобы начать концентрироваться на каких-то конкретных, а в моем - слишком мало, чтобы научиться сосредотачиваться хоть на ком-то? Сложная - сложная человеческая психика слишком многогранна, чтобы пытаться это проанализировать, да. И в такие моменты мне хочется обратиться к соционике, чтобы сказать, что все дело в разных ТИМах людей, а потом я вспоминаю, что не умею типировать и просто добавляю эти знания о родителях в копилочку не раскиданных по признакам (но примерно помеченных догадками) фактов и иду думать дальше. Я могу взять всех своих знакомых и сказать, что кое-то из большой семьи боится новых людей и всеми руками, ногами, когтями и зубами держится за старый, привычный коллектив, большая семья в этом случае - не залог открытости и общительности. А кое-то другой с чуть более людным детством, чем у меня, живет периодами полного погружения в одного человека, который после годового где-то периода забывается надолго, в этом случае детская изолированность от людей не помешала человеку научиться привязываться к кому-то полностью, и хранить воспоминания о своей привязанности годами. Третий мой пример, детство которого я знаю достаточно, чтобы о нем говорить, провел первые годы своей жизни, пытаясь стать идеальным, в это входили и занятия танцами, и игра на фортепиано, и идеальные манеры, и миловидная внешность, и слегка надменный взгляд с повелительно-покровительственными речами, многие в детстве восхищенно на мой пример смотрели, но пример этот так и не научился дружить с людьми, и вся идеальность, создававшаяся ребенком лишь ради одобрения, вопреки ожиданиям, в отношениях с людьми не помогла. И таких примеров у меня море, мне кажется, не образ жизни в детстве создает характер человека, а самые незначительные мелочи. То, какие сказки мама читает перед сном, и читает ли, то, о чем родители говорят с ребенком во время прогулки, если говорят, то, как они смотрят на первых друзей ребенка и разрешают ли залезть на дерево за застрявшим воздушным шариком, как часто они говорят "будь здоров" и как реагируют на очередные фантазии ребенка. Вот это важно. И то, какие чувства родители испытывают. Человек, как и любое другое животное, тонко чувствует чужие эмоции, а ребенок, к тому же, легко их впитывает, и именно они отражаются на будущем человека сильнее всего. Вот это я вижу в жизни, а не приевшееся "большая семья = общительный человек", "неблагополучная семья = неблагополучный человек" и что там еще о семьях говорят. К слову, о неблагополучности, я точно так же знаю девочку, о семье которой отзывались далеко не лучшим образом, но которая является интересным собеседником и добрым человеком, не смотря на крайнюю неуспеваемость в школе. Я знаю самую ответственную работницу, действительно заинтересованную в новых знаниях, из семьи, живущей в коммунальной квартире и ведущей отнюдь не здоровый образ жизни. И знаю самую заботливую старшую сестру из, опять же, неблагополучной семьи. Я не знаю, какими мелочами было полно детство этих людей, но общий образ жизни их семей не сделал из них тех отбросов общества, которыми нам в детстве представляли взрослые всех тех "плохих, нехороших, из подворотни по ту сторону забора, у них еще родители такие же нехорошие", с которыми общаться нельзя. И вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали эту тему с мамой: да, детство у всех разное, да, условия ни у кого не повторяются, но детством нельзя полностью объяснять человека, всегда в детстве есть моменты, которые никто не сумел отследить, а на характере отражаются и они тоже, и потому уж точно нельзя сказать "ты такой потому, что у тебя было в жизни такое-то". Ты такой потому, что у тебя в жизни было все, что было + твоя индивидуальность, как данное. Вот. Я говорила, что будет постище огромный. :D

@музыка: Hans Zimmer – Young Hearts

@темы: пес размышляет, мысли, люди

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

13:05 

Огонь и ночнодневные размышляшки о последнем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я люблю огонь. И всегда его любила. С детства я любила дни, когда дома выключали электричество, тогда я могла часами завороженно смотреть но горящие свечи. С возрастом у меня появилась возможность зажигать свечи без повода, и тогда я начала поджигать случайно то скатерть, то стол, это никогда не казалось мне чем-то страшным, огонь не представлялся опасным для меня. И потому так странно смотреть на привычные языки пламени, вырывающиеся из крыши чужого дома, заполняющие мир вокруг непроницаемым дымом, почему-то пахнущим жаренными сосисками, от чего становится не по себе. Где-то что-то лопается, огонь степенно потрескивает, пожарные, перегородившие машинами дороги, заливают первые этажи, люди, не в силах даже заплакать, стоят напротив своего дома, прижав руки к лицу, любопытные зеваки поодаль обсуждают, как же такое могло произойти: второй год подряд примерно в это время горит очередной дом на снос в этом квартале, что за проклятье то такое. Над улицей разносится чей-то громкий кашель, дым становится гуще, сквозь него уже не видно ни машин, ни людей, ни огня, ни дома. Звонит мой телефон. Да, мне давно уже пора идти, на улице без небольшого час ночи, родители волнуются, а дом мой пока еще меня ждет.
Осенью полгода назад из-под пепла и обгоревших обломков старого дома начали прорастать трава и цветы. Но вскоре после этого пошел снег. А в конце того мая после пожара на сожженное место прилетела стая ворон, теперь этих птиц в нашем районе стало еще больше.

Но все-таки, я не люблю, когда огонь догорает. На днях встретила соседку, которая сидела со мной, когда мне было лет 5, тогда у нее была взрослая работающая внучка, и я годилась ей в правнучки. В детстве я шутила иногда на тему ее старости, а теперь эта тема меня ужасает. Если честно, я не знаю, сколько ей лет, но я не хотела бы дожить до того возраста, когда даже передвигаться тебе тяжело. Она провела со мной все мое детство: забирала меня из садика и поначалу из школы, сидела со мной в каникулы и в выходные, когда родители не могли, а когда я выросла - заходила иногда в гости и всегда угощала конфетками, а я с упоением рассказывала ей о новом мультике, который совсем недавно посмотрела. И теперь мне очень-очень грустно на нее смотреть. Я понимаю, что из-под догоревшего огня обязательно появится что-то новое, и в жизни моей не раз находились тому подтверждения, рассказывать о которых будет слишком долго и неэтично по отношению к тем, кто к этому напрямую причастен (не тут и не для всех это, в общем), но все-таки мне грустно. Когда мне было 5, она казалась чем-то вечным.

Я люблю, когда огонь горит. Когда он загорается в глазах людей при упоминании какой-то любимой темы, когда сначала аккуратно и осторожно они начинают рассказывать о важном для них, а потом зажигают своим интересом всех вокруг. Для этого не надо быть кем-то особенным и обладать немереными талантами, а надо лишь по-настоящему любить свое дело. И эта любовь к увлечению светится так ярко, что не заметить ее невозможно. А видеть людей, намеренно или нет, заражающих своими словами всех вокруг - это прекрасно. Наблюдать, как необщительные люди раскрываются и загораются у тебя на глазах - просто нереально (нет, нет, я не какой-то инквизитор, нет :D).

Я люблю огонь. И всегда его любила. Никогда не могла назвать его своей стихией, но любила всегда.


@музыка: Darren Korb – Heightmap

@темы: мысли, что-то происходит, пес размышляет

00:49 

О полетах и душе

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Каждый раз, когда я провожу конные прогулки, мне приходится рассказывать, как правильно сидеть на лошади. Обычно ближе к концу я вставляю в свой рассказ неизменную фразу, используемую всеми инструкторами и тренерами, у которых я занималась: "Надо почувствовать лошадь", которую, как недавно выяснилось, на протяжении вот уже почти пяти лет я трактовала совершенно не верно. Ну а при первом инструктаже я начинаю рассказывать о правильном посыле ногами, об управлении поводом и работе поясницей, а если люди спрашивают о том, как сидеть на рыси или галопе - в мой рассказ вклинивается собранный из чужих слов кусок про разные посадки. Кусок этот совершенствуется с каждым разом, ибо я все больше узнаю, чего же хотят посетители и как им будет понятнее. "Существует три основные посадки: учебная, строевая и полевая; суть учебной заключается в..." и дальше идет долгий-долгий текст, который с интересом слушают все и после которого, отходя от лошадей, люди благодарят меня за интересную лекцию. "Не за что, приходите еще, я всегда рада рассказать что-то интересное", и я на самом деле рада, заинтересовывать людей - это всегда приятно. Еще бы мои рассказы соответствовали реальности, вообще бы им цены не было. Да, в верховой езде действительно существует 3 посадки, да, при галопе используется 2 из них, да, надо выбирать, привстаешь ты над седлом или плотно в нем сидишь, но суть галопа отнюдь не в этом. Когда вы летите по огромному полю с любимой лошадью, и она прислушивается к малейшим порывам твоей души, когда каждый из вас перестает существовать, и все, что остается в этом мире - лишь свободный ветер, частью которого становитесь вы, и ты как никогда ощущаешь этот полет, приближенный к бесконечности, который навсегда запомнишь, как наилегчайшее чувство в этой жизни, тогда все материальное перестает существовать, и такие мелочи, как руки, ноги, поясница и посадка уходят на второй план настолько, что по важности приравниваются к проблеме недостатка клетчатых тетрадей у марсианских школьников. Вот, что такое галоп, и возможен он лишь тогда, когда ты чувствуешь душу лошади, именно это значение я всегда вкладывала в свое понимание той фразы, с которой начала, и для меня стало дичайшим шоком, когда в одной из статей я нашла трактовку этого высказывания, как физическое ощущение лошади. Физическое? Следить за движениями? Что? Неужели что-то настолько важное, сильное и мощное, как связь человека и лошади, можно заменить какими-то физическими ощущениями? Если честно, я ни на секунду не могу поверить в это. То, что связывает человека с лошадью, с собакой, котом или птицей - не важно, с кем, зачастую гораздо сильнее, чем связь со многими людьми, ведь единственным способом общаться с животными является именно общение душ, у нас нет общего языка, поначалу мы не понимаем жесты друг друга, и потому если мы смогли понять друг друга, то с этого момента будем связаны навечно. Конечно, есть такая же связь и между людьми, возможно, порой даже более сильная, я верю, что у каждого человека есть как его люди, так и его животные, и стоит человеку увидеть такое "свое" существо - он сразу чувствует, что так или иначе оно сильно отразится на его жизни и надолго останется в душе.
Но если вместо обычного инструктажа я буду вещать людям обо всем этом, мы точно не обойдемся без несчастных случаев, а количество посетителей значительно уменьшится. :D

Да, я впервые за долгое время вышла в поля и редактирую сейчас черновик, набросанный с телефона по пути из конюшни домой, пока эмоции были еще свежи. Пересматриваю обрывки из Спирита и снова восхищаюсь этим мультиком, какой же он атмосферный, мощный, красивый и вместе с тем нереально... настоящий? Да, пожалуй, именно этим словом можно описать его наиболее точно, и чувствую, это одна из тех вещей, которую я буду пересматривать еще, и еще.


@музыка: Bryan Adams – I Will Always Return

@темы: что-то происходит, мысли, кони

14:11 

Минутка непонимания

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Проговорила я тут с человеком до 6 утра почти, подумала после этого о всяком, и поняла, что мне нравится то, что я делаю. Мне нравятся мои идеи, мне нравится, как я их воплощаю, и нет, это не странно. По мне, так странно считать свои идеи ничтожными. В смысле?? Но вы вложили в них душу! Они важны для вас, они являются самым ясным отражением вашего внутреннего мира, они собрали все лучшее, что может быть в вашей голове, как можно это не ценить?? Как можно говорить, что что-то может быть лучше всех тех миров, в которых вы хотели бы жить и из которых сбежали бы не оглядываясь, тех персонажей, с которыми вы больше всего хотели бы встретиться и тех, за кем до невозможного интересно наблюдать, тех, поражающих своей искренностью, чувств и историй, которые уносят до невозможного далеко, стоит о них вспомнить? Да, я понимаю, что расстраивать может исполнение этих идей, я сама рисую по большому счету всю жизнь, но выходит у меня похуже, чем у людей, занимающихся этим лет пять. Ну и что? Разве исполнение так важно? Я восхищалась картинами двенадцатилетних девочек, рыдала над малобюджетными фильмами, зачитывалась рассказиками, написанными в совершенно детском стиле, слушала на повторе песни, написанные школьниками и улетала в комиксы, нарисованные детьми. При этом, пропуская мимо картины ни о чем, но с хорошей техникой, забывая голливудские фильмы и известные мультики через десять минут после просмотра, пропуская мимо ушей известные песни и понимая, что самые популярные комиксы меня не цепляют. Конечно, это не непреложное правило, я бы даже назвала его исключением, но ведь и такое бывает. И потому я совершенно не понимаю людей, готовых в любой момент назвать свои истории, допустим, ничтожными. И не понимаю этот чуть ли не этикет, по которому чрезмерно низкая самооценка приравнивается к скромности. Я не понимаю, почему художники не должны ценить свои картины, а писатели - тексты, ведь они сделали все, что могли, чтобы перенести восхищающую их мысль из головы на бумагу. Как можно не восхищаться плодами своего воображения, по мне, так это лучшее, что есть в нашей жизни, это основа всех наших мыслей, это то, чем мы в тайне живем, так почему нельзя делиться этим со всеми, кто готов принять эти миры? Я не понимаю. Вот. Минутка непонимания кончилась, пойду ка я рисовать.

@темы: люди, мысли

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я иду по городу, ветер бьет мне в лицо, пытаясь снести с намеченного пути, но я продолжаю идти против ветра, восхищаясь силой свободной стихии. Я снова чувствую себя единой с ней, снова чувствую себя ветром, снова чувствую неимоверную свободу и силу где-то глубоко внутри. Как обычно, я проснулась сегодня раньше всех, с кем ночевала, уснув при этом незначительно, но позже. Как обычно, проснулась с осознанием грандиознсти, красоты и масштабности своего сна. Как обычно, дождавшись пробуждения подруги, с которой ночевала, я восхищенно пересказала ей то, что так поразило меня ночью, и перекусив вместе с ней первым, что было обнаружено в холодильнике, отправилась домой. Дома меня ждет все то, что мне до невозможного важно и нужно, дома меня ждут новые дела и возможности и впервые за долгое время я еду туда не потому, что должна, а потому, что хочу. И вместе с пришедшей в город весной это осознание пробуждает во мне то чувство свободы, которое я ценю, возможно, больше всего и которое вдохновляет меня на величайшие начинания.
(И да, кажется, пора вводить тег "сиюминутные постики с телефона" :D)

@музыка: Poets of the fall

@темы: что-то происходит, мысли

02:10 

Время восполнения пробелов

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Давненько я не писала сюда, пару раз собиралась, но все как-то не выходило. Думаю, самое время восполнить пробел.
И так, начнем с того, что за 19 лет своей жизни в одном из крупнейших городов страны, я ни разу не была на концертах. Если не считать, конечно, показательные концерты в музыкальной школе, в которой я проучилась не больше двух лет, и бросить которую решила в восемь (настоящее взрослое решение уже год, как школьника!). Не знаю уж, как так вышло, у меня были любимые группы и уж подавно всегда были группы, которые мне просто нравились, и которые я не прочь была послушать. Но то финансы не позволяли, то расстояние (Москва, Москва, все там, а деньги на перелет тоже нужны), то в приоритете было что-то другое, а вернее, много другого, ведь вокруг столько всего, и все интересно, и кисточки мне новые нужны, и на занятие по верховой езде хочу, и из полимерной глины хочется попробовать полепить, а как я давно мечтала научиться стрелять из лука, а это что за чудная вещица, ее срочно нужно купить, и как же благотворительность, как же собаки в приюте, как же кошки на улице, вот на них, думаю, я и потрачу последние деньги, да, это лучшее решение. Не то, чтобы на фоне всего этого концерт тускнел и бледнел, просто и время, и деньги, и силы растрачивались на это все с неимоверной скоростью. Кстати о силах, да, если лет до 13 я была ребенком, которому концерты не так уж и нужны, то после меня одолела некая болезнь, диагностировать которую не могли, и по поводу которой у меня постепенно появляются все новые мысли (об этом можно рассказывать долго, но не в этот раз и, боюсь, даже не на всеобщее обозрение). И тогда уже было не до праздников-концертов. Во всяком случае, так думали окружающие меня люди, а я им верила.
Не скажу, что сейчас многое изменилось, здоровье у меня все то же, желания растратить время и деньги не меньше, но наступает время восполнения пробелов, так? И завтра я таки пойду на концерт. Вот честно, верится в это слабо, ибо я успела слишком сильно привыкнуть к мысли, что концерты - это нечто, о чем мне восторженно рассказывают друзья, и что навсегда останется для меня недоступным. Забавно, не такое уж это и масштабное мероприятие, чтобы казаться нереальным. Наверное. Да ведь? Ахахах, я просто не представляю, каково это, но сколько я слышала от людей, в целом, концерты приравнивались к смыслу жизни или около того. :D Конечно, утрирую, но все же, совершенно не знаю, чего мне ждать, и это осознание не дает уснуть. Да, именно по этой причине я таки решила написать сюда. Хочу запомнить это будоражащее ощущение приближения того, что доселе казалось невозможным. Ух, давно такого не было! Приходит время восполнения пробелов, время той жизни, о которой я слышала, читала и мечтала, время, когда приключения снова начнут находить меня сами, когда все вернется на круги своя и станет так, как должно было быть с самого начала. О чем-то подобном я писала, да? Да, жизнь постепенно набирает все большие обороты и я наконец-то снова знаю, к чему она стремится.

Прикрепляю картинку и понимаю, что совершенно не могу представить себя в этой толпе. Что же будет, что же завтра будет!

@музыка: Oomph

@темы: мысли, что-то происходит

02:26 

О судьбе и прошлом

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
С. Есенин


Как интересно порой судьба нас связывает с людьми. Бывает, не думаешь ты о человеке совсем, а он нет-нет, да возникнет в твоей жизни из неоткуда, предъявляя тебе совершенно беспочвенные обвинения. Обидно? Да не очень. А бывает, разошлись ваши пути настолько, что пересечься кажется вам невозможным, а вы встречаетесь в двух шагах от того места, где виделись ежедневно лет пять тому назад. Знак? Может быть, может быть.

Сегодня судьба опять решила столкнуть меня с человеком из прошлого И все бы ничего, я люблю видеться с теми, о ком давно не было вестей, поговорили бы о прошедшем и будущем, рассказали бы, что в жизни происходит, вспомнили бы смешные случаи и рассмеявшись пошли бы дальше, счастливо улыбаясь и радуясь прекрасному вечеру. Но не тут то было, я все еще помнила ту сцену, которую моя подруга (да, думаю, я могу называть мое отношение к ней этим словом) закатила мне перед тем, как наши жизни, кажется, перестала связывать последняя ниточка. Хотя, на самом деле, те обвинения в бесчувственности, наигранной доброте и нежелании сохранить нашу дружбу я забыла давно, ибо не понимаю до сих пор всех причин ее срыва (и вообще-то, если быть честной, когда только встретила ее сегодня, я совсем забыла, что она решила перестать со мной общаться), но ее явное нежелание замечать меня и пугающая холодность во взгляде вводили в ступор. Поначалу я общалась с нашей доброй учительницей, в сопровождении которой я встретила подругу (будем звать подругу Л, эта буква почему-то больше всего ассоциируется с ней), и не обращала особенно внимания на уничтожающие взгляды, но когда учительница, все еще считавшая нас прекрасными друзьями, свернула к своему дому, мне захотелось сбежать. Давно я не видела, чтобы люди так негодующе ускоряли шаг, и так старательно не смотрели в чью-то сторону, я правда пыталась с ней заговорить, но у меня не вышло, и я таки сбежала, перепрыгнув через невысокое ограждение перед дорогой.

Когда-то мы были хорошими друзьями,учились в одной школе и даже ходили в одни секции, теперь же она учится, наверное, в единственном месте, о поступлении в которое я даже не думала, живет за городом и не хочет видеть меня и всех, кто связывал нас. Она никогда не умела прощаться тихо, каждый раз ей нужен был повод оставить человека, какие бы отношения их с Л не связывали, каждый раз расставание с людьми превращалось у нее во что-то грандиозное и великое, что-то, о чем тут же начинали догадываться все. И каждый раз оставленный ей человек становился для нее если не врагом, то поводом дли долгих рыданий или безмерной злобы. Далеко не единожды я помогала ей справиться с эмоциями, сдержать которые она была не в силах, и теперь единственное, о чем я жалею - что не могу помочь снова. Забавно, что даже это сожаление не приносит мне особенно никаких сильных чувств, разве что после того "громкого хлопка дверью" грустно было из-за того, что многое запланированное мы так и не успели сделать, но и это было давно (несколько месяцев - достаточно давно?). Может, ее обвинения в бесчувственности были не так уж и беспочвенны? Но нет, обвиняла она меня не только в этом, кажется. Я даже не смогла толком понять, что именно требуется от меня, как табличка "Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения" помешала поинтересоваться, а что же, собственно, не так. Ну а лично - сегодня я видела, как сильно со мной хотят общаться лично, до этого она дала мне понять, что ни в какой форме говорить не хочет, да и знаю я, как она умеет обрывать все контакты с людьми.

И, если быть честной, я бы забыла давно об этой встрече, только вот я же знаю, сейчас она спит, а часа 3-4 назад точно страдала из-за всего этого (не могу сказать точно, из-за чего, ибо не понимаю), а причинять боль людям, которые мне как минимум не безразличны, совсем не хочется. Я понимаю, что все, что можно сделать сейчас для Л - оставить ее в покое и дать обо мне забыть, но ведь люди слишком сильно ко мне привязываются далеко не в первый раз, и боюсь, что не в последний. Как-то грустно от этого, я сама не замечаю, как меня постоянно носит по разным людям, по разным уголкам жизни, а потом оказывается, что где-то там кто-то все это время ждет моего возвращения. Конечно, есть в моей жизни те, к кому я постоянно возвращаюсь, и кто со мной чуть ли не постоянно, но и они (если так подумать, кажется, все) признавались, что я - пес бродячий, и это чувствуется. Уж не знаю, что с этим делать, хоть людей предупреждай перед знакомством :D

Да, и, все таки, кажется, обвинения в бесчувственности были отнюдь не беспочвенны. Что ж, хоть чуть-чуть, но я начинаю понимать, что именно было не так, и на том спасибо. Быть может, мы еще встретимся. Даже не так, я почти уверена, что встретимся, просто так судьба людей не подкидывает.
______________________
А еще мне починили компьютер, и я снова буду писать сюда всякое, ура!


@музыка: Syd Matters

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

Обрывки сказок

главная