Бродячий сон
И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
После трехчасового сна ночью, дня проведенного за попытками дойти из одной части города пешком в другую (уйти случайно не туда, но в итоге, все таки, спросить дорогу, получить в ответ несколько недоуменных взглядов и вполне себе настойчивое предложение оплаты моего проезда, отказаться от него и уверить людей в том, что деньги у тебя есть, просто ты хочешь дойти сам), за разрушением разбором и выкидыванием кровати, беганьем по салонам связи и вырезанием из поролона необходимых деталей для гладильной доски (нет, это была не моя идея, да, я просто не могла смотреть на то, как у мамы не получается ничего вырезать, я не выдержала и сделала все сама), после всего этого мысль лечь спать в 2 часа ночи кажется мне весьма и весьма заманчивой. Однако ночные мысли считают, что выспаться я смогу и позже, а вот не записать все, что крутится в моей голове, будет считаться преступлением.

Потому начну с весны.
Я всегда была зависима от смены времен года, но никогда еще весна не отражала мое состояние так сильно, и никогда я не любила весну настолько. Весна до невозможного удачно попала на пик моего пробуждения от многолетней спячки, и теперь, выходя каждый день на улицу, я не могу сдержать своей улыбки (давно со мной такого не было). Я радуюсь буквально всему и не могу огорчаться из-за слякоти и грязи, меня веселят глупости, асфальт и птицы, и мне кажется, это будет очень важная весна для всей моей жизни. Весна стала временем года для великих магов и детей дракона, весна перестала быть для меня лишь переходом к лету, а впервые за долгое время я жду не июнь, а май. Именно май мне кажется чем-то важным, именно от мая я жду того, что пробуждает меня уже не первый месяц. Уж не знаю, почему.

Все чаще я стала замечать, что я настоящая перекликаюсь с собой времен лета 2015. Нет, я не возвращаюсь туда, отнюдь, я лишь нахожу сходства, которых совсем недавно быть никак не могло и осознаю, что семнадцатилетней мне было бы о чем поговорить со мной настоящей. Не знаю, хорошо это или плохо, ведь долгое время я себя того периода сильно так недолюбливала. Но почему-то мне кажется, что я просто доросла до того момента, когда те старые ошибки кажутся слишком незначительными, чтобы о них думать, и теперь я смотрю на ту себя скорее со снисхождением (перешла на новый виток?).

Я знаю, что скоро все изменится, как меняется постоянно, но в этот раз я немного боюсь делать прогнозы, слишком сложно устроить все так, чтобы было идеально, слишком мало это зависит от меня. Но все же, зависит. Зависит. Как давно я этого не ощущала, все действительно зависит от меня, я могу на самом деле многое, куда больше, чем мне представлялось год тому назад, гораздо, гораздо больше. И, быть может, даже больше, чем кажется сейчас. Я все еще лишь просыпаюсь, я еще не знаю, сколько энергии и сил во мне заложено и как круто можно изменить собственную жизнь.

И пусть весна меня пробуждает, усталость и ночь дают о себе знать, и просят хоть не на долго оставить пробуждение в покое и вздремнуть. Пожалуй, послушаю их сегодня, ведь, кажется, все основное я записать успела.
(Прости, русский язык, если я тебя поломала, но я правда очень хочу спать)

@темы: что-то происходит, мысли