• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то происходит (список заголовков)
23:01 

На шаг ближе к лету

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, пес размышляет, что-то происходит

00:54 

О том, как мы возвращались на конюшню

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Нашла я тут черновик, написанный после работы в Невьянске, так что вот, смотрите. Мы тогда ехали дико уставшие и вымотанные действительно долго и ночью, часов с 12 до 1.30 где-то, так что время тут не преувеличено, и все описано ровно таким, каким оно мне казалось.
___________________________


Мы едем в большой просторной машине. В кузове прохладно, но ощущение холода быстро проходит. Я откидываюсь на стенку, возвышающуюся за моей спиной, и смотрю прямо перед собой на большую пошатывающуюся махину с лошадиной головой, чьи очертания еле заметно проступают из тьмы. По крыше машины начинает барабанить дождь. Или это не дождь вовсе, а ветви деревьев, многократно зацепляющиеся за высокий прицеп грузовика. Мы едем по маленьким сельским дорожкам, не приспособленным для таких огромных машин, скорее всего, так и есть. Да и едем мы слишком быстро, дождь просто не смог бы нас догнать. Лошадь передо мной поворачивает голову назад, возможно, у нее снова что-то чешется. Она нащупывает губами руку человека, решившего почистить ее прямо сейчас. Удивительно, кому понадобилось чистить лошадь по дороге домой, да еще и в такой темноте? Но лошадь не против, поняв, что от кого-то чистящего опасности ждать не стоит, она разворачивает голову обратно и начинает мирно дремать, покачиваясь в ритм времени и утыкаясь носом в маленькую фигурку, усевшуюся прямо передо мной. Кто это? Похож на пса. Интересно, когда он успел пробраться к нам в машину? Наверное, мне стоило удивиться присутствию этого животного среди нас, но почему-то удивляться мне совсем не хотелось. Пусть себе едет, наверное, ему по пути. Надеюсь, он не захочет выйти раньше конечного пункта, а то мы сейчас мы где-то на пути к... Я снова услышала стук веток о крышу грузовика. Забавно, мы снова заехали на сельские тропинки. Странно, что веток тут так много, я все еще слышу их. Быть может, мы в лесу. А ведь точно, по лесу проехать гораздо быстрее, а мы так поздно возвращаемся, что стоит поторопиться. Интересно, сколько сейчас времени? Наверное, уже первый час ночи. Или, быть может, даже второй. Я могу достать телефон и проверить, но точно знаю, что яркий свет ослепит меня и моих попутчиков, так что решаю полностью положиться на собственное чувство времени и продолжить ехать в никуда. Странно, что я подумала так, ведь мы едем на конюшню, и это все точно знают. А знают ли? Я должна была заволноваться, но мне снова не захотелось и я просто перевела взгляд на того безликого кого-то, что все еще продолжал чистить лошадь предо мной. К нему присоединился еще один человек, и теперь они о чем-то разговаривают, весело смеясь, но шум колес и веток, цепляющих нашу шаткую крышу заглушает их речь. Я изо всех сил стараюсь вслушаться в эти далекие голоса, но понять хоть слово из их разговора мне не удается. Единственное, что я знаю точно, они говорят по-русски, это слышно, даже когда ты не можешь выловить и слова. Кто-то из них смеется, и человеческие силуэты пропадают в темноте. Я думала, что со временем мои глаза привыкнут к этому освещению, но они напротив, теряют хоть какую-то возможность видеть. Это не удивительно, у меня всегда падало зрение, надо же было ему когда-то упасть окончательно. Странно только, что так сильно испортиться оно решило за столь небольшой промежуток времени. Или времени прошло куда больше, чем мне кажется? Не удивлюсь, если за стенами кузова уже рассвет. А мы все еще едем по бесконечному лесу с его ветками, все чаще задевающими машину. Я вслушиваюсь в этот стук. Веточки были совсем небольшими, среди них были и еловые лапы, щекочущие своими иголками бока кузова, и обычные березовые ветви. И я точно знала, где какая ветвь ударяет. Как интересно они приветствуют нас. Как интересно. Вокруг нашей машины тысячи, миллионы деревьев, и ночи, и звезд, и все они летят куда-то, и мы летим. Они задевают нас и друг друга в этой захватывающей погоне и мчатся все дальше, и дальше, и дальше. И мчимся вместе с ними мы со всеми людьми, собаками, лошадьми и нашей маленькой — маленькой машинкой.

Яркий свет ударяет мне в глаза. Впервые за поездку я удивленно щурюсь.
— Наконец-то заехали в город, — раздраженно замечает моя соседка, она все замечает раздраженно.
— Ага, скоро будем, — пространно отвечаю я, все еще пытаясь привыкнуть к яркому свету фонарей, проникающему сквозь окошки в верху кузова. Привыкнув, я решаюсь открыть один глаз. Собака предо мной пропала, оставив вместо себя наш портфель. Как и те странные люди, что чистили лошадей, пока мы ехали по лесу. По лесу ли?
— Дождь идет, — моя соседка поежилась, сильнее кутаясь в свою куртку. Только сейчас я заметила, что насквозь промерзла, просидев полдороги на полу.
— Дождь?
— Слышишь? — она кивает в сторону крыши, по которой все еще что-то усердно стучит.
— Я думала, это ветки, — честно признаюсь я. И мы молчим, думая каждый о своем и вспоминая, что привиделось нам этой чрезмерно длинной ночью.


@музыка: The Echelon Effect – Late Night Shortwave

@темы: кони, праздник, что-то происходит

19:28 

О том, как я люблю работать на праздниках

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А сегодня я хочу сказать о том, как я люблю работать на праздниках. Серьезно, очень люблю, в полной мере я осознала это только тогда, когда меня стали отправлять в качестве руководителя, ибо если раньше я видела только лошадь, на которой катала и детей, которых катала, то теперь передо мной открывается полная картина, и это просто потрясающе! Когда все вокруг что-то делают, и делают это старательно, вкладываются в это по полной, и ты тоже держишь во внимании каждого человека, знаешь, кто на какой лошади хочет прокатиться, кто уже заплатил, а кто еще нет, кого куда отправить, с каким ребенком поговорить, а какого быстренько проводить к освободившейся пони. А чуть поодаль точно так же улыбаясь и доброжелательно объясняя, девушка продает воздушные шарики, и она точно знает, что делать, если вдруг подует ветер или если пойдет дождь, ровно как и тот мужчина, что жарит шашлыки, и его помощник, который их продает, они весело шутят с покупателями, при этом успевая следить за своими шашлыками и маленькой собачкой, крутящейся у их ног уже второй час. А собачка, в свою очередь, прекрасно понимает, как ей выпросить еще кусочек ароматной еды, она прибежала с другого конца площади, заполненной людьми, оттуда, где стоит армейская кухня, где довольные люди в военной форме раздают свою кашу всем желающим в огромной толпе, образовавшейся у их машины, они успевают добродушно пошутить с каждым и пообщаться со всеми. А люди с кашей уже отправляют своих детей на батут, где стоят другие улыбающиеся работники, готовые пустить порезвиться всех и каждого, но вынужденные брать за это плату. Мимо батута быстро проходят взволнованная группа детей в ярких костюмах, совсем скоро им придется петь на сцене, их руководительница дает им последние наставления, кто-то из детей повторяет текст давно выученной песни, кто-то пытается успокоить себя или свою подружку, кто-то просто весело шутит и смеется, а кто-то смотрит на сцену, где танцует другой коллектив. Танцующие, не жалея сил, показывают, ради чего они старались последние несколько месяцев, они сосредоточены так, как не были сосредоточены ни на одной репетиции ранее, и тренер гордится ими. Родители в толпе зрителей радуются за своих детей и некоторые уже думают купить им сладкую вату в честь удачного выступления, продавец сладкой ваты прекрасно это понимает и старается обслужить покупателей быстрее, пока не закончился этот номер, он тоже долго ждал этого дня. Звукорежиссер за пультом прекрасно знает, как много зависит от его действий на этом празднике, и с какой ювелирной точностью надо переключать музыку сегодня. Ту самую музыку, которую они так долго всей организаторской командой подбирали для праздника, тогда надо было удержать это хрупкое равновесие между популярной, детской и действительно хорошей музыкой, им это как никогда хорошо удалось, и теперь они все празднуют свой триумф. Но это еще не все, самое важное, и самое ответственное предстоит им сегодня, прямо сейчас как никогда важно выдержать все на высшем уровне, и каждый из них делает все, что только может. В перерывах между программами организатор, пристально следящая за действием на сцене, оббегает всех, работающих на празднике, удостоверяется, что все в порядке и она ничем помочь не может (а если может — то, конечно, помогает, направляя все свои силы и возможности на помощь так, будто именно от этого зависит благополучие всего праздника) и возвращается обратно к сцене. Вот-вот начнется новая программа, новые исполнители уже готовятся к выступлению, новую музыку еще раз проверил звукорежиссер, новую партию воздушных шариков приносят одни продавцы, а другие по новой заправляют автоматы со сладкой ватой, мороженым и попкорном, продавцы безделушек довольно любуются изрядно опустевшими прилавками, хозяева маленьких жужжащих детских машинок выставляют свои незамысловатые средства передвижения в ряд, пара людей на гироскутерах все еще колесят у сосредоточившейся вокруг сцены толпы, а повара в летних кафе продолжают усердно готовить. Все эти люди совершенно незнакомы друг с другом, и вряд ли когда-нибудь познакомятся, но они, зная свое дело идеально, и вкладывая все свои силы в сегодняшний день, заставляют этот праздник работать просто нереальнейшим образом. И все, все, все, все мы вместе с довольными посетителями и случайными зеваками, даже вместе с голубями, доклевывающими остатки просыпанного попкорна создаем этот сумасшедший, яркий водоворот счастья и взрывных эмоций! Господи, да это не описать словами, когда каждый присутствующий может являться незаменимой частью чего-то огромного, масштабного и грандиозного, просто изо всех сил выполняя то, что у него получается лучше всего, это прекрасно.


@музыка: Bert H & High N Sick–Wildwood

@темы: кони, люди, мысли, праздник, что-то происходит

15:50 

Весенне-летний пост

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
И так, запоздалый весенне-летний пост. Я хотела написать его весенне-летней ночью (той ночью, которой мы в детстве с друзьями дружно не спали до 12, и в 00.00 кричали в свои окна приветственные фразы лету), но работа 31 и 1 была против. И так, подходит к концу второй день лета, а значит, до экзаменов осталось всего ничего, и подготовку придется вынести на первый план, откладывая или сокращая долгие прогулки до минимума, где-то перенося работу и уж тем более, не тратя время на рисование, написание рассказиков и прочее, прочее. Но нет, это не значит, что я буду заниматься без передышки (не понимаю, как люди делают это), напротив, чтобы учеба прошла нормально, надо будет вкладываться по полной, как в подготовку, так и в отдых. Уф, у меня все получится, все, обязательно! В этот раз я это точно знаю, так же точно, как год назад знала, что планы мои осуществиться не должны, и это будет хорошо. Но все равно, как-то мне волнительно.
Ну, а чего я жду от лета в целом? Вот тут не знаю, серьезно. Обычно представления о будущем куда менее туманны, и в большинстве своем всегда верны, а тут только работа, да прогулки на уме. Конечно, работа и прогулки - это уже неплохо, но хочется чего-нибудь масштабного, значимого, каких-то захватывающих приключений со своим настроением, своей атмосферой, чего-то такого, что сможет символизировать это лето. Хмм, оно точно должно появиться после экзаменов, а то будет тут маячить впереди и заставлять меня бросить подготовку ради шикарненьких событий. Так что, посмотрим, чем оно все обернется. Весна вот полностью оправдала все мои ожидания, о которых я, кажется, где-то тут даже писала.

А еще я тут внезапно осознала, почему большая часть людей с конюшни спокойно живут, работая иногда изо дня в день и вообще почти не отдыхая, а меня после работы вырубает надолго. Потому, что пока они катают не напрягаясь, кое-кто носится там деньги забрать, тут ребенка подсадить, там какую-нибудь лошадь одернуть, где-нибудь еще уладить конфликт, сгонять потом вон там детей покатать, а еще туда, а еще тут, а еще "Саша, прокатишь? Я устала", и "Саш, можешь сходить" в тех случаях, когда Саша не подрывается сама при виде клиента просто потому, что чем-то занята. За год работы я только сейчас это осознала, кажется, стоит пытаться работать, как они.

@темы: мысли, что-то происходит, люди, кони

00:00 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
В общем, я же кидаю сюда свое творчество, да, так вот, рисунки - тоже творчество, так что смотрите. Вообще-то я хотела сказать, как круто рисовать то, что тебе действительно хочется, и как сложно избавиться от каких-то стереотипов, появившихся на всяких художественных занятиях, в общении с людьми, связанными с рисованием, в процессе исполнения неизбежных при таком хобби заказов и т.д. Серьезно, это нереально здорово, просто выкинуть из головы все: как надо рисовать каким-нибудь материалом, как надо строить, оси симметрии, светотени, перспективу, наброски карандашом, какую-то еще дичь, и просто рисовать. И в итоге быть довольным результатом быстрого набросочка больше, чем рисунком, на который ты потратил море сил и несколько дней времени (и не важно, что люди вокруг не всегда разделяют твое к этим набросочкам отношение, ибо эти рисуночки - одни из немногих, которые ты рисуешь исключительно для себя). И именно по этой причине я кидаю ее сюда, она наиболее моя, и она передает то минутное впечатление, которое надо запечатлеть крайне быстро, чтобы оно пока было живо. Вот, долго расписывать не буду, ибо завтра работа с утра, и просто скину картиночку.


@темы: иная реальность, мысли, что-то происходит

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

01:01 

Вот и настало время прощаться

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ну, эй. Ну. Ну, что такое? Ну, ты же знала, чем все кончится. Тебе же с самого начала сказали, что эту кобылу собираются продавать. А ты что, ты все равно решила с ней работать, вот, получай теперь, завтра она уезжает. Зато вы успели попрощаться, сколько ты сидела в деннике и чесала ей шею в последний раз? Час? Больше? Ты не засекала, знаю. А потом, когда ты вышла, она выглянула, забыв про сено, и вопросительно на тебя посмотрела, ты пожелала ей счастливого пути, и она застыла. Кажется, она не знала, что уезжает, или не понимала того, что отъезд - значит прощание со всеми. Но осознав это, она потянулась к тебе, тоже пожелав проститься. Ни с кем еще никогда у тебя не было такого искреннего прощания, ведь всегда оставался шанс, что вы будите видеться, созваниваться или списываться, мир тесен, и жизни людей постоянно пересекают друг друга, переплетаясь в причудливый узор. Но вероятность того, что ты встретишь лошадь, увозимую в другую область, ничтожно мала, и прощаться вам приходится навсегда.
И стоили ли эти полгода привязанности такого душераздирающего прощания? Вот честно - стоили. Если бы у меня был шанс вернуться в прошлое и хоть что-то изменить - я бы только начала работать с этой лошадью чуть раньше, даже зная, что не пронесет точно, и покупатель найдется, и ее точно купят в будущем, и увезут слишком далеко, чтобы можно было ездить на выходные навещать кобылу. То недолгое время, проведенное с ней, всегда было для меня невероятно важно. Это ведь с ней я впервые научилась полностью доверять лошади, чувствовать себя верхом в разы увереннее, чем на земле, впервые ощутила настоящий полет, когда душа летит вместе с ветром и лошадью все дальше и дальше. Пережив такое, сложно начать работать с другими лошадьми, они все кажутся не такими, далекими, живущими в каких-то параллельных вселенных, да, они могут слушать тебя, но душа твоя в этот момент ничегошеньки не ощущает. Эта кобыла сильно изменила мое понимание отношений человека и лошади, она изменила меня и мою жизнь. Если бы не она, я бы так и не вышла в поля, не ощутила бы той скорости, которую лошади просто так ни за что не развивают, да и Роза бы не научилась ездить так, как она умеет сейчас, если бы я в свое время не выпросила возможность выйти в лес с любимой лошадью, и она не присоединилась бы ко мне. Помню, как мне пытались объяснить, что моя любимая кобыла слишком высокая и быстрая, что с ней очень сложно справиться, что я вылечу с нее в два счета, и что мне с ней выходить в лес опасно, и помню тот триумф, когда мы впервые полетели по лесу, и это оказалось отнюдь не так страшно, как мне описывали. Помню, как мы обгоняли всех в полях, как легко я с ней справлялась, в какие бы сложные ситуации мы не попадали, и помню, как люди вокруг совершенно не могли удержать ее на месте. Это навсегда останется для меня загадкой: как с этой идеальной для работы и для полей (для всего вообще!) лошадью можно не справиться??
Я тоже сильно изменила ее. Когда мы с ней только начинали работать, она боялась всех шорохов и шумов, которых не видела, сидя на ней, нельзя было зашуршать пакетиком, проходя мимо маленькой собачушки, она пугалась каждого тяфка и рвалась подальше от страшных звуков. Теперь она гораздо спокойнее относится ко всему этому, я чувствую, когда она готова испугаться и вовремя успокаиваю ее, а она старается не поддаваться природному страху, я вижу, как она каждый раз старается себя контролировать. В отличии от многих других лошадей, она действительно хотела мне угодить и старалась это сделать, хоть поначалу и не всегда понимала, чего я от нее хочу. Когда я ее впервые встретила, она была не очень то общительной кобылой, не любящей излишнюю ласку и вообще какое-то проявление чувств, и вот сегодня я крепко обнимала ее за шею, а она не пугалась опасного жеста, как раньше, а обнимала меня головой в ответ. Этому мы учились постепенно и ненамеренно, и я не уверена, что она может позволить себе такое же общение с другими людьми, но крепко дружить с человеком она за это время определенно научилась.
Она уезжает в хорошую конюшню, где ее будут любить, где с ней будут работать, ей там определенно будет хорошо, и если несколько часов назад мне было странно это осознавать, то теперь я спокойно это принимаю. Все к лучшему. Мы стали друг для друга важным периодом жизни, незаменимыми друзьями и прекрасными учителями, показавшими, к чему надо стремиться в общении с такими странными другими существами. Каждый из нас навсегда оставил неизгладимый след в душе другого, и я рада, что эта лошадь стала такой важной частью моего мира. Все происходит так, как должно быть. Но мне все равно до ужаса грустно с ней прощаться.



@музыка: Moby – Slipping Away

@темы: кони, вой на луну, что-то происходит

13:05 

Огонь и ночнодневные размышляшки о последнем

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я люблю огонь. И всегда его любила. С детства я любила дни, когда дома выключали электричество, тогда я могла часами завороженно смотреть но горящие свечи. С возрастом у меня появилась возможность зажигать свечи без повода, и тогда я начала поджигать случайно то скатерть, то стол, это никогда не казалось мне чем-то страшным, огонь не представлялся опасным для меня. И потому так странно смотреть на привычные языки пламени, вырывающиеся из крыши чужого дома, заполняющие мир вокруг непроницаемым дымом, почему-то пахнущим жаренными сосисками, от чего становится не по себе. Где-то что-то лопается, огонь степенно потрескивает, пожарные, перегородившие машинами дороги, заливают первые этажи, люди, не в силах даже заплакать, стоят напротив своего дома, прижав руки к лицу, любопытные зеваки поодаль обсуждают, как же такое могло произойти: второй год подряд примерно в это время горит очередной дом на снос в этом квартале, что за проклятье то такое. Над улицей разносится чей-то громкий кашель, дым становится гуще, сквозь него уже не видно ни машин, ни людей, ни огня, ни дома. Звонит мой телефон. Да, мне давно уже пора идти, на улице без небольшого час ночи, родители волнуются, а дом мой пока еще меня ждет.
Осенью полгода назад из-под пепла и обгоревших обломков старого дома начали прорастать трава и цветы. Но вскоре после этого пошел снег. А в конце того мая после пожара на сожженное место прилетела стая ворон, теперь этих птиц в нашем районе стало еще больше.

Но все-таки, я не люблю, когда огонь догорает. На днях встретила соседку, которая сидела со мной, когда мне было лет 5, тогда у нее была взрослая работающая внучка, и я годилась ей в правнучки. В детстве я шутила иногда на тему ее старости, а теперь эта тема меня ужасает. Если честно, я не знаю, сколько ей лет, но я не хотела бы дожить до того возраста, когда даже передвигаться тебе тяжело. Она провела со мной все мое детство: забирала меня из садика и поначалу из школы, сидела со мной в каникулы и в выходные, когда родители не могли, а когда я выросла - заходила иногда в гости и всегда угощала конфетками, а я с упоением рассказывала ей о новом мультике, который совсем недавно посмотрела. И теперь мне очень-очень грустно на нее смотреть. Я понимаю, что из-под догоревшего огня обязательно появится что-то новое, и в жизни моей не раз находились тому подтверждения, рассказывать о которых будет слишком долго и неэтично по отношению к тем, кто к этому напрямую причастен (не тут и не для всех это, в общем), но все-таки мне грустно. Когда мне было 5, она казалась чем-то вечным.

Я люблю, когда огонь горит. Когда он загорается в глазах людей при упоминании какой-то любимой темы, когда сначала аккуратно и осторожно они начинают рассказывать о важном для них, а потом зажигают своим интересом всех вокруг. Для этого не надо быть кем-то особенным и обладать немереными талантами, а надо лишь по-настоящему любить свое дело. И эта любовь к увлечению светится так ярко, что не заметить ее невозможно. А видеть людей, намеренно или нет, заражающих своими словами всех вокруг - это прекрасно. Наблюдать, как необщительные люди раскрываются и загораются у тебя на глазах - просто нереально (нет, нет, я не какой-то инквизитор, нет :D).

Я люблю огонь. И всегда его любила. Никогда не могла назвать его своей стихией, но любила всегда.


@музыка: Darren Korb – Heightmap

@темы: мысли, что-то происходит, пес размышляет

00:49 

О полетах и душе

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Каждый раз, когда я провожу конные прогулки, мне приходится рассказывать, как правильно сидеть на лошади. Обычно ближе к концу я вставляю в свой рассказ неизменную фразу, используемую всеми инструкторами и тренерами, у которых я занималась: "Надо почувствовать лошадь", которую, как недавно выяснилось, на протяжении вот уже почти пяти лет я трактовала совершенно не верно. Ну а при первом инструктаже я начинаю рассказывать о правильном посыле ногами, об управлении поводом и работе поясницей, а если люди спрашивают о том, как сидеть на рыси или галопе - в мой рассказ вклинивается собранный из чужих слов кусок про разные посадки. Кусок этот совершенствуется с каждым разом, ибо я все больше узнаю, чего же хотят посетители и как им будет понятнее. "Существует три основные посадки: учебная, строевая и полевая; суть учебной заключается в..." и дальше идет долгий-долгий текст, который с интересом слушают все и после которого, отходя от лошадей, люди благодарят меня за интересную лекцию. "Не за что, приходите еще, я всегда рада рассказать что-то интересное", и я на самом деле рада, заинтересовывать людей - это всегда приятно. Еще бы мои рассказы соответствовали реальности, вообще бы им цены не было. Да, в верховой езде действительно существует 3 посадки, да, при галопе используется 2 из них, да, надо выбирать, привстаешь ты над седлом или плотно в нем сидишь, но суть галопа отнюдь не в этом. Когда вы летите по огромному полю с любимой лошадью, и она прислушивается к малейшим порывам твоей души, когда каждый из вас перестает существовать, и все, что остается в этом мире - лишь свободный ветер, частью которого становитесь вы, и ты как никогда ощущаешь этот полет, приближенный к бесконечности, который навсегда запомнишь, как наилегчайшее чувство в этой жизни, тогда все материальное перестает существовать, и такие мелочи, как руки, ноги, поясница и посадка уходят на второй план настолько, что по важности приравниваются к проблеме недостатка клетчатых тетрадей у марсианских школьников. Вот, что такое галоп, и возможен он лишь тогда, когда ты чувствуешь душу лошади, именно это значение я всегда вкладывала в свое понимание той фразы, с которой начала, и для меня стало дичайшим шоком, когда в одной из статей я нашла трактовку этого высказывания, как физическое ощущение лошади. Физическое? Следить за движениями? Что? Неужели что-то настолько важное, сильное и мощное, как связь человека и лошади, можно заменить какими-то физическими ощущениями? Если честно, я ни на секунду не могу поверить в это. То, что связывает человека с лошадью, с собакой, котом или птицей - не важно, с кем, зачастую гораздо сильнее, чем связь со многими людьми, ведь единственным способом общаться с животными является именно общение душ, у нас нет общего языка, поначалу мы не понимаем жесты друг друга, и потому если мы смогли понять друг друга, то с этого момента будем связаны навечно. Конечно, есть такая же связь и между людьми, возможно, порой даже более сильная, я верю, что у каждого человека есть как его люди, так и его животные, и стоит человеку увидеть такое "свое" существо - он сразу чувствует, что так или иначе оно сильно отразится на его жизни и надолго останется в душе.
Но если вместо обычного инструктажа я буду вещать людям обо всем этом, мы точно не обойдемся без несчастных случаев, а количество посетителей значительно уменьшится. :D

Да, я впервые за долгое время вышла в поля и редактирую сейчас черновик, набросанный с телефона по пути из конюшни домой, пока эмоции были еще свежи. Пересматриваю обрывки из Спирита и снова восхищаюсь этим мультиком, какой же он атмосферный, мощный, красивый и вместе с тем нереально... настоящий? Да, пожалуй, именно этим словом можно описать его наиболее точно, и чувствую, это одна из тех вещей, которую я буду пересматривать еще, и еще.


@музыка: Bryan Adams – I Will Always Return

@темы: что-то происходит, мысли, кони

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я иду по городу, ветер бьет мне в лицо, пытаясь снести с намеченного пути, но я продолжаю идти против ветра, восхищаясь силой свободной стихии. Я снова чувствую себя единой с ней, снова чувствую себя ветром, снова чувствую неимоверную свободу и силу где-то глубоко внутри. Как обычно, я проснулась сегодня раньше всех, с кем ночевала, уснув при этом незначительно, но позже. Как обычно, проснулась с осознанием грандиознсти, красоты и масштабности своего сна. Как обычно, дождавшись пробуждения подруги, с которой ночевала, я восхищенно пересказала ей то, что так поразило меня ночью, и перекусив вместе с ней первым, что было обнаружено в холодильнике, отправилась домой. Дома меня ждет все то, что мне до невозможного важно и нужно, дома меня ждут новые дела и возможности и впервые за долгое время я еду туда не потому, что должна, а потому, что хочу. И вместе с пришедшей в город весной это осознание пробуждает во мне то чувство свободы, которое я ценю, возможно, больше всего и которое вдохновляет меня на величайшие начинания.
(И да, кажется, пора вводить тег "сиюминутные постики с телефона" :D)

@музыка: Poets of the fall

@темы: что-то происходит, мысли

02:26 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ааа, как же хочется гулять, гулять и гулять!!! Как же заряжают энергией люди, концерты, события и все-все-все, когда везде что-то происходит, ты бегаешь между событиями и делами, и даже некогда присесть, но в итоге успеваешь сделать совершенно все запланированное, какое же это нереальное чувство! Последние несколько дней были именно из тех, что заваливают горами событий, и тебе приходится останавливаться на секунду, чтобы расписать в голове, что и когда успеваешь сделать, рассказать всем, зависимым от твоих планов, что надо будет делать им, и с чистой совестью ты отправляешься без передышки бегать везде, чтобы сделать все и быть везде сразу. Ухх, как это заряжает! После такого нереально сложно возвращаться к более спокойному графику, мне нужны события, мне нужны приключения, мне нужны люди, люди, много людей!
А еще мне захотелось чего-то более яркого или хотя бы теплого в этом месте, так что я попробовала сменить дизайн, не знаю, насколько у меня получилось, мой ноутбук отображает его лишь наполовину, и это меня чуток напрягает. Но ничего, побудет как-нибудь так, а потом у меня дойдут руки и я сделаю что-нибудь нереально красивое из картиночек, может быть, даже своих. :D
И да, зашла сегодня речь о том, как события из детства влияют на будущее, так вот, могу сказать, что очень сильно влияют, но скажу я это, ссылаясь не на свой опыт, а на опыт девочки из той истории, которая начиналась с одного моего чудесного сна (кусочек 1, кусочек 2 (еее, я разобралась, как делать красивые ссылочки)). В общем-то, наконец-то вернулось вдохновение продолжать эту вещицу, надеюсь, оно станет частым гостем у меня, да. Быть может, отчасти это вдохновение появилось благодаря сну, в котором опять фигурировали перемещения во времени, но еще и этот сон я записывать не буду, ибо слишком уж много там было рандомных несостыковок, не дающих представить его, как цельную историю. Но во многом вдохновение пришло благодаря атмосфере ночного города и давно забытой музыке детства, под которую я и пишу этот пост.
_____________________

Я резко проснулась, глубоко вдохнув, и подскочив на кровати. Сердце колотилось в бешеном ритме, воздуха катастрофически не хватало, было ощущение, будто я пробежала пару километров за последние десять минут. "Больше десятилетия за один день пробежать тоже надо умудриться" - подумалось мне. Медленно отдышавшись, я осмотрела комнату. Непривычная обстановка, но чем-то это место все еще напоминало мое логово, пусть и отдаленно. Интересно, если моя комната так отличается от привычной, как сильно отличаюсь от себя настоящей, допустим, вчерашняя я из этого измененного времени? Интерес был так селен, что не посмотрев на время, я отправилась рыться в непривычных ящиках. Долго искать не пришлось - предметные тетради лежали на самом видном месте, и содержание этих тетрадей серьезно меня удивило. Химия? Ботаника? Геология? На кого я училась и как к этому пришла?? Не помню, чтобы в моих интересах было что-то, сильно выходящее за границы искусства. Быстро пролистав и оставив учебные тетради с непривычными формулами и терминами в покое, я отправилась прерывать другие ящики, но ничего, кроме повседневных записей и учебных книг, не нашла. Кажется, старая я хорошо подготовилась к моему приходу и уничтожила все, что могло хоть немного говорить о ее личности. Что ж, пока я знаю только примерное место учебы, контактировать с людьми рановато. Они явно будут от меня ожидать того, на что я попросту не способна. Хотя, никакие записи не передадут все воспоминания, накопившиеся за двенадцать лет моего отсутствия, и менявшие меня каждую секунду жизни. Менявшие меня и мир вокруг. Точно, за это время весь мир должен был обновиться три раза. Три цикла полностью ускользнуло от меня. Эта мысль заставляла отправиться рыться в бумагах и записях дальше, там точно должны быть газеты, хоть какие-то, я всегда их держала, чтобы лепить и красить на них, старая я вполне могла выстилать ими пол перед тем, как пересаживать цветы, разбирать камни, почвы или еще что. Но нет, ничего, что могло бы рассказать о мире, я не нашла. Единственное - на полях тетрадей знакомые даты, летосчисление не сменилось, и на том спасибо.
Но тут мне на глаза попался маленький детский сундучок с увесистым, явно не родным, замочком на крышке. Забавно, я его помню, в нем были конфеты, которые нам дарили в третьем или в четвертом классе. Хоть что-то в этом мире осталось неизменно. Достав сундучок из груды прочих вещей, явно поспешно утрамбованных в маленькой тумбочке под телевизором, я осмотрела его со всех сторон. Ровно такой, каким был в моем мире. Внутри ничего не стучит, но кажется, он не пустой, иначе бы никто не повесил на него такой массивный замок, быть может, именно там находится то, что старая я оставила для меня настоящей. Приглядевшись получше, я нашла на крышке сундука ту самую ниточку, которая должна была привести меня хоть к каким-то объяснениям. "Д/Н 36!" - гласила надпись, выцарапанная гвоздем на металлической поверхности. Конечно, это могла быть давняя детская игра, а буквы могли совершенно ничего не значить для меня сейчас, но отчего-то мне казалось, что это именно то, что было оставлено для меня. Д/Н - день чего-то там? Не может же это быть "до нашей эры". Или? "До нового" мира. Если это было оставлено для меня - то идея связать послание с днем моего перемещения - хорошая. 36 дней до того, что произошло двенадцать лет назад?
- Да разве я помню, что было двенадцать лет назад?? - не сдержалась я и высказалась вслух. Голос показался мне не родным. Странно, не думала, что разница в будущем настолько сильна.
36 дней. Думай, это что-то, что ты помнила через двенадцать лет, о чем ты посчитала необходимым вспомнить именно сейчас, что это было? Праздник? Выходной, в который мы куда-то пошли? Или рабочий день, когда что-то произошло в школе?
Это был праздник. День рождения кого-то из одноклассников. Я не помню точную дату, но помню, что день этот шел вскоре после моего, и каждый год праздновали мы его с размахом, благо, финансы родителей одноклассника позволяли. Это был первый год учебы, я не знала, что тот день особенный и не приготовила подарок, а повинуясь правилам приличия, одноклассник пригласил на свой праздник всех. Только вот, когда дело дошло до дарения подарков, я бесстыдно сбежала. Вернее я надеялась найти хоть что-то, что может сойти в качестве подарка, но так и не найдя, осталась сидеть на скамейке в незнакомом мне тогда тихом дворе близ парка, провожая последний снегопад того года.

Подорвавшись с места, я натянула на себя какие-то вычурные кофты и штаны, выпавшие первыми из шкафа, проковырялась с поиском обуви, способной подойти мне по размеру и отправилась к тому месту в надежде, что угадала все верно, а город изменился не на столько, чтобы я не смогла найти с детства знакомый двор. Только выбежав из подъезда, я поняла, что на улице глубокая ночь. Ничего, если в том месте что-то спрятано, отсутствие людей даже поможет мне. На удивление быстро я добежала до того маленького дворика, что затесался среди нелепо выстроенных домов. Но ни в одном закоулке этого двора я так и не смогла найти злополучный ключ. Быть может, мне стоит искать вовсе не ключ? Или это был другой двор? Или послание я расшифровала неправильно?
Или вовсе не было никакого послания?
Обессилив от этой мысли, я упала на ближайшую скамейку. Конечно. Для начала стоило дождаться утра и разведать обстановку у мамы. Верно, она должна знать, кем я была, и во что превратился мир. А что теперь? Я даже не знаю, кто я, где, и сколько сейчас времени. Я откинулась на спинку скамейки, раскинула руки и подняла голову к небу. Сегодня звездно. Или тут всегда так? Интересно, что дома вокруг совсем не изменились, и если бы мое время не было разрушено, они выглядели бы точно так же. Кажется, маленькая девочка не способна изменить способности архитекторов за один лишь день. Каково это, жить в точно таком же нормальном мире, ходить на учебу, видеть каждый день эти здания, с кем-то общаться, о чем-то мечтать, но знать, что скоро тебя должна заменить твоя же копия из другой версии времени? Должно быть, ей было страшно. Знать, что что бы ты не сделал, ты исчезнешь в назначенный день просто потому, что ты - лишь побочный эффект от перемещений во времени. Что тебя заменит какая-то другая личность, способная перевернуть весь твой мир с ног на голову. Я бы пыталась сбежать. Возможно, она пыталась тоже. Сбежать от себя. Может, даже записей о своей жизни не оставляла специально, чтобы не слишком привязываться к себе.

Меня слегка передернуло. Кажется, на улице холоднее, чем мне казалось перед выходом. Я попыталась подвигать пальцами рук, они слушались слабо. Точно, пора идти. Выпрямившись на скамейке, я оглядела двор вокруг. Светало. Крыши домов уже начинало окрашивать в желто-рыжие тона, а светлеющее небо теряло постепенно свои звезды. Надо бы поторопиться, мама начнет нервничать, если не застанет меня дома.
- Привет, - послышался тихий голос за моей спиной. Резко развернувшись, я увидела человека, чей пустой взгляд еще недавно побуждал меня бежать как можно дальше.
- Двенадцать лет назад, тогда. Ты просила прийти. И вот. Я здесь.




@музыка: Слот – Круги на воде

@темы: что-то происходит, люди, иная реальность

02:10 

Время восполнения пробелов

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Давненько я не писала сюда, пару раз собиралась, но все как-то не выходило. Думаю, самое время восполнить пробел.
И так, начнем с того, что за 19 лет своей жизни в одном из крупнейших городов страны, я ни разу не была на концертах. Если не считать, конечно, показательные концерты в музыкальной школе, в которой я проучилась не больше двух лет, и бросить которую решила в восемь (настоящее взрослое решение уже год, как школьника!). Не знаю уж, как так вышло, у меня были любимые группы и уж подавно всегда были группы, которые мне просто нравились, и которые я не прочь была послушать. Но то финансы не позволяли, то расстояние (Москва, Москва, все там, а деньги на перелет тоже нужны), то в приоритете было что-то другое, а вернее, много другого, ведь вокруг столько всего, и все интересно, и кисточки мне новые нужны, и на занятие по верховой езде хочу, и из полимерной глины хочется попробовать полепить, а как я давно мечтала научиться стрелять из лука, а это что за чудная вещица, ее срочно нужно купить, и как же благотворительность, как же собаки в приюте, как же кошки на улице, вот на них, думаю, я и потрачу последние деньги, да, это лучшее решение. Не то, чтобы на фоне всего этого концерт тускнел и бледнел, просто и время, и деньги, и силы растрачивались на это все с неимоверной скоростью. Кстати о силах, да, если лет до 13 я была ребенком, которому концерты не так уж и нужны, то после меня одолела некая болезнь, диагностировать которую не могли, и по поводу которой у меня постепенно появляются все новые мысли (об этом можно рассказывать долго, но не в этот раз и, боюсь, даже не на всеобщее обозрение). И тогда уже было не до праздников-концертов. Во всяком случае, так думали окружающие меня люди, а я им верила.
Не скажу, что сейчас многое изменилось, здоровье у меня все то же, желания растратить время и деньги не меньше, но наступает время восполнения пробелов, так? И завтра я таки пойду на концерт. Вот честно, верится в это слабо, ибо я успела слишком сильно привыкнуть к мысли, что концерты - это нечто, о чем мне восторженно рассказывают друзья, и что навсегда останется для меня недоступным. Забавно, не такое уж это и масштабное мероприятие, чтобы казаться нереальным. Наверное. Да ведь? Ахахах, я просто не представляю, каково это, но сколько я слышала от людей, в целом, концерты приравнивались к смыслу жизни или около того. :D Конечно, утрирую, но все же, совершенно не знаю, чего мне ждать, и это осознание не дает уснуть. Да, именно по этой причине я таки решила написать сюда. Хочу запомнить это будоражащее ощущение приближения того, что доселе казалось невозможным. Ух, давно такого не было! Приходит время восполнения пробелов, время той жизни, о которой я слышала, читала и мечтала, время, когда приключения снова начнут находить меня сами, когда все вернется на круги своя и станет так, как должно было быть с самого начала. О чем-то подобном я писала, да? Да, жизнь постепенно набирает все большие обороты и я наконец-то снова знаю, к чему она стремится.

Прикрепляю картинку и понимаю, что совершенно не могу представить себя в этой толпе. Что же будет, что же завтра будет!

@музыка: Oomph

@темы: мысли, что-то происходит

23:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сегодня я нашла тот самый камень из сна, это важно, уверена, он сыграет огромную роль в моей жизни, так что я не могу об этом не сказать. Может, когда-нибудь я напишу о нем побольше, но сейчас я просто оставлю заметку, чтобы не забыть этот день, когда какое-то мистическое стечение обстоятельств привело меня к нему.
А пока ловите вещицу годовой давности, не такая уж она и старая, но все равно не то, что я могла бы написать сейчас.


—————————————————
Все произошло прекрасной летней ночью. Одной из тех теплых ночей, когда солнце, не желая покидать человеческую жизнь, лишь на минуту скрывается от людского взора, забывая на небе легкие лучи света. Но тот вечер был особенным для всего мира. Солнце заходило в последний раз. Сколько суеты и бесполезной суматохи породило осознание быстротечности собственной жизни в умах людей. Желая заполнить последние свои минуты, они бежали, стремились куда-то. Улицы заполнял разномастный человеческий поток. Одни надеялись спастись, другие мечтали окончить жизнь достойно, забыв о том, что уже некому будет их вспомнить. Некоторые исполняли свои мечты и находили время для долгожданных встреч с родными. Люди бежали к родственникам, к друзьям, знакомым. Вспомнив о собственной смерти, каждый находил что-то действительно важное для себя. Жизнь еще продолжалась.

Два мальчика школьного возраста объезжали на своих детских велосипедах беспорядочно мечущуюся толпу. На пустующих окраинах города они выглядели особенно живыми в этот последний для каждого день. Дети ловко лавировали между кочками и трещинами узеньких дорог. Они знали эту местность наизусть, и казалось, были чем-то целым с неподвижной дорогой, шуршащей кроной деревьев, ласковым солнцем и медленным вальсом, звучащим из громкой колонки одного из мальчиков. Обгоняя друг друга, они заливисто смеялись, дополняя старый вальс самыми недостающими нотками. ¬¬¬¬Сливаясь с музыкой, дети, будто в танце плыли навстречу ветру.

Уже второй месяц мир переворачивало с ног на голову и обратно. Люди покинули свои рабочие места, забыли о зарплатах. Доставали сбережения из самых дальних тайников и доживали свой краткий век, проводя его так, как мечтали провести всю жизнь. Доверялись многочисленным компаниям, обещающим спасение и искали потерянных прадедов. Желали долголетия на праздниках и прыгали с парашютом. Брали от мира те краткие остатки жизни, что он мог им предложить, пытаясь успеть вернуть хоть малые капли смысла в последние дни собственного существования.

А мальчики все ехали и смеялись, подпевая одним им слышному вальсу. Доехав до небольшого пригорка, они оставили велосипеды и в такт медленной мелодии, направились к вершине холма. Зеленая трава привычно шуршала, мошки вымывались к лицам, а кузнечики выпрыгивали из-под мальчишечьих ног. Непринужденно обсуждая самые несущественные пустяки, дети казались живее каждого из выпрыгивающих из-под ног кузнечиков.

Добравшись до зеленой поляны, оба мальчика присели на колени и, не выключая музыку, принялись за любимое вечернее дело – разглядывание спешащих куда-то муравьев, деловито жужжащих жуков и роящихся в воздухе мошек. Обмениваясь краткими замечаниями, они могли провести так целую жизнь, но каждый раз их прерывали знакомые, друзья или время. В этот раз отвлек внимание друзей маленький пестрый мотылек. Подлетая так близко к юным исследователям, рискуя быть пойманным, он садился на плечи, на растрепанные светлые волосы и руки мальчиков. Но дети и не думали добавлять ночную бабочку в ученую коллекцию, они заворожено смотрели на свое маленькое чудо, боясь шелохнуться, спугнуть смелого мотылька.

До захода солнца оставались считанные секунды, люди у холма бежали и спешили, мир гудел от страха. А мальчики лежали на желтовато-зеленой выгоревшей траве. Мотылек порхал над их головами, выписывая причудливые узоры в воздухе, изредка садясь на плавно покачивающиеся от ветра травинки. Музыка ласково убаюкивала друзей.

- Сегодня людно в городе.

- Может быть.

Чувствуя, что сон медленно, но верно подкрадывается, один из мальчиков лениво потянулся к колонке с явным намерением остановить вальс.

- Оставь, пусть играет.

Глаза детей закрывались, люди внизу бежали, мотылек успокоился на одном из закрывшихся на ночь одуванчиков. Последний луч солнца навсегда покидал это небо.
Мир вспыхнул и исчез.

Белая пыль плавно опускалась с мутного неба, порой зависая в воздухе или ускоряясь с порывом ветра. Она превратила бурлящий прежде город в безжизненную пустыню. Будто снегом, голую землю засыпало бесцветными хлопьями, бывшими когда-то частью домов и деревьев, частью улиц, людей, машин, дорог и травы. Казалось, безжизненный мир спал. Спали и дети – двое мальчиков школьного возраста. Мирно посапывали на белом от мертвой пыли холме.


@темы: древности, иная реальность, люди, что-то происходит

00:15 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
После трехчасового сна ночью, дня проведенного за попытками дойти из одной части города пешком в другую (уйти случайно не туда, но в итоге, все таки, спросить дорогу, получить в ответ несколько недоуменных взглядов и вполне себе настойчивое предложение оплаты моего проезда, отказаться от него и уверить людей в том, что деньги у тебя есть, просто ты хочешь дойти сам), за разрушением разбором и выкидыванием кровати, беганьем по салонам связи и вырезанием из поролона необходимых деталей для гладильной доски (нет, это была не моя идея, да, я просто не могла смотреть на то, как у мамы не получается ничего вырезать, я не выдержала и сделала все сама), после всего этого мысль лечь спать в 2 часа ночи кажется мне весьма и весьма заманчивой. Однако ночные мысли считают, что выспаться я смогу и позже, а вот не записать все, что крутится в моей голове, будет считаться преступлением.

Потому начну с весны.
Я всегда была зависима от смены времен года, но никогда еще весна не отражала мое состояние так сильно, и никогда я не любила весну настолько. Весна до невозможного удачно попала на пик моего пробуждения от многолетней спячки, и теперь, выходя каждый день на улицу, я не могу сдержать своей улыбки (давно со мной такого не было). Я радуюсь буквально всему и не могу огорчаться из-за слякоти и грязи, меня веселят глупости, асфальт и птицы, и мне кажется, это будет очень важная весна для всей моей жизни. Весна стала временем года для великих магов и детей дракона, весна перестала быть для меня лишь переходом к лету, а впервые за долгое время я жду не июнь, а май. Именно май мне кажется чем-то важным, именно от мая я жду того, что пробуждает меня уже не первый месяц. Уж не знаю, почему.

Все чаще я стала замечать, что я настоящая перекликаюсь с собой времен лета 2015. Нет, я не возвращаюсь туда, отнюдь, я лишь нахожу сходства, которых совсем недавно быть никак не могло и осознаю, что семнадцатилетней мне было бы о чем поговорить со мной настоящей. Не знаю, хорошо это или плохо, ведь долгое время я себя того периода сильно так недолюбливала. Но почему-то мне кажется, что я просто доросла до того момента, когда те старые ошибки кажутся слишком незначительными, чтобы о них думать, и теперь я смотрю на ту себя скорее со снисхождением (перешла на новый виток?).

Я знаю, что скоро все изменится, как меняется постоянно, но в этот раз я немного боюсь делать прогнозы, слишком сложно устроить все так, чтобы было идеально, слишком мало это зависит от меня. Но все же, зависит. Зависит. Как давно я этого не ощущала, все действительно зависит от меня, я могу на самом деле многое, куда больше, чем мне представлялось год тому назад, гораздо, гораздо больше. И, быть может, даже больше, чем кажется сейчас. Я все еще лишь просыпаюсь, я еще не знаю, сколько энергии и сил во мне заложено и как круто можно изменить собственную жизнь.

И пусть весна меня пробуждает, усталость и ночь дают о себе знать, и просят хоть не на долго оставить пробуждение в покое и вздремнуть. Пожалуй, послушаю их сегодня, ведь, кажется, все основное я записать успела.
(Прости, русский язык, если я тебя поломала, но я правда очень хочу спать)

@темы: что-то происходит, мысли

00:11 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Что-то я зачастила со своими записями, но ничего, пока есть желание и вдохновение, надо этим пользоваться, потом будет, что вспомнить, а сейчас распишусь хоть немного после длительного текстового молчания :D

Пришло ко мне сегодня одно воспоминание прошлогодней давности, пока мы с мамой сидели на кухне, обсуждали мою сегодняшнюю поездку в Икею и ели мороженое, оставшееся со вчерашнего празднования ее дня рождения. Воспоминание об утре седьмого марта шестнадцатого года, когда мы с (я же говорила, что не люблю слово подруга, да?) моим лучшим другом сидели у нее дома и, совершенно не так же, как сегодня, доедали мороженое, оставшееся после празднования моего восемнадцатого дня рождения. Мы нашли в холодильнике какое-то варенье, и мороженное казалось с ним приторно сладким, но именно такой вкус нужен был, чтобы разбудить нас после почти бессонной ночи. Могла написать я, и написала, но по факту рано утром, когда мы ложились спать, спать я совершенно не хотела, а чуть позже утром, когда мы проснулись, я соскочила и сказала, что хочу идти гулять. Попозже мы еще сходим погулять по лесу, дойдем до Икеи, побродим по ней, выйдем случайно на трассу и будем ловить попутки в надежде вернуться домой. А потом я буду восторженно рассказывать, как мне понравилось в одном из крупнейших мебельных магазинов, в который я попала тогда впервые, пока совершенно не вырублюсь в трамвае. Но это будет потом, после того, как мы доедим это невозможно сладкое мороженое. Если честно, я не помню сейчас его вкус, но зная себя, могу представить, сколько варенья я бухнула в миску с несчастным кусочком мороженого.

Воспоминания о поедании мороженого с ней путаются, и невольно вспоминается, как мы размораживали брикеты в микроволновке, чтобы нож не гнулся от удара о застывшую сладость. Помню, как-то раз мы так и забыли про мороженое, и оно совершенно растеклось. Это было так давно, что я забыла бы десять раз тот случай, если бы он не стал одной из тех баек, которые кажутся интересными в детстве, а потом их рассказывание входит у всех в привычку. Такие байки перестают казаться смешными рассказами о чем-то опасном, но все, кто вспоминают их, не дают забыть об их существовании. Уж не помню, на что мы тогда отвлеклись, кто-то говорит, что на просмотр "Галилео", а кто-то - что на "Винкс" (что, в общем-то странно, ведь нас тогда было только двое, хотя, кажется, кто-то утверждал, что был тогда с нами).

Пока ели мороженое год назад, мы маялись абсолютной дурью. Ну, право, не решать же задачи с утра пораньше в праздник. Пытались проходить тесты "кто ты из Винкс", но они были скучными, ведь все персонажи были известны, и результаты предугадывались на раз-два. Тогда мы пошли искать тесты "кто ты из май литл пони", но и они были не менее скучны, на этот раз потому, что персонажи известны не были. Ну а потом пришло нам в голову проходить тесты о том, "кто ты из соционики", да-да, именно так я бы их назвала, ибо парочка из этих тестов своими вопросами очень напоминала тестики про Винкс. Обозвали нас тогда эти тесты, на сколько я помню, Есениным и Робеспьером, мы почитали их описания и остались бы довольны, если бы не стукнуло нам в голову почитать про интертипные отношения. И вот тогда они нас расстроили. И именно тогда мы задумались, что тестики могут быть не правы. А через несколько дней в поисках хоть какой-то информации по соционики мой друг нашла тех, кто рассказывает про динамическую соционику.

Забавно, правда? Она так загорелась этой идеей, что не просто заразила меня своим энтузиазмом, но и положила начало, кажется, новому огромному периоду моей жизни. Поступление в другой город, конечно же, прекратило ее визиты в антикафе, а я сначала по инерции, а потом из интереса к людям продолжала туда ходить.

И вот теперь, когда два цикла соционических занятий закончены, и неизвестно, что будет дальше, когда праздничное мороженое дважды доедено, а в Икею я съездила повторно, и вернулась не только со вторым карандашиком, но и с прелестнейшей кроватью, я чувствую, что что-то окончательно закончилось. Будто дописывая эти строчки, я дописываю последние слова первой главы этого периода. Но я точно знаю, будет после первой и следующая глава. И если первая - это всегда только раскачка, то я бы хотела поскорее ворваться в середину книги и задержаться там надолго, прописывая каждое слово с особой тщательностью, не отпуская прекрасный период ближайшие несколько лет.


@музыка: Helios – Yume

@темы: что-то происходит, праздник, мысли, люди

12:19 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Просидела я недавно денёк дома и осознала, что мне срочно надо покупать новую кровать, ибо старую я вконец доломала :D И потому сейчас я еду во всеобщую любимцу - Икею в 06 трясущемся автобусе. Солнышко светит, люди рассказывают мне, как добраться до магазина, ощущение того, что мне все под силу не покидает, а жажда путешествий и приключений только нарастает от всего этого! Очень хочу сохранить это состояние, но расписывать его сейчас крайне неудобно, так что просто оставлю заметку в надежде на то, что она его хоть частично передаст *.*

@музыка: Panic! At The Disco

@темы: что-то происходит

18:39 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Весна всегда ассоциировалась у меня с далеким-далеким детством. С теми моментами, когда я впервые за долгие холодные месяцы просыпалась раньше, чем меня шли будить, и лежала, слушая щебет за окном. А потом шла в садик, щурясь от непривычно теплого солнышка и пытаясь различить голоса разных неизвестных мне еще птиц. С первой травой, оставшейся, возможно, еще с того года или проросшей у недавно оттаявшего люка, у которой я могла просидеть так долго, что мама уставала меня ждать. С сухими островками асфальта, которые я так стремилась зарисовать цветными мелками. С первыми бабочками и развалившимися на уже теплом солнышке пушистыми котами, за которыми я вечно бегала, разбивая колени и ладони об асфальт и ледяную корку. С огромными резиновыми сапогами, в которых я могла гордо вышагивать по самым глубоким первым лужам. С тоненьким слоем льда на все тех же лужах, который так весело хрустит под ногами утром. С просыпающимися от долгой спячки звуками далеких трамваев и голосами веселых взрослых школьников. С появляющимися яркими красками в одеждах людей вокруг. Почему-то в детстве все это казалось куда новее и ярче, чем сейчас.
Но что тогда, что сейчас, весна всегда приходила неожиданно, просто в один день воздух в городе становился живым. И с того момента спячка в моей душе начинала медленно оттаивать.

@музыка: Helios – Sonora Lac

@темы: мысли, что-то происходит

17:38 

А я вернулся

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я тут это, вернуться решил .-. Не знаю, на денек ли или надолго, но я буду все менять х) Правда старые записи удалять или даже редактировать не стану, какими бы бредовыми они мне не казались. Если вдруг решу здесь остаться - содержание дневника, думаю, чуть изменится, как изменилась за это время я (честно, мне казалось, я была раньше не такой р.р). Ну и, в общем, вот. Описывать изменения за эти годы было бы долго, а мое отношение к старым записям - страшно :D Так что встречайте, я иду х)

@темы: что-то происходит

Обрывки сказок

главная