• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
23:45 

Кажется, скоро вся эта жизнь станет частью какой-то истории

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Как же я давно не заходила сюда, все не было времени, возможности, сил, постоянно учеба, вечные мероприятия, организовывание чстых репетиций, подготовка всяких декораций, реквезитов, видео, помщь тем, кто со своими обязанностями не справляется, попытки поставить сценку, играя главную роль, хождение по кружкам, отрядам и другим местам, куда можно поступить, подготовка работ на конкурсы, попытки сделать все интересные дополнительные задания, и все это разбавляемое встречами с друзьями, прогулками с однокурсниками, соционикой по четвергам и каждодневным прогулками с собакой. Постоянно я живу с ощущением, что что-то новое, невозможное, неизведанное ждет меня, что каждый человек вокруг, институт, город, весь мир готов преподнести что-то неожиданное в любую секунду, они все это преподносят, и это прекрасно! Да, в общем-то не скажу, что сегодняшний день был менее насыщен, чем остальные, но сегодня я просто не могу не записать все те сюжеты, что абсолютно нереальнейшим образом воплотились в жизнь. Вот, кажется, даже в дайрике, а тем более в тви или лично я миллион раз рассказывала о том, что ощущение того, что с началом осени начнется что-то масштабное не покидает меня с середины лета, а еще о том, что все, что связанно с университетом, напоминает мне какую-то давно известную историю. Начиная с того, что если мне хочется сказать при прощании "до завтра", то на следующий день мы с этим человеком обязательно встретимся, даже если шансы на встречу будут максимально близки к нулю, и заканчивая извечными "вот если бы это был сюжет какой-то истории, то сейчас точно произошло бы так-то", и это так-то обязательно происходит. Эту сюжетность я заметила еще первого числа месяца, и, кажется, в качестве иронии над цикличностью, судьба решила подкинуть нам апофеоз неестественно-книжных событий предпоследнего числа. И так...
Перед поступлением я слышала со всех сторон, что учеба в университете будет лучшим и интереснейшим периодом моей жизни, и я догадывалась, что море преключений ждет всех нас впереди, но если бы кто-то мне сказал, что не проучившись и месяца, я буду бегать с собакой, зарядником и огромным пакетом теплых вещей по всему Уралмашу в поисках своих одногруппников, я бы... Я бы поверила, но все-таки, удивилась. А началось все с того, что сам день был сонным, нудным и уставшим, забрать учебники из библиотеки нам было не дано, как и починить окончательно сломавшийся ноутбук, я уже думала попытать счастье и попробовать лечь спать днем, как неожиданное обсуждение чего-то страшного мгновенно разбудило меня. Где-то что-то происходило, и там требовалась помощь, о да, это осознание бодрит лучше всего, что было придумано человечеством за все многочисленные века эволюции! "Девочки, вы там хоть в теплой одежде эвакуировались?", "Я в шортах", "А мы в тапках", "Я бы предложила вам пойти куда-то погреться, но не в торговые центры и не в метро, они тоже могут быть заминированы" - от одного лишь этого кусочка диалога руки сами отправились скидывать теплую одежду в пакет, доставать зарядник из далнего угла, собирать собаку и открывать дверь. И только когда я уже шла в сторону ВУЗа, мысль о том, что стоит у одногруппников спросить, где они, решила воспользоваться получасовым походом и прийти мне в голову. Конечно, многие не отвечали, как оказалось позже, телефоны разрядились почти у всех, и мой зарядник оказался как никогда кстати. Как оказалось тогда же, многие девочки дрожали от холода в пижамах и курточках поверх, так что и пакет с одеждой я брала не зря. Многие отсиживались в магазинах подальше и даже не представляли, что там происходит в ВУЗе, и тогда я становилась совой, доносящей последние вести. А подходя к очередному зданию с псом, идущим рядом, и спрашивая у группки девочек, не общажные ли они, я практически слышала эту музычку из фильма про спасателей. Многие говорили, что в общежитие их сегодня так и не пустят, другие не были в курсе даже того, где и как пережидают разминирование остальные. Кто-то разместился с удобствами в здании одного магазина, а кто-то кое-как ютился в предбаннике другого. Кто-то просматривал последние новости о происходящем, а кто-то даже позвонить знакомым не мог, чтобы спросить, можно ли у них переночевать. Никто не знал, где остальные, но все были подвержены влиянию этой атмосферы хаоса и мрачных трагедий мира, окутавшей окрестности ВУЗов и супермаркетов.
Когда-то я бы сказала, что так не бывает, что это из другой жизни и точно не со мной, но всего несколько часов назад мы провожали взглядом ОМОНовцев в черном и думали, как бы дожить до утра. Сейчас многие говорят, что это были учения или терракт, что приступника поймали и что нет, что его не было вообще, и что это огромная команда, говорят, что где-то нашли бомбу, а другие утверждают, что нигде ей даже и не пахло. Никто не знает, чему верить сейчас, но тогда у входа в небольшой магазин, всем было не до попыток понять, кто прав, а кто виноват, люди хотели жить, они хотели поскорее попасть домой и забыть уже обо всех тех ужасах, которые происходили в последнее время. Забыть о маньяках, новостями о которых пестрили их мысли, о взрывах и подстерегающей на каждом углу опасности нового города. Люди просто хотели спокойствия. (А мне было интересно, что что-то происходит потому, что кто-то - бездушная тварь, влюбленная во все новое, необычное и атмосферное :D)

@темы: что-то происходит, телефонное, люди

14:22 

Старт! (черновик полунедельной давности)

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Выдалась у меня наконец-то свободная минутка, и вместе с ней возможность покричать в дайрик обо всем водовороте новых событий, что происходил в последнее время и происходит по сей день. Каждую эмоцию я сейчас не припомню, да и выразить весь восторг в целом вряд ли смогу, но кое-какие мысли, моменты и выводы запишу, чтобы не забыть. И так, поехали!

Номер раз - общение.
Обожаю общаться с людьми. Серьезно, вот когда вокруг тебя море народу, все о чем-то говорят, все чем-то интересуются, как-то себя выражают, как-то показывают себя, и ты в этой огромной толпе сразу со всеми, в тех разговорах, которые тебе особенно интересны, там, где ты можешь рассказать что-то и там, где тебя готовы слушать - вот это для меня, даааа. И толпы новых людей, ждущих, что к ним кто-нибудь подойдет поговорить и надеющихся, что их примут тут - это тоже прекрасно, как и уже немного знакомые друг с другом люди, готовые заобщаться еще и с тобой. Бегать на перерыве между парами по всей аудитории потому, что вокруг слишком много людей, с которыми ты хочешь обсудить все или как минимум поздороваться и рассказать о том, как ты в очередной раз проспал, но не опоздал - точно так же бесценно, да, как из рекламы. Правда, получать потом упреки в духе "Ты вышла гулять со мной, а в итоге базарила там со всей моей группой, которую я, между прочим, не знала" не очень приятно, но ничего, надеюсь, я не произвожу впечатление человека, готового долго и вдумчиво беседовать с 1-2-3-4-5-тд людьми, когда рядом есть еще кто-то интересный, и это не будет происходить очень часто. И отсюда заметка на будущее: не давай людям ложных надежд, предупреждай их на берегу, не собирайся общаться с кем-то одним, когда знаешь, что не сможешь закончить эту прогулку один на один!

Номер два-с - знание.
И раз уж начали об общении, тут же продолжим об инфе, которую я обожаю выдавать. При том, выдавать в нереальных количествах, я могу пересказать одно и то же часами, 10-20-30-т.д людям за день, и меня это не будет напрягать, а напротив, рассказ с каждым разом будет все интереснее и занимательнее, я и раньше замечала это, но когда я стала пересказывать лекции родителям, друзьям, знакомым, другим знакомым, не знакомым, коту, стенам, воображаемым людям из параллельной вселенной, т.д, т.п, то поняла, что, кажется, это перебор. При этом я рассказывала тем, кто вместе со ной благополучно слушал лекции ту инфу, которую я выдавала весь этот год на работе, ту, которую вычитывала на самых разнообразных сайтах и в книгах по зоопсихологии и обучению лошадей/собак/т.д и ту, которую случайно услышала от знакомых умных людей. Да, тут нет смысла скрывать, я, как и многие, наверное, обожаю все это внимание вокруг собственной персоны, когда люди прямо заинтересованны в твоих рассказах, они слушают, задают вопросы и обращаются к тебе за советами. :D Это все мне так нравится, что откуда-то я даже узнала, где находится столовая, деканат, библиотека, какая-нибудь аудитория и другие места, до которых показывала дорогу, а еще внезапно оказалось, что я - прекрасный гид по Екату, что тоже несказанно меня обрадовало. И снова, на будущее (не забудь глядеть сюда!): не потони в своем ЧСВ и мониторь время от времени ситуацию, не все люди будут в таком же восторге от твоих рассказов, как и ты.

Номер три-с - инфа.
А насколько же интересный материал там дают! Ты запоминаешь лекции просто потому, что они интересны, ты не учишь какие-то сложные и страшные названия отчасти потому, что их мало, а отчасти потому, что лекции слишком интересны, чтобы не запоминать такие мелочи. Все, что дают по профильным предметам - это именно то, что тебе понадобится в будущем, это не просто так, чтобы было, а действительно полезная инфа, которую ты сможешь применять, и это осознание, как ничто другое, мотивирует учиться и делиться информацией со всеми вокруг. Серьезно, я даже не надеялась, что мне будет так интересно учиться там, что мне будет интересно все, вплоть до тех предметов, которых я, если честно, немного побаивалась. И что особенно примечательно, с самого первого сентября, у нас начались лекции по профильным предметам, не русский-математика-история, а по тому, что важно нам, как специалистам. Так что в будущем вспомни, как тебя воодушевляло все это в самом начале и пойми, что это крайне интересно, как бы сложно ни было что-либо сдать.

Номер четыре-с - движухи.
Конечно, помимо учебы университетская жизнь полна самыми разнообразными мероприятиями, и (быть может, в отличии от подавляющего большинства людей вокруг), я хочу участвовать везде! Все интересно, все занимательно, все здорово, везде хочется быть, при том, не просто везде, а везде и сразу, уходить из университета после пары-тройки пар - это не серьезно, а вот очутиться у кого-нибудь в общаге - самое то. Ходить гулять, посещать микро-концерты и конференции, пытаться поступить в кружки, клубы, отряды, куда-нибудь еще, звать с собой всех вокруг, знакомиться там еще с кем-то, исследовать все новые уголки университета - это все просто нереально. Безумно хочется, чтобы все это не прекращалось и нереально жалко, что впереди лишь 4 года такого обучения. А еще желание организовывать все те мероприятия, которые для нас устраивают, нарастает все больше. И да, на будущее: просто не забывай еще и учиться (хоть иногда)!

Номер пять-с - судьба.
Иногда, бывает, встречаешь совершенно новых людей, и понимаешь, что с ними тебя точно что-то связывает, а чуточку поразмыслив, приходишь к выводу, что все то море совпадений, которые уже который год ведут тебя к этой встрече, просто не может быть совпадениями. Когда что бы не произошло - ты бы встретился с этими людьми, когда все те миллионы вариантов развития событий жизнь просто откидывала, предоставляя тебе лишь то, что нужно для этой на самом деле судьбоносной встречи. И когда ты осознаешь, что все, вплоть до первых подобных встреч в твоей жизни, таких же, когда ты понимал, что что-то мистическое есть в вашем знакомстве с человеком, все это вело именно к этому событию - это, нет, не пугает, это воодушевляет. Когда все нити мира, переплетаясь и соединяясь, вели к одному моменту, этот момент просо обязан стать не просто значимым или масштабным, но и меняющим всю жизнь в корне. О да, и именно такая встреча произошла в университете, в котором, кажется, происходит что-то до невозможного необычное. Так что, не буду менять только что появившуюся традицию, и скажу себе на будущее, что судьба сама ведет тебя, сюжет твоей жизни кем-то написан, и он неподражаем, и все, что остается сейчас - не мешать судьбе приводить сценарий в исполнение, делать все, что возможно и наслаждаться каждым днем, часом, моментом этой новой, по-настоящему полной жизни.

Номер шесть-с - сюжет.
Нет, я знала, конечно, что учеба в университете похожа на море известных и не очень произведений, но я думала, что только атмосферой и только частично, но чтобы так! Когда ты понимаешь, что оказалась в достаточно обычной ситуации для какого-нибудь жанра, и ты точно знаешь, что должно произойти по сценарию в следующую минуту, и оно происходит - это слишком. Когда ты пробираешься по темным коридорам в поисках неизведанного и находишь его - это поражает. Когда ты точно знаешь, что будь это аниме/фильм/сериал/игра/книга/т.д, вскоре по закону жанра должно произойти что-либо, и оно происходит - ты уже перестаешь задаваться какими-либо вопросами, а просто радостно продолжаешь жить в мире, о котором недавно только смотрел фильмы. А если серьезно - только что я уже говорила, что не бывает так много совпадений сразу, вот тут тоже не бывает, слишком много сцен, будто вырезанных откуда-то, слишком много красивых моментов и ожидаемо-неожиданных поворотов сюжета, так много, что ты ощущаешь себя частью огромной и безумно интересной истории, события которой только начинают набирать обороты. Так что, раз уж я начала писать себе что-то на будущее: у тебя все получится, в твоей истории все сложится наиинтереснейшим образом, и это будет правильно.

Номер семь-с - реакция.
Кажется, я наконец-то поняла, что такое шок-контент, или во всяком случае, поняла, как надо на него реагировать. Каждый раз при виде одной и той же фоточки с места преступления говорить, что ты не можешь на это смотреть, что тебе плохо от всего этого, а потом начинать бояться ходить по вечерам. По крайней мере, именно так мои однокурсники реагировали на одну из нашумевших в последнее время новостей про маньяков и каннибалов. И да, мое "ого" не считается достаточно бурной реакцией, я должна либо в ужасе убежать прятаться, либо в ужасе бежать покупать электрошокеры и баллончики, либо делать еще что-нибудь спонтанное, но обязательно в ужасе. Ахах, да, а если серьезно - что-то как-то я не шибко эмоциональна, судя по всему, не то, чтобы меня это напрягает, просто, опять же, на будущее: стоит помнить, что людей может шокировать даже то, что ты не удостоишь своего внимания, и это нормально.


@темы: что-то происходит, фото, мысли, люди, древности

02:15 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:47 

Мне очень везет...на приключения :D

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Та-дам! Я вернулся! Ощущение, что не был в городе сотню лет, не меньше, так сильно всего за 10 дней привыкаешь к новому месту, и так много приключений ждало меня в этой поездке.
Во-первых началось все с того, что в нашем единственном вагоне сломались кондиционеры. Да, мне очень везет, я знаю, но повезло тогда и моим соседям в поезде - семье, состоящей из мужчины, женщины и двоих маленьких и очень шумных детей. До этой поездки я честно считала себя терпеливым человеком, но когда всю дорогу не только дети, но и их мать ноет о том, что ей жарко, а дети подвывают ей в тон, получая в ответ на свои подвывания озлобленные рыки от родителей - это ну как-то не очень. И когда что дети, что родители общаются исключительно криком - тоже как-то не радостно, не говоря уже о том, что при маленькой пятилетней девочке сложно было поесть, она подходила и начинала есть твою же еду из твоей тарелки, на что от родителей получала слабые замечания и умиленные взгляды. Нет, я ничего не говорю, под конец я все равно добровольно оставила им половину своей пищи, но что в воспитании детей, что в воспитании животных такое допускаться не должно. Почему если я везу в поезде собаку, таскающую со стола бутерброды - все смотрят на меня волком, а если мой ребенок таскает чужую еду - это мило? Как по мне, это абсолютно идентичные ситуации. Но не будем о плохом, были у меня и соседи напротив - отец с дочерью, и это была просто идеальная семья, на протяжении всей поездки они тихонечко сидели, читали книги, решали кроссворды и играли в морской бой, постоянно приветливо и немного рассеяно улыбаясь всем, кто подходил к ним с какими-то вопросами. Я лежала, заслушивалась их чтением, и понимала, что не все в мире потеряно, и из этой девочки вырастет что-то очень хорошее. Да, она была непоседлива, как и ближайшие мои соседи, да, она ползала с верхней полки на нижнюю по нескольку раз за час, но каждый раз отец на это с улыбкой реагировал: "Ну давай, попробуй поспать", "что, будем книжку читать?", "смотри, кроссворды твои разгадываю", прелестнейшее зрелище. Порой мне даже казалось, что вокруг них вот-вот начнут летать бабочки и цветочки, такая идиллия творилась на этих боковушках. Но помимо этих нескольких людей, жары и не открывающихся окон (да, нам повезло ехать у запасного выхода) у меня были безграничные пейзажи, и, честно, эти города, леса, реки и поля, поля, поля, степи, пахнущие свободой и бесконечностью, вдохновляли на вечные путешествия и полеты. Так что вот небольшой отрывочек, записанный благодаря клавиатурке, значительно украсившей эту поездку.
_______________________

Я смотрю в окно и провожаю взглядом бесконечные, летящие вдаль пейзажи. Будь моя воля, я бы сохранила каждый из этих видов в своей жизни навечно, но я прекрасно знаю, что через секунду перед моим взглядом всплывут новые и новые поражающие воображение картины, и я начну восхищаться уже ими, забыв о недавних лесах и горах вдали. Мне хочется впитать в себя весь этот мир и раствориться в нем, словно капля вечно путешествующей воды в огромном океане огромного, бескрайнего мира, наполненного жизнью и самыми разнообразными историями людей, животных и маленьких вселенных растущих каждую секунду. Ощущение это окунает меня в нерешенные мысли и наконец-то впервые за многие, многие дни я могу обдумать все то, что когда-то не успела закончить.
Конечно, я лучше всех все вижу, и могу судить, глядя на мир со своей колокольни - нет. Моего совета ждут все люди в этом мире, и вообще только ради этого они общаются со мной - тоже нет. Каждый человек индивидуален, и каждая его мысль, каждый мимолетный жест имеет свои причины, никто просто так ничего не делает, что-то всегда заставляет людей совершать те или иные поступки, и никто не вправе судить их - единственно верно. Но нет, нет ничего единственно верного в этом мире, любая истина призрачна и эфемерна, как и все содержание этой жизни.
Я лежу на верхней полке поезда и думаю о том, ради чего второй год подряд мы затеваем эту поездку. Отпраздновать день рождения одной подруги на берегу моря, провожая закатное солнце в далекое путешествие за горизонт - не мечта ли для многих? Год назад мы праздновали ее совершеннолетие, в этом же году уже 19 лет, в следующем 20... 20 лет - это же третий десяток, паспорт менять, забывать навсегда о письме из Хогвартса, о том, что черная кошка или светловолосая девочка с полупрозрачными крыльями бабочки придет забрать нас в свой мир и сделает волшебными супер-героями, спасающими мир. Уже сейчас мы должны забыть об этих абсурдных желаниях взлететь над землей и отправится на магическое сражение с огромным всемирным злом, но почему-то желание совершить что-то важное, спасти жизнь всего и отпраздновать потом счастливый финал, не покидает уже 19 лет как. Не почему-то. А потому, что все это время все мы не переставали быть самыми сильными и могущественными героями в этой жизни. Все мы. История каждого из нас восхищает и поражает, а решения и поступки кажутся самыми настоящими подвигами, так что судьба - прекрасная писательница, создавшая море великолепных захватывающих историй про главных героев этой вселенной - всех и каждого, кто открывает по утрам глаза или слышит чужие голоса. Про тех, кто только делает первый шаг и про тех, кто шагает в последний раз, про первые взгляды в этом мире и про последние картины в жизни людей. Может быть, истории эти не про всех, но про каждого точно.
_______________________

Да, вдохновляющие мысли проплывали над полями, просачиваясь сквозь высокую траву в наш вагон, и даже самые громкие крики детей не могли оторвать меня от единения с миром. Быть может потому, что я захватила с собой в дорогу невозможно много музыки, превратившей простой поезд в одну из самых вдохновляющих частей поездки. Однако, должна признаться, под конец я все-таки немного устала от бездействия во время переезда, но, конечно, на этом все не закончилось. На поезде не скоро еще можно будет доехать прямиком до Севастополя, тем более до Фиолента, так что моя интересная поездочка с выходом из поезда только начиналась. Дело в том, что решаю проблемы я исключительно по мере их поступления, и билеты на автобус из Краснодара я покупала в ночь перед отъездом (как и собирала чемоданы, к слову, но это нормально), и конечно же, нормальных билетов уже не было, но зато были какие-то необычные, обещающие переправить меня в Симферополь к 7 утра, отправляясь при этом из Краснодара в 10 вечера с небольшим. Доехать из Симферополя - не проблема, так что я без раздумий купила эти последние билеты, и по приезду в Краснодар с чистой совестью сдала сумки в камеру хранения и отправилась гулять по городу (у меня в запасе было порядка 12 часов!) и узнавать, где именно загадочная ру Катюша, у которой обещал забрать меня автобус. Она оказалась на другом конце города. То есть, совсем. 2гис пообещал, что кратчайший путь насчитает 14 км, прямой транспорт, конечно, туда не пойдет, а такси сдерет бешеные деньги. Из всех зол я решила выбрать меньшее и отдать лишние 300 рублей, не таскаясь через весь город с огромными сумками пешком. Я думала пойти, но зная свою способность уходить на какой-нибудь ведущий к другому городу тракт в любой удобной и неудобной для того ситуации, гулять по незнакомому городу в место, где мне надо быть в определенное время, я не рискнула. И свои 14 (вообще-то больше) км я нагуляла вокруг какого-то рынка, по набережной, по парку и маленьким дорожкам в поисках кафе, воды, копи-центра и красивых видов. И как ни удивительно, из всего этого копи-центр задержал меня на самый долгий срок. Именно там я познакомилась с людьми, зарядившими мне телефон, подсказавшими, какое такси лучше заказывать и рассказавшими, куда можно сходить в их городе. Я в свою очередь рассказала про лошадей, про собак и про далекий север, из которого прибыла к ним лишь на день посмотреть на палящее южное солнце. Выходя из их офиса, я вдохновленная поисками лошадей в местном парке, я отправилась прямиком туда, тем более, что я уже знала, как оттуда можно доехать до вокзала в случае, если парк задержит меня допоздна. В парке я не нашла ни одной лошади, кроме надувной, но зато познакомилась с людьми, обещающими мне полную диагностику организма только лишь по пульсу при помощи волшебной чудо-программы. Имея минимальные познания в биологии, я прекрасно понимала, что это невозможно, а пройдя недавно полный мед.осмотр, не интересовалась в какой-либо диагностике совсем, но желание в чем-то поучаствовать было сильнее. Волшебная чудо-программа диагностировала у меня стресс и легкий голод, отметив при этом, что остальное состояние организма в отличном состоянии. На что опиралась волшебная чудо-программа, на мои рассказы о себе и о том, как я попала в их город, на мой внешний вид, на пульс или на вселенские знания, я точно сказать не могу, но, кажется, не на последнее, ибо ела я на тот момент часов 5 назад, и голода испытывать не могла. Но зато в тот момент я успела пообщаться еще и с женщиной, чья фирма занимается благотворительностью и ищет фонд, требующий помощи. Я рассказала все, что знаю о фондах родного города (она уверила меня, что город в этом деле не важен) и о приютах для животных. Благо, лекцию о несчастных кошках собаках из приюта я подготовила еще в 10 классе, когда мне в голову стукнула идея собирать в школе корм, и женщина, чье имя я так и не запомнила, кажется, прониклась моим рассказом.
Но гулять до ночи я не могла, и по совету какой-то бабушки нашла короткий путь к вокзалу, а там снова пошла искать розетку для успевшего снова разрядиться телефона. Вместе с розеткой я нашла девочку, заряжающую свой телефон у второй работающей розетки на вокзале, загоревшая и отдохнувшая она ехала с отдыха и была готова рассказывать южные истории про море. Проговорив с ней чуть меньше часа, я обнаружила, что уже полчаса как надо было заказать машину, и забрав телефон с 67 процентами, я отправилась за сумкой, открывая по пути яндекс такси. Уйму времени я пыталась понять, где именно таксист должен ждать, привокзальная площадь была так огромна, а на улице было так темно, что заглядывание в номер каждой машины, чей цвет хоть отдаленно напоминал синий, заняло у меня не меньше 15 минут точно. В итоге звонок таксисту спас положение, и я отправилась смотреть на ночной Краснодар из окон мчащейся по дорогам машины. Весь город был усеян огнями! Каждый магазин светился и подсвечивался, дороги обрамляли светящиеся арки, деревья переливались огоньками-фонариками в кроне, а дети радостно размахивали светящимися палочками и браслетами, казалось, только сейчас город начинал по-настоящему жить, больше всего мне хотелось погулять здесь после заката солнца, и я уже надеялась, что до приезда автобуса у меня получится взглянуть на эти огни поближе, но... Около ру Катюши был один огонек - тот что подсвечивал памятник. Чуть поодаль светилась заправка и еле-еле мерцал микроскопический магазинчик, один из тех, где продается все, а срок годности продуктов не имеет никакого значения ни для продавцов, ни для покупателей. С одной стороны вдалеке светились огни города, а с другой чернел лес, автобусной остановкой там даже и не пахло, на заправке меня выгнали с "моими глупыми вопросами", а пара людей, оказавшихся неподалеку были поражены тем, что я собираюсь тут ждать автобус до Симферополя и решили для себя, что я либо умалишенная, либо что-то путаю. Я взглянула на билет еще раз - нет, все правильно, именно здесь меня должен забрать автобус ровно через час. Решив порыть интернет в поисках ответа на мой вопрос, что же теперь делать, я услышала со стороны дороги нормальное для подобной ситуации предложение: "Эй, красавыца, садысь, падвызу!". Не, не, не, подвозить меня не надо было, разве что до Крыма, но на это они сами не согласились, а решили проникнуться моей странной проблемой. "Пазвани, там должын быть тэлэфон", ну я позвонила. Первый телефон благополучно не ответил, второй тоже, и только последний после долгих гудков соизволила взять молоденькая девочка с поставленным на ответы по телефону голосом и раздраженно сообщила мне, что я слишком рано звоню, до меня еще автобус не доехал. Но на мой вопрос "а до меня - это куда?" она ответила ровно настолько подробно, чтобы я могла найти место встречи. Это был небольшой закуточек рядом с закрытой забегаловкой "Казачок", на котором днем парковались машины, а ночью, т.к. никого не было, автобусы забирали людей. Водители единственной стоящей неподалеку машины еще раз поинтересовались, все ли у меня нормально и узнала ли я, где ждать свой транспорт, и услышав утвердительный ответ, облегченно выдохнули, закрыли двери и поехали.
Ждала я не долго, где-то через полчаса другие люди стали подтягиваться к месту сбора. Откуда-то они знали, что автобус забирает именно у "Казачка", на секунду мне подумалось, что это частое место встречи, но позже оказалось, все они уже звонили по указанным номерам и так же долго, как и я, искали этот закуток. Время подходило к 11, люди перестали подтягиваться (хоть нас и собралось не так уж и много: одна семья в четырех человек, девушка с небольшим чемоданом и я), а автобус все не подъезжал. Все взрослые члены семьи, отправляющийся в Кучугуры, названивали перевозчикам по указанным телефонам и не получали ничего путного в ответ, кроме обещаний прибыть через 15 минут, 5, а потом сразу 20. Одно нас радовало - пока что он о нас не забыл, и проехать остановку не должен, он знает, что тут есть люди и остановится в любом случае. Наверное. Было 12 с небольшим, когда маленький автобусик, больше похожий на маршрутку, подъехал к нам, водитель поворчал на всех за то, что мы покупаем билеты с каких-то левых сайтов, не сотрудничающих с их компанией, но все-таки посадил нас в и без того забитый автобус. Но он пообещал, что будет вторая машина, и что когда мы ее догоним, половину народа высадим туда. Благо, догнали мы ее не больше чем через полчаса после отъезда. По пути к переправе водитель заезжал в места, в которые никогда раньше по его словам даже и не думал заезжать, которые не предусмотрены маршрутом, и в которые по какой-то неведомой причине пассажирам продали билеты, Кучугуры к таким относились. Ночь выдалась холодная, а в автобусе работал кондиционер. Воспользовавшись остановкой в Кучугурах для моих попутчиков, я вышла забрать из сумки в багажнике кофту и плед - единственные теплые вещи, что я взяла с собой в поездку - для себя и своей попутчицы, с которой познакомилась еще во время ожидания автобуса. Мне было нормально, я засыпала и холода не чувствовала, но вот она не привыкла к таким морозам. После всем салоном мы уговорили водителя отключить таки этот кондиционер, но у многих осталось ощущение, что кто-нибудь да подхватит пневмонию после этой поездочки. Однако до переправы мы на удивление добрались хорошо, или может, дело в том, что полдороги до нее я проспала, а пол - проболтала, но на моей памяти все было не так уж и плохо. У переправы мы успели попить чайку, а на самом пароме встретили рассвет, пофотографировали море и впервые почувствовали легкий морской бриз под крыльями чаек. За всю поездку лишь дважды мне довелось встретить рассвет: в первый день прибывания в Крыму и в последний. И мне это видится до безумия символичным, тем более, что все, что происходило в этой поездке просто кричало о цикличности мира и повторяемости одних сюжетов из раза в раз, из периода в период.
Когда спустились обратно в салон, мы с попутчицей решили отправить фото друг другу по Ватсапу, но не сейчас, потом, когда будет интернет, так что для начала мы обменялись номерами телефонов, она хотела позвонить мне, чтобы проверить работоспособность номера, но отчего-то звонок не прошел. Тогда я не придала этому значения, ведь была уверена, что у меня еще море денег на телефоне, к тому же входящие он должен принимать, просто нет связи - решила я. Достаточно быстро мы доехали до нужного моей попутчице города, она уже не надеялась прибыть туда к обещанным 5 часам утра, ибо на часах было далеко за 9. И я стала ждать, конечно, к 7 этот автобус уже никак не мог доставить меня, разве что к 7 вечера или утра завтрашнего дня. А мне же еще пересаживаться в Симферополе, и сколько ехать там... Но тут меня осенило: он же едет куда-то дальше, быть может, и до Севастополя он меня довезет? Нет, до Севастополя он меня везти не хотел. Но вон тот большой белый автобус ехал как раз туда, я могла прямо сейчас пересесть, и ехать себе спокойно, к тому же, он просил всего то чуть больше 200 рублей. Конечно, я могла доехать в этой маршруточке до обещанного Симферополя и вполне законно пересесть за какие-то 150 руб, но кое-кто так устал на тот момент от бездействия и так не хотел ехать в этой сомнительной машинке, что идея пересесть в вон тот большой и обычный автобус показалась кое-кому абсолютно прекрасной. Водитель вон того белого автобуса дружелюбно отправил меня искать свободные места и пожелал взять деньги потом. "Ладно, главное - не забыть" - решила я. И забыла. Но не просто так, я помнила до последнего, пока за 8 км до города автобус не сломался. В суматохе все срочно стали пересаживаться на другой только подъехавший автобус, не проснувшаяся еще я пошла туда же, куда и все, слабо понимая, что происходит, и только когда новый автобус отъехал, я вспомнила, что деньги несчастному водителю так и не отдала. Эх, мне очень стыдно перед тобой, водитель, прости! Если ты когда-нибудь наткнешься на это - я буду готова перевести тебе эти 200 руб с карточки, честно. Но на этом последним на тот день автобусе я доехала спокойно, узнав за одно, что от автовокзала до Фиолента добираться на транспорте очень сложно, особенно с сумками, и лучше вызывать такси. Выйдя из автобуса, я узнала номера местных такси, решила их понабирать, но почему-то ни один из них не работал. Нет, не так, это все еще не работал мой телефон. И только сейчас я поняла, что проговорила все деньги, когда звонила по платным номерам перевозчиков в Краснодаре. И так, я была в незнакомом городе без карты и точного адреса, где мне надо было оказаться, без телефона и интернета, но с большой и красивой сумкой. Быстренько я нашла приятного вида девушку, явно чего-то ожидающую и спросила у нее, не заказывает ли она случаем такси. Уже заказала, как оказалось - чудесно! А не будет ли по пути доставить меня на Фиолент? Я могу заплатить половину стоимости поездки. По пути, почти, ей поближе, чем мне, но скорее всего таксист согласиться. Таксист не согласился. Но потом мы сели в машину, разговорились и, так уж и быть, он решил быстренько довезти меня до злополучного Фиолента. Вышло это не совсем быстренько, но не важно, главное - что доставил, в остальном он договорится с теми, кто его ждет. Поблагодарив доброго человека еще раз, я вышла примерно где-то в знакомых местах и отправилась искать дом, внешний вид которого я не помнила, а адрес которого не знала просто потому, что его не было. Интуитивно я пошла в нужном направлении, но что-то мне подсказывало, что как бы то ни было, надо найти способ позвонить. Для тех, кто не знает - Фиолент, в особенности район, где находится дом, в который мне надо было попасть - глушь, большая деревня, известная среди туристов, встретить тут живого человека крайне сложно, и потому я нереально обрадовалась, когда наткнулась на какую-то бабушку, которая даже согласилась дать мне позвонить. Ну, не совсем мне, она решила звонить по продиктованному номеру сама. "Алло, к вам девочка приехала" - я просто надеялась, что друзья у телефона поймут, в чем дело и скажут, куда мне идти. Но тут, так и не услышав ответа друзей, бабуля сорвалась с места и поразительно резво побежала к подъезжающему автобусу. Настолько быстро, что все, что я успела услышать от нее - "тебе туда!". Ладно, "туда" - уже лучше, чем "где-то рядом, а может, нет". По пути туда я уже успела засомневаться, в то ли "туда" я иду, когда на моем пути всплыла неприличнейшего вида забегаловка "Тигриный мыс". Двое загорелых мужчин жарили у входа шашлыки, тут же стоял пластмассовый темно-зеленый столик с такими же стульями. Внутри "Тигриного мыса", как оказалось позже, все стены обвешаны шкурами зверей и оленьими рогами, даже в плохеньком освещении хорошо были видны потрепанные стулья и столы внутри, а обшарпанные обои смотрелись как будто стиль такой. Но те двое мужчин у входа участливо дали мне свой телефон позвонить, а когда я не дозвонилась, указали, где можно на телефон положить деньги. К тому моменту я уже вспомнила, что складывать деньги можно не только через сбербанк онлайн, но сбербанк был так удобен, что я рискнула спросить, есть ли в этой безлюдной забегаловке вай-фай, на что к величайшему удивлению получила положительный ответ. Такого я действительно не ожидала, это же значило, что связаться с друзьями будет куда проще. Но в сети никого не было. Конечно, я обещала быть к 7, но уже давно перевалило за 2 дня, они меня точно не ждали. Но не прошло и получаса, когда они ответили на мое "где я" и "что делать" простым и лаконичным "От Т образного перекрестка вверх, одна остановка", остальные пояснения к этому телефон отказался загружать, и потому я решила, что их попросту нет. Конечно, я могла спросить, что значат эти загадочные слова у работников "мыса", но что-то потянуло меня разузнать все у друзей, и не зря, оказалось, они выдвинулись уже за мной, и чтобы не гонять их по всему Фиоленту, лучше мне было сидеть на одном месте и не двигаться. Но даже это им не помогло, младшая сестра подруги увидела подобие меня в автобусе, и они побегали за ним, так и не догнав и не сообщив девочке, похожей на меня, что она едет не туда.
Но когда уставшие и выдохшиеся они подошли к "Тигриному Мысу", недоверчиво-злобно сверкая глазами на работников забегаловки, я с радостью тут же пересказала им все свои приключения, о которых они, конечно, даже не догадывались, и сообщила напоследок, что даже самые неадекватные и нелепые ситуации заканчивались только лучшим образом, и что на самом деле, я самый везучий человек на сете. На что они ответили, что никогда не сомневались, я обогну земной шар, если понадобится.
После моего приезда мы все успеем переболеть: кто животом, кто горлом, кто чем, а кто всем, я потеряю свой телефон на пляже, до которого добираться не меньше нескольких часов, и верну его на следующий день благодаря доброму и отзывчивому отдыхающему мужчине, тогда же я найду лошадей для занятий младшей сестры подруги, одну из ночей мы проведем за лепкой праздничного торта для именинницы, до этого успеем посмотреть на звездопад и попеть песни под гитару ночью на обрыве у моря, а последнюю ночь проведем за философскими разговорами о жизни. Но обо всем этом потом, а пока что спать. Даже по Крымскому времени 5 утра - это много, не говоря уже о наших 7.


@музыка: Muse – Starlight

@темы: мысли, люди, древности, что-то происходит, пес размышляет

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:43 

О том, что не сожглось

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Вот и закончилась вся эта беготня последних двух месяцев, осталось только ждать, и после подавать оригиналы в день перед закрытием приемной комиссии, чтобы уж наверняка. На самом деле, в последнее время я была нереально занята (да, я не просто так пропадала тут), ибо мало того, что лето — время праздников, на которых мы работаем с утра до позднего вечера (а вместе со сборами и дорогой выходит с раннего утра и до глубокой ночи, часов по 20 в день, ага), лето — еще и период, когда лошадей в полях отрабатывать не только можно, но и нужно, ибо люди приходят на прогулки гораздо чаще, и это все не говоря уже о бесчисленных документах, справках (за одной из которых я чуть не уехала в другой город, осознанно при том, только потому, что там ее проще достать), экзаменах и какой-никакой жизни с вечными приключениями и интересностями. Голова порой шла кругом от обилия забот, я по нескольку дней не отвечала людям на сообщения просто потому, что не успевала, но жизнь кипела, и это было круто, что-то происходило, и это вдохновляло вставать с утра и снова где-то пропадать, все вокруг были готовы мне помочь, и это давало стимул не опускать руки, когда, казалось, решать проблему уже слишком поздно. Спать по 3-4 часа несколько ночей к ряду, работать не присев ни на минуту на протяжении часов 10, бегать от больницы к больнице, от врача к врачу, везде опаздывая, но получая все желаемые справки, спешить под ливнем на консультации, а через несколько дней — снова под ливнем, но уже с экзамена (а все потому, что вы снова забыли зонтик где-нибудь в магазине, но, конечно, его там нашли работники и оставили дожидаться хозяина), знакомиться перед экзаменами, в очереди у кабинетов врачей, в вузах при подаче документов, на работе и перед ней с новыми людьми, и снова куда-то опаздывать под шикарную музыку, совершенно случайно попавшую на телефон в момент, когда тебе срочно надо было скачать хоть что-то, и в один прекрасный момент осознавать, что ты успел все, что только мог успеть — это нереально шикарно. А если добавить к этому атмосферные ночные прогулки под дождем, шикарные вечерние пейзажи других городов и субботние утренние картины пробуждения твоего родного города, бескрайние поля, пролетающие вместе с ветром, случайные отклонения от маршрута в сторону новых, абсолютно необычных мест, спонтанные решения идти пешком, наблюдая за жизнью мира, дороги, когда ты, не смотря на безумную усталость, вместо того, чтобы хоть немного поспать, наблюдаешь за бесконечными лесами, полями и городами за окном и экзаменационные рисунки, в которые ты вкладываешь слишком много смысла, и все это под ту самую шикарную музыку, подкинутую тебе судьбой, то этот период времени становится прекрасным как никогда.
И вот беготня с бумажками почти что закончилась. Нет, сейчас ничто не станет спокойнее, просто наконец-то с учебой того года покончено, и, кажется, наступил горячо любимый мной момент избавления от прошлого. На самом деле, это стоило сделать чуть раньше или чуть позже, но не посреди ночи, когда я решила исправить режим, но да ладно, спать я совершенно не хочу, а на завтра запланировано одно лишь малюсенькое дельце. Конечно, раньше было куда больше вещей, от которых можно было избавиться после учебного года, ибо года те были куда насыщеннее в плане учебы, находились тетради для сожжения и те, что хотелось оставить надолго, были учебники с миллионом пометок, шуток и рисунков на полях и те, к которым я даже не прикасалась, сегодня всего этого нет. Но ничего, я отрыла свои старые запасы тетрадей, которые когда-то оставила ради хронологии, идей, запечатленных в них и рисунков, и честно, рисунки не очень, а вот мысли и идеи — запишу ка я их, пока снова не забыла.

Забавно, раньше у меня было так много историй, что я зачастую не успевала записывать даже о чем они, а потом, насмотревшись на всех вокруг, я захотела оставить одну-единственную, ту-самую, которую я буду продумывать долго и в конце реализую, но, кажется, это не мое, ибо та-самая история меняется ну слишком уж часто, а побочные идеи выбраковываются, если не захватывают меня слишком сильно. Но раньше я об этом не задумывалась, и просто пыталась реализовать все и сразу, ахахах. Например была у меня история про девочку, обычная такая история, которую читаем мы в ее дневнике, у девочки и ее друзей случаются мелкие и не очень проблемы, которые она пытается игнорировать, и все у нее эгоистично-хорошо, но в какой-то момент она понимает, что игнорировать их больше не может, сжигает дневник и перемещается на начало событий, чтобы вникнуть в проблему каждого, и попытаться ее решить ценой собственного душевного спокойствия. Я уже не помню подробностей, но почему-то каждый раз, когда мне в голову приходит идея перемещения во времени и изменения хода событий, она кажется мне такой новой и свежей. Мб, потому, что каждый раз по-разному, с разной подачей, с разной идеей, с разной атмосферой, и вообще по-разному.
Было еще что-то про последнюю девочку-супергероя, которая смогла спасти жизнь мира, но только теперь он выглядит абсолютно разрушенным и постапокалиптическим, там постоянно идет дождь (потому, что небо почти исчезло, и вечность протекает в этот мир через дыры в небе), и везде руины, но в руинах прячутся воспоминания и души некоторых погибших людей, и только сумев отпустить все эти воспоминания, она сможет возродить жизнь на земле. Образно? Я тогда об этом не задумывалась, мне было просто атмосферно.
А еще про знания, которые на отдельном острове в экспериментальной школе закачивали в мозг детям и про группку детей, которые каждый по своей причине не смог попасть на закачку в назначенный день. Помню, машины для записи знаний должны были весь год набирать энергию, и поэтому целый год дети просто жили на острове, постоянно проверяясь у врача, летом уезжали домой, а в сентябре приходили закачивать знания снова, и так 11 лет. И вот в один такой день загрузки знаний детям загружают вместо информации какой-то вирус, из-за которого они постепенно начинают подчиняться кому-то неизвестному и пытаются захватить мир, а нашей компании главных героев, состоящей из девочки-изгоя, мальчика-неудачника, мальчика-любителя потусить, девочки-инвалида и девочки-совсем ребенка лет 6ти, приходится им противостоять и пытаться найти источник зла.
А еще была история про психиатрическую больницу, в которой держали людей с неугодным мнением и из которой иногда удавалось сбежать людям с серьезными психическими травмами, но и со сверхспособностями. На протяжении всей истории главная героиня узнает все новых людей и учится жить вне белых стен, параллельно готовится восстание против правительства этого государства, при том, что восстанием этим руководит некто, кто, вроде как, вытащил всех этих людей из таких же больниц и тюрем и дал им возможность жить в более-менее нормальных условиях, но сам этот некто никогда не показывается. Говорят, это тот самый человек, которого главная героиня видела в тот день, когда ей помогли сбежать из больницы, и которого она после стала так часто видеть во снах. И кульминацией этой истории служит битва, на которой большинство погибает, а те немногие, кто выживает, остаются одни в этом огромном мире, больше не скованном какими-либо законами. Конечно, выжившая главная героиня, бесцельно бродя по опустевшим улицам города, случайно натыкается на новое место и узнает в нем то самое место из сна, в котором точно как во сне встречает того, кто устроил восстание, и только тогда она узнает, что он может управлять временем, и не только все ее сны были реальностью, но и последняя битва была проиграна ими десятки раз, и этот исход — лучший из всех возможных.
А еще про слепую девочку, наткнувшуюся как-то на волчью стаю, которая оказалась стаей вполне себе цивилизованных оборотней, звереющих только лишь от звуков музыки (из-за чего они и перебрались в лес). Конечно, девочка была укушена одним из них, и, о чудо!, в виде волка она могла видеть. И тогда она стала жить, нет, не двумя жизнями, во сне ее дух так же научился ходить по реальному миру, и во сне он видел, но сон не давал возможности на реальный мир воздействовать. У стаи были какие-то свои проблемы и ритуалы, которые необходимо было совершить, информацию для которых героиня могла добывать во сне, а простая человеческая жизнь настолько отошла на задний план, что в какой-то момент она поняла, что ее объявили в розыск и проще всего сейчас будет просто не появляться дома ближайшие полгода. Собственно, в итоге девочка полностью отказалась от неполноценной жизни инвалида настолько, насколько могла, конечно.
И где оборотни, там и вампиры, да, про них у меня тоже были истории, как минимум две. Одна поярче, начинающаяся ранним утром на крыше заброшенного дома в маленьком городишке, проходящая через путешествия по всему миру, и заканчивающаяся звездной ночью на крыше высотки в огромном мегаполисе. Нет, в этой истории никого не обратили, там было много сражений, путешествий и побегов, немного бродяжническая история несчастных людей. А вот вторая — напротив — история в коричневых тонах о готических замках со свечами и высокими потолками, с вампирами, для которых практически вечная жизнь является не бременем, а богатством. Все в этой истории отдает аристократичностью, пафосом и романтикой ночной жизни, вампиры в ней не ищут ответы на вопросы по всему миру, а сами являются источником бесконечных знаний. Но везде они наиположительнейшие герои. Хотя нет, есть у меня еще одна история, вампиры в которой являются незаменимой частью одной шестой всей вещицы, и там они вполне себе отрицательные персонажи (но я все равно их люблю).
А еще про девочек-волшебниц, которые по велению судьбы превращаются из себя - 12-13 летних школьниц в тех, какими они должны быть для идеального спасения мира. На самом деле, как бы избита не была идея с девочками-волшебницами, эта история продолжает мне нравиться по сей день, ибо наблюдать за тем, как главные герои впервые встречаются, как они дружатся, как они с готовностью отдают жизни друг за друга, и как потом, словно по велению инстинкта (а там все связано с животными, так что эта метафора не из пустого места взялась) превращаются в идеальных война, защитника и целителя, забывая при этом свою дружбу и заглушая все человеческое в себе - это нереально больно. Да и атмосфера розовых костюмчиков и красивых превращений так сильно контрастирует со всеми смертями, которые полностью ломают персонажей. Простите, у меня персонажи редко остаются счастливы, да.
И, конечно, любимая история про школу, нет, не про школьников, а про школьные принадлежности, которые живут какой-то своей никому неизвестной жизнью, все они изображены в виде людей, и по факту ничего в них от предметов не осталось, но почему-то все это очень мне нравится. Такие персонажи, такой мир, там и милая Ластик, которой приходится стать хранителем порядка школьного, и израненная в многочисленных боях умиротворенная и меланхоличная Парта, во всем помогающая Ластик, и Транспортир, выросший в коробке с потерянными вещами, готовый вечно шутить с каменным лицом, и вспыльчивый Ручка, готовый вызвать все и вся на многочисленные бои, не расстающийся нигде со своим живым оружием-змеей — Стержнем. Там небольшие яркие домики, узенькие улочки и шумные рынки и умудренный опытом, но способный сражаться лучше всех в этой школе Мел, постоянно приглядывающий за этой непутевой компанией из-за угла, и его ученица Лепесток. Там другая воинственная школа, с которой так не вовремя начинается война, и милый, добрый Потерянный Шарф, хранитель школьного порядка противостоящей школы, который дружелюбно предлагает Ластик бежать из всей этой безумной войны вместе с его телохранителем Пером. Там сражающиеся Ножницы, Занавески и Ленты, все особенные и необычные, там море событий, персонажей и мест, там столько всего! Разрывающий мое сердце финал первой части, заставляющая отчаяться вторая часть со своими пустыми межшкольными землями, Часами с проклятием времени и призрачной возможностью воскресить не скажу кого, пусть хоть что-то остается в тайне, и концовка, которая должна была случиться, именно такая, какая должна быть.
Были так и не начатые коротенькие зарисовки о том, как человек ушел в свои сны, и вернулся, о том, как в мире появилась книга, содержащая в себе все человеческие судьбы, о том, что реальности не существует и о том, как за дверью обычной кладовки может скрываться огромнейший мир из произведений древнего писателя, в котором вещи перестают быть собой. Еще была у меня история и про школьные уроки, и про детей резиновой массы, и про гусеницу, и даже о функциях (да, тех математических штуках из буковок, именно о них), чего уж там говорить, любое слово в моей голове отзывалось персонажем, а персонаж — историей. И это все, исключая те истории, которые я помню совсем немного и те, которые по паре слов или картинок я так я не смогла вспомнить. Чего у меня только не было! Для половины я хоть немного придумывала географию мира, для одной даже придумала недоработанный язык. Эх, когда-нибудь я все это обязательно воплощу в реальность. Или хоть какую-то часть, хоть немного точно воплощу.

На самом деле, я очень, очень часто начинала записывать или зарисовывать истории и забивала на это дело через пару страничек не потому, что мне становилось лень, а потому, что в моей голове сидели уже новые идеи, точно так же требующие воплощения, и в итоге у меня море начатых тетрадей, а законченных из них чуть больше 0, да, не очень большая цифра, зато сколько идей! Иногда я записывала и мысли, в основном это детские рассуждения о судьбе, о том, что ждет нас всех, о том, как я своими мыслями и решениями спасла чуть ли не весь мир, и что все обязательно будет хорошо, ведь по закону жанра быть иначе не может, людям просто будет не интересно о нас читать, если все будет плохо, думала я. Мне казалось, что я всесильна, окей, не скрою, мне так кажется до сих пор, но тогда я свято верила, что все масштабные события в мире не проходят без моего вмешательства, и что осталось подождать совсем чуть-чуть и мои магические способности (которые я бессознательно использую каждую ночь, когда луначу, да) раскроются в полную силу. Что ж, я не уверена, но можно сказать, так оно все и случилось. Почти.
А еще... Очень... Много... Троеточий... Для передачи эмоциональности момента, а потом по 10 восклицательных знаков, от которых мне до сих пор иногда сложно удержаться!!! А еще любимое "!!.." для передачи пафоса. И да, самое любимое — сцены, где персонажи стоят на крыше и смотрят на город, желательно ночью, можно вечером или утром, можно до масштабных событий, как бы предвкушая их, а можно после, подводя всему итог и открывая новый мир для всех. Настолько же частыми были разве что сюрреалистичные сцены с морем символов и изменяющимися, совершенно нестабильными мирами, где одно превращалось в другое, то другое снова видоизменялось, трансформировалось, сами персонажи переставали быть собой, правду нельзя было отличить от сна, все вертелось и кружилось, но в итоге всему находились логичные объяснения. Или не находились. Но в моей голове они были всегда. А еще когда я очень уж хотела начать писать новую историю, не дописав предыдущую, я оставляла пометку "а дальше я помню", и с чистой совестью шла строчить что-то еще. И, если честно, меня поразило обилие боев в моих историях, мне всегда казалось, что раньше я писала какую-то повседневность, но если это все повседневность, то, конечно, весело мы живем. И, как бы я не смеялась над своей старой писаниной, там были нереально красивые сцены, перечитывая все это, я снова знакомлюсь с ними, и, честно, они мне нравятся до сих пор, я бы и сейчас с радостью зарисовала добрую половину всех более-менее ярких моментов и персонажей, они пусть уже и не кажутся моими (я не помню ничего, что было связано с ними), они все еще остаются шикарными. А сюжеты все так же затягивают, особенно, если учесть, что я напрочь забыла их (если бы я еще заканчивала истории, было бы вообще прекрасно).

И да, я никогда не умела вести дневники, но всегда пыталась это делать, в них надо было описывать все, что произошло за день, а меня достаточно сильно волновали только последние 5 минут жизни. Но все же, некоторые мысли, найденные мной в том забытом подобии дневника, я выложу сюда, ибо для девочки лет 12-14 это вполне себе занимательные рассуждения.
"Мы существуем лишь секунду, в следующий же миг прошлые мы стираемся из мира и появляемся новые мы, измененные... Навсегда вернуться назад и стать нами прежними мы не можем, так же, как и не можем предугадать, кем точно мы будем в следующую секунду, и нам остается только прожить "сейчас" так, чтобы эти мы оставили что-то после себя. Воспоминания. Иногда их можно забыть, но многое может сохраниться на пленке. По этому я так хочу запечатлеть нас тех, кто есть сейчас".
"...нужно выбрать удачные обстоятельства, нужную обстановку и правильные слова. Даже малейшей буквой и небольшим изменением в интонации можно кардинально изменить реакцию человека на какую-либо информацию, к каждому человеку свой подход, свои слова".
"...люблю ставить новую песню на повтор, сразу в голове столько образов появляется, люблю закат, люблю, чтобы везде был смысл" — про смысл особенно занимательно, для восстановления контекста, я говорила тогда об искусстве и о бессмысленности натюрмортов.
"Что бы быть счастливым не нужны горы золота, или ещё чего-нибудь!!!! Иногда достаточно просто выглянуть в окно и увидеть, как падает снег, светит солнце... Да и без повода можно быть счастливым!!!! Ведь, дарить улыбку можно только с такой-же улыбкой!!!" — это так мило.
"Я стану сильнее, вопреки всему и всем!!!! Я перестану говорить "так будет лучше", я перестану убегать от ситуации и прятаться дома!!!! И даже, если сердце перестанет биться я буду драться и добиваться своей цели!!!!!" — я не помню, по какому поводу я это писала, но что-то мне аж страшно стало от такого напора стратегии.
"Я всё время что-то ищу. Что-то непонятное, неизвестное" — просто красивенько звучит, я бы развила эту мысль сейчас.
"Я ещё не сделала чего-то такого безумного и странного, громадного и невероятного!" — это я о завершении лета, и, вроде как, для 12 лет тем летом было достаточно приключений, но нет, нам всегда мало.
"С этого момента живу настоящим! Не туманным будующим, не печальным прошлым, а веселым, счастливым настоящим!"
"Любовь — удел девчёнок из аниме, фильмов, мультиков... Тебе этого не понять, ты не для того рождена!" — забавно, мне казалось, в то время я не считала свои эмоции недостаточно сильными, это же самое начало подросткового периода, эмоциональный фон наоборот должен скакать.
"Я существую для того, чтобы по максимому людей сделать счастливыми" или "Ты должна жить ради тех, кто в тебе нуждается" — это, конечно, масштабно.
И много-много мистики поверх всего этого, предчувствия, магические совпадения, размышления о судьбе и о великом предназначении всех и каждого. (Кстати, совпадения в этих текстах я нахожу до сих пор, только сейчас они связывают никак не меньше пяти лет.) Все последние кусочки были из одного дневника, и это так интересно — наблюдать, как человек меняется, растет, меняет свои взгляды на мир, при том, что события развиваются не более, чем на протяжении 1,5 лет. И особенно интересно сопоставлять мои воспоминания о том времени с моими записями о нем, оказывается, я совершенно все позабыла.
(Мммм, ностальгия по времени, когда картинки перекидывали через блютус, а фильм качался через P2P на протяжении пары дней.)

Есть в моих запасах и более новые записи, но события новых времен я более-менее помню, так что это не так интересно, хотя, и тут есть, о чем написать.
"Мы были, есть и будем всегда. Проходили века, а мы были, смеялись города, а мы смотрели. Все возвращалось на круги своя, а мы все стояли и молчали. Молчали о том, что видим и о том, что не увидим никогда, вспоминали все, что было и чего не было, и все молчали, молчали, молчали... Мы видели свет и взрывы, звезды и тьму, снег и палящее солнце. Но все стояли, стояли, стояли. И никогда это не кончится, день сменится ночью, за войной последует мир, а любая зима приведет к оттепели. Все изменится, но мы будем. Будем всегда стоять и молчать. Смотреть на звезды, каких там много. Они едут и мигают, неторопливо катятся по дороге этой жизни. Потухают. И рождаются в другом окне. А мы стоим, стоим, стоим" — это просто красиво, я совершенно не помню, под вдохновением от чего я это написала, но скорее всего мы с друзьями накануне опять забрались на какой-нибудь последний этаж ночью, нашли какие-нибудь заброшенные места или просто откуда-нибудь смотрели на город.
"Я ветер.
Я — часть леса.
Я пою и тушу костры.
Придумываю иногда грустные истории, рассказываю их лесным жителям и ухожу петь и тушить костры. Вместе с ветром. Я ухожу в кроны деревьев, я ухожу шуметь. Я ухожу в сторону солнца, но нахожу луну. Я вижу, как сияю звезды, и помню, как они упали. Все падали, и падали, и падали. И того волшебства хватит надолго. Я хотела тогда, чтобы момент не кончался. Чего бы не желала, но хотела именно этого. И момент не кончается. Звезды все еще падают, а мы летим.
Мы ветер.
Мы шумим в кронах деревьев и видим звезды. Мы беседуем с ними каждый вечер и отвечаем солнцу пением. Мы знаем, что на утро забудем все это, но все же...
...поем..." — да, у меня была отдельная тетрадка для таких вот красивеньких зарисовочек, уж не знаю, где я достала этот стиль письма, но он вполне себе необычен. Красивые фразы в этой тетрадочке мелькают порой.
"За небом на потолке тоже надо следить" — а вот тут я чувствую влияние Маленького принца.
"За окном был лес, и окно было везде" — не знаю, что-то понравилось мне оно, как-то тоже красиво звучит.

На самом деле, перебрав море тетрадей, я заметила одно: сколько бы лет мне не было во время написания дневника, 10, 13, 17 или 19, всегда находятся моменты, знаменующие начало каких-то изменений, и чуть ли не в одних и тех же фразах я пишу о том, как все меняется, как изменится начиная с этого дня или как все события обещают привести к одной точки изменения. И как правило, на это выделяется отдельная запись, где я расписываю, что начинается новый период моей жизни, обычно он начинается по ощущениям, а реальные события сшибают своей новизной несколькими днями позже, это тоже интересно.

Занимательно, что если верить записям, из всех лошадей я и в 15 лет предпочитала рысаков, я об этом совершенно забыла (я вообще об этой кобыле почти забыла, а ведь она была у меня одной из любимейших, если не любимейшей). Интересно как события этого года перекликаются с событиями четырехлетней давности, и там, и там мне дают в работу одного и того же коня - любимчика всей конюшни, в обоих случаях я дико радуюсь этому, и в итоге после недолгого знакомства с орловской кобылой (при том, что кобылы совершенно разные), предпочитаю в работе именно ее, а в итоге в обоих случаях кобылу продают. Ну, что ж, орловские лошади, судьба просто так сюжеты не повторяет.

Хмм, да, я собиралась перебрать тетрадочки перед сном, а в итоге закончила в 7 утра (даже позже). Что ж, почему бы нет, впервые за долгое время мне не надо заводить будильник, а значит, я в праве провести всю ночь на балконе, вороша прошлое. Так что спокойной ночи мне и доброго утра вам!

@музыка: 22.22 – getting late

@темы: древности, иная реальность, люди, мысли

21:48 

Перемены, перемены, перемены

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А у вас были когда-нибудь незавершенные дела? А неразрешенные проблемы? Притом такие, что вы преспокойно себе жили-поживали, пока в лице человека, стучащегося к вам периодически и ненавязчиво так зовущего погулять, на вас не свалилось осознание того, что и дела и проблемы у вас есть, а совершенно оконченные вещи далеко не всем кажутся прошедшими. И, честно, вы были бы не против выбраться куда-то, узнать, чем человек живет теперь, пообщаться немного и снова не видеться месяцок — другой, если бы не чувствовали, что за приглашением погулять стоит нечто большее, чем простое желание узнать, как дела. И не хочется ввязываться в это снова, как минимум из-за того, что вы, может, и можете перенестись в тот период на какое-то время, но не жить же там, а как максимум из-за того, что элементарного желания вернуться во, вроде бы, закончившееся время нет. Прошлое прекрасно уже потому, что оно было, оно создало ваше настоящее, вас, повлияло на многих людей, стало частью многих историй, но его не надо воскрешать, оно не любит, когда это делают. Правда благодаря чужим попыткам воскресить прошлое я поняла, что незаконченные дела у меня все-таки есть, более того — что простым игнорированием от них не избавиться. Ну, собственно, все это время мне было совершенно не до этого (простите, в такие моменты кажусь себе абсолютно бездушной тварью), а сегодня судьба неожиданно сильно столкнула меня с необходимостью дела эти решить. И наконец-то я по-настоящему чувствую потребность окончательно покончить даже с теми деталями прошлого, которые меня совершенно никак не трогали. Так что, кажется, наступает период глобального обновления, а после него грядет что-то абсолютно новое, неизвестное, куда масштабнее, чем то, что было после весеннего пробуждения. И к этому совершенно новому времени моей жизни, при мысли о котором буквально замирает сердце, надо избавиться от всех ниточек, связывающих меня с тем, что может помешать взлететь. Пока что я слабо представляю, какие еще нити мне предстоит оборвать, какие аккуратно смотать и вернуть хозяину, какие наоборот растянуть до максимума, а какие затянуть покрепче, но чувствую, что так или иначе в скором времени я это сделаю.
Будет ли предстоящее глобальное обновление связано с поступлением, с работой, с новыми знакомыми, с поездками, со старыми друзьями или с чем еще — я просто не представляю, все эти перспективы на будущее открылись мне только лишь сегодня, когда я избавилась от последнего, занимающего все мои мысли, экзамена, и обрадованная этим вселенная подкинула мне парочку поводов избавиться от прошлого. (А я же говорила, что хоть какой-то прогноз на лето будет после написания экзаменов, говорила, говорила, да! Но даже тогда я не знала, что он будет настолько ясным и настолько сразу после сдачи(или не сдачи).) Скорее всего (да точно) оно будет связано со всем вместе и сразу, ибо связано все в мире и по странному закону изменений, если кардинально меняется что-то в одном месте, эхом изменения отзываются даже в местах, совершенно не связанных с первым. И как бы мне не нравилось то, что происходит в моей жизни сейчас, будущих изменений я не боюсь, а напротив, жду с нетерпением, я уверена, в мою жизнь они принесут лишь больше масштаба, больше событий, а значит, и больше счастья.
Сегодня утром меня вез забавный таксист, он спрашивал, с какого возраста я так усиленно занимаюсь саморазвитием и не рано ли мне задумываться о серьезном. А я сказала, что саморазвитием никогда и не занималась, а просто делала то, что нравилось делать, думала о том, о чем думалось и жила в свое удовольствие, на что он ответил, что люди вокруг него больше думают, чем делают и что сомнения в их душе поражают неуверенность в себе, которая не дает заниматься тем, чем хочется. И тогда я серьезно задумалась о том, что моя привычка прыгать в омут с головой, а еще с места в карьер (желательно на самой неуправляемой лошади) и только потом думать, может оказаться не только недостатком. Чувствую, в скором времени слова таксиста оправдаются и мне придется оставить тщетные попытки хоть немного думать, что мне там делать в этом омуте, носясь по нему карьером. А на прощание таксист сказал, что у меня обязательно все получится. Не просто так, для виду, а вдумчиво, с верой в то, что уверенность в положительном исходе любого приключения не может привести хоть к чему-то кроме победы. Да будет так. Я еще раз поверю в то, что что бы я не придумала, все у меня получится, стоит лишь послушать, о чем душа шепчется с судьбой.

@темы: что-то происходит, пес размышляет, люди

23:01 

На шаг ближе к лету

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, пес размышляет, что-то происходит

19:28 

О том, как я люблю работать на праздниках

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
А сегодня я хочу сказать о том, как я люблю работать на праздниках. Серьезно, очень люблю, в полной мере я осознала это только тогда, когда меня стали отправлять в качестве руководителя, ибо если раньше я видела только лошадь, на которой катала и детей, которых катала, то теперь передо мной открывается полная картина, и это просто потрясающе! Когда все вокруг что-то делают, и делают это старательно, вкладываются в это по полной, и ты тоже держишь во внимании каждого человека, знаешь, кто на какой лошади хочет прокатиться, кто уже заплатил, а кто еще нет, кого куда отправить, с каким ребенком поговорить, а какого быстренько проводить к освободившейся пони. А чуть поодаль точно так же улыбаясь и доброжелательно объясняя, девушка продает воздушные шарики, и она точно знает, что делать, если вдруг подует ветер или если пойдет дождь, ровно как и тот мужчина, что жарит шашлыки, и его помощник, который их продает, они весело шутят с покупателями, при этом успевая следить за своими шашлыками и маленькой собачкой, крутящейся у их ног уже второй час. А собачка, в свою очередь, прекрасно понимает, как ей выпросить еще кусочек ароматной еды, она прибежала с другого конца площади, заполненной людьми, оттуда, где стоит армейская кухня, где довольные люди в военной форме раздают свою кашу всем желающим в огромной толпе, образовавшейся у их машины, они успевают добродушно пошутить с каждым и пообщаться со всеми. А люди с кашей уже отправляют своих детей на батут, где стоят другие улыбающиеся работники, готовые пустить порезвиться всех и каждого, но вынужденные брать за это плату. Мимо батута быстро проходят взволнованная группа детей в ярких костюмах, совсем скоро им придется петь на сцене, их руководительница дает им последние наставления, кто-то из детей повторяет текст давно выученной песни, кто-то пытается успокоить себя или свою подружку, кто-то просто весело шутит и смеется, а кто-то смотрит на сцену, где танцует другой коллектив. Танцующие, не жалея сил, показывают, ради чего они старались последние несколько месяцев, они сосредоточены так, как не были сосредоточены ни на одной репетиции ранее, и тренер гордится ими. Родители в толпе зрителей радуются за своих детей и некоторые уже думают купить им сладкую вату в честь удачного выступления, продавец сладкой ваты прекрасно это понимает и старается обслужить покупателей быстрее, пока не закончился этот номер, он тоже долго ждал этого дня. Звукорежиссер за пультом прекрасно знает, как много зависит от его действий на этом празднике, и с какой ювелирной точностью надо переключать музыку сегодня. Ту самую музыку, которую они так долго всей организаторской командой подбирали для праздника, тогда надо было удержать это хрупкое равновесие между популярной, детской и действительно хорошей музыкой, им это как никогда хорошо удалось, и теперь они все празднуют свой триумф. Но это еще не все, самое важное, и самое ответственное предстоит им сегодня, прямо сейчас как никогда важно выдержать все на высшем уровне, и каждый из них делает все, что только может. В перерывах между программами организатор, пристально следящая за действием на сцене, оббегает всех, работающих на празднике, удостоверяется, что все в порядке и она ничем помочь не может (а если может — то, конечно, помогает, направляя все свои силы и возможности на помощь так, будто именно от этого зависит благополучие всего праздника) и возвращается обратно к сцене. Вот-вот начнется новая программа, новые исполнители уже готовятся к выступлению, новую музыку еще раз проверил звукорежиссер, новую партию воздушных шариков приносят одни продавцы, а другие по новой заправляют автоматы со сладкой ватой, мороженым и попкорном, продавцы безделушек довольно любуются изрядно опустевшими прилавками, хозяева маленьких жужжащих детских машинок выставляют свои незамысловатые средства передвижения в ряд, пара людей на гироскутерах все еще колесят у сосредоточившейся вокруг сцены толпы, а повара в летних кафе продолжают усердно готовить. Все эти люди совершенно незнакомы друг с другом, и вряд ли когда-нибудь познакомятся, но они, зная свое дело идеально, и вкладывая все свои силы в сегодняшний день, заставляют этот праздник работать просто нереальнейшим образом. И все, все, все, все мы вместе с довольными посетителями и случайными зеваками, даже вместе с голубями, доклевывающими остатки просыпанного попкорна создаем этот сумасшедший, яркий водоворот счастья и взрывных эмоций! Господи, да это не описать словами, когда каждый присутствующий может являться незаменимой частью чего-то огромного, масштабного и грандиозного, просто изо всех сил выполняя то, что у него получается лучше всего, это прекрасно.


@музыка: Bert H & High N Sick–Wildwood

@темы: кони, люди, мысли, праздник, что-то происходит

07:25 

Хочу сказать вам, люди

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я прекрасно знаю, что наверняка (да практически точно) никто из тех, кому этот пост посвящен никогда не прочтет его. И это, быть может, хорошо, ибо те, кому я в свое время не высказала все, что выскажу тут, будут очень расстроены, если узнают, что нечто подобное я все это время хотела им сказать, а расстраивать людей я не люблю. И, конечно же, я надеюсь, что когда-нибудь сюда забредет какой-нибудь грустный абсолютно неизвестный мне человек, который пробежится глазами по всему тексту и поймет, что же он делал не так, и почему в очередной раз все сложилось так печально.
Так вот. Строить грандиозные планы — это круто, мечтать о невозможном — прекрасно, верить в свои силы — вдохновляюще. И честно, я восхищаюсь людьми, которые так открыто смотрят в свое будущее, видя перед собой весь мир и самую невероятную мечту впереди, людьми, готовыми подхватить с собой всех и зажечь желание творить в каждом, но не когда все это только на словах. Это немного грустно, когда ты начинаешь общаться с человеком после перерыва в пару лет, а он все так же грезит нереальными мечтами, не приблизившись к ним ни на шаг. Учитывая, что ты прекрасно знаешь, что возможностей у человека было в разы больше всех вагонов и тележек мира. И при этом мечтатель время от времени вздыхает о том, как здорово было бы совершить что-нибудь там, и как когда-нибудь он может быть это все сделает. Так лениво и грустно еще вздыхает. Одно дело — когда ты ждешь момента, когда для идеального исполнения твоей мечты нужны другие обстоятельства, другие люди вокруг, другие внутренние состояния (не только твои, но и окружающих людей), другие времена. Да, есть мечты, требующие конкретных моментов. Но есть и такие, которые ты можешь исполнить прямо сейчас. И если ты думаешь иногда, как здорово было бы, если бы мечта уже осуществилась, почему бы не начать ее осуществлять? Прямо сейчас. Если это самое важное, что есть в твоей душе — то действуй, ты можешь наплевать на весь остальной мир и свершить невозможное, если захочешь, я знаю это, все твои грандиознейшие планы могут осуществиться, и единственный, кто может их осуществить — ты сам, а единственное время, когда ты можешь приступить к их выполнению — сейчас. И не надо вздыхать, что все это невозможно, пожалуйста.
И не надо навязывать свое общение. Нет, это здорово, когда человек общается с теми, с кем он хотел бы общаться и стремится к тому общению, о котором он мечтает. Но когда тебе прямым текстом, пусть и в мягкой форме, говорят, что общаться с тобой так часто люди не хотят, и что кроме тебя у людей еще есть люди, не надо лезть до последнего и пытаться забить каждый свободный момент собой. Это очень давит, и общаться хочется все меньше. Да и к тому же, ну ведь видно же, когда человек не хочет с тобой общаться. А если не видно, но что-то непонятно — всегда можно поговорить, а разговор может все уладить. Но, пожалуйста, не накручивайте себя, и не считайте, что вы человеку больше не нужны только потому, что сегодня вечером он отвечал на сообщение чуть дольше обычного. Ладно, утрирую, но когда человек неожиданно начинает общаться с кем-то еще, это тоже не значит, что вы ему стали неинтересны. И вообще ничего не значит, что вы стали человеку больше неинтересны, кроме слов самого же человека. Да и то не всегда. Да, может быть, сложно трезво оценивать ситуацию, когда ты не смотришь со стороны и не видишь всей картины в целом. Так попробуй посмотреть со стороны сам или попроси совета у кого-то, кто действительно видит все это со стороны, и знай — в чем-то ему виднее. Не додумывай за людей их чувства, если сомневаешься — просто спроси, вы, опять же, поговорите, и все уладите. Ну почему так сложно поговорить?
А еще не считай, что какой-то определенный вид отношений обязательно ставит тебя на какую-то определенную ступень. Нет, ты не лучше всех знаешь человека, если ты его(ее) возлюбленный(ая), нет, ты не можешь решать за человека все при тех же условиях, и нет, человек автоматически не отказывается от других увлечений в момент создания ваших отношений. Ты знаешь человека только когда ты его знаешь, звучит адекватнее, чем вариант с отношениями, верно? А еще человек делает то, что он захочет, крепостное право у нас давно отменили, и если кто-то говорит, что сегодня он не хочет идти гулять — значит, сегодня он не хочет идти гулять, а не "человек просто ждет, чтобы его дольше уговаривали" (такое, конечно, тоже бывает, но видно же, когда чего человек хочет на самом деле, а если не видно — то ты подавно знаешь человека не так уж и хорошо). У любого человека есть свои увлечения, и они не обязательно совпадают с твоими, да, многие из них ты можешь даже не понимать и считать дикостью, но уважай чувства того, кто тебе дорог, и постарайся проникнуться ими, и тогда человек в ответ постарается понять тебя. Никто не обязан меняться полностью только ради тебя и ваших отношений, постарайтесь уж прийти к компромиссу и принятию друг друга. Увлечения — это вообще отдельная тема, ибо это то, в чем люди редко когда сомневаются, и от отношения к чему долго не могут отказаться. Если уж человек, с которым ты хочешь проводить время, обожает часами смотреть на зверей — то дай ему часами смотреть на зверей, а сам в это время, не знаю, иди, в игру какую-нибудь поиграй. Если ты считаешь любимый жанр фильмов дорогого тебе человека неадекватным — не веди его сразу к психиатру, а попробуй понять, что такого он в этом жанре нашел (и это касается абсолютно всех видов отношений, включая все родственные). Если человек второй час подряд увлеченно рассказывает о том, как он забирался на какую-нибудь гору — так выслушай его, сейчас человеку это действительно важно. Это же не сложно — просто представить, насколько для человека важны его увлечения. И то же самое я могу сказать об особенностях человека и привычках. Да, иногда привычки бывают вредными, и от них стоит избавляться, и отношения — прекрасный для того повод, но ведь и на это нужно время, понимание того, что от привычки действительно стоит избавиться и желание это сделать. Хорошо бы в этой жизни уважать желания других людей.
И проблемы других людей тоже. Они не никчемные, они не хуже ваших собственных, и то, что для одного будет мелочью, для другого покажется трагедией всей жизни. Так посочувствуйте хоть немного, если видите, что человеку сейчас плохо, а не начинайте паниковать только, когда нечто подобное настигнет вас. Никому не станет легче от слов "пфф, да фигня, пройдет". Уважайте чувства тех, кто вам дорог, какими бы не были эти чувства. Человек — нечто до невозможного сложное и полностью понять его не сможет даже он сам (или, быть может, он сам в первую очередь), так что не надо делать вид, что все в душе у человека просто. Оно никогда не будет простым. И все мысли и чувства никогда не будут понятными или тем более управляемыми кем-либо. Это совершенно нормально, что одни и те же вещи вызывают у разных людей разные эмоции, и не надо думать, что истинные то эмоции у человека такие-же, как и у тебя, нет, они могут быть другими. Так что прислушивайтесь к чужим состояниям души.
А возвращаясь к словам о проблемах, я могу добавить только одно: ну не надо себя постоянно жалеть. Можно, конечно, если хочется, но это отталкивает, честно. И когда кто-то каждый день слышит от тебя жалобы на то, как ужасна жизнь, и как мало у тебя друзей, он вряд ли захочет слушать что-то подобное всю жизнь. Если не нравится что-то в жизни — измени это, если для изменений нужно время — то научись видеть хоть какие-то плюсы в своем положении, правда, их нереально много, такое же море, как возможностей у человека из абзаца про мечты. А если так сложно видеть положительные стороны — то подружись с чувством юмора, проблема тут же становится незначительной, как только над ней начинают смеяться. Ну, а если действительно нравится упиваться своим несчастьем (я не смеюсь, я серьезно слышала от людей, что им комфортно в состоянии легкой грусти и меланхолии, что ж, может быть, мало ли, у всех свои причуды), то, конечно, пожалуйста, я думаю, в огромном мире найдутся те, кто захочет принять вас такими.
А еще помимо одного какого-то человека есть еще очень, очень много всего, в том числе и людей. Если это забывать — то грусть от осознания, что вы не можете быть вместе всегда может не пройти. Я понимаю, что может быть очень сложно помнить об этом постоянно, я сама видела, как сложно человеку, привыкшему строить весь мир вокруг кого-то одного, не делать этого. Но одно только понимание, которое время от времени будет колокольчиком звонить в голове сообщая, что мир не ограничивается на ком-то одном, может уже сильно помочь.
Ну и напоследок — давайте отношениям меняться и расти. Сколько раз я видела, что отношения между людьми меняются, за значительный период времени меняются сильно, но люди все еще живут теми чувствами, которые были когда-то. Могу сейчас перейти на соционику, сказав, что это — какой-то огромный пакет с примесью конструктивизма о том, какие чувства надо испытывать при виде какого-либо человека. И в итоге диссонанса, возникшего между внутренним миром людей и внешним, происходит много нехороших вещей, приводящих порой даже к прекращению какого-либо общения (да, да, и такое я видела). Так что, это нормально, когда отношения меняются, они не становятся хуже от этого. И абсолютно нормально испытывать разные чувства с одним и тем же человеком. Нет, серьезно, правда, нормально.
Так вот, я не делаю никаких супер неожиданных открытий в этом посте, а говорю о самых, что ни на есть, обычных вещах, совершенно естественных, но почему-то игнорируемых некоторыми людьми. И вся эта кипа текста наверху не должна быть призывом к чему-то, это просто разные слова, которые я не сказала ряду знакомых только лишь потому, что они в свое время совершенно не хотели меня слышать. Конечно, ко всему этому еще есть, что добавить, но основное я написала. Так что пусть будет здесь, а я пока пойду ждать прекращения дождей, чтобы пойти на работу (что-то мне подсказывает, что сегодня я не дождусь, и я даже не знаю, рада я этому или нет).

@темы: мысли, люди

15:50 

Весенне-летний пост

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
И так, запоздалый весенне-летний пост. Я хотела написать его весенне-летней ночью (той ночью, которой мы в детстве с друзьями дружно не спали до 12, и в 00.00 кричали в свои окна приветственные фразы лету), но работа 31 и 1 была против. И так, подходит к концу второй день лета, а значит, до экзаменов осталось всего ничего, и подготовку придется вынести на первый план, откладывая или сокращая долгие прогулки до минимума, где-то перенося работу и уж тем более, не тратя время на рисование, написание рассказиков и прочее, прочее. Но нет, это не значит, что я буду заниматься без передышки (не понимаю, как люди делают это), напротив, чтобы учеба прошла нормально, надо будет вкладываться по полной, как в подготовку, так и в отдых. Уф, у меня все получится, все, обязательно! В этот раз я это точно знаю, так же точно, как год назад знала, что планы мои осуществиться не должны, и это будет хорошо. Но все равно, как-то мне волнительно.
Ну, а чего я жду от лета в целом? Вот тут не знаю, серьезно. Обычно представления о будущем куда менее туманны, и в большинстве своем всегда верны, а тут только работа, да прогулки на уме. Конечно, работа и прогулки - это уже неплохо, но хочется чего-нибудь масштабного, значимого, каких-то захватывающих приключений со своим настроением, своей атмосферой, чего-то такого, что сможет символизировать это лето. Хмм, оно точно должно появиться после экзаменов, а то будет тут маячить впереди и заставлять меня бросить подготовку ради шикарненьких событий. Так что, посмотрим, чем оно все обернется. Весна вот полностью оправдала все мои ожидания, о которых я, кажется, где-то тут даже писала.

А еще я тут внезапно осознала, почему большая часть людей с конюшни спокойно живут, работая иногда изо дня в день и вообще почти не отдыхая, а меня после работы вырубает надолго. Потому, что пока они катают не напрягаясь, кое-кто носится там деньги забрать, тут ребенка подсадить, там какую-нибудь лошадь одернуть, где-нибудь еще уладить конфликт, сгонять потом вон там детей покатать, а еще туда, а еще тут, а еще "Саша, прокатишь? Я устала", и "Саш, можешь сходить" в тех случаях, когда Саша не подрывается сама при виде клиента просто потому, что чем-то занята. За год работы я только сейчас это осознала, кажется, стоит пытаться работать, как они.

@темы: мысли, что-то происходит, люди, кони

23:33 

О рисовании

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Постики о лошадках были, а о рисовашках - нет, непорядок, пора бы это исправить. А вообще, просто накопилось тут кое-то, что я пересказываю людям из раза в раз, и что я решила залить в один текст. И так...

1. "Сколько лет ты уже рисуешь?"
Вопрос, который есть в любой художественной анкете и который почему-то крайне часто приходит людям в голову. В смысле "сколько лет рисую"? 19 с небольшим, а тебе сколько? Такой вопрос можно задавать про, ну не знаю, ту же верховую езду или про вязание, про выжигание по дереву, там везде нужна то лошадь, то крючок или спицы, то выжигательный аппарат, и все они не появляются у человека с рождения. А рисовать можно и веточкой на земле, если ты ну из очень уж бедной семьи, где не было денег на карандаш, да даже цветной пластик следы на бумаге оставляет, о чем мы говорим. Ощущение, что этот вопрос задают человеку, родившемуся без рук, но которому руки в какой-то момент пришили, и теперь не хотят его обидеть, спрашивая прямо, когда у него появились руки, и спрашивают про рисование. Серьезно. Как можно начать рисовать два года назад? О чем именно говорят люди, когда подписывают рисунки словами "рисую всего полгода"? Полгода назад к ним в руки попала книга по анатомии, или они пошли в художественную школу, или сказали себе "теперь я буду рисовать"? В рисовании могут быть этапы: первый раз нарисовал вообще хоть что-то, первый раз попробовал срисовать картинку из мультика, первый раз нарисовал д/з по ИЗО, первый раз нарисовал что-то с натуры, поступил в художественную школу, прочитал книгу про построение, попробовал рисовать маслом, приобрел графический планшет, нашел свой стиль, стал продавать рисунки и т.д., и т.п. Но это все какие-то опорные точки, ни одну из которых нельзя считать отправной в рисовании (кроме, разве что, первой). Это все равно, что спросить "а сколько лет ты уже разговариваешь?". Тут тоже есть, что вспомнить: первый звук, первое слово, первое предложение, первый сформулированный рассказ, первый стих, первая песня, первый иностранный язык, второй иностранный язык, но ни кто же такие глупые вопросы не задает. Если вы хотите услышать более-менее стоящий ответ - уточняйте, какой именно момент вы считаете началом рисования.

2. "Я не могу выучить анатомию головы".
Может быть, с анатомией у меня такие большие проблемы именно из-за того, что я ее никогда не учила, но как по мне - так не надо ничего учить. Надо чувствовать и понимать. Вот ты видишь эту форму, ты можешь ее мысленно прокрутить в голове, ты осознаешь, где там острый угол, а где плавное закругление, и ты можешь это изобразить. Не потому, что заучил, а потому, что понял. И понимание в этом случае никак с заучиванием не пересекается, я десятки раз заучивала строение собачьего носа, пока в один прекрасный момент меня не озарило, и с тех пор я этот нос рисую на раз-два просто потому, что знаю, какой он. К слову, озарило меня, если я правильно все помню, в момент, когда я рисовала пса с натуры, так что именно рисование с натуры лучше всякого заучивания. Хотя, конечно, если ты хоть примерно догадываешься, где какая кость крепится - рисовать с натуры будет легче.

3. "Тут мыльный прокрас, а там анатомия нарушена".
Может быть, с моим восприятием что-то не так, но когда я вижу атмосферный рисунок с нереальной идеей, я не обращаю ни малейшего внимания ни на прокрас, ни на анатомию, ибо то, как мысль передана совершенно вторично, если она передана. На мой взгляд, искусство призвано передавать сокровенные мысли и чувства людей, так при чем здесь верная анатомия? Да, она помогает передать мысль, да, картина выглядит гармоничнее, если все в ней правильно, но это все не должно вылезать на первый план, первое, о чем стоит думать при рисовании - что за всем этим стоит. А лучше не думать, а чувствовать это и передавать собственные эмоции по этому поводу (или эмоции других людей, но это уже супер крутой уровень). Красивые картинки ничего не стоят, если за ними не стоит хоть какая-то идея.

4. "Я не умею рисовать".
Все ты умеешь! И то, что ты рисуешь хуже, чем вон тот художник из интернета, не значит, что ты рисуешь плохо. Ты рисуешь лучше, чем все вот эти люди, и тебе этого мало? Не сравнивай себя с другими, не думай, что ты лучше или хуже кого-то, просто рисуй и подмечай, что именно тебе нравится у любимых художников. Тебе рисовать нравится или чувствовать себя лучше других? Если последнее - то сиди и исправляй в своих рисунках те ошибки, которые замечаешь, иди на курсы и учись там, найми себе репетитора, читай книги по рисованию, больше рисуй с натуры, еще больше, еще больше и еще, тогда ты станешь рисовать лучше недавнего себя, но не лучше всего мира, эх. Но можешь попробовать стать лучше мира, тут тебе никто не запретит, и вполне возможно, именно у тебя получится. Ну, а если первое - то просто рисуй. Если нравится только рисовать, то не задумывайся ты о том, насколько хорошо это или плохо у тебя получается, наслаждайся рисованием, и станешь в нем прекрасен, я в тебя верю. (Да и вообще, "хорошо рисует" - понятие столь же относительное, сколь и красота, так что общемирового идеала на этот счет, вроде как, нет.)

5. "Я не заканчиваю свои работы".
Я тоже. А смысл? Если ты рисуешь для себя, и тебе просто нравится рисовать - то ты рисуешь до тех пор, пока хочешь, и забрасываешь вещь, как только желание рисовать пропадает. Другое дело, если работы надо куда-то сдать или ты приучаешь себя к тому, чтобы хоть иногда что-то заканчивать, чтобы в будущем нормально учиться на одну из рисовательных специальностей, а позже работать по выбранному направлению. Тогда можно вспомнить, что именно тебя вдохновило, когда ты работу начинал. Я всегда включаю музыку, под которую я начинала, как правило помогает. Слышала еще, что люди под большие проекты подбирают вдохновляющие картиночки и видео, но специально этим заниматься желания нет, а музыка с собой всегда.

6. "Мои персонажи типичны".
Нет, нет, нет и еще раз нет! Не правда. Нет. Ни в коем случае. Ни капли. Каждый персонаж необычен, каждый индивидуален, интересен, каждый - особенный, если ты вложил в него душу, он не может быть типичным! Как нет в мире двух абсолютно одинаковых людей, так нет идентичных персонажей. У каждого своя захватывающая история, у каждого свой необычный характер, у каждого свои особенные отношения с остальными персонажами, и каждый живет в совершенно не похожем на другие мире. Каждый индивидуален. А про то, что тебе дорого, во что ты вложил душу, нельзя так просто сказать, что оно типично. Фух, о чем-то подобном я уже писала, да, как-то так.

7. "Иногда на меня нападает ужасное нежелание рисовать что либо".
Оно на всех иногда нападает, очень сложно заниматься одним и тем же делом постоянно, иногда надо дать себе отдохнуть и сменить деятельность координальнейшим образом. Но если забрасывать рисование не хочется, и пойти гулять, раздавать листовки, волонтерить в приютах и т.д. - не вариант, то можно сменить направление в рисовании. Освоить новую технику, попробовать новый стиль, разобраться в новой программе, можно попробовать рисовать анимацию или даже приступить к зарисовыванию концептов к старому проекту, до которого все никак не доходили руки. Можно вдохновиться красивым фильмом, рассказом или игрой и нарисовать к ним небольшие арты, такие, чтобы рисовались ровно за вечерок, пока вдохновение еще есть.

8. "Я ходил в художку, но она ничего не дала мне".
Не правда, дала. Я тоже ходила в художку, и я знаю, что если бы я отходила в нее не 2 года, а 10 лет, я бы рисовала гораздо лучше. Посмотри на свой штрих, думаешь, ты сам его себе поставил? Тебе на первом же занятии сказали линии рисовать, чтобы поставить штрих. А мысль рисовать по построению в твоей голове сама материализовалась? Да, ты мог дойти до всего этого сам, но художественные школы и кружки очень помогают в рисовании. Серьезно. Я понимаю, что проще сказать, что тебя там ничему не научили, так спрос с тебя будет меньше. Но для себя хотя бы стоит помнить, что многим своим достижениям ты обязан художественным школам.

9. "Я мечтаю стать мультипликатором, но это не возможно".
Мультипликаторы в мире есть? Есть. Они ими как-то стали? Стали. Значит, возможно. И никаких но. Возможно в этом мире все, научиться рисовать можно всегда, если будет терпение, и на это не обязательно убивать огромные деньги, возможностей просто море, океан, а то и больше, гораздо больше, еще больше. И если ты действительно хочешь этого - то можно и из дома сбежать, и поступить куда надо, и за учебу платить самому, и учиться при этом хорошо, и по знакомству устроиться, куда захочешь, было бы только желание. Да, на что-то уходит чуть больше времени и сил, но если оно того стоит - то можно и 10 лет лишних учиться рисовать и искать работу там, где надо. Перед тобой целая жизнь времени, целый мир возможностей и разнообразных путей, и все это твое, все это огромно и бескрайне, и ты можешь делать абсолютно что угодно, тебя не ограничивает ничто, кроме того, что в твоей голове. (Закон не ограничивает, закон помогает прогнозировать последствия каких-то действий, но не ограничивает, нет.) Пойми, ты действительно можешь все. То, что ты живешь в небольшом городе, не останавливает тебя, то, что родители против - тоже, то, что до сих пор ты не начал учиться рисовать усложняет, конечно, процесс, но не ставит крест на мечте. Что случится, если ты сейчас, вместо того, чтобы выпуститься из 9 класса, проучишься до 11, займешься рисованием и найдешь подработку на выходные и лето, чтобы скопить на поездку в Питер или в Москву? Подумай хорошенько, что такого страшного может произойти и остановить тебя? Ничего, если забыть про постоянную вероятность падающего на голову кирпича - ничего. И пока ты жив, возможно все, после смерти, быть может, тоже. А если ты хочешь стать мультипликатором, но не считаешь поступление в ВУЗ в соседнем городе реальным... Что ж... Тогда можешь отучиться на бухгалтера, как мама сказала. Это тоже никто не запретит.

10. "Колония сладкого моря по соленому".
Звучит задание глупо и смешно, но на самом деле абстракция очень важна при рисовании. Расположение пятен и цветов - это первое, что бросается в глаза, это то, что создает первое впечатление о рисунке, его атмосферу и настроение. Так что забывать про абстракцию никак нельзя, как по мне - так она поважнее построений будет. (Сейчас у всех создалось впечатление, что построение и пропорции я ни во что не ставлю, да? На самом деле это не так, просто на мой взгляд есть вещи поважнее всего этого точного и реалистичного.)

Ну вот, 10 пунктов, о которых мне приходилось нередко беседовать с людьми, в одном текстище. Вообще-то, когда я начинала это писать, я была уверена, что пунктов будет 2, но что-то как-то оно разрослось. Интересно будет сравнить мой взгляд на эти же вещи через годик - другой.)


@темы: люди, мысли

02:04 

Про людей, их детство и его отражение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ееееее, чувствую, будет еще один огромный постище, посвященный себе любимой. :D Ну что ж поделать, в этот раз я действительно хочу записать все это.
А началось все с того, что мы обсуждали с мамой ее детство и мое, разные времена и те сложности, с которыми сталкиваются люди, вынужденные из одного времени попасть в другое (хотя, вообще-то, все началось с того, что мы говорили о мультике, который посмотрели, потом о других мультиках и сказках, о тех, которые мы вместе знаем, т.е. о советских, о прошлом и о детстве, и только потом обо всем этом, но не важно). Я всегда знала, что мне было бы трудно жить в прошлом без сегодняшней моей свободы, но я никогда не задумывалась о том, почему это так. По маминым словам, все дело в коллективе, которого я была лишена в детстве. Ну, как лишена, я считаю, у меня было чудное детство, но братьев и сестер у меня никогда не было, из бабушек и дедушек до моего рождения дожила только одна, и та умерла, когда мне исполнился год, папа по определенным причинам (опять же, по маминым словам, я то этого не помню так точно) жил дома месяца 3 из 12, а мама пропадала на работе днями и пыталась хоть немного поспать в выходные. Гости в нашем доме были редким явлением, а соседка, сидевшая со мной, не выводила меня никуда особенно (хотя я и помню, как мы ходили как-то раз в парк, который я позже прошла весь вдоль и поперек, в детстве меня восхищали масштабы этого леса). Но у меня был кот, со мной время от времени общались другие соседи, среди них были даже дети, мне всегда было не скучно с собой, жизнь казалась мне прекрасной. И только сейчас мама призналась, что боялась проблем с общением, которые могли у меня появиться из-за такой вот изоляции. Она думала, я сильно замкнусь, я и сама, неосознанно переняв это внутреннее волнение мамы, начала позиционировать себя, как замкнутого человека, общающегося с ограниченным кругом лиц. Пока мне не открыли глаза, сообщив, что я всю свою жизнь общалась со всеми подряд, тут же забывая об этом и продолжая общаться везде и всегда. А забывая почему? Вот тут-то и прячется отражение моей детской изоляции от общества, я не привыкла видеть в общении с людьми что-то важное, стоящее не на одном уровне с прогулкой до ближайшего магазина или устранением своих потребностей, что-то необычное, чему стоит уделять особенное внимание. Нет, не так, не верно выразилась, я уделяю внимание каждому разговору, во время каждой беседы я испытываю море эмоций, но ни во что их не ставлю, и тут же забываю, отправляясь куда-то еще. Люди важны для меня, беседы с ними так же естественны, как дыхание, но они важны для меня все, и мне хочется иметь свободу, быть везде, где я захочу и с теми, с кем я захочу в данный момент. И вот она - та свобода, с которой я начала которая мне необходима, и без которой я не смогла бы жить в прошлом. Оказывается, я - не коллективный человек, оказывается, для того, чтобы быть в коллективе, надо не быть вне него, и коллектив - это не море людей, а вполне себе замкнутая система. Никогда прежде не обсуждала эту тему с родителями, и мнение других людей, более того, выросших во времена коллективов, оказалось поразительным. Для них в детстве были естественны подобные замкнутые социумы, сама страна была такой, и все пионерские организации с самого детства приучали детей к жизни большими командами. Учеба, работа, личная жизнь - не важно, где, их всегда искусственно делили на коллективы, сбежать из которых было крайне трудно. Как-то страшно становится. Хотя со слов папы, можно было наплевать на все эти разделения, взять кобылу у деда и улететь в поля с самодельным луком через плече. Вот это я понимаю, жизнь! Правда, боюсь, если бы СССР не распался, после такой жизни без вступления в партию, достойного будущего можно было бы не ждать, но к счастью для моего отца и для еще не родившейся на тот момент меня, Советский Союз близился к своему закату. К слову, опять же, отец мой жил в огромнейшей семье, где гости бывали чуть ли не ежедневно, но свобода важна для него не меньше, чем для меня, и коллективность эту он тоже недолюбливает. Может, в его детстве было слишком много людей, чтобы начать концентрироваться на каких-то конкретных, а в моем - слишком мало, чтобы научиться сосредотачиваться хоть на ком-то? Сложная - сложная человеческая психика слишком многогранна, чтобы пытаться это проанализировать, да. И в такие моменты мне хочется обратиться к соционике, чтобы сказать, что все дело в разных ТИМах людей, а потом я вспоминаю, что не умею типировать и просто добавляю эти знания о родителях в копилочку не раскиданных по признакам (но примерно помеченных догадками) фактов и иду думать дальше. Я могу взять всех своих знакомых и сказать, что кое-то из большой семьи боится новых людей и всеми руками, ногами, когтями и зубами держится за старый, привычный коллектив, большая семья в этом случае - не залог открытости и общительности. А кое-то другой с чуть более людным детством, чем у меня, живет периодами полного погружения в одного человека, который после годового где-то периода забывается надолго, в этом случае детская изолированность от людей не помешала человеку научиться привязываться к кому-то полностью, и хранить воспоминания о своей привязанности годами. Третий мой пример, детство которого я знаю достаточно, чтобы о нем говорить, провел первые годы своей жизни, пытаясь стать идеальным, в это входили и занятия танцами, и игра на фортепиано, и идеальные манеры, и миловидная внешность, и слегка надменный взгляд с повелительно-покровительственными речами, многие в детстве восхищенно на мой пример смотрели, но пример этот так и не научился дружить с людьми, и вся идеальность, создававшаяся ребенком лишь ради одобрения, вопреки ожиданиям, в отношениях с людьми не помогла. И таких примеров у меня море, мне кажется, не образ жизни в детстве создает характер человека, а самые незначительные мелочи. То, какие сказки мама читает перед сном, и читает ли, то, о чем родители говорят с ребенком во время прогулки, если говорят, то, как они смотрят на первых друзей ребенка и разрешают ли залезть на дерево за застрявшим воздушным шариком, как часто они говорят "будь здоров" и как реагируют на очередные фантазии ребенка. Вот это важно. И то, какие чувства родители испытывают. Человек, как и любое другое животное, тонко чувствует чужие эмоции, а ребенок, к тому же, легко их впитывает, и именно они отражаются на будущем человека сильнее всего. Вот это я вижу в жизни, а не приевшееся "большая семья = общительный человек", "неблагополучная семья = неблагополучный человек" и что там еще о семьях говорят. К слову, о неблагополучности, я точно так же знаю девочку, о семье которой отзывались далеко не лучшим образом, но которая является интересным собеседником и добрым человеком, не смотря на крайнюю неуспеваемость в школе. Я знаю самую ответственную работницу, действительно заинтересованную в новых знаниях, из семьи, живущей в коммунальной квартире и ведущей отнюдь не здоровый образ жизни. И знаю самую заботливую старшую сестру из, опять же, неблагополучной семьи. Я не знаю, какими мелочами было полно детство этих людей, но общий образ жизни их семей не сделал из них тех отбросов общества, которыми нам в детстве представляли взрослые всех тех "плохих, нехороших, из подворотни по ту сторону забора, у них еще родители такие же нехорошие", с которыми общаться нельзя. И вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали эту тему с мамой: да, детство у всех разное, да, условия ни у кого не повторяются, но детством нельзя полностью объяснять человека, всегда в детстве есть моменты, которые никто не сумел отследить, а на характере отражаются и они тоже, и потому уж точно нельзя сказать "ты такой потому, что у тебя было в жизни такое-то". Ты такой потому, что у тебя в жизни было все, что было + твоя индивидуальность, как данное. Вот. Я говорила, что будет постище огромный. :D

@музыка: Hans Zimmer – Young Hearts

@темы: пес размышляет, мысли, люди

00:23 

Время закончить мысли

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Хмм, столько всего навалилось в последнее время, вроде мелочи (и не только мелочи), а много и неприятно очень. Хах, я не люблю жаловаться и умею находить везде положительные стороны, но иногда хочется забить на первое, проигнорировать второе и пойти ныть, много-много ныть на бумаге. "Зачем все плоооохо? Почему так сразу?" Вот сейчас уже желание ныть потихоньку уплывает, но другие желания все не приплывают, и потому почему бы не оставить немного разных мыслей здесь. Может, они вдохновят меня пойти заниматься каким-нибудь важным/полуважным/хоть чуточку важным/просто хоть каким-то делом. Нет, я не собираюсь ныть сейчас обо всем, что навалилось, это скучно, это пройдет и уже проходит, но собираюсь поразмышлять над вещами, над которыми не доразмышляла по каким-то глупеньким причинам.

Ну как можно верить всему, что пишут в интернете и говорят по телевизору? Ну не разбираетесь вы в вопросе, так не лезьте в него, нечего коверкать в своей голове статьи на темы, которые вам далеки и приводить в качестве аргумента слова ведущего из передачи по РенТВ, ссылавшегося в свою очередь чуть ли не на "топ 100 шокирующих фактов, перейдите по ссылке, оказывается..."! Не люблю я такие споры, и когда чувствую, что таковой начинается - ухожу от спорящих куда подальше. Ну что тут скажешь, когда человек свято верит в то, что именно русские были первыми людьми на земле, произошедшими от инопланетянина и обезьяны? Хотя интересные точки зрения выслушивать я люблю, вне зависимости от того, просто ли это отвлеченная теория или вполне себе серьезная жизненная позиция, и обоснованные точки зрения я действительно уважаю. Вот.

А еще чем больше я езжу по маленьким городам на праздники с лошадьми, тем больше начинаю любить свой родной город. Ну нигде еще не происходит на праздниках (не знаю, как у них там в буднее время) столько всего сразу, ничто не восхищает своими масштабами настолько, нигде это чувство бескрайности огромного мира не захватывает настолько. И как же приятно испытывать гордость за собственный город, когда дети, катающиеся на лошадке, рассказывают, как здорово они когда-то съездили в Екатеринбург. Нет, что бы не говорили люди вокруг, я люблю это место все больше и больше, уж ничего не могу с собой поделать.

И еще кое-что (эта мысль была на днях мной почти додумана, но зафиксировать таки хочется). Новые люди не заставят меня перестать общаться со старыми, новые увлечения не заставят забыть тех, кто связан со старыми, новые места не запретят посещать старые, ничто новое не оборвет все связи со старым, но дорогим мне. Пережитое вместе время никуда не денется оттого, что кто-то в свободное время заговорит с посторонним человеком, привязанность к людям не исчезнет в одночасье, если кто-то захочет пообщаться со всеми нами. Люди навсегда не меняются от того, что однажды обращают внимание на что-то новое. Меняется что-то наживное, мишура характера, привычек и увлечений, окружающая некий неизменный центр души, в существование которого я все-таки верю, и именно этот центр позволял нам оставаться вместе на протяжении всего этого времени. Люди, цепляющиеся за мишуру, уходят в прошлое вместе с опадающими и сменяющими друг друга привычками, в то время, когда те, кто смог разглядеть именно этот центр, кто смог к нему привязаться или, быть может, кто был предназначен для того, чтобы суметь центр понять, остаются с нами навсегда. Конечно, порой мы сами не можем понять, что из всего нашего внутреннего мира или внутреннего мира друзей (вот с этим, кстати, проще) можно назвать центром, а что - мишурой, но душа эту разницу всегда чувствует, а время - помогает осознать. Однако и временные люди необходимы в этой жизни, такие разные, каждый из них раскрывает нам новую сторону мира, позволяет увидеть что-то доселе неизвестное. И чем меньше всего вас связывает, тем проще с ними общаться, тем меньше обязательств на вас наваливается, и тем больше свободы чувствуется во время общения. И любое общение прекрасно, любое общение необходимо, и я давно уже пытаюсь донести это до друзей, а они в свою очередь давно зовут меня бродячим псом, который "со всеми и не с кем". Чтож, пусть так, я уже рада тому, что они все смогли меня понять, простить и не похоронить, ахахах. (Хотя их взгляды порой говорят об обратном, но это все лучше, чем прежнее "мы тебе не нужны" чуть что.)

А еще (хватит начинать абзацы с "а еще") очень странно читать про жизни далеких по образу жизни людей. Я никогда не интересовалась жизнями знаменитостей настолько, что до сих пор не могу назвать и пяти имен известных актеров или политиков, но вот попала мне в руки кое-какая конная литература, и меня поразило, насколько обыденные для меня вещи могут шокировать других людей, чьи имена я благополучно позабыла. Внезапно решившая побегать кобыла пугает человека до того, что об этом случае пишут в краткой биографии с конной точки зрения, а небольшое сотрясение мозга становится поводом для заведения собственного хозяйства и остепенения. Небольшой случай из детства оставляет неизгладимый след у кого-то в душе, и те уже не могут подходить к лошадям. Но еще более странно читать о том, как людям дарят лошадей, и те лишь изредка появляются на скачках, в которых участвуют их питомцы. У каждого из этих людей настолько другой мир, что он не кажется мне реальным. И каждый раз, когда новый для меня человек начинает рассказывать о себе, я поражаюсь тому, насколько непривычен и удивителен его мир.

Вот. Есть еще кое-что, что я бы записала, но, кажется, уже давно пора спать. Саша, выздоравливай, сон, говорят, лечит.

@темы: что-то происходит, праздник, пес размышляет, мысли, люди, кони, вой на луну

14:11 

Минутка непонимания

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Проговорила я тут с человеком до 6 утра почти, подумала после этого о всяком, и поняла, что мне нравится то, что я делаю. Мне нравятся мои идеи, мне нравится, как я их воплощаю, и нет, это не странно. По мне, так странно считать свои идеи ничтожными. В смысле?? Но вы вложили в них душу! Они важны для вас, они являются самым ясным отражением вашего внутреннего мира, они собрали все лучшее, что может быть в вашей голове, как можно это не ценить?? Как можно говорить, что что-то может быть лучше всех тех миров, в которых вы хотели бы жить и из которых сбежали бы не оглядываясь, тех персонажей, с которыми вы больше всего хотели бы встретиться и тех, за кем до невозможного интересно наблюдать, тех, поражающих своей искренностью, чувств и историй, которые уносят до невозможного далеко, стоит о них вспомнить? Да, я понимаю, что расстраивать может исполнение этих идей, я сама рисую по большому счету всю жизнь, но выходит у меня похуже, чем у людей, занимающихся этим лет пять. Ну и что? Разве исполнение так важно? Я восхищалась картинами двенадцатилетних девочек, рыдала над малобюджетными фильмами, зачитывалась рассказиками, написанными в совершенно детском стиле, слушала на повторе песни, написанные школьниками и улетала в комиксы, нарисованные детьми. При этом, пропуская мимо картины ни о чем, но с хорошей техникой, забывая голливудские фильмы и известные мультики через десять минут после просмотра, пропуская мимо ушей известные песни и понимая, что самые популярные комиксы меня не цепляют. Конечно, это не непреложное правило, я бы даже назвала его исключением, но ведь и такое бывает. И потому я совершенно не понимаю людей, готовых в любой момент назвать свои истории, допустим, ничтожными. И не понимаю этот чуть ли не этикет, по которому чрезмерно низкая самооценка приравнивается к скромности. Я не понимаю, почему художники не должны ценить свои картины, а писатели - тексты, ведь они сделали все, что могли, чтобы перенести восхищающую их мысль из головы на бумагу. Как можно не восхищаться плодами своего воображения, по мне, так это лучшее, что есть в нашей жизни, это основа всех наших мыслей, это то, чем мы в тайне живем, так почему нельзя делиться этим со всеми, кто готов принять эти миры? Я не понимаю. Вот. Минутка непонимания кончилась, пойду ка я рисовать.

@темы: люди, мысли

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:26 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Ааа, как же хочется гулять, гулять и гулять!!! Как же заряжают энергией люди, концерты, события и все-все-все, когда везде что-то происходит, ты бегаешь между событиями и делами, и даже некогда присесть, но в итоге успеваешь сделать совершенно все запланированное, какое же это нереальное чувство! Последние несколько дней были именно из тех, что заваливают горами событий, и тебе приходится останавливаться на секунду, чтобы расписать в голове, что и когда успеваешь сделать, рассказать всем, зависимым от твоих планов, что надо будет делать им, и с чистой совестью ты отправляешься без передышки бегать везде, чтобы сделать все и быть везде сразу. Ухх, как это заряжает! После такого нереально сложно возвращаться к более спокойному графику, мне нужны события, мне нужны приключения, мне нужны люди, люди, много людей!
А еще мне захотелось чего-то более яркого или хотя бы теплого в этом месте, так что я попробовала сменить дизайн, не знаю, насколько у меня получилось, мой ноутбук отображает его лишь наполовину, и это меня чуток напрягает. Но ничего, побудет как-нибудь так, а потом у меня дойдут руки и я сделаю что-нибудь нереально красивое из картиночек, может быть, даже своих. :D
И да, зашла сегодня речь о том, как события из детства влияют на будущее, так вот, могу сказать, что очень сильно влияют, но скажу я это, ссылаясь не на свой опыт, а на опыт девочки из той истории, которая начиналась с одного моего чудесного сна (кусочек 1, кусочек 2 (еее, я разобралась, как делать красивые ссылочки)). В общем-то, наконец-то вернулось вдохновение продолжать эту вещицу, надеюсь, оно станет частым гостем у меня, да. Быть может, отчасти это вдохновение появилось благодаря сну, в котором опять фигурировали перемещения во времени, но еще и этот сон я записывать не буду, ибо слишком уж много там было рандомных несостыковок, не дающих представить его, как цельную историю. Но во многом вдохновение пришло благодаря атмосфере ночного города и давно забытой музыке детства, под которую я и пишу этот пост.
_____________________

Я резко проснулась, глубоко вдохнув, и подскочив на кровати. Сердце колотилось в бешеном ритме, воздуха катастрофически не хватало, было ощущение, будто я пробежала пару километров за последние десять минут. "Больше десятилетия за один день пробежать тоже надо умудриться" - подумалось мне. Медленно отдышавшись, я осмотрела комнату. Непривычная обстановка, но чем-то это место все еще напоминало мое логово, пусть и отдаленно. Интересно, если моя комната так отличается от привычной, как сильно отличаюсь от себя настоящей, допустим, вчерашняя я из этого измененного времени? Интерес был так селен, что не посмотрев на время, я отправилась рыться в непривычных ящиках. Долго искать не пришлось - предметные тетради лежали на самом видном месте, и содержание этих тетрадей серьезно меня удивило. Химия? Ботаника? Геология? На кого я училась и как к этому пришла?? Не помню, чтобы в моих интересах было что-то, сильно выходящее за границы искусства. Быстро пролистав и оставив учебные тетради с непривычными формулами и терминами в покое, я отправилась прерывать другие ящики, но ничего, кроме повседневных записей и учебных книг, не нашла. Кажется, старая я хорошо подготовилась к моему приходу и уничтожила все, что могло хоть немного говорить о ее личности. Что ж, пока я знаю только примерное место учебы, контактировать с людьми рановато. Они явно будут от меня ожидать того, на что я попросту не способна. Хотя, никакие записи не передадут все воспоминания, накопившиеся за двенадцать лет моего отсутствия, и менявшие меня каждую секунду жизни. Менявшие меня и мир вокруг. Точно, за это время весь мир должен был обновиться три раза. Три цикла полностью ускользнуло от меня. Эта мысль заставляла отправиться рыться в бумагах и записях дальше, там точно должны быть газеты, хоть какие-то, я всегда их держала, чтобы лепить и красить на них, старая я вполне могла выстилать ими пол перед тем, как пересаживать цветы, разбирать камни, почвы или еще что. Но нет, ничего, что могло бы рассказать о мире, я не нашла. Единственное - на полях тетрадей знакомые даты, летосчисление не сменилось, и на том спасибо.
Но тут мне на глаза попался маленький детский сундучок с увесистым, явно не родным, замочком на крышке. Забавно, я его помню, в нем были конфеты, которые нам дарили в третьем или в четвертом классе. Хоть что-то в этом мире осталось неизменно. Достав сундучок из груды прочих вещей, явно поспешно утрамбованных в маленькой тумбочке под телевизором, я осмотрела его со всех сторон. Ровно такой, каким был в моем мире. Внутри ничего не стучит, но кажется, он не пустой, иначе бы никто не повесил на него такой массивный замок, быть может, именно там находится то, что старая я оставила для меня настоящей. Приглядевшись получше, я нашла на крышке сундука ту самую ниточку, которая должна была привести меня хоть к каким-то объяснениям. "Д/Н 36!" - гласила надпись, выцарапанная гвоздем на металлической поверхности. Конечно, это могла быть давняя детская игра, а буквы могли совершенно ничего не значить для меня сейчас, но отчего-то мне казалось, что это именно то, что было оставлено для меня. Д/Н - день чего-то там? Не может же это быть "до нашей эры". Или? "До нового" мира. Если это было оставлено для меня - то идея связать послание с днем моего перемещения - хорошая. 36 дней до того, что произошло двенадцать лет назад?
- Да разве я помню, что было двенадцать лет назад?? - не сдержалась я и высказалась вслух. Голос показался мне не родным. Странно, не думала, что разница в будущем настолько сильна.
36 дней. Думай, это что-то, что ты помнила через двенадцать лет, о чем ты посчитала необходимым вспомнить именно сейчас, что это было? Праздник? Выходной, в который мы куда-то пошли? Или рабочий день, когда что-то произошло в школе?
Это был праздник. День рождения кого-то из одноклассников. Я не помню точную дату, но помню, что день этот шел вскоре после моего, и каждый год праздновали мы его с размахом, благо, финансы родителей одноклассника позволяли. Это был первый год учебы, я не знала, что тот день особенный и не приготовила подарок, а повинуясь правилам приличия, одноклассник пригласил на свой праздник всех. Только вот, когда дело дошло до дарения подарков, я бесстыдно сбежала. Вернее я надеялась найти хоть что-то, что может сойти в качестве подарка, но так и не найдя, осталась сидеть на скамейке в незнакомом мне тогда тихом дворе близ парка, провожая последний снегопад того года.

Подорвавшись с места, я натянула на себя какие-то вычурные кофты и штаны, выпавшие первыми из шкафа, проковырялась с поиском обуви, способной подойти мне по размеру и отправилась к тому месту в надежде, что угадала все верно, а город изменился не на столько, чтобы я не смогла найти с детства знакомый двор. Только выбежав из подъезда, я поняла, что на улице глубокая ночь. Ничего, если в том месте что-то спрятано, отсутствие людей даже поможет мне. На удивление быстро я добежала до того маленького дворика, что затесался среди нелепо выстроенных домов. Но ни в одном закоулке этого двора я так и не смогла найти злополучный ключ. Быть может, мне стоит искать вовсе не ключ? Или это был другой двор? Или послание я расшифровала неправильно?
Или вовсе не было никакого послания?
Обессилив от этой мысли, я упала на ближайшую скамейку. Конечно. Для начала стоило дождаться утра и разведать обстановку у мамы. Верно, она должна знать, кем я была, и во что превратился мир. А что теперь? Я даже не знаю, кто я, где, и сколько сейчас времени. Я откинулась на спинку скамейки, раскинула руки и подняла голову к небу. Сегодня звездно. Или тут всегда так? Интересно, что дома вокруг совсем не изменились, и если бы мое время не было разрушено, они выглядели бы точно так же. Кажется, маленькая девочка не способна изменить способности архитекторов за один лишь день. Каково это, жить в точно таком же нормальном мире, ходить на учебу, видеть каждый день эти здания, с кем-то общаться, о чем-то мечтать, но знать, что скоро тебя должна заменить твоя же копия из другой версии времени? Должно быть, ей было страшно. Знать, что что бы ты не сделал, ты исчезнешь в назначенный день просто потому, что ты - лишь побочный эффект от перемещений во времени. Что тебя заменит какая-то другая личность, способная перевернуть весь твой мир с ног на голову. Я бы пыталась сбежать. Возможно, она пыталась тоже. Сбежать от себя. Может, даже записей о своей жизни не оставляла специально, чтобы не слишком привязываться к себе.

Меня слегка передернуло. Кажется, на улице холоднее, чем мне казалось перед выходом. Я попыталась подвигать пальцами рук, они слушались слабо. Точно, пора идти. Выпрямившись на скамейке, я оглядела двор вокруг. Светало. Крыши домов уже начинало окрашивать в желто-рыжие тона, а светлеющее небо теряло постепенно свои звезды. Надо бы поторопиться, мама начнет нервничать, если не застанет меня дома.
- Привет, - послышался тихий голос за моей спиной. Резко развернувшись, я увидела человека, чей пустой взгляд еще недавно побуждал меня бежать как можно дальше.
- Двенадцать лет назад, тогда. Ты просила прийти. И вот. Я здесь.




@музыка: Слот – Круги на воде

@темы: что-то происходит, люди, иная реальность

02:26 

О судьбе и прошлом

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
С. Есенин


Как интересно порой судьба нас связывает с людьми. Бывает, не думаешь ты о человеке совсем, а он нет-нет, да возникнет в твоей жизни из неоткуда, предъявляя тебе совершенно беспочвенные обвинения. Обидно? Да не очень. А бывает, разошлись ваши пути настолько, что пересечься кажется вам невозможным, а вы встречаетесь в двух шагах от того места, где виделись ежедневно лет пять тому назад. Знак? Может быть, может быть.

Сегодня судьба опять решила столкнуть меня с человеком из прошлого И все бы ничего, я люблю видеться с теми, о ком давно не было вестей, поговорили бы о прошедшем и будущем, рассказали бы, что в жизни происходит, вспомнили бы смешные случаи и рассмеявшись пошли бы дальше, счастливо улыбаясь и радуясь прекрасному вечеру. Но не тут то было, я все еще помнила ту сцену, которую моя подруга (да, думаю, я могу называть мое отношение к ней этим словом) закатила мне перед тем, как наши жизни, кажется, перестала связывать последняя ниточка. Хотя, на самом деле, те обвинения в бесчувственности, наигранной доброте и нежелании сохранить нашу дружбу я забыла давно, ибо не понимаю до сих пор всех причин ее срыва (и вообще-то, если быть честной, когда только встретила ее сегодня, я совсем забыла, что она решила перестать со мной общаться), но ее явное нежелание замечать меня и пугающая холодность во взгляде вводили в ступор. Поначалу я общалась с нашей доброй учительницей, в сопровождении которой я встретила подругу (будем звать подругу Л, эта буква почему-то больше всего ассоциируется с ней), и не обращала особенно внимания на уничтожающие взгляды, но когда учительница, все еще считавшая нас прекрасными друзьями, свернула к своему дому, мне захотелось сбежать. Давно я не видела, чтобы люди так негодующе ускоряли шаг, и так старательно не смотрели в чью-то сторону, я правда пыталась с ней заговорить, но у меня не вышло, и я таки сбежала, перепрыгнув через невысокое ограждение перед дорогой.

Когда-то мы были хорошими друзьями,учились в одной школе и даже ходили в одни секции, теперь же она учится, наверное, в единственном месте, о поступлении в которое я даже не думала, живет за городом и не хочет видеть меня и всех, кто связывал нас. Она никогда не умела прощаться тихо, каждый раз ей нужен был повод оставить человека, какие бы отношения их с Л не связывали, каждый раз расставание с людьми превращалось у нее во что-то грандиозное и великое, что-то, о чем тут же начинали догадываться все. И каждый раз оставленный ей человек становился для нее если не врагом, то поводом дли долгих рыданий или безмерной злобы. Далеко не единожды я помогала ей справиться с эмоциями, сдержать которые она была не в силах, и теперь единственное, о чем я жалею - что не могу помочь снова. Забавно, что даже это сожаление не приносит мне особенно никаких сильных чувств, разве что после того "громкого хлопка дверью" грустно было из-за того, что многое запланированное мы так и не успели сделать, но и это было давно (несколько месяцев - достаточно давно?). Может, ее обвинения в бесчувственности были не так уж и беспочвенны? Но нет, обвиняла она меня не только в этом, кажется. Я даже не смогла толком понять, что именно требуется от меня, как табличка "Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения" помешала поинтересоваться, а что же, собственно, не так. Ну а лично - сегодня я видела, как сильно со мной хотят общаться лично, до этого она дала мне понять, что ни в какой форме говорить не хочет, да и знаю я, как она умеет обрывать все контакты с людьми.

И, если быть честной, я бы забыла давно об этой встрече, только вот я же знаю, сейчас она спит, а часа 3-4 назад точно страдала из-за всего этого (не могу сказать точно, из-за чего, ибо не понимаю), а причинять боль людям, которые мне как минимум не безразличны, совсем не хочется. Я понимаю, что все, что можно сделать сейчас для Л - оставить ее в покое и дать обо мне забыть, но ведь люди слишком сильно ко мне привязываются далеко не в первый раз, и боюсь, что не в последний. Как-то грустно от этого, я сама не замечаю, как меня постоянно носит по разным людям, по разным уголкам жизни, а потом оказывается, что где-то там кто-то все это время ждет моего возвращения. Конечно, есть в моей жизни те, к кому я постоянно возвращаюсь, и кто со мной чуть ли не постоянно, но и они (если так подумать, кажется, все) признавались, что я - пес бродячий, и это чувствуется. Уж не знаю, что с этим делать, хоть людей предупреждай перед знакомством :D

Да, и, все таки, кажется, обвинения в бесчувственности были отнюдь не беспочвенны. Что ж, хоть чуть-чуть, но я начинаю понимать, что именно было не так, и на том спасибо. Быть может, мы еще встретимся. Даже не так, я почти уверена, что встретимся, просто так судьба людей не подкидывает.
______________________
А еще мне починили компьютер, и я снова буду писать сюда всякое, ура!


@музыка: Syd Matters

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

01:12 

Чуть-чуть про интернет и общение

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Не думала я, что скажу это (напишу, не важно), но я абсолютно разучилась общаться в интернете. Не знаю уж, что приключилось, то ли я поняла, что когда одна тема исчерпывается, переключаться каждый раз на стандартное "чем занимаешься?" или "а какой чай ты любишь?" - немного бессмысленно, то ли окончательно осознала, что живые эмоции никакой сайлик не заменит (и уж точно не зарядит той энергией, которой заряжают настоящие люди), то ли заметила, что решение любых конфликтов вне интернета проходит гораздо проще, то ли обленилась вконец и перестала писать длиннющие тексты, которые, как правило, составляют все мое общение с людьми (да ладно, я никогда их не писала, только в самых-самых крайних случаях, зато какие это были тексты!), то ли все сразу - не знаю. Но отчего-то все мои интернет-беседы крайне быстро сходят на нет, и как бы я не хотела поддерживать диалоги с интересными мне людьми, я натыкаюсь либо на отсутствие адекватных тем для разговора, либо на бессмысленность этих самых разговоров. Да, мне интересно мнение людей насчет волнующих (и не очень) меня вопросов, да, мне очень хочется знать, чем живут те люди, с которыми я давно не общалась, да, мне важно общение с каждым из моих знакомых, и мне на самом деле сложно сдержать восторг, когда вдруг мне пишет человек, с которым я давно хотела пообщаться, но как-то не находилось поводов. Вот только в жизни подойти и заговорить куда проще, ты видишь человека, ты знаешь, что с ним происходит, занят он или подавлен, или наоборот ни о чем не заботится и радуется жизни, ты знаешь, как подступиться и с чего начать, а темы для разговоров плавают буквально везде, они пронизывают этот воздух и ждут, когда кто-то ухватит их за хвост. Ну, в крайнем случае и сказочку можно рассказать, одну из тех, о которых я в интернете говорю "как-нибудь лично". С общими беседами, конечно, дело обстоит проще (при условии, что все друг друга достаточно хорошо знают), туда можно закидывать мысли и читать, как все вокруг пишут о каких-то мелочах, которые могут послужить почвой для огромнейших диалогов, при том мелочей этих так много, что темы для диалогов исчерпываются крайне редко. Такие беседы не привязывают тебя к одному человеку, не обязывают сосредотачиваться на ком-то конкретном, и даже если в итоге дискутирует с тобой лишь кто-то один, это общение не кажется чем-то эмоционально важным. Ну и, в итоге, естественно, энергии ты от такого общения не особенно много получаешь. Хотя в жизни каждый новый человек добавляет тебе чуть-чуть сил и эмоций, забавно получается. Правда, если быть честным, зачастую люди в компаниях ведут себя отнюдь не так, как наедине, и это меня расстраивает, но это уже отдельный вопрос. А про общение в интернете я сказала все, что думаю. Я люблю общаться, правда не совсем умею, да. Зачем это? А просто так, чтобы утром не забыть случайно (если утром я пойму, о чем я тут писала все это время :D).

(Нудная музычка на фоне и сонное заболевающее состояние заставляют меня прикрепить эту серую картинку, увы, я не могу им сопротивляться)


@музыка: Нудная какая-то из рекомендованных во вконтактике, в данный момент Mogwai – Remurdered

@темы: пес размышляет, мысли, люди, вой на луну

23:56 

И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сегодня я нашла тот самый камень из сна, это важно, уверена, он сыграет огромную роль в моей жизни, так что я не могу об этом не сказать. Может, когда-нибудь я напишу о нем побольше, но сейчас я просто оставлю заметку, чтобы не забыть этот день, когда какое-то мистическое стечение обстоятельств привело меня к нему.
А пока ловите вещицу годовой давности, не такая уж она и старая, но все равно не то, что я могла бы написать сейчас.


—————————————————
Все произошло прекрасной летней ночью. Одной из тех теплых ночей, когда солнце, не желая покидать человеческую жизнь, лишь на минуту скрывается от людского взора, забывая на небе легкие лучи света. Но тот вечер был особенным для всего мира. Солнце заходило в последний раз. Сколько суеты и бесполезной суматохи породило осознание быстротечности собственной жизни в умах людей. Желая заполнить последние свои минуты, они бежали, стремились куда-то. Улицы заполнял разномастный человеческий поток. Одни надеялись спастись, другие мечтали окончить жизнь достойно, забыв о том, что уже некому будет их вспомнить. Некоторые исполняли свои мечты и находили время для долгожданных встреч с родными. Люди бежали к родственникам, к друзьям, знакомым. Вспомнив о собственной смерти, каждый находил что-то действительно важное для себя. Жизнь еще продолжалась.

Два мальчика школьного возраста объезжали на своих детских велосипедах беспорядочно мечущуюся толпу. На пустующих окраинах города они выглядели особенно живыми в этот последний для каждого день. Дети ловко лавировали между кочками и трещинами узеньких дорог. Они знали эту местность наизусть, и казалось, были чем-то целым с неподвижной дорогой, шуршащей кроной деревьев, ласковым солнцем и медленным вальсом, звучащим из громкой колонки одного из мальчиков. Обгоняя друг друга, они заливисто смеялись, дополняя старый вальс самыми недостающими нотками. ¬¬¬¬Сливаясь с музыкой, дети, будто в танце плыли навстречу ветру.

Уже второй месяц мир переворачивало с ног на голову и обратно. Люди покинули свои рабочие места, забыли о зарплатах. Доставали сбережения из самых дальних тайников и доживали свой краткий век, проводя его так, как мечтали провести всю жизнь. Доверялись многочисленным компаниям, обещающим спасение и искали потерянных прадедов. Желали долголетия на праздниках и прыгали с парашютом. Брали от мира те краткие остатки жизни, что он мог им предложить, пытаясь успеть вернуть хоть малые капли смысла в последние дни собственного существования.

А мальчики все ехали и смеялись, подпевая одним им слышному вальсу. Доехав до небольшого пригорка, они оставили велосипеды и в такт медленной мелодии, направились к вершине холма. Зеленая трава привычно шуршала, мошки вымывались к лицам, а кузнечики выпрыгивали из-под мальчишечьих ног. Непринужденно обсуждая самые несущественные пустяки, дети казались живее каждого из выпрыгивающих из-под ног кузнечиков.

Добравшись до зеленой поляны, оба мальчика присели на колени и, не выключая музыку, принялись за любимое вечернее дело – разглядывание спешащих куда-то муравьев, деловито жужжащих жуков и роящихся в воздухе мошек. Обмениваясь краткими замечаниями, они могли провести так целую жизнь, но каждый раз их прерывали знакомые, друзья или время. В этот раз отвлек внимание друзей маленький пестрый мотылек. Подлетая так близко к юным исследователям, рискуя быть пойманным, он садился на плечи, на растрепанные светлые волосы и руки мальчиков. Но дети и не думали добавлять ночную бабочку в ученую коллекцию, они заворожено смотрели на свое маленькое чудо, боясь шелохнуться, спугнуть смелого мотылька.

До захода солнца оставались считанные секунды, люди у холма бежали и спешили, мир гудел от страха. А мальчики лежали на желтовато-зеленой выгоревшей траве. Мотылек порхал над их головами, выписывая причудливые узоры в воздухе, изредка садясь на плавно покачивающиеся от ветра травинки. Музыка ласково убаюкивала друзей.

- Сегодня людно в городе.

- Может быть.

Чувствуя, что сон медленно, но верно подкрадывается, один из мальчиков лениво потянулся к колонке с явным намерением остановить вальс.

- Оставь, пусть играет.

Глаза детей закрывались, люди внизу бежали, мотылек успокоился на одном из закрывшихся на ночь одуванчиков. Последний луч солнца навсегда покидал это небо.
Мир вспыхнул и исчез.

Белая пыль плавно опускалась с мутного неба, порой зависая в воздухе или ускоряясь с порывом ветра. Она превратила бурлящий прежде город в безжизненную пустыню. Будто снегом, голую землю засыпало бесцветными хлопьями, бывшими когда-то частью домов и деревьев, частью улиц, людей, машин, дорог и травы. Казалось, безжизненный мир спал. Спали и дети – двое мальчиков школьного возраста. Мирно посапывали на белом от мертвой пыли холме.


@темы: древности, иная реальность, люди, что-то происходит

Обрывки сказок

главная