Пишу тут всякое, что приходит мне в голову.
Просто так, без цели и особого смысла. Почему нет?
(До какого-то момента идут древнючие записи и, если честно, я бы поудаляла их, но как-то жалко, как-то память)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

На шаг ближе к лету

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, пес размышляет, что-то происходит

07:25 

Хочу сказать вам, люди

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я прекрасно знаю, что наверняка (да практически точно) никто из тех, кому этот пост посвящен никогда не прочтет его. И это, быть может, хорошо, ибо те, кому я в свое время не высказала все, что выскажу тут, будут очень расстроены, если узнают, что нечто подобное я все это время хотела им сказать, а расстраивать людей я не люблю. И, конечно же, я надеюсь, что когда-нибудь сюда забредет какой-нибудь грустный абсолютно неизвестный мне человек, который пробежится глазами по всему тексту и поймет, что же он делал не так, и почему в очередной раз все сложилось так печально.
Так вот. Строить грандиозные планы — это круто, мечтать о невозможном — прекрасно, верить в свои силы — вдохновляюще. И честно, я восхищаюсь людьми, которые так открыто смотрят в свое будущее, видя перед собой весь мир и самую невероятную мечту впереди, людьми, готовыми подхватить с собой всех и зажечь желание творить в каждом, но не когда все это только на словах. Это немного грустно, когда ты начинаешь общаться с человеком после перерыва в пару лет, а он все так же грезит нереальными мечтами, не приблизившись к ним ни на шаг. Учитывая, что ты прекрасно знаешь, что возможностей у человека было в разы больше всех вагонов и тележек мира. И при этом мечтатель время от времени вздыхает о том, как здорово было бы совершить что-нибудь там, и как когда-нибудь он может быть это все сделает. Так лениво и грустно еще вздыхает. Одно дело — когда ты ждешь момента, когда для идеального исполнения твоей мечты нужны другие обстоятельства, другие люди вокруг, другие внутренние состояния (не только твои, но и окружающих людей), другие времена. Да, есть мечты, требующие конкретных моментов. Но есть и такие, которые ты можешь исполнить прямо сейчас. И если ты думаешь иногда, как здорово было бы, если бы мечта уже осуществилась, почему бы не начать ее осуществлять? Прямо сейчас. Если это самое важное, что есть в твоей душе — то действуй, ты можешь наплевать на весь остальной мир и свершить невозможное, если захочешь, я знаю это, все твои грандиознейшие планы могут осуществиться, и единственный, кто может их осуществить — ты сам, а единственное время, когда ты можешь приступить к их выполнению — сейчас. И не надо вздыхать, что все это невозможно, пожалуйста.
И не надо навязывать свое общение. Нет, это здорово, когда человек общается с теми, с кем он хотел бы общаться и стремится к тому общению, о котором он мечтает. Но когда тебе прямым текстом, пусть и в мягкой форме, говорят, что общаться с тобой так часто люди не хотят, и что кроме тебя у людей еще есть люди, не надо лезть до последнего и пытаться забить каждый свободный момент собой. Это очень давит, и общаться хочется все меньше. Да и к тому же, ну ведь видно же, когда человек не хочет с тобой общаться. А если не видно, но что-то непонятно — всегда можно поговорить, а разговор может все уладить. Но, пожалуйста, не накручивайте себя, и не считайте, что вы человеку больше не нужны только потому, что сегодня вечером он отвечал на сообщение чуть дольше обычного. Ладно, утрирую, но когда человек неожиданно начинает общаться с кем-то еще, это тоже не значит, что вы ему стали неинтересны. И вообще ничего не значит, что вы стали человеку больше неинтересны, кроме слов самого же человека. Да и то не всегда. Да, может быть, сложно трезво оценивать ситуацию, когда ты не смотришь со стороны и не видишь всей картины в целом. Так попробуй посмотреть со стороны сам или попроси совета у кого-то, кто действительно видит все это со стороны, и знай — в чем-то ему виднее. Не додумывай за людей их чувства, если сомневаешься — просто спроси, вы, опять же, поговорите, и все уладите. Ну почему так сложно поговорить?
А еще не считай, что какой-то определенный вид отношений обязательно ставит тебя на какую-то определенную ступень. Нет, ты не лучше всех знаешь человека, если ты его(ее) возлюбленный(ая), нет, ты не можешь решать за человека все при тех же условиях, и нет, человек автоматически не отказывается от других увлечений в момент создания ваших отношений. Ты знаешь человека только когда ты его знаешь, звучит адекватнее, чем вариант с отношениями, верно? А еще человек делает то, что он захочет, крепостное право у нас давно отменили, и если кто-то говорит, что сегодня он не хочет идти гулять — значит, сегодня он не хочет идти гулять, а не "человек просто ждет, чтобы его дольше уговаривали" (такое, конечно, тоже бывает, но видно же, когда чего человек хочет на самом деле, а если не видно — то ты подавно знаешь человека не так уж и хорошо). У любого человека есть свои увлечения, и они не обязательно совпадают с твоими, да, многие из них ты можешь даже не понимать и считать дикостью, но уважай чувства того, кто тебе дорог, и постарайся проникнуться ими, и тогда человек в ответ постарается понять тебя. Никто не обязан меняться полностью только ради тебя и ваших отношений, постарайтесь уж прийти к компромиссу и принятию друг друга. Увлечения — это вообще отдельная тема, ибо это то, в чем люди редко когда сомневаются, и от отношения к чему долго не могут отказаться. Если уж человек, с которым ты хочешь проводить время, обожает часами смотреть на зверей — то дай ему часами смотреть на зверей, а сам в это время, не знаю, иди, в игру какую-нибудь поиграй. Если ты считаешь любимый жанр фильмов дорогого тебе человека неадекватным — не веди его сразу к психиатру, а попробуй понять, что такого он в этом жанре нашел (и это касается абсолютно всех видов отношений, включая все родственные). Если человек второй час подряд увлеченно рассказывает о том, как он забирался на какую-нибудь гору — так выслушай его, сейчас человеку это действительно важно. Это же не сложно — просто представить, насколько для человека важны его увлечения. И то же самое я могу сказать об особенностях человека и привычках. Да, иногда привычки бывают вредными, и от них стоит избавляться, и отношения — прекрасный для того повод, но ведь и на это нужно время, понимание того, что от привычки действительно стоит избавиться и желание это сделать. Хорошо бы в этой жизни уважать желания других людей.
И проблемы других людей тоже. Они не никчемные, они не хуже ваших собственных, и то, что для одного будет мелочью, для другого покажется трагедией всей жизни. Так посочувствуйте хоть немного, если видите, что человеку сейчас плохо, а не начинайте паниковать только, когда нечто подобное настигнет вас. Никому не станет легче от слов "пфф, да фигня, пройдет". Уважайте чувства тех, кто вам дорог, какими бы не были эти чувства. Человек — нечто до невозможного сложное и полностью понять его не сможет даже он сам (или, быть может, он сам в первую очередь), так что не надо делать вид, что все в душе у человека просто. Оно никогда не будет простым. И все мысли и чувства никогда не будут понятными или тем более управляемыми кем-либо. Это совершенно нормально, что одни и те же вещи вызывают у разных людей разные эмоции, и не надо думать, что истинные то эмоции у человека такие-же, как и у тебя, нет, они могут быть другими. Так что прислушивайтесь к чужим состояниям души.
А возвращаясь к словам о проблемах, я могу добавить только одно: ну не надо себя постоянно жалеть. Можно, конечно, если хочется, но это отталкивает, честно. И когда кто-то каждый день слышит от тебя жалобы на то, как ужасна жизнь, и как мало у тебя друзей, он вряд ли захочет слушать что-то подобное всю жизнь. Если не нравится что-то в жизни — измени это, если для изменений нужно время — то научись видеть хоть какие-то плюсы в своем положении, правда, их нереально много, такое же море, как возможностей у человека из абзаца про мечты. А если так сложно видеть положительные стороны — то подружись с чувством юмора, проблема тут же становится незначительной, как только над ней начинают смеяться. Ну, а если действительно нравится упиваться своим несчастьем (я не смеюсь, я серьезно слышала от людей, что им комфортно в состоянии легкой грусти и меланхолии, что ж, может быть, мало ли, у всех свои причуды), то, конечно, пожалуйста, я думаю, в огромном мире найдутся те, кто захочет принять вас такими.
А еще помимо одного какого-то человека есть еще очень, очень много всего, в том числе и людей. Если это забывать — то грусть от осознания, что вы не можете быть вместе всегда может не пройти. Я понимаю, что может быть очень сложно помнить об этом постоянно, я сама видела, как сложно человеку, привыкшему строить весь мир вокруг кого-то одного, не делать этого. Но одно только понимание, которое время от времени будет колокольчиком звонить в голове сообщая, что мир не ограничивается на ком-то одном, может уже сильно помочь.
Ну и напоследок — давайте отношениям меняться и расти. Сколько раз я видела, что отношения между людьми меняются, за значительный период времени меняются сильно, но люди все еще живут теми чувствами, которые были когда-то. Могу сейчас перейти на соционику, сказав, что это — какой-то огромный пакет с примесью конструктивизма о том, какие чувства надо испытывать при виде какого-либо человека. И в итоге диссонанса, возникшего между внутренним миром людей и внешним, происходит много нехороших вещей, приводящих порой даже к прекращению какого-либо общения (да, да, и такое я видела). Так что, это нормально, когда отношения меняются, они не становятся хуже от этого. И абсолютно нормально испытывать разные чувства с одним и тем же человеком. Нет, серьезно, правда, нормально.
Так вот, я не делаю никаких супер неожиданных открытий в этом посте, а говорю о самых, что ни на есть, обычных вещах, совершенно естественных, но почему-то игнорируемых некоторыми людьми. И вся эта кипа текста наверху не должна быть призывом к чему-то, это просто разные слова, которые я не сказала ряду знакомых только лишь потому, что они в свое время совершенно не хотели меня слышать. Конечно, ко всему этому еще есть, что добавить, но основное я написала. Так что пусть будет здесь, а я пока пойду ждать прекращения дождей, чтобы пойти на работу (что-то мне подсказывает, что сегодня я не дождусь, и я даже не знаю, рада я этому или нет).

@темы: мысли, люди

23:00 

Еще немного о моих основных историях

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем то, я просто хочу в очередной раз сказать, что это слишком важно, чтобы рассказывать об этом всем, кто не желает слушать, но при этом оно достаточно важно, чтобы желание отправлять это куда-то было крайне сильно, так что скидываю все это сюда. На самом деле этот момент был придуман давно, но он существовал как факт, и только вот недавно я абсолютно спонтанно прониклась им, так что постепенно эти ребята начинают появляться в тексте. Совершенно небольшая зарисовочка, на самом деле, но и она важна.
______________________________


Белые полупрозрачные занавески слегка колышутся от легких дуновений ветра, проникающего из приоткрытого окна. Легкая прохлада не мешает никому в этой застывшей во времени комнате. Тишина, готовая в любой момент превратиться в густую или звенящую, кажется сейчас совершенно пустой и бесцветной, как и растворившиеся в мыслях белоснежные стены. Пустота окутала комнату.
– Что будет… потом? – вливается в тишину уставший голос темноволосого парня со впалыми глазами. Он поднимает взгляд на своего ночного гостя. Казалось, после всех долгих жизней ему положено было устать от страха и смерти, но он боялся. Впервые Кай не знал, что будет дальше, впервые не жаждал услышать ответ на собственный вопрос.
– Потом, ¬– ночной гость, примостившийся у подножия больничной кровати, оборвал себя, – Потом не будет ничего.
Конечно, он не знает. В этот раз никто не может знать, что ждет их там, откуда не возвращаются. Лишь одно они могут сказать точно: эта жизнь будет последней, этот мир не повторится и не будет создан новый. Другого шанса не будет ни у кого. И никто из ныне живущих не возродится более.
– Ничего, – машинально повторил Кай. Его успокаивала эта мысль. Все кончится. Не будет сражений и обещанной расплаты. Останется лишь бесконечная пустая тишина, заливающая своим светом белые стены стерильной палаты.
– Да. Тот, кто все это время был нашим богом, покинул нас. Теперь нам остается лишь исчезнуть, – медленно произнес Абель. Кай прекрасно это знал, он видел, как мир посерел и смешал свои краски с исчезновением той, кто создал эту жизнь, но слова друга успокаивали его. Исчезнуть. Приятное слово «исчезнуть». Хотя он хотел бы провести еще жизнь – другую за игрой в шахматы со своим другом. Но, кажется, уже не выйдет
– Хорошо… – Кай в последний раз улыбнулся и позволил себе прикрыть глаза. Комната все больше тонула в легкой пустоте, отделяющей от него пронзительный взгляд красных глаз Абеля. Невесомая пустота качала его над этим мягким белым светом, словно он был легче облаков и неба. Вскоре неощутимыми волнами тишина унесла последний взгляд, остававшийся в этом мире. И не стало ничего.
Легкие занавески слегка колышутся от еле заметных дуновений ветра. На фоне белых стен комнаты темным пятном выделяется большое залитое дождем окно. Если приглядеться, за стеклом можно увидеть пустующий ночной город. Фонари тускло горят рыжеватым светом, светофоры остановились на состоянии раздумья, в редких окнах еще мерцает свет ночников и детских светильников. Но все тусклые городские огни без труда скрывает дождь, обильно проливаемый небом на бывшие пыльными когда-то асфальтные дороги и бетонные дома.
Снег, сопровождавший всегда их встречу, растаял. И пролился дождем, оплакивая последнее прощание.


@музыка: Игорь Корнелюк – Казнь

@темы: иная реальность

02:26 

О том, как кое-кто наращивает секундные картинки из жизни до коротеньких историй

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Густой туман проплывал по безлюдным улицам ночного города. Фонари еще горели, но с минуты на минуту они должны были погаснуть. Совсем скоро весь мир погрузится в непроглядную тьму. У маленькой фигурки, спешившей куда-то в столь поздний час, совершенно не оставалось времени, чтобы успеть до наступления кромешной темноты. Она завернула за угол, чтобы срезать путь и успеть к назначенному миром часу. Забежав в безлюдный двор, она зачем-то огляделась и достала из-за угла прислоненную к стене стремянку, оставленную рабочими. Еле дотащив ее до высоко обрубленной пожарной лестницы у многоэтажного дома, девочка взобралась сначала на пошатывающуюся стремянку, а потом, немного подпрыгнув, повисла на первой перекладине проржавевшей от времени пожарной лестницы. Подтянувшись, она достала до второй ступени. Когда-то давно она залезала на такую же лестницу в лесу, в те времена, когда она могла чувствовать лишь лес. Тогда она любила собирать друзей и уводить их к родным деревьям, всегда радушно принимавшим ее и готовым время от времени пошутить, подкинув новое, необычное и всегда очень занимательное место. Надо сказать, лес не любил чужаков, но терпел их ради своей подруги. А она никогда не знала, как выйти из чащи, но лес сам выводил ее, она чувствовала малейшие изменения его природы, как чувствовала колебания настроений друзей, и это придавало ей уверенности.
На фоне огромной высотки маленькая фигурка казалась совсем незаметной. Словно микроскопический жучок, взбирающийся на несоразмерно большое дерево, девочка постепенно преодолевала свои в разы увеличенные сантиметры, молясь всем богам, чтобы на улицах не выключили фонари. Когда-то она выходила в город на большие мероприятия, но холодный бетон всегда казался чужд ей. Пока толпы людей восхищались сияющими огнями, она искала отголоски родного леса в парках и дворах, в садах и проходящих мимо собаках. Она сама не поняла, когда это произошло, ведь произошло это в то время, когда город представлялся ей совершенно иным, но в какой-то момент город будто решил заново познакомиться с ней. В этот раз он представился ей совершенно иным существом, ярким и шумным, интересным и полным новых событий и мест, которыми лес так редко баловал девочку, сияющим, готовым открывать новые и новые миры ей и всем, кто попадал на его улицы. Город сиял и зажигал своим огнем каждого, освещал своим светом всех без исключения, и это завораживало.
Маленькой фигурке оставалось преодолеть всего несколько ступеней, когда на улицах погас свет. Фигурка оступилась. На секунду мир утонул в вязкой густой тьме. Но лишь на секунду. У самой линии горизонта медленно, словно на старой пленке, проявилась желтоватая полоса света. Набравшись смелости, фигурка поймала потерянные ступени лестницы и полезла дальше. Оставив лестницу позади и оказавшись на вершине самого высокого дома в округе, она глубоко вдохнула утреннюю свежесть, пропитанную еще не появившимися на свет лучами восходящего солнца. Сегодня она встречала своего самого старого друга, проводившего с ней каждый день в лесу и показавшего, каким бескрайним может быть город. Сегодня она хотела его отблагодарить своим самым первым приветствием.
Подойдя к краю крыши, девушка взглянула вниз. Город просыпался. Птицы начинали переговариваться друг с другом, в редких окнах загорался свет, сонные коты выглядывали из окон и подвалов, а бездомные собаки резво рыскали в поисках пищи. Вот первый человек вышел на раннюю работу, проехала первая машина, освещаемая золотыми лучами восходящего солнца, первые магазины хлопнули входными дверьми и сменили табличку на "открыто". И уже сонными толпами люди спешат по своим делам, каждый в свою сторону, но сторона эта по пути со всеми, автобусы неохотно останавливаются перед крохотными остановками с ожидающими под прозрачными навесами людьми, а потом с азартом обгоняют многочисленные машины, останавливаясь в очередной раз, чтобы забрать с собой еще немного людей и давая машинам минуту форы. С шумом открываются белые киоски, а люди встречают своих знакомых и друзей, птицы, не слыша друг друга, поют приветственную песню новому дню, каждый свою, особенную, специальную для этого самого долгожданного нового дня. Где-то перелаеваются собаки, где-то кричит петух, где-то громко включают музыку, кто-то гуда-то спешит, а кто-то точно знает, что успеет. Мир живет. И вместе с ним живет крохотная фигурка на вершине огромного многоэтажного здания.


@музыка: Abel Korzeniowski – daydreams, Abel Korzeniowski – Going Somewhere

@темы: иная реальность

02:04 

Про людей, их детство и его отражение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ееееее, чувствую, будет еще один огромный постище, посвященный себе любимой. :D Ну что ж поделать, в этот раз я действительно хочу записать все это.
А началось все с того, что мы обсуждали с мамой ее детство и мое, разные времена и те сложности, с которыми сталкиваются люди, вынужденные из одного времени попасть в другое (хотя, вообще-то, все началось с того, что мы говорили о мультике, который посмотрели, потом о других мультиках и сказках, о тех, которые мы вместе знаем, т.е. о советских, о прошлом и о детстве, и только потом обо всем этом, но не важно). Я всегда знала, что мне было бы трудно жить в прошлом без сегодняшней моей свободы, но я никогда не задумывалась о том, почему это так. По маминым словам, все дело в коллективе, которого я была лишена в детстве. Ну, как лишена, я считаю, у меня было чудное детство, но братьев и сестер у меня никогда не было, из бабушек и дедушек до моего рождения дожила только одна, и та умерла, когда мне исполнился год, папа по определенным причинам (опять же, по маминым словам, я то этого не помню так точно) жил дома месяца 3 из 12, а мама пропадала на работе днями и пыталась хоть немного поспать в выходные. Гости в нашем доме были редким явлением, а соседка, сидевшая со мной, не выводила меня никуда особенно (хотя я и помню, как мы ходили как-то раз в парк, который я позже прошла весь вдоль и поперек, в детстве меня восхищали масштабы этого леса). Но у меня был кот, со мной время от времени общались другие соседи, среди них были даже дети, мне всегда было не скучно с собой, жизнь казалась мне прекрасной. И только сейчас мама призналась, что боялась проблем с общением, которые могли у меня появиться из-за такой вот изоляции. Она думала, я сильно замкнусь, я и сама, неосознанно переняв это внутреннее волнение мамы, начала позиционировать себя, как замкнутого человека, общающегося с ограниченным кругом лиц. Пока мне не открыли глаза, сообщив, что я всю свою жизнь общалась со всеми подряд, тут же забывая об этом и продолжая общаться везде и всегда. А забывая почему? Вот тут-то и прячется отражение моей детской изоляции от общества, я не привыкла видеть в общении с людьми что-то важное, стоящее не на одном уровне с прогулкой до ближайшего магазина или устранением своих потребностей, что-то необычное, чему стоит уделять особенное внимание. Нет, не так, не верно выразилась, я уделяю внимание каждому разговору, во время каждой беседы я испытываю море эмоций, но ни во что их не ставлю, и тут же забываю, отправляясь куда-то еще. Люди важны для меня, беседы с ними так же естественны, как дыхание, но они важны для меня все, и мне хочется иметь свободу, быть везде, где я захочу и с теми, с кем я захочу в данный момент. И вот она - та свобода, с которой я начала которая мне необходима, и без которой я не смогла бы жить в прошлом. Оказывается, я - не коллективный человек, оказывается, для того, чтобы быть в коллективе, надо не быть вне него, и коллектив - это не море людей, а вполне себе замкнутая система. Никогда прежде не обсуждала эту тему с родителями, и мнение других людей, более того, выросших во времена коллективов, оказалось поразительным. Для них в детстве были естественны подобные замкнутые социумы, сама страна была такой, и все пионерские организации с самого детства приучали детей к жизни большими командами. Учеба, работа, личная жизнь - не важно, где, их всегда искусственно делили на коллективы, сбежать из которых было крайне трудно. Как-то страшно становится. Хотя со слов папы, можно было наплевать на все эти разделения, взять кобылу у деда и улететь в поля с самодельным луком через плече. Вот это я понимаю, жизнь! Правда, боюсь, если бы СССР не распался, после такой жизни без вступления в партию, достойного будущего можно было бы не ждать, но к счастью для моего отца и для еще не родившейся на тот момент меня, Советский Союз близился к своему закату. К слову, опять же, отец мой жил в огромнейшей семье, где гости бывали чуть ли не ежедневно, но свобода важна для него не меньше, чем для меня, и коллективность эту он тоже недолюбливает. Может, в его детстве было слишком много людей, чтобы начать концентрироваться на каких-то конкретных, а в моем - слишком мало, чтобы научиться сосредотачиваться хоть на ком-то? Сложная - сложная человеческая психика слишком многогранна, чтобы пытаться это проанализировать, да. И в такие моменты мне хочется обратиться к соционике, чтобы сказать, что все дело в разных ТИМах людей, а потом я вспоминаю, что не умею типировать и просто добавляю эти знания о родителях в копилочку не раскиданных по признакам (но примерно помеченных догадками) фактов и иду думать дальше. Я могу взять всех своих знакомых и сказать, что кое-то из большой семьи боится новых людей и всеми руками, ногами, когтями и зубами держится за старый, привычный коллектив, большая семья в этом случае - не залог открытости и общительности. А кое-то другой с чуть более людным детством, чем у меня, живет периодами полного погружения в одного человека, который после годового где-то периода забывается надолго, в этом случае детская изолированность от людей не помешала человеку научиться привязываться к кому-то полностью, и хранить воспоминания о своей привязанности годами. Третий мой пример, детство которого я знаю достаточно, чтобы о нем говорить, провел первые годы своей жизни, пытаясь стать идеальным, в это входили и занятия танцами, и игра на фортепиано, и идеальные манеры, и миловидная внешность, и слегка надменный взгляд с повелительно-покровительственными речами, многие в детстве восхищенно на мой пример смотрели, но пример этот так и не научился дружить с людьми, и вся идеальность, создававшаяся ребенком лишь ради одобрения, вопреки ожиданиям, в отношениях с людьми не помогла. И таких примеров у меня море, мне кажется, не образ жизни в детстве создает характер человека, а самые незначительные мелочи. То, какие сказки мама читает перед сном, и читает ли, то, о чем родители говорят с ребенком во время прогулки, если говорят, то, как они смотрят на первых друзей ребенка и разрешают ли залезть на дерево за застрявшим воздушным шариком, как часто они говорят "будь здоров" и как реагируют на очередные фантазии ребенка. Вот это важно. И то, какие чувства родители испытывают. Человек, как и любое другое животное, тонко чувствует чужие эмоции, а ребенок, к тому же, легко их впитывает, и именно они отражаются на будущем человека сильнее всего. Вот это я вижу в жизни, а не приевшееся "большая семья = общительный человек", "неблагополучная семья = неблагополучный человек" и что там еще о семьях говорят. К слову, о неблагополучности, я точно так же знаю девочку, о семье которой отзывались далеко не лучшим образом, но которая является интересным собеседником и добрым человеком, не смотря на крайнюю неуспеваемость в школе. Я знаю самую ответственную работницу, действительно заинтересованную в новых знаниях, из семьи, живущей в коммунальной квартире и ведущей отнюдь не здоровый образ жизни. И знаю самую заботливую старшую сестру из, опять же, неблагополучной семьи. Я не знаю, какими мелочами было полно детство этих людей, но общий образ жизни их семей не сделал из них тех отбросов общества, которыми нам в детстве представляли взрослые всех тех "плохих, нехороших, из подворотни по ту сторону забора, у них еще родители такие же нехорошие", с которыми общаться нельзя. И вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали эту тему с мамой: да, детство у всех разное, да, условия ни у кого не повторяются, но детством нельзя полностью объяснять человека, всегда в детстве есть моменты, которые никто не сумел отследить, а на характере отражаются и они тоже, и потому уж точно нельзя сказать "ты такой потому, что у тебя было в жизни такое-то". Ты такой потому, что у тебя в жизни было все, что было + твоя индивидуальность, как данное. Вот. Я говорила, что будет постище огромный. :D

@музыка: Hans Zimmer – Young Hearts

@темы: пес размышляет, мысли, люди

11:53 

Весьма цельный обрывок, однако

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Копировала я кое-какие файлы на жесткий диск, чтобы не потерять, в процессе копирования порылась в том, что на жестком диске уже сохранено и нашла не такой уж и давний обрывочек из одной моей истории. История, прямо сказать, одна из масштабнейших, а персонажи, которым посвящен отрывок - одни из второстепеннейших, но при этом интереснейших. Не думаю, что если бы я эту историю записывала, я включила бы туда этот кусочек, но, все же, он многое рассказывает и об истории персонажей, и о том, что творится в их головах. И я совсем не уверена, что хоть что-то будет понятно без предварительного знакомства с персонажами, но все же, хочу оставить этот кусочек здесь. На самом деле, я нашла его незаконченным, притом я помню, что писался он очень долго, прямо над каждым предложением я сидела и думала, ибо тяжело было не уйти в то, во что я таки ушла в конце, когда дописывала сегодня. Что-то очень непривычное есть в том стиле, с которого я начинала, и в котором пыталась писать в тот период. Возможно, это просто более серьезный стиль, до которого я не доросла, не знаю, но я читала тогда статьи и пыталась писать, используя советы оттуда, не знаю, насколько у меня вышло вначале, но в конце я снова вернулась к тому, что мне привычнее. К слову, начало и читается труднее.
(А еще я не знаю, какую картиночку и музычку прикрепить, ибо ничто не может передать это состояние, да.)
___________________________

Рыжие беззубые львы с вытянутыми вширь ртами снова играют в красный полосатый мяч. Глаз смеющегося солнца цвета увядшего апельсина давно осыпался и оголяет зеленую радостную стену. Зеленая стена везде, где нет рыжего, увядшего и смеющегося. От приевшегося цвета Кая начинает тошнить. Он не любит эту комнату. Мертвую и пропитанную наигранным спокойствием комнату, в которую его водят раз в месяц, и после посещения которой он начинает ловить детские презрительные смешки. Он не любит высохшую женщину с красной застывшей улыбкой, не любит приглушенный свет и мягкий чрезмерно огромный диван, на который его так часто усаживают. Не любит застывшее в комнате время, заставляющее львов вечно играть, а женщину, чье имя он никогда не запомнит, вечно улыбаться. Не любит этот день и ожидание, обещающее продлиться невозможно долго. Не любит громкие, отвернувшиеся от него часы, на циферблат которых он никогда не сможет взглянуть. Не любит воспитателя, подчинившегося влиянию этого места и застывшего в дверях комнаты. Он не любит все это. Воспитатель медленно срывается с места и подбегает к мальчику, сухие руки вцепляются в костлявые плечи, влажный взгляд старика испуганно мечется по усталому мальчишечьему лицу. А Кай ждет, когда его, наконец, выведут из этого приторного места. Часы все так же отбивают свой бесконечный ритм, львы играют, пятна цвета улыбки молчаливой женщины украшают коричневую краску пола.

С каждой каплей ярко-алое пятнышко на полу становится все больше. Огромные грузные капли ударяются о блестящую лужицу и разлетаются мелким красным бисером вокруг. Темная щель между холодными кремовыми плитками на полу заполняется красным. Кай заставляет себя оторвать взгляд от завораживающего зрелища. Вязкая жидкость медленно стекает по черной пластиковой ручке ножа. Неприятно слепляет пальцы и согревает чувствительную кожу. Девушка напротив смотрит на него широко распахнутыми глазами, будто и не верит вовсе в происходящее. Боясь сглотнуть, она беззвучно шепчет что-то дрожащими губами.

…что ты хочешь…

Холод проникал сквозь толстый слой одеял и одежды, пронзал кожу и сковывал кости. В комнате было темно и почему-то очень красно. Времени и звуков не осталось, а холодная мокрая от пота рубашка прилипала к телу и заставляла Кая мелко дрожать. Тяжелая голова падала в сон, но почему-то сон убегал, убегал и убегал от него. Спутанный, быстрый и тяжелый, такой сон, который Кай не смог бы вынести его даже, если бы очень постарался. Глаза давило, одеяла становились все неподъемнее, комната сужалась, лишая воздуха, заставляя задыхаться. Усталость становилась невыносимой, когда белая прохладная ладонь легко коснулась разгоряченной кожи. «У тебя жар», донеслось откуда-то сверху. Спасительная легкая прохлада витала в воздухе. Манящая, недосягаемо-близкая. Кай тянулся за ней, пробираясь сквозь вязкий темный воздух, выныривая из этой давящей трясины. Что-то светлое и прохладное обхватило его за плечи. Теперь он наконец-то будет спасен.

…я знаю, чего ты хочешь…

Стараясь унять дрожь, девушка шепчет какие-то извинения. Кровавая дорожка тянется по ее шее к ключице, по груди, приводя взгляд к расплывчатому кровавому пятнышку на легенькой маечке. Кай давит на нож сильнее. Кровь выливается на пол. Маленькая лужица стремительно становится больше. Пытаясь зажать рану, девушка отшатывается, алые лужи быстро разрастаются, скоро кровь закрасит холодный плиточный пол красным. Светлые стены начинают давить, кружиться, кричать о чем-то, кричать ему, Каю, голоса этих стен сливаются в единый звенящий шум и заполняют пространство. Он хватается за голову, пытаясь расслышать растертые в порошок слова, ноги подкашиваются и роняют его в пустую, свободную бездну.

…я знаю, кто ты на самом деле...

Крупные хлопья снега легко опадают на землю вместе с секундами сегодняшнего дня. Кай не помнит, когда стемнело, не помнит, сколько снежинок осталось до конца, единственное имя пульсирует в его памяти, заставляя снег вокруг расступаться перед каждым новым ударом. Тьма постепенно застилает белоснежную пустоту вокруг мутными пятнами, не давая Каю приглядеться к приближающемуся издали силуэту. Но сегодня он снова пробуждается, глаза ему больше не нужны.

…давно не виделись…

Тот, кого мир назад люди звали воплощением вселенской тьмы, облаченный в белоснежный костюм, стоит пред ним, раскинув руки в стороны. В бесцветной пустоте безвременья они остались лишь вдвоем. Воспоминания прошлых жизней пролетают мимо, крупными хлопьями падая в бесконечность. Медленно переводя взгляд на забитую фигурку на полу, Абель присаживается перед ним.

…белые ходят первыми…

Выверяя каждый свой шаг, шахматные фигуры робко вальсируют по бескрайне огромной доске. Не зная, что ждет их за поворотом, короли и королевы бездумно подчиняются своим хладнокровным богам, надеясь, что статус и положение не дадут сделать из них жертвенных пешек. Ладьи бездумно рвутся вперед, а слоны надеются на скорое окончание войны. И никто из них не знает, что за партией последует другая.

…все это время тебе приходилось начинать игру, прости…

В полупустой комнате висит молчание, не прерываемое даже редким стуком шахматных фигур о доску. Старые истории вьются вокруг своих хозяев, стремясь достигнуть соперника по ту сторону стола. Никто из них не торопится говорить, каждый знает, у них в запасе целая вечность. Миниатюрный взмыленный конь, несущий раненого всадника по клетчатым полям, перепрыгивает упавшего наземь солдата. Взгляд красных глаз устремляется в сторону соперника, и все невысказанные слова мчатся вслед за ним. Судорожно перебивая друг друга, старые чувства и случаи из жизни хотят скорее достигнуть собеседника, который в ответ уже давно молчаливо вещает свою историю, хранившуюся в тайне столько лет. Солдаты поднимаются с колен, а всадники успевают успокоить своих коней. Короли объявляют перемирие.

…я единственный знаю, что с тобой было…

…я единственный помню, чем мы закончим…

@музыка: Я хочу прикрепить сюда что-то среднее между лакримозой из реквиема Моцарта и музычкой из фильмов ужасов .-.

@темы: иная реальность

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:21 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:26 

О судьбе и прошлом

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
С. Есенин


Как интересно порой судьба нас связывает с людьми. Бывает, не думаешь ты о человеке совсем, а он нет-нет, да возникнет в твоей жизни из неоткуда, предъявляя тебе совершенно беспочвенные обвинения. Обидно? Да не очень. А бывает, разошлись ваши пути настолько, что пересечься кажется вам невозможным, а вы встречаетесь в двух шагах от того места, где виделись ежедневно лет пять тому назад. Знак? Может быть, может быть.

Сегодня судьба опять решила столкнуть меня с человеком из прошлого И все бы ничего, я люблю видеться с теми, о ком давно не было вестей, поговорили бы о прошедшем и будущем, рассказали бы, что в жизни происходит, вспомнили бы смешные случаи и рассмеявшись пошли бы дальше, счастливо улыбаясь и радуясь прекрасному вечеру. Но не тут то было, я все еще помнила ту сцену, которую моя подруга (да, думаю, я могу называть мое отношение к ней этим словом) закатила мне перед тем, как наши жизни, кажется, перестала связывать последняя ниточка. Хотя, на самом деле, те обвинения в бесчувственности, наигранной доброте и нежелании сохранить нашу дружбу я забыла давно, ибо не понимаю до сих пор всех причин ее срыва (и вообще-то, если быть честной, когда только встретила ее сегодня, я совсем забыла, что она решила перестать со мной общаться), но ее явное нежелание замечать меня и пугающая холодность во взгляде вводили в ступор. Поначалу я общалась с нашей доброй учительницей, в сопровождении которой я встретила подругу (будем звать подругу Л, эта буква почему-то больше всего ассоциируется с ней), и не обращала особенно внимания на уничтожающие взгляды, но когда учительница, все еще считавшая нас прекрасными друзьями, свернула к своему дому, мне захотелось сбежать. Давно я не видела, чтобы люди так негодующе ускоряли шаг, и так старательно не смотрели в чью-то сторону, я правда пыталась с ней заговорить, но у меня не вышло, и я таки сбежала, перепрыгнув через невысокое ограждение перед дорогой.

Когда-то мы были хорошими друзьями,учились в одной школе и даже ходили в одни секции, теперь же она учится, наверное, в единственном месте, о поступлении в которое я даже не думала, живет за городом и не хочет видеть меня и всех, кто связывал нас. Она никогда не умела прощаться тихо, каждый раз ей нужен был повод оставить человека, какие бы отношения их с Л не связывали, каждый раз расставание с людьми превращалось у нее во что-то грандиозное и великое, что-то, о чем тут же начинали догадываться все. И каждый раз оставленный ей человек становился для нее если не врагом, то поводом дли долгих рыданий или безмерной злобы. Далеко не единожды я помогала ей справиться с эмоциями, сдержать которые она была не в силах, и теперь единственное, о чем я жалею - что не могу помочь снова. Забавно, что даже это сожаление не приносит мне особенно никаких сильных чувств, разве что после того "громкого хлопка дверью" грустно было из-за того, что многое запланированное мы так и не успели сделать, но и это было давно (несколько месяцев - достаточно давно?). Может, ее обвинения в бесчувственности были не так уж и беспочвенны? Но нет, обвиняла она меня не только в этом, кажется. Я даже не смогла толком понять, что именно требуется от меня, как табличка "Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения" помешала поинтересоваться, а что же, собственно, не так. Ну а лично - сегодня я видела, как сильно со мной хотят общаться лично, до этого она дала мне понять, что ни в какой форме говорить не хочет, да и знаю я, как она умеет обрывать все контакты с людьми.

И, если быть честной, я бы забыла давно об этой встрече, только вот я же знаю, сейчас она спит, а часа 3-4 назад точно страдала из-за всего этого (не могу сказать точно, из-за чего, ибо не понимаю), а причинять боль людям, которые мне как минимум не безразличны, совсем не хочется. Я понимаю, что все, что можно сделать сейчас для Л - оставить ее в покое и дать обо мне забыть, но ведь люди слишком сильно ко мне привязываются далеко не в первый раз, и боюсь, что не в последний. Как-то грустно от этого, я сама не замечаю, как меня постоянно носит по разным людям, по разным уголкам жизни, а потом оказывается, что где-то там кто-то все это время ждет моего возвращения. Конечно, есть в моей жизни те, к кому я постоянно возвращаюсь, и кто со мной чуть ли не постоянно, но и они (если так подумать, кажется, все) признавались, что я - пес бродячий, и это чувствуется. Уж не знаю, что с этим делать, хоть людей предупреждай перед знакомством :D

Да, и, все таки, кажется, обвинения в бесчувственности были отнюдь не беспочвенны. Что ж, хоть чуть-чуть, но я начинаю понимать, что именно было не так, и на том спасибо. Быть может, мы еще встретимся. Даже не так, я почти уверена, что встретимся, просто так судьба людей не подкидывает.
______________________
А еще мне починили компьютер, и я снова буду писать сюда всякое, ура!


@музыка: Syd Matters

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

00:32 

Немного продолжения

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Вот и продолжение, да, я не забрасываю на этот раз, честно. Записывая сон вчера, я не пыталась придерживаться какого-то стиля и особенно украшать свою речь из-за температуры, позволявшей мне излагать все лишь в таком виде, в котором оно было в моей голове. Так что будем придерживаться того подобия стиля, который кажется для меня наиболее естественным и попробуем закончить в этот раз историю. х)) Собственно, сон на этом и заканчивается, не знаю, напишу ли еще продолжение про новое будущее, но даже такой рассказик — это уже много для меня.
_____________________________

С замиранием сердца я подхожу к дверям своей школы. Вокруг бегают дети, кто-то прощается с родителями, кто-то опаздывает на урок, кто-то живо обсуждает что-то с одноклассниками перед дверями школы, ведь уже конец апреля, уже тепло и не хочется никуда спешить. Как хорошо мне знакомо это давно забытое чувство, но теперь оно уже кажется чужим отголоском беззаботного детства, когда единственной твоей проблемой могут быть невыученные уроки. Пара второклассников проносятся мимо меня и залетают в школу. Помню, когда-то они казались мне очень взрослыми, кем-то, кто всегда на шаг впереди. Решив не сильно отставать от них сейчас, я захожу в школу, здание которой почти год как разрушено в моем будущем, и вижу, как сильно время изменило его за одиннадцать с небольшим лет. Не удивительно, но когда я училась, эти изменения не казались столь разительными.
— Дина! — радостно крича, что-то сносит меня с ног, отрывая от рассматривания школьных стен. Ну, конечно, кого же еще приводили в младшей школе слишком рано, и кто еще ждал меня с таким нетерпением каждый день?
— ...Рика? — мой голос срывается и я обнимаю ее в ответ. Так часто я представляла нашу встречу, какие только фразы и речи не придумывала, и была полностью уверена, что стоит мне ее увидеть - я тотчас же разревусь и не смогу остановить свои рыдания. Но сейчас гордость не позволяла мне проявлять свои чувства, а здравый смысл твердил, что никакие эмоции не должны раскрыть меня перед людьми, не знакомыми с ритуалом перемещения.
— Давно не виделись, — произношу я, не скрывая счастливой улыбки.
Сегодня мне предстоит тяжелый день. Мне придется не только исполнить миссию и предотвратить Его пробуждение, но и притворяться семилетней девочкой весь день. И, честно, я не думала, что это будет так сложно, не просто делать вид, что не знаю элементарных вещей на уроках, но и поддерживать наиглупейшие разговоры с одноклассниками. Неужели мы действительно были такими когда-то?

"Где же ты, где же?" — стучит у меня в голове. Вот-вот закончится четвертый урок, хлынут толпы школьников в коридор, и тогда я точно не смогу его найти. Он должен быть где-то здесь, это произошло перед обедом, и во время обеда он ушел. Маленький расстроенный мальчик на вид десяти - двенадцати лет, где же ты, где же? Я знаю, что с тобой произошло, не бойся, у меня есть то, что тебе надо, подожди меня еще чуть-чуть. Я взбегаю по лестнице обратно на второй этаж, прислушиваюсь и наконец-то слышу тихие детские всхлипы, пробивающиеся сквозь громкие голоса учеников одного из особо шумных классов. Теперь я знаю, где он может быть, в том самом месте, где всегда прятались те, кому хотелось побыть наедине с собой, где сидели мы с друзьями, когда прогуливали уроки и куда никто почему-то не заглядывал, когда искал людей. Благо, за одиннадцать лет я смогла выучить даже самые потаенные закоулки этого здания.
И правда, поднявшись на единственную лестничную площадку третьего этажа, ведущего исключительно на чердак, дверь на который всегда была заперта, я наконец-то нахожу маленького тощего мальчика. Он сидит прямо на полу, обхватив колени руками и тихо всхлипывает, а за своими мыслями он, кажется, не слышит даже моих шагов.
— Эй, — тихонько зову его я, — Привет.
— Зачем ты пришла? — он недовольно поднимает голову. От его взгляда мое сердце, бешено колотившееся доселе, ухает куда-то вниз. Это точно он, человек именно с этим лицом уничтожит в будущем весь мир, если сейчас я ничего не сделаю.
— Я знаю, что с тобой произошло, — слишком уж уверенно для семилетней произношу я.
— Кто ты? Ты подслушивала, да? — он обиженно шмыгает носом.
— Прости, я тогда проходила мимо и услышала обрывок, — я придумываю на ходу. На самом деле, я даже толком не знаю, что именно послужило причиной его ссоры с одноклассниками.
— Не прощаю, — он немного подумал, — Ты ведь тоже думаешь, что мужчина не должен так? Ну... плакать.
— Конечно, нет! — цепляюсь за слова, пытаясь как можно скорее приободрить его, — Не считаю. Любой может плакать, когда ему грустно и смеяться, когда весело. Даже наоборот, плакать иногда очень и очень полезно.
— Ты просто еще маленькая. Вот вырастешь — обязательно будешь думать так же, — он поднимается с пола.
— А спорим, не буду — я точно знаю, ближайшие двенадцать лет мои мысли на этот счет ни за что не поменяются. Но куда же он? К выходу?
— Ал, постой, — подбегаю к нему, я должна его остановить, он не должен выйти из школы и пробудиться, ни за что — Ты куда?
— Прогуляюсь. Откуда ты знаешь мое имя? — он явно не сразу заметил подозрительность моих действий.
— Я с тобой, — не могу просто так отпустить его сейчас.
— Иди, учись, первоклашка, — со смехом бросает он вслед.
— У меня уроки уже закончились, — я нагло вру в ответ. А он молчит, значит, даже не против компании. Я должна увести его подальше от парка и уверить, что пора бросать привычку шататься по лесам все свободное время.

"Уговори его," — перед ритуалом объясняла мне мама. "Уговорить? Так просто? Может, есть какое-то заклинание или еще что, чтобы он не пробуждался?" — конечно, я была поражена той видимой простотой и вместе с тем невозможной сложностью этой операции. "Вся его сила лишь внутри него. Лес — только предлог, а наши ритуалы не всемогущи. Он должен сам пожелать жизни этому миру," — мама знала, о чем говорит, они проводили долгие исследования этой силы, и почему-то она верила, что я справлюсь. Откуда такая вера в человека, которому на момент пробуждения силы в Нем должно быть семь лет, я не знала. Но почему-то только я могла вернуться назад и спасти этот безумный мир, одни не умели втираться в доверие, другие подозрительно выглядели двенадцать лет назад, третьи не могли даже в школу попасть, а я слишком уж хотела возродить свою подругу, чтобы отказываться от этого шанса. Так мы с мамой и решили, что никому не скажем о нашей попытке спасения мира, и сделаем все сами.

— Так откуда ты знаешь мое имя? — вопрошает он, вышагивая по солнечной весенней улочке.
— А знаешь, — иногда мне начинает казаться, что правда — лучшее заклинание против всего, — это суперспособность.
— Узнавать чужие имена? — со смехом встревает он в мой обещающий быть долгим рассказ.
— Не совсем. Сегодня я знаю чуть больше, чем мне положено, но завтра напрочь забуду сегодняшний день, и поэтому я хочу повеселиться сегодня так, как не веселилась никогда, — или почти правда.
— Это болезнь такая, да? — Ал сочувственно смотрит на меня, — Или эти способности есть у всех?
— Почти. Способности есть у всех, но у всех они разные, и чтобы...
— А у меня? — он произносит эти слова с той наигранной ленью, за которой люди обычно прячут огромное желание узнать. Я вижу, как загораются его глаза, и уже не могу промолчать в ответ.
— Я расскажу тебе, в чем твоя сила. Но только если пообещаешь мне одну вещь.
Он завороженно слушает меня.
— Ровно через двенадцать лет, когда я вспомню сегодняшний день, ты дождешься моего пробуждения и расскажешь мне о каждом разе, когда тебе придется использовать свою силу. И в подробностях опишешь, к чему это привело, ты расскажешь мне, что стало с теми, кто хоть как-то был причастен к этому. Обещаешь?
— Обещаю.
— Твоя сила — созидать. Давать жизнь тем, кто давно отчаялся и наполнять энергией разочаровавшиеся души. Ты способен на многое, — перед моими глазами вновь пронеслись картины прорывающихся сквозь фундаменты зданий растений, — ты способен исцелять.
— Я правда могу... все это? — почти шепотом произнес Ал.
— Ты можешь. У тебя особенная сила. Помни это.
Мы продолжали идти по залитой солнцем весенней улочке. Я должна была остановить Его пробуждение, но только лишний раз подсказала, как действуют эти силы. Возможно, я делала совсем не то, чего от меня ждали, возможно, мне стоило заставить его забыть о магии и паранормальном, возможно, стоило даже убить. Но впервые за долгое время я чувствовала, что все делаю правильно. И, будто, в подтверждение этому зазвенел в моем кармане телефон, оповещая об одном единственном сообщении, отправленном с нашей домашней почты, с коротким текстом: "Получилось".

— До встречи, Дина.
— Увидимся через двенадцать лет.
— Обязательно!



@музыка: Paramore – Decode

@темы: сон, иная реальность

00:57 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я хотела просто записать сон, но немного увлекась :D И, вообще-то, на том, что я записала, сон не заканчивается, а после того момента, на котором он закончится, есть продолжение. Так что, надеюсь, я это еще продолжу.
_____________________

Дождь барабанит по окнам, выстукивая ритмы давней колыбельной, часы монотонно тикают, а редкие машины проезжают по лужам, разбрызгивая воду вокруг себя. Я с опаской вслушиваюсь в тиканье, пытаясь понять, не стукнуло ли еще двенадцать. Нет, не должно быть, нет. Сегодня уснуть особенно сложно, хоть я и не спала до этого сутки, ощущение важности сегодняшней ночи не покидает, и судорожные мысли снова подкидывают меня над кроватью, заставляя проверять, все ли приготовления закончены, ничего ли я не забыла. Мама осторожно приоткрывает дверь, она знает, что я не могу уснуть, и сама волнуется не меньше моего.
— Ложись, тебе осталось полтора часа, — произносит она, пытаясь успокоить свой голос, — Завтра у тебя тяжелый день.
— Да, знаю, — мне кажется, я скрываю свое волнение лучше нее, быть может, сутки без сна сказываются, — Мам, мы точно?..
— Точно. Ты уже проверила все на десять раз, я тоже, — нервы начинают сдавать и она глубоко вдыхает, пытаясь успокоиться.
— А свечи? Ты не забудешь?
— Нет. Ложись. Пожалуйста, ложись. Другого шанса не будет, ты знаешь.
— Да.
Я знаю. В следующий раз такая возможность выпадет только через четыре года, и тогда, боюсь, будет слишком поздно. Мир уже близится к своему финалу, многое непоправимое произошло. Я должна уснуть до полуночи, это единственный способ изменить все, единственная возможность спасти уже погибших и предотвратить многие и многие смерти. С каждым днем Он приобретает все большую силу, и теперь, я почти уверена, даже самый крупный город не сможет его остановить.
Мысли путаются, а сознание летит куда-то далеко-далеко отсюда. Я стараюсь не хвататься за это состояние, чтобы не спугнуть его.
Все кружится, кружится, кружится.
Кажется, я смогла.

Я стою на обломках старого двухэтажного здания, Рика, неестественно изогнувшись, лежит перед моими ногами. Срываюсь с места, подбегаю к ней, надо срочно помочь, спасти, в этот раз я смогу, точно смогу! Но сердце ее не бьется, а дыхание давно остыло. Не обращая на это внимание, я продолжаю трясти похолодевшее тело.
— Ну же, очнись, ну же...
Давай, давай, скорее, ну же, что тебе стоит, давай!
Скорее, скорее надо бежать, сейчас мы все взлетим в воздух, скорее очнись, прошу тебя, очнись! Очнись!
— Бегите отсюда! — сорванным голосом что есть мочи я кричу всем выжившим, а сама пытаюсь тащить бездыханное тело. Я спотыкаюсь о трещины в плитах, падаю, пытаюсь подняться и снова падаю, придавленная весом подруги. Правая нога не слушается, дыхание сбивается, я ползу, волоча за собой тело Рики, надеясь на скорое спасение. Но тут понимание ситуации легко и просто умещается в моей голове. Мы не успеем. Рика умерла. Я могу спастись, если оставлю ее сейчас.
Не знаю, зачем, я оглядываюсь вокруг. Незнакомая мне девочка в ужасе застыла перед тем, что было когда-то человеком. От вида развороченного мяса меня должно бы начать тошнить, но почему-то этого не происходит. Как-то на автомате я соскакиваю с места, подбегаю к незнакомке, хватаю за руку и тяну за собой. Девушка послушно бежит со мной, спотыкаясь и падая по пути. Здание за нами рушится, мертвые падают в огромнейшие трещины в земле, обломки камней подлетают в воздух. Мы спасемся. Мы должны спастись. Хоть кто-то должен.

— Дина, вставай, — как в детстве будит меня ласковый мамин голос. Это снова был всего лишь сон. Прошлое давно заняло место чего-то нового в моих снах, а тот вечер, когда разрушилась школа, до сих пор повторяется из ночи в ночь. До сих пор? Я резко села на кровати и огляделась вокруг. Получилось.
— Дина, чего это ты соскочила так неожиданно?
Получилось.
— Дина?
— Мама, у меня получилось! Мама, я... Сегодня должно произойти кое-что очень важное, то, что приведет мир к гибели через четыре цикла, и я пришла из того будущего, которое наступит через двенадцать лет, чтобы предотвратить Его пробуждение. Мам, ты знаешь, о чем я, мне нужна твоя тетрадь, — я тараторила без тени сна во взгляде, восторг переполнял меня, я смогла сделать это, осталось совсем немного, и весь мой мир будет спасен. Будут живы все те люди. И Рика тоже. Я слышала, как не выговариваю некоторые буквы из-за выпадающих молочных зубов, и это веселило меня еще больше, меня веселило все, что напоминало о том, что я смогла переместиться.
— Я не понимаю, о чем ты, — медленно произнесла мама, взвешивая каждое слово. Она определенно была шокирована подобным известием.
— Понимаешь, я же знаю, что понимаешь. Ну хочешь, я полностью перескажу тебе ритуал? Или покажу технику будущего? Вот, — я достала из-под кровати сумку с перемещенными в ней вещами первой необходимости. Телефон был нужен для обратной связи с моим миром. Я могла оставлять послания в будущее лишь записывая их в тетрадь, которую мама всегда хранила на случай, если ей придется воспользоваться перемещением сознания. Тетрадь эта находилась во всех временах сразу и потому, записывая что-то в прошлом, я оставляла послание в самое далекое будущее. А вот из будущего мне можно было только писать, и только в интернете. Не знаю уж, почему так происходило, но отвечать на сообщения я не могла из-за неопределенной ошибки.
— Это запрещено, — выдохнула мама. Я знала, что она так отреагирует, желание соблюдать законы и правила всегда отличало ее, так что сама идея воспользоваться полученными когда-то знаниями и изменить ход времени,по ее же словам, приводила ее в ужас. Но зачем-то она ведь все это время держала у себя ту самую тетрадь для посланий в будущее.
Она поймет, я точно знаю, ей просто нужно время. А пока мне снова семь лет, и у меня есть ровно день, чтобы навсегда изменить ход истории.


@музыка: Muse - Hysteria

@темы: иная реальность, сон

23:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сегодня я нашла тот самый камень из сна, это важно, уверена, он сыграет огромную роль в моей жизни, так что я не могу об этом не сказать. Может, когда-нибудь я напишу о нем побольше, но сейчас я просто оставлю заметку, чтобы не забыть этот день, когда какое-то мистическое стечение обстоятельств привело меня к нему.
А пока ловите вещицу годовой давности, не такая уж она и старая, но все равно не то, что я могла бы написать сейчас.


—————————————————
Все произошло прекрасной летней ночью. Одной из тех теплых ночей, когда солнце, не желая покидать человеческую жизнь, лишь на минуту скрывается от людского взора, забывая на небе легкие лучи света. Но тот вечер был особенным для всего мира. Солнце заходило в последний раз. Сколько суеты и бесполезной суматохи породило осознание быстротечности собственной жизни в умах людей. Желая заполнить последние свои минуты, они бежали, стремились куда-то. Улицы заполнял разномастный человеческий поток. Одни надеялись спастись, другие мечтали окончить жизнь достойно, забыв о том, что уже некому будет их вспомнить. Некоторые исполняли свои мечты и находили время для долгожданных встреч с родными. Люди бежали к родственникам, к друзьям, знакомым. Вспомнив о собственной смерти, каждый находил что-то действительно важное для себя. Жизнь еще продолжалась.

Два мальчика школьного возраста объезжали на своих детских велосипедах беспорядочно мечущуюся толпу. На пустующих окраинах города они выглядели особенно живыми в этот последний для каждого день. Дети ловко лавировали между кочками и трещинами узеньких дорог. Они знали эту местность наизусть, и казалось, были чем-то целым с неподвижной дорогой, шуршащей кроной деревьев, ласковым солнцем и медленным вальсом, звучащим из громкой колонки одного из мальчиков. Обгоняя друг друга, они заливисто смеялись, дополняя старый вальс самыми недостающими нотками. ¬¬¬¬Сливаясь с музыкой, дети, будто в танце плыли навстречу ветру.

Уже второй месяц мир переворачивало с ног на голову и обратно. Люди покинули свои рабочие места, забыли о зарплатах. Доставали сбережения из самых дальних тайников и доживали свой краткий век, проводя его так, как мечтали провести всю жизнь. Доверялись многочисленным компаниям, обещающим спасение и искали потерянных прадедов. Желали долголетия на праздниках и прыгали с парашютом. Брали от мира те краткие остатки жизни, что он мог им предложить, пытаясь успеть вернуть хоть малые капли смысла в последние дни собственного существования.

А мальчики все ехали и смеялись, подпевая одним им слышному вальсу. Доехав до небольшого пригорка, они оставили велосипеды и в такт медленной мелодии, направились к вершине холма. Зеленая трава привычно шуршала, мошки вымывались к лицам, а кузнечики выпрыгивали из-под мальчишечьих ног. Непринужденно обсуждая самые несущественные пустяки, дети казались живее каждого из выпрыгивающих из-под ног кузнечиков.

Добравшись до зеленой поляны, оба мальчика присели на колени и, не выключая музыку, принялись за любимое вечернее дело – разглядывание спешащих куда-то муравьев, деловито жужжащих жуков и роящихся в воздухе мошек. Обмениваясь краткими замечаниями, они могли провести так целую жизнь, но каждый раз их прерывали знакомые, друзья или время. В этот раз отвлек внимание друзей маленький пестрый мотылек. Подлетая так близко к юным исследователям, рискуя быть пойманным, он садился на плечи, на растрепанные светлые волосы и руки мальчиков. Но дети и не думали добавлять ночную бабочку в ученую коллекцию, они заворожено смотрели на свое маленькое чудо, боясь шелохнуться, спугнуть смелого мотылька.

До захода солнца оставались считанные секунды, люди у холма бежали и спешили, мир гудел от страха. А мальчики лежали на желтовато-зеленой выгоревшей траве. Мотылек порхал над их головами, выписывая причудливые узоры в воздухе, изредка садясь на плавно покачивающиеся от ветра травинки. Музыка ласково убаюкивала друзей.

- Сегодня людно в городе.

- Может быть.

Чувствуя, что сон медленно, но верно подкрадывается, один из мальчиков лениво потянулся к колонке с явным намерением остановить вальс.

- Оставь, пусть играет.

Глаза детей закрывались, люди внизу бежали, мотылек успокоился на одном из закрывшихся на ночь одуванчиков. Последний луч солнца навсегда покидал это небо.
Мир вспыхнул и исчез.

Белая пыль плавно опускалась с мутного неба, порой зависая в воздухе или ускоряясь с порывом ветра. Она превратила бурлящий прежде город в безжизненную пустыню. Будто снегом, голую землю засыпало бесцветными хлопьями, бывшими когда-то частью домов и деревьев, частью улиц, людей, машин, дорог и травы. Казалось, безжизненный мир спал. Спали и дети – двое мальчиков школьного возраста. Мирно посапывали на белом от мертвой пыли холме.


@темы: древности, иная реальность, люди, что-то происходит

12:19 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Просидела я недавно денёк дома и осознала, что мне срочно надо покупать новую кровать, ибо старую я вконец доломала :D И потому сейчас я еду во всеобщую любимцу - Икею в 06 трясущемся автобусе. Солнышко светит, люди рассказывают мне, как добраться до магазина, ощущение того, что мне все под силу не покидает, а жажда путешествий и приключений только нарастает от всего этого! Очень хочу сохранить это состояние, но расписывать его сейчас крайне неудобно, так что просто оставлю заметку в надежде на то, что она его хоть частично передаст *.*

@музыка: Panic! At The Disco

@темы: что-то происходит

23:54 

О словах, названиях и людях

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Понравилось мне вспоминать старые привычки и писать, писать, писать ночью. Осознание того, что никто это, скорее всего, не прочитает дает свободу, а мысли о том, кому я смогу это показать в далеком будущем дают стимул закончить написанное и начать что-то новое. На самом деле ничего необычного я не напишу, так, поразмышляю чуток. И к чему приду - не могу даже представить сейчас. Хотя единственная мысль, навязчиво крутящаяся в моей голове - люди. Вернее, осознание всей необычности каждого моего знакомого и особенности отношения к каждому. И нет, я не пытаюсь сделать на этом акцент, просто подумалось тут, а как я могу называть мое отношение к тому или иному человеку? Дружба? Интерес? Хмм, что-то еще? А что? В том-то и дело, что слов больше на ум не идет, а отношения настолько разные, что один друг детства вдохновляет творить и жить, а с другим просто интересно поговорить порой. Но оба для меня нереально важны. С одним хочется видеться еще и еще, а к другому и идти не всегда хочется, но это не говорит о том, что кто-то из них для меня важнее другого (ну, может, важнее, но самую малость). Да и интерес бывает разным, за кем-то ты следишь, улавливая малейшие изменения во внешности и привычках, в то время, как у других людей просто интересно находить другие стороны их личностей. Ничего нового, да, просто говоря "знакомый", я могу иметь ввиду человека, с которым общалась лишь единожды, в срочном порядке подыскивая темы для разговора в своей голове, а могу - того, кто изрядно изменил мою жизнь, пройдясь случайно по тончайшим струнам души, но не сумев стать кем-то большим. И не то, чтобы меня сильно расстраивала этакая бедность языка, просто странно от осознания, что "друг" и "знакомый" по моему отношению к ним могут быть куда ближе друг к другу, чем "друг" и "друг" или, тем более, "знакомый" и "знакомый".

"Подруга" - еще одно слово, стоящее не то, чтобы между "другом" и "знакомым", но то самое слово, которым можно назвать очень хорошую знакомую, с которой приятно проводить время, когда его провести не с кем. Хотя я, сказать честно, предпочитаю это слово попросту игнорировать, попахивает от него чем-то таким... слащавенько-приторным, не естественным, что ли. По мне, так лучше быть хорошим знакомым, нежели подругой (или, уж тем более, подружкой, это вообще что-то из ряда сплетен шестиклассниц, не выросших еще из белых бантиков, но уже пользующихся маминой помадой втихаря), да.

Очень важную роль в моей жизни играют люди-вдохновители, отношение к которым похоже на нечто среднее между восхищением, интересом, влюбленностью и, порой, дружбой. Не знаю уж, как такое отношение зовется словарями русского и не очень языка, но для меня эмоции, испытываемые по отношению к таким людям, являются чуть ли не основной подпиткой в жизни. При том, вдохновители появляются совершенно внезапно, их можно неожиданно для себя открыть в старых знакомых, в прекрасных художниках, в солнечных актерах, в людях, чье появление в жизни, кажется, предначертано самой судьбой, или просто в открытых миру людях, да даже в старых-добрых лучших друзьях можно в один прекрасный день разглядеть такое вдохновение, которое в скором времени породит в душе десятки новых вселенных со своими атмосферами, персонажами, чувствами и сюжетами. И если без друзей жить сложно (а то и невозможно, ибо не сойтись хоть с кем-то в плане дружбы совершенно нереально, хоть с родителями, хоть с животными то можно, не говоря уже о сверстниках), то без вдохновителей - скучно и грустно настолько, что стимул творить, жить и радоваться жизни пропадает совершенно. При том, что интересно, во вдохновителе порой достаточно сложно разочароваться, и как бы старательно он не демонстрировал свои простые человеческие недостатки, ты все равно будешь упорно видеть в нем тот идеальный образ, сложившийся у тебя когда-то, пока не найдешь себе новый объект обожания (а еще можно переиначивать недостатки и делать сложившийся образ еще идеальнее). (Вот видите, как много я пишу об этих людях, они вдохновляют, могу писать еще дольше, только это буде скучно, ибо имен я не назову)

Но в любом случае, даже отношение ко вдохновителям всегда совершенно разное и объединять их в одну группу (о, господи, их?? в одну группу???) я бы точно не стала. Так что даже это слово мне очень сложно использовать. Мне вообще сложно использовать слова для передачи моего отношения к людям, ибо ну слишком сложно все для одного заезженного или не очень определения. Серьезно. С каждым человеком, даже с той девочкой, которой я недавно подсказала дорогу и перекинулась парой слов по пути все куда сложнее, чем "мы знакомы". Обзывать целое огромнейшее отношение к человеку одни словом - все равно, что одним словом обзывать огромное произведение в несколько томов (да, название есть, но я сейчас не об этом, да и разве название сможет передать все то, что хочет передать нам автор?).

Вот, что я об этом думаю. Раскрывать отношения - так полностью, тирадой из бесконечных рассказов обо всех бессонных ночах и нелепых историях, о тех мыслях и чувствах, о которых никто из вас никогда не говорил другому, но о которых вы оба прекрасно знаете и без того, о приключениях и неожиданных поездках и о тех вещах, что важны вам обоим. Вот, что может передать отношение, а не это ваше "мы друзья".


@темы: пес размышляет, мысли, люди

22:31 

История грустного человека.

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
09:31 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сегодня мне приснился очень интересный сон.
Все началось с того что соседи вели себя несколько странно. Перелезали на наш балкон и ходили по его перилам. Балкон не застекленный, а живем мы на пятом этаже, так что, это было особенно странно. Я долго пыталась их уговорить: пусть хоть детей сюда не пускают, это же опасно! Но те меня не слушали и продолжали "прогулки". Попробовав проделать тот же трюк, я только лишний раз убедилась, на сколько идея опасна для человеческой жизни. И тогда, после долгих уговоров, они все-таки пошли спать. Действительно уже был вечер, спать и правда пора, завтра вставать рано. Как обычно, провалявшись пол-ночи в тщетных попытках уснуть, я все-таки, добилась своего! Проснулась где-то около двенадцати, родители тщательно куда-то собираясь, попутно давая мне наставления, вроде "Сильно не шумите", "Еда на столе, обязательно покушайте" или "Сейчас гости спят, когда проснутся - прими их должным образом"... Вот только, что за гости я понять не могла. Сильно не заморачиваясь по поводу невидимых гостей и того, почему же мама с папой уходят так поздно (обычно в 7-8 часов из дома выходили), я пошла рисовать мангу. Уделив этому занятию около двух часов, я решила пойти есть то, что оставила мама. Было очень вкусно, на улице светило солнышко и пели птички, в общем, ничего не предвещало беды. Только вещи по всему дому были разбросаны, но меня беспорядком не напугаешь, даже наоборот, идеальный порядок, какой был утром, кажется мне явлением странным! Правда, я ничего не разбрасывала, неужели кот разбушевался? А я из-за громкой музыки и не услышала? А, впрочем, и не важно это было. Особенно, учитывая, что из-за двери ванной выходила довольно высокая девочка, одетая во что-то на подобии средневекового стиля, с довольно длинными темными и вьющимися волосами, моя ровесница. Видно, она и была тем гостем, о котором говорили мама с папой. Но почему она спала в ванной?? Характер у нее, честно скажу, был довольно необычный. Она полностью отрицала все, что может опозорить ее и людей, общающихся с ней. Отрицала существование полуфабрикатов, не верила мне, что дом, ремонт в котором не бывает закончен никогда, является нашим... Только, вот что странно - она и не думала отрицать один сплошной беспорядок, в который уже успела превратиться квартира. Когда это только произошло? Но от мыслей о беспорядке меня отвлекла книга, которую листала гостья - это же манга! Да, анимешники захватят этот мир! И тут произошло то, смысл чего я сейчас не совсем понимаю, я начала есть мангу. Ложкой. Не страницы и обложку, а именно буквы, персонажей и диалоговые облака. Было вкусно. И сытно, наелась после первой же страницы. И только у нас с девочкой завязался разговор, как из-за той же двери в ванную вышел довольно пухлый, светловолосый мальчик лет семи. Правда, тут же оказалось, что ему на десяток лет больше, чем показалось с первого взгляда...
Тогда я все-таки решила проверить, не прячется ли за дверью еще орава гостей? Нет, никого. Ну и хорошо. Теперь нужно было получше познакомиться. К тому времени я уже узнала от девочки, куда ушли родители. Оказывается, родственной с нашей является еще несколько семей, все они состоятельные и успешные, не очень-то мы вписываемся туда. Но в "совет семей" нас приняли и сегодня было одно из собраний. Почему я про эти собрания не знала раньше? Ну так, о чем я? Мы решили познакомиться, создав свой "круглый стол". Стульев не хватало и я пошла в другую комнату искать их. Беспорядок был ужаснейший - все валяется, столы перевернуты, шкафы, тумбы не на своем месте, техника так же разбросана по полу, про стулья, которые я искала можно промолчать - один из них по досочкам был разбросан по всей квартире... Навряд ли это кот. Но сейчас важнее стул целый найти, а не думать об этом.
Дверь кладовки открылась. Это было более, чем странно: мы эту маленькую комнатку не трогали около полугода, а капитальную уборку там не проводили пятнадцать лет точно! Но вещей там явно было меньше, нежели полгода назад, все было прибрано, не единой пылинки. Но самое странное не в том. Цветы, много-много разнообразнейших цветов: в вазах и в бутылках, завязанных в букеты, просто разбросанных по полу... Единственная общая черта всех цветов - их свежесть, будто только срезали. Нет, всему этому явно могло быть только одно объяснение - призраки! Услышав мой возглас, гости зашли в комнату. Они не удивились, не испугались, неужели их предупредили?? А что, если по этому поводу собрание и созывали?
Я проснулась. Как всегда, на самом интересном месте... Ведь в кладовке явно было решение всех загадок!

@темы: сон

20:01 

Радоваться можно многим вещам.

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Радоваться можно многим вещам. Солнечному теплу и свету на подоконнике, вкусной еде, милому коту дома, удачному рисунку, предстоящей конной прогулке, распустившемуся цветку...
Недавно у нас расцвел золотой ус. Это растение цветет только когда ему вздумается, не чаще. Если нравится климат, условия жизни, почва... И он расцвел, первый раз за все пять лет, что я этот цветок знаю! Его цветы просто замечательно пахнут, и они столь красивы... Даже рама нашего окна не омрачает такой красоты! Эти маленькие цветочки так сильно изменяют стебель, что сначала я долго не могла понять, что же происходит с растением, но когда узнала, в чем дело, начала ежедневно смотреть на него, ожидая разных проявлений цветения. И вот, в один солнечный день цветы распустились. Это было прекрасно!
Тот золотой ус стоит на подоконнике с солнечной стороны дома, там всегда очень тепло и светло, я люблю сидеть на солнышке вместе со своим котом и наблюдать за играющими во дворе детьми. Они радуются, веселятся, смеются... И от этого настроение поднимается еще сильнее. Когда играет любимая музыка, а рядом урчит не менее любимый кот, солнечный свет и тепло воспринимаются куда острее, и облака, проплывающие далеко в небе кажутся чем-то чудесным и прекрасным... А ведь так оно и есть! Я люблю небо, оно как огромное чудо, за которым можно наблюдать, часами, днями, всегда! Такое разное чудо. Всегда очень живое, оно так передает состояние, как редкий портрет сможет! Перистые, кучевые, слоистые, слоисто-перистые, перисто-кучевые - такие разные облака!! И цвет неба отражает всю гамму красок, передавая эту величественность или легкость, хмурость, торжественность, все, что только может заметить человеческий глаз в этом мире! Небо прекрасно и так заманчиво... Рисовать его, фотографировать, описывать - одно удовольствие! Вид из нашего окна прекрасен, вид на небо...
А завтра я пойду на урок верховой езды! Очень, очень люблю эти уроки! Живу от выходных до выходных, что-бы снова встретиться с Омегой... Это не выразить словами, могу лишь сказать, что верховая езда не схожа с велосипедной, или еще какой. Тут важно чувствовать лошадь, понимать ее, ощущать... Конечно, знать особенности велосипеда или машины тоже важно, но тут совершенно не то. Это скорее похоже на дружбу. Да, точно! Не с каждым возможно сдружиться, не каждый человек подходит другому... И с лошадьми то-же. Конечно, что-бы привыкнуть к определенной лошади нужно время. Не малое, совсем не малое. Как-то был день, Омега была занята и мне пришлось пересесть на Мулю. Не привычно, очень! У Мули в какой-то степени есть, так называемый "нрав", она любит побегать, в отличии от мягкой и послушной Омеги, которая всегда пытается предугадать желания наездника, не стремясь к высокой скорости.Такая вот она добрая и спокойная Омега...
Счастье есть везде - в каждой мелочи жизни. Нужно просто уметь его видеть! И тогда мир засветится всеми цветами радуги, произойдет чудо и все вправду станет хорошо!

@темы: Мои мысли, обо мне, фото

13:43 

Первое апреля.

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Первое апреля - и снова я думаю о празднике. На этот раз он мне очень даже нравится! С детства любила шутить над всеми в этот день! И чем взрослее я становилась, тем правдоподобнее выходили мои шутки. До шестого класса я ходила в театральную студию, и, надо сказать, у меня были не плохие успехи, так что, в неправдоподобии всех моих простеньких розыгрышей меня обвинить не могли. А что касается чужих шуток - я всегда попадалась! Конечно, можно было бы подумать прежде чем верить, но разве так интересно? Я почти всегда знала, чем кончится фильм или книга и оттого становилось скучно жить... Я часто могла предугадать действия людей, хотя и боялась их - и действий и, собственно, самих людей. Сказать честно, я и сейчас их побаиваюсь - ну не могу преодолеть внутреннюю преграду, что поделаешь? Вот только в последнее время я перестала людей понимать - они будто живут одним первым апреля. Никогда не знаешь, правду они говорят, или нет: тебе - одно, другу - другое, родителям - третье... И есть ли во всем этом правда? Высказывают ли они свое мнение, или же насмехаются над чьим-то? Всегда принимают удобную сторону, показывают себя совершенно иными людьми, или же рассказывают сказки двум - трем людям... В современном мире нельзя быть наивным, нельзя быть честным, наверно, оно действительно так. Ведь я не хочу, чтоб меня обманывали. Вот только, подозревать всех подряд, не доверять абсолютно никому слишком уж тяжело для меня. И вообще, если не верить друзьям, во что тогда верить? Вот именно, не во что! Потому, лучше уж оставаться наивным, верить в счастье и доверять собственному сердцу, нежели пустым догадкам! Так вот считаю. Я верю людям, верю в людей. Они ведут себя так не со зла, это я точно знаю! Потому стоит им поверить, я хочу им верить, именно так!


@темы: праздник, мои мысли, люди

22:25 

Жалко их.

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Восьмое марта, праздник. Все бегут по улицам, закрывая цветы от холода и радуясь, что не остались без подарка... На следующий день по всему интернету будут гулять фото с этими же самыми цветами, а через три дня они завянут. Для того ли цветы росли, чтобы так просто зачахнуть у кого-то в квартире? Жалко их, жалко цветы. Им бы расти где-нибудь на летней полянке, а не умирать в вазочке, или же просто в большой кружке или банке с водой. Если бы я была цветком, никогда бы не подумала рождаться зимой - не в то время, не в том месте. А ведь бывают и такие люди, такие вещи, чувства и эмоции, и мысли, появляющееся не тогда, когда нужно. Жалко их. И хотелось бы, чтобы фраза "они росли на срез" не являлась оправданием к убийству.

@темы: мои мысли, праздник

19:06 

Что тогда было бы?

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Интересно, а что бы было, если бы люди состояли из фруктов? Из фруктов, овощей, ягод... Мозги бы были грушевыми, а руки апельсиновыми, вместо глаз был бы виноград или другие ягоды. Люди бы вырастали на ветках, обрастая вокруг груш, а когда приходило время отделялись от деревьев и начинали жить самостоятельно. И все семьи были бы большими - большими: одно дерево - одна дружная семья, разве это не здорово?
Изменилось бы тогда что-то в целом? Наверно, люди были бы ближе к природе, стали бы добрее. Хотя, может, они бы наоборот ожесточились, если бы ели фрукты - своих родственников. А все делились бы на враждующие общины, не способные уживаться друг с другом? Нет, такой мир мне определенно не нравится! Хотя, все люди разные, и общины бы эти были разными, со временем они бы объединялись в города, страны, и... И ничего бы не изменилось: человек - есть человек, с этим ничего не поделаешь. У людей были бы несколько другие ценности, только формально, не более того. Хотя, все же, быть зависимым от родного дерева лучше, чем от интернета, я считаю!

@темы: иная реальность, мои мысли

Обрывки сказок

главная