— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Сегодняшний день закончился самой странной находкой, которую только можно представить. Находкой родом откуда-то из начала года, старым подарком, когда все самое страшное только начиналось, а эта фраза казалась всего лишь красивой и далекой. Когда не хотелось верить в нее так сильно, и так часто вспоминать. Все это время слова Алисы оставались фотографией в моем телефоне, и мне было невдомек, что они были куда ближе. На первой странице книжной полки. Все это время.
Теперь кажется, настало время расставить все на свои места.
Однажды мы все расстаемся. Так или иначе, ничто не длится вечно. Все меняется и уходит, это нормально. От этого не сбежать. Уходят одни, приходят новые и оставляют тот самый незаменимый опыт, о котором принято так много говорить. И совсем не важно, как вы были близки, как и не важно, сколько друг для друга значили. Все меняется. А ряд событий никогда не станет подвластен человеку. Поэтому отведенное нам время надо использовать так, чтобы никогда ни о чем не жалеть. Лучше быть смелым. Настоящим. Искренним. Собой.
Замечая те параллели, что проводят люди, я вижу, что куда взрослее тех, чье мнение уважала. Умение прощать и отпускать - то, что раньше считала слабостью, и чего сейчас так не хватает настоящей мне. Из-за этой истории я тоже утратила веру в себя, и тоже забыла про самоуважение. Забавно, что поняла только сейчас, что простила почти сразу, когда могла бы пронести это еще через пару-тройку лет.
Все, в ком я видела кумиров, оказались людьми весьма посредственными. И все, в ком увижу, скорее всего, окажутся тоже. Поэтому использую это в качестве письма себе будущей. Скажу, что они обычные, и, возможно, ты, Саша из далекого две тысячи какого-то гораздо сильнее и глубже всех тех людей.
Ты сильнее. Сильнее, чем хотела бы. И все, что происходит, можешь перенести одна. Этот год доказал это, как и многое другое.
А когда станет плохо, как никогда, вспомни про то, на что на самом деле не хватало смелости. И выполни сначала это. И тогда все встанет на свои места.

---

Дневник бродяжества2

07.08.18
17:54
Снова 7. День рождения фейковой страницы. Настя подарила таксу. Еду в Курган. Удачи начинают копиться.

18:17
Осознала, что машина у меня тоже на 7 часов. Забавно. А еще когда я ела конфетки с предсказанием и думала, точно ли все правильно делаю, оба раза выпадало "дай дорогу своим чувствам". Даю дорогу.
08.08.18
1:44
Ехала с девочкой дефектологом. Интересно поговорили, посмотрели фильм про психостимуляторы. Посчитала это еще одним хорошим знаком. Она рисует, лепит и тоже пыталась переделывать кукол. Приятно очень поговорили, все было приятно. Таксисты пристают, бе. Пора уже привыкнуть 😄 Но на самом деле, боюсь разочароваться очень. Уже начинаю себе придумывать сюжеты, а это делать нельзя, тогда не будет ничего.
1:49
Буду верить предсказанию конфеты и радоваться.
2:07
"Ничего хорошего не происходит после 2 часов ночи", а "решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения". И именно поэтому я собираюсь просто лечь спать. Я не буду пытаться писать после того, как мы пожелали друг другу спокойной ночи. У нас только начало налаживаться общение, я же не хочу все испортить. И к тому же, я здесь ради себя, не ради нее. Да ведь? Изначально собиралась с другими целями сюда, так почему сейчас все мысли только вокруг человека, с которым мы не факт, что встретимся? А я знаю, почему. И так не должно быть. Какого черта, Саша, ты приехала развлекаться, так давай, развлекайся, а не ной о ней!
22:17
Обожаю этот город, эти фонари, эти дороги, эти поля, этих жуков и стрекоз, эти парки, этих людей и тех людей, что ждут дома, эти магазинчики и кафе, даже эту гостиницу, это все обожаю просто безумно!!!
09.08.18
1:42
Поездки делятся на 2 типа. В одних ты думаешь, как сэкономить, а во вторых тратишься на все без разбора. Вторые всегда ощущаются празднично, я их просто обожаю, и да, это поездка именно второго типа. Ты покупаешь сувениры, ездишь на такси, ешь тортики в кафе и посещаешь платные мероприятия. Потому что отдыхаешь по максимуму, потому что тебе круто, потому что ты любишь жизнь. Потому что не станешь никогда моложе, чем сегодня.
17:03
Вселенная делает поездку идеальной, включая нужную музыку в нужное время. ✨
20:04
Если честно, я сама иногда готова удивляться тому, какие глупости творю. И как замечательно и масштабно они у меня выходят. Однажды буду вспоминать и думать, что делать мне было нечего, но сейчас радостная.

---

Дневник бродяжества

17.07.18
14:45
Очень красивое число, много 7, это хороший знак, сегодня должно повезти.
Еду на метро до ботаники, слушаю песни этого года и думаю, что еду в места, связанные с теми, от кого бегу. Но воспоминания с этими местами хорошие, мне приятно туда ехать, и, думаю, тот факт, что водитель назначил именно этот район - тоже хороший знак. Много хороших знаков сегодня, очень символическая поездка выходит.
(Нашла себе тапки, но не купила)

15:07
Номер машины 773 - лучший из возможных знаков, это будет что-то важное и правильное.
15:40
Едем, разговариваем про Курган, водитель оттуда родом. Радуюсь.
16:07
Еду в незнакомый город к незнакомым людям, без никого и без ничего. И чувствую себя как никогда свободной.

16:37
Так редко хочу чего-то, и поэтому радуюсь, когда есть что, для чего и почему. Не важно, кто может, а кто нет, я смогу всегда.

17:13
Думала, меня высадят за просьбы включить музыку погромче и получше, а мне предлагают помощь в незнакомом городе.
19:17
Чувствую какую-то торжественность от того, что приехала в город. Нашла гостиницу, надеюсь, все норм будет, буду пробовать жить без никого. Немного волнуюсь, но определенно рада.
19:23
Нашла большого жука и табличку "Мы всегда вам рады! Работаем круглосуточно" над закрытыми дверьми. Хмм

20:07
Сижу, жду, когда ответит администратор хостела. На самом деле, мне очень повезло с водителем: довез куда мне надо, рассказал про город, да еще и сказал писать ему, если только возникнут трудности или вопросы. С городом тоже повезло: город цветов, цветастых платьев и больших жуков. Тут красиво и уютно, много маленьких кирпичных домиков и заросших зеленью тропинок. Я бы хотела пожить тут лет в 12, чтобы гонять на великах в эти горы и к озерам, строить там домики и искать приключения с бездомными собаками. Хочется узнать этот город лучше, не смотря на закрытые двери, он кажется дружелюбным.

21:40
Неловко - это когда в хостел не заселяют, и ты идешь ночевать на вокзал. Здравствуй, дружелюбный город!
22:07
Я люблю красивые закаты. Люблю стрекот кузнечиков, маленькие города, домики в 3 этажа, железные дороги и бесконечные поля. Люблю степи, но это не город степей. Люблю свободу, уютные дворы, запах полыни и летнего солнца. Люблю дворовых кошек. Люблю все это гораздо больше шумных городов с постоянными тусичами и движухами. Хотя в уютном городе я, конечно, не выжила бы.

18.07.18
00:31
Лежу в комнате отдыха на вокзале, пытаюсь обдумывать произошедшее, но в голове обрывочно носятся мысли о природе города, его красоте, о лошади, к которой приехала и о нерадивых людях тут. О том, что каждый в городе курит время от времени травку, что у железной дороги ночью гулять нельзя. Жду, когда остынет чай. Не понимаю, что за дичь я творю. Очень жарко. Два мотылька безуспешно бьются о вытянутую желтую лампу на потолке. Третий в нее как-то забрался и не может вылететь. Тут красивые горы. Озера. А мужчина из соседней комнаты громко рассказывал, что едет в Курган, и допуск у него ко всем областям. Мне повезло, что была свободная комната, и я тут одна. Пахнет быстроразогреваемой пиццей, а за окном громко говорят о нумерации вагонов с хвоста поезда. У этих ребят, что я встретила сегодня, очень пугающие истории, но почему-то мне нормально все это слышать. Я дефектолог? Я понимаю? Глаза слипаются, а еще надо убрать эту пиццу в холодильник. Я не спала нормально с пятницы. Господи, все как в другой жизни. Очень устала. И все таки, что за дичь я творю?

9:52
Снились лошади, какой-то спектакль в студсовете, воздушные шарики, маленькие девочки. Сегодня должен быть насыщенный день, посмотрим, что и как получится и когда я наконец высплюсь.
10:53
Вообще-то тут прикольно. Мягкие кровати, холодильник, микроволновка, душ есть. Надо иметь ввиду, что в Екате в случае чего тоже на вокзал можно пойти.

Есенин сегодняшнего дня

Устал я жить в родном краю
В тоске по гречневым просторам.
Покину хижину мою,
Уйду бродягою и вором.

Пойду по белым кудрям дня
Искать убогое жилище.
И друг любимый на меня
Наточит нож за голенище.

Весной и солнцем на лугу
Обвита жёлтая дорога,
И та, чьё имя берегу,
Меня прогонит от порога.

И вновь вернуся в отчий дом,
Чужою радостью утешусь,
В зелёный вечер под окном
На рукаве своём повешусь.

Седые вербы у плетня
Нежнее головы наклонят.
И необмытого меня
Под лай собачий похоронят.

А месяц будет плыть и плыть,
Роняя вёсла по озёрам...
И Русь всё так же будет жить,
Плясать и плакать у забора.

11:37
Это как в лагере? Нет. В лагере все давно придумано за тебя, здесь - всегда думаешь сам, и путей для отступления не остается.
12:53
"Гостей? Только если порядочно все будет. Ну, хотя, по вам видно, что все будет хорошо. Тихая, скромная, наивная девочка" - заселилась в комнату no3 (это хорошо). Нравится впечатление, которое я создаю.
15:03
Приехала в деревню, и уютно. Очень надеюсь, что с лошадью все получится. Непривычно везде видеть горы. Волнуюсь.

16:01
Нашла ее

17:06
Наелась земляники, радуюсь.
17:37
Ей там хорошо. Просторы, постоянный выпас. Ожеребилась и теперь немного худая, но это нормально. Жеребчик у нее такой веселый, любопытный, контактный - просто чудо. Теперь совсем в гречку стала. Ей гораздо лучше, чем в городе, город сильно пугал ее, и пусть мы справлялись со всеми страхами, любой выход для нее был стрессом. Тут все не так. Тут просторы и поля, спокойствие, то, что ей надо. Придется признать, что как бы я ни скучала, это хорошо, что ее продали. Я рада, что нас было время, и рада, что сейчас она счастлива. 💕

23:07
Познакомилась еще с новыми людьми, и только еще раз поняла, что здесь у всех большие проблемы с наркотиками. Потому что когда от этого умирают дети - это ненормально. Потому что когда вместо привычного "не хотите подработать моделью" предлагают в интернете "не хотите поработать закладчиком" - тоже не очень.
19.07.18
00:03
Очень переживаю, что не могу помочь тем, кто сейчас далеко. Пусть все будет нормально, пожалуйста.
11:37
Снилась какая-то ерунда. Надо пойти познакомиться с кем-то, чтобы день не зря прошел.
12:53
Сломались наушники, лежала дома, смотрела сериал, не желая выходить на улицу без них.
16:07
Познакомилась с девочками, слушаем Стрыкало, мне сказали, что хорошо пою. Неожиданно.
Далеко, далеко
В дальние, дальние страны
Далеко, далеко
Я уеду лечить свои раны.
16:58
Купила себе печенье, случайно скормила его собакам.
20.07.18
1:53
Мало записей, потому что мало впечатлений. Нужен либо новый город, либо новые люди. Но ничего, скоро вернусь, потом еще куда-нибудь поеду. А вообще, хочу в степи. Можно такой же городок, но чтобы степи. Там спокойнее всего и легче дышится.
Настроение на LiS. Только хочется снимать видео.

10:03
Лошадь снилась. Спать хочу. Радуюсь, что высплюсь в машине.
10:33
На самом деле, маленькие города - это так странно. Ты дома чихнул, а на другом конце города уже знают, что болеешь.
15:03
В машине поспала. Уже скучаю про всем, кто в городе остался.
16:07
Скучала по свободе большого города, обилию самых разных людей и огромному количеству дввижух. Привет, Екб любимый!

@темы: мысли, фото, что-то происходит, телефонное

---

Пройдет время, и однажды ты задашься вопросом. Жизнь скоротечна, так какого черта ты откладываешь все на потом? Покажется, что на тебя снизошло озарение, но вдруг ты поймешь, что рискнул уже столько раз, сколько смог. И больше ждать нечего. Если ты умрешь завтра, через неделю или час, не будет ничего, о чем бы ты мог пожалеть, как о не сделанном. Потому что все это время ты был смелее, чем должно. Потому что ты неистово хватался за все, что было хоть сколько нибудь важно для тебя, и в итоге не осталось ничего. И откладывать на потом больше нечего. И не в чем искать смыслы.

---

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

И снова возвращаюсь сюда. В последнее время моя жизнь целиком и полностью состояла из тяжелых периодов. Только проходил один, как наваливалось нечто, провоцирующее все новые и новые трудности. Я пыталась забываться, пыталась что-то делать, как-то решать, менять все или смиряться, но мой загнанный разум был слишком в смятении, чтобы трезво и здраво рассуждать. И эти последние 4 дня без еды и с 38-40 градусной температурой, на самом деле, дали мне многое. Это чувство, когда ты лежишь в полусознательном состоянии, перед слезящемся от температуры глазами все плывет, а в голове беспрестанно повторяются до боли знакомые фразы голосами людей, которым ты хотел бы доверять слишком сильно. Это чувство непередаваемо. Больной разум способен комбинировать обрывки прошлого просто чудеснейшим образом и находить выходы из самых поражающих ситуаций. А выкарабкивающийся из смертельной бездны организм способен поверить в свои силы как никогда раньше. О, как безграничны человеческие силы, когда человек хоть сколько-нибудь приближается к краю. Как прекрасны люди на краю. Теперь я впервые знаю, что делать. Впервые знаю, кем мне быть. Все стало на свои места. И выстроилось в единую красивую схему, как кружева. Стало понятно, зачем все было нужно, потому что все наконец-то правильно.

---

Ты лежишь и ничего не хочешь. Лежишь и смотришь в потолок, ленясь даже прочитать на нем давно знакомую надпись. Так не может продолжаться, ты знаешь. Тебе нужно что-то, работа, цель, жизнь и суета. Но все давно уже не важно.
Чего ты хочешь?
Вспоминай. Кем ты была. Вспоминай, вспоминай, вспоминай.
Вспоминай.

Тебе 12. Ты болеешь уже 3 недели. Невероятно долго, тебе кажется. Скоро у подруги день рождения, а ты не сможешь пойти. Ты стараешься быть сильной и сообщаешь ей это без жалости в голосе. Она обижается. А ты больше не звонишь. Ты сильная. Ты справишься. Через пару недель тебя выпишут, и ты увидишь, как все изменились. Но до тех пор легкая надежда, что все будет как раньше остается где-то в глубине твоей души. Однажды все обязательно вернется на круги своя. И тогда через каких-то 2 года ты сляжешь на срок, сильно превышающий месяц. Тогда ты из недели в неделю будешь наблюдать, как друзья спускаются с твоего последнего этажа, говоря о делах, совершенно не касающихся твоего маленького пропитанного болотистой болезнью мирка. Из недели в неделю. Из месяца в месяц. Пока однажды они не перестанут приходить.
Одним из тех друзей будет человек, ставший для тебя самым важным существом в этом мире. Первый друг, тот, кто научил любить людей. Этот друг уйдет первым. Уйдет к людям, которым ты начнешь всеми силами помогать. Ведь ты сильная. Ведь ты желаешь только счастья другу.
Пройдут годы, и однажды этот друг вернется. Ты встретишь его с распростертыми объятиями, как и раньше, когда он заходил на полчаса передать тебе задания из школы. И вы будете счастливы вдвоем. Однажды в четверг вы сядете у чьего-то неизвестного подъезда под самыми яркими на свете звездами и вспомните все самое грустное.
Как когда-то в далеком детстве, когда тебе было года 2, родители купили тебе киндер, о котором ты так мечтала, но боялась об этом сказать. Как ты радостно собирала большую фиолетовую птицу из яйца. Какая счастливая ты была, и как в тот день отец уехал от вас на ближайшие полтора года, которые казались тебе настоящей жизнью. Как ты не успела попрощаться, и думала, что уже никогда не успеешь.
Потом ты вспомнишь, как отец возвращался, как пил и уезжал, и как в 5 лет тебе приснился сон, в котором ты играешь с ним на детской площадке. Отец во сне попросту сидел на скамье неподалеку, но почему-то тебе казалось это сильно важным. Ты загорелась идеей прийти с ним в это место так сильно, что еще 3 года подряд пыталась выйти с ним погулять. О, как ты была счастлива, когда однажды в снежный зимний день мать отпустила вас на улицу. И какое разочарование тебя ожидало, когда ты поняла, что площадка была не та, и не то время года. Что отец хотел поскорее вернуться, и делать тебе там нечего. С того дня ты перестала ожидать лучшего, и это было правильно.
Лучший друг расскажет тебе о матери, и ты вспомнишь, как она никогда не успевала проводить время с тобой. Как засыпала во время чтения сказок, и как работала днями напролет. Как оставляла тебя с соседками, которых ты боялась и всеми силами выгоняла из дома. Соседки должны были смотреть за тобой, а смотрели телевизор. Им так было интересно, и ты привыкла.
Ни одно воспоминание прошлого не омрачит этот звездный вечер четверга. Ты будешь счастлива. Но твой друг вернется лишь для того, чтобы провести с тобой последний год и проститься навсегда. Сколько неотправленных писем с бессмысленными мольбами вернуться ты зальешь своими слезами. Сколько сил приложишь, чтобы заставить себя жить дальше. Как сильно возненавидишь себя за слабость и неспособность сказать хоть слово против решения друга покинуть тебя навсегда.
Но со временем ты привыкнешь. Не забудешь его, но научишься жить сама. Научишься любить других. И полюбив вновь, решишь исправить ошибки прошлого. Решишь быть честной и стараться быть с теми, по кому скучаешь каждую секунду, когда их не видишь. Ты скажешь себе, что сильная. Скажешь, что справишься со всем и больше не будешь стоять одна на своем последнем этаже, когда каждый, кто тебе дорог спускается вниз.
А когда тебя оттолкнут, вежливо попросив вернуться на свой последний этаж,
ты поймешь
как бессмысленна была вся твоя сила.
Все не будет важным.
А ты ляжешь на снег, подставляя лицо холодным безвкусным хлопьям. И будешь ждать, пока холод не укроет шелковым одеялом. И не скажет наконец-то. Кто ты. Кем ты была. Он не заставит вспоминать. И ты будешь благодарна.

---

Круги

Однажды ты вернешься. И все повторится, и начнется заново, по кругу снова и снова. Периоды твоей жизни сменятся новыми, а периоды мира сменят людей. И ничто этому не помеха. Ты научишься терять и перестанешь находить новое. И тогда ты вспомнишь. Что сила в тех, кто тебя оставил. Что сила в том, чтобы жить не забывая, не сжигать все старые страницы. И когда ты снова вернешься, то сможешь видеть мир насквозь. И это будет самым важным.

---

Кажется, скоро вся эта жизнь станет частью какой-то истории

Как же я давно не заходила сюда, все не было времени, возможности, сил, постоянно учеба, вечные мероприятия, организовывание чстых репетиций, подготовка всяких декораций, реквезитов, видео, помщь тем, кто со своими обязанностями не справляется, попытки поставить сценку, играя главную роль, хождение по кружкам, отрядам и другим местам, куда можно поступить, подготовка работ на конкурсы, попытки сделать все интересные дополнительные задания, и все это разбавляемое встречами с друзьями, прогулками с однокурсниками, соционикой по четвергам и каждодневным прогулками с собакой. Постоянно я живу с ощущением, что что-то новое, невозможное, неизведанное ждет меня, что каждый человек вокруг, институт, город, весь мир готов преподнести что-то неожиданное в любую секунду, они все это преподносят, и это прекрасно! Да, в общем-то не скажу, что сегодняшний день был менее насыщен, чем остальные, но сегодня я просто не могу не записать все те сюжеты, что абсолютно нереальнейшим образом воплотились в жизнь. Вот, кажется, даже в дайрике, а тем более в тви или лично я миллион раз рассказывала о том, что ощущение того, что с началом осени начнется что-то масштабное не покидает меня с середины лета, а еще о том, что все, что связанно с университетом, напоминает мне какую-то давно известную историю. Начиная с того, что если мне хочется сказать при прощании "до завтра", то на следующий день мы с этим человеком обязательно встретимся, даже если шансы на встречу будут максимально близки к нулю, и заканчивая извечными "вот если бы это был сюжет какой-то истории, то сейчас точно произошло бы так-то", и это так-то обязательно происходит. Эту сюжетность я заметила еще первого числа месяца, и, кажется, в качестве иронии над цикличностью, судьба решила подкинуть нам апофеоз неестественно-книжных событий предпоследнего числа. И так...
Перед поступлением я слышала со всех сторон, что учеба в университете будет лучшим и интереснейшим периодом моей жизни, и я догадывалась, что море преключений ждет всех нас впереди, но если бы кто-то мне сказал, что не проучившись и месяца, я буду бегать с собакой, зарядником и огромным пакетом теплых вещей по всему Уралмашу в поисках своих одногруппников, я бы... Я бы поверила, но все-таки, удивилась. А началось все с того, что сам день был сонным, нудным и уставшим, забрать учебники из библиотеки нам было не дано, как и починить окончательно сломавшийся ноутбук, я уже думала попытать счастье и попробовать лечь спать днем, как неожиданное обсуждение чего-то страшного мгновенно разбудило меня. Где-то что-то происходило, и там требовалась помощь, о да, это осознание бодрит лучше всего, что было придумано человечеством за все многочисленные века эволюции! "Девочки, вы там хоть в теплой одежде эвакуировались?", "Я в шортах", "А мы в тапках", "Я бы предложила вам пойти куда-то погреться, но не в торговые центры и не в метро, они тоже могут быть заминированы" - от одного лишь этого кусочка диалога руки сами отправились скидывать теплую одежду в пакет, доставать зарядник из далнего угла, собирать собаку и открывать дверь. И только когда я уже шла в сторону ВУЗа, мысль о том, что стоит у одногруппников спросить, где они, решила воспользоваться получасовым походом и прийти мне в голову. Конечно, многие не отвечали, как оказалось позже, телефоны разрядились почти у всех, и мой зарядник оказался как никогда кстати. Как оказалось тогда же, многие девочки дрожали от холода в пижамах и курточках поверх, так что и пакет с одеждой я брала не зря. Многие отсиживались в магазинах подальше и даже не представляли, что там происходит в ВУЗе, и тогда я становилась совой, доносящей последние вести. А подходя к очередному зданию с псом, идущим рядом, и спрашивая у группки девочек, не общажные ли они, я практически слышала эту музычку из фильма про спасателей. Многие говорили, что в общежитие их сегодня так и не пустят, другие не были в курсе даже того, где и как пережидают разминирование остальные. Кто-то разместился с удобствами в здании одного магазина, а кто-то кое-как ютился в предбаннике другого. Кто-то просматривал последние новости о происходящем, а кто-то даже позвонить знакомым не мог, чтобы спросить, можно ли у них переночевать. Никто не знал, где остальные, но все были подвержены влиянию этой атмосферы хаоса и мрачных трагедий мира, окутавшей окрестности ВУЗов и супермаркетов.
Когда-то я бы сказала, что так не бывает, что это из другой жизни и точно не со мной, но всего несколько часов назад мы провожали взглядом ОМОНовцев в черном и думали, как бы дожить до утра. Сейчас многие говорят, что это были учения или терракт, что приступника поймали и что нет, что его не было вообще, и что это огромная команда, говорят, что где-то нашли бомбу, а другие утверждают, что нигде ей даже и не пахло. Никто не знает, чему верить сейчас, но тогда у входа в небольшой магазин, всем было не до попыток понять, кто прав, а кто виноват, люди хотели жить, они хотели поскорее попасть домой и забыть уже обо всех тех ужасах, которые происходили в последнее время. Забыть о маньяках, новостями о которых пестрили их мысли, о взрывах и подстерегающей на каждом углу опасности нового города. Люди просто хотели спокойствия. (А мне было интересно, что что-то происходит потому, что кто-то - бездушная тварь, влюбленная во все новое, необычное и атмосферное )

@темы: люди, что-то происходит, телефонное

---

Старт! (черновик полунедельной давности)

Выдалась у меня наконец-то свободная минутка, и вместе с ней возможность покричать в дайрик обо всем водовороте новых событий, что происходил в последнее время и происходит по сей день. Каждую эмоцию я сейчас не припомню, да и выразить весь восторг в целом вряд ли смогу, но кое-какие мысли, моменты и выводы запишу, чтобы не забыть. И так, поехали!

Номер раз - общение.
Обожаю общаться с людьми. Серьезно, вот когда вокруг тебя море народу, все о чем-то говорят, все чем-то интересуются, как-то себя выражают, как-то показывают себя, и ты в этой огромной толпе сразу со всеми, в тех разговорах, которые тебе особенно интересны, там, где ты можешь рассказать что-то и там, где тебя готовы слушать - вот это для меня, даааа. И толпы новых людей, ждущих, что к ним кто-нибудь подойдет поговорить и надеющихся, что их примут тут - это тоже прекрасно, как и уже немного знакомые друг с другом люди, готовые заобщаться еще и с тобой. Бегать на перерыве между парами по всей аудитории потому, что вокруг слишком много людей, с которыми ты хочешь обсудить все или как минимум поздороваться и рассказать о том, как ты в очередной раз проспал, но не опоздал - точно так же бесценно, да, как из рекламы. Правда, получать потом упреки в духе "Ты вышла гулять со мной, а в итоге базарила там со всей моей группой, которую я, между прочим, не знала" не очень приятно, но ничего, надеюсь, я не произвожу впечатление человека, готового долго и вдумчиво беседовать с 1-2-3-4-5-тд людьми, когда рядом есть еще кто-то интересный, и это не будет происходить очень часто. И отсюда заметка на будущее: не давай людям ложных надежд, предупреждай их на берегу, не собирайся общаться с кем-то одним, когда знаешь, что не сможешь закончить эту прогулку один на один!

Номер два-с - знание.
И раз уж начали об общении, тут же продолжим об инфе, которую я обожаю выдавать. При том, выдавать в нереальных количествах, я могу пересказать одно и то же часами, 10-20-30-т.д людям за день, и меня это не будет напрягать, а напротив, рассказ с каждым разом будет все интереснее и занимательнее, я и раньше замечала это, но когда я стала пересказывать лекции родителям, друзьям, знакомым, другим знакомым, не знакомым, коту, стенам, воображаемым людям из параллельной вселенной, т.д, т.п, то поняла, что, кажется, это перебор. При этом я рассказывала тем, кто вместе со ной благополучно слушал лекции ту инфу, которую я выдавала весь этот год на работе, ту, которую вычитывала на самых разнообразных сайтах и в книгах по зоопсихологии и обучению лошадей/собак/т.д и ту, которую случайно услышала от знакомых умных людей. Да, тут нет смысла скрывать, я, как и многие, наверное, обожаю все это внимание вокруг собственной персоны, когда люди прямо заинтересованны в твоих рассказах, они слушают, задают вопросы и обращаются к тебе за советами. Это все мне так нравится, что откуда-то я даже узнала, где находится столовая, деканат, библиотека, какая-нибудь аудитория и другие места, до которых показывала дорогу, а еще внезапно оказалось, что я - прекрасный гид по Екату, что тоже несказанно меня обрадовало. И снова, на будущее (не забудь глядеть сюда!): не потони в своем ЧСВ и мониторь время от времени ситуацию, не все люди будут в таком же восторге от твоих рассказов, как и ты.

Номер три-с - инфа.
А насколько же интересный материал там дают! Ты запоминаешь лекции просто потому, что они интересны, ты не учишь какие-то сложные и страшные названия отчасти потому, что их мало, а отчасти потому, что лекции слишком интересны, чтобы не запоминать такие мелочи. Все, что дают по профильным предметам - это именно то, что тебе понадобится в будущем, это не просто так, чтобы было, а действительно полезная инфа, которую ты сможешь применять, и это осознание, как ничто другое, мотивирует учиться и делиться информацией со всеми вокруг. Серьезно, я даже не надеялась, что мне будет так интересно учиться там, что мне будет интересно все, вплоть до тех предметов, которых я, если честно, немного побаивалась. И что особенно примечательно, с самого первого сентября, у нас начались лекции по профильным предметам, не русский-математика-история, а по тому, что важно нам, как специалистам. Так что в будущем вспомни, как тебя воодушевляло все это в самом начале и пойми, что это крайне интересно, как бы сложно ни было что-либо сдать.

Номер четыре-с - движухи.
Конечно, помимо учебы университетская жизнь полна самыми разнообразными мероприятиями, и (быть может, в отличии от подавляющего большинства людей вокруг), я хочу участвовать везде! Все интересно, все занимательно, все здорово, везде хочется быть, при том, не просто везде, а везде и сразу, уходить из университета после пары-тройки пар - это не серьезно, а вот очутиться у кого-нибудь в общаге - самое то. Ходить гулять, посещать микро-концерты и конференции, пытаться поступить в кружки, клубы, отряды, куда-нибудь еще, звать с собой всех вокруг, знакомиться там еще с кем-то, исследовать все новые уголки университета - это все просто нереально. Безумно хочется, чтобы все это не прекращалось и нереально жалко, что впереди лишь 4 года такого обучения. А еще желание организовывать все те мероприятия, которые для нас устраивают, нарастает все больше. И да, на будущее: просто не забывай еще и учиться (хоть иногда)!

Номер пять-с - судьба.
Иногда, бывает, встречаешь совершенно новых людей, и понимаешь, что с ними тебя точно что-то связывает, а чуточку поразмыслив, приходишь к выводу, что все то море совпадений, которые уже который год ведут тебя к этой встрече, просто не может быть совпадениями. Когда что бы не произошло - ты бы встретился с этими людьми, когда все те миллионы вариантов развития событий жизнь просто откидывала, предоставляя тебе лишь то, что нужно для этой на самом деле судьбоносной встречи. И когда ты осознаешь, что все, вплоть до первых подобных встреч в твоей жизни, таких же, когда ты понимал, что что-то мистическое есть в вашем знакомстве с человеком, все это вело именно к этому событию - это, нет, не пугает, это воодушевляет. Когда все нити мира, переплетаясь и соединяясь, вели к одному моменту, этот момент просо обязан стать не просто значимым или масштабным, но и меняющим всю жизнь в корне. О да, и именно такая встреча произошла в университете, в котором, кажется, происходит что-то до невозможного необычное. Так что, не буду менять только что появившуюся традицию, и скажу себе на будущее, что судьба сама ведет тебя, сюжет твоей жизни кем-то написан, и он неподражаем, и все, что остается сейчас - не мешать судьбе приводить сценарий в исполнение, делать все, что возможно и наслаждаться каждым днем, часом, моментом этой новой, по-настоящему полной жизни.

Номер шесть-с - сюжет.
Нет, я знала, конечно, что учеба в университете похожа на море известных и не очень произведений, но я думала, что только атмосферой и только частично, но чтобы так! Когда ты понимаешь, что оказалась в достаточно обычной ситуации для какого-нибудь жанра, и ты точно знаешь, что должно произойти по сценарию в следующую минуту, и оно происходит - это слишком. Когда ты пробираешься по темным коридорам в поисках неизведанного и находишь его - это поражает. Когда ты точно знаешь, что будь это аниме/фильм/сериал/игра/книга/т.д, вскоре по закону жанра должно произойти что-либо, и оно происходит - ты уже перестаешь задаваться какими-либо вопросами, а просто радостно продолжаешь жить в мире, о котором недавно только смотрел фильмы. А если серьезно - только что я уже говорила, что не бывает так много совпадений сразу, вот тут тоже не бывает, слишком много сцен, будто вырезанных откуда-то, слишком много красивых моментов и ожидаемо-неожиданных поворотов сюжета, так много, что ты ощущаешь себя частью огромной и безумно интересной истории, события которой только начинают набирать обороты. Так что, раз уж я начала писать себе что-то на будущее: у тебя все получится, в твоей истории все сложится наиинтереснейшим образом, и это будет правильно.

Номер семь-с - реакция.
Кажется, я наконец-то поняла, что такое шок-контент, или во всяком случае, поняла, как надо на него реагировать. Каждый раз при виде одной и той же фоточки с места преступления говорить, что ты не можешь на это смотреть, что тебе плохо от всего этого, а потом начинать бояться ходить по вечерам. По крайней мере, именно так мои однокурсники реагировали на одну из нашумевших в последнее время новостей про маньяков и каннибалов. И да, мое "ого" не считается достаточно бурной реакцией, я должна либо в ужасе убежать прятаться, либо в ужасе бежать покупать электрошокеры и баллончики, либо делать еще что-нибудь спонтанное, но обязательно в ужасе. Ахах, да, а если серьезно - что-то как-то я не шибко эмоциональна, судя по всему, не то, чтобы меня это напрягает, просто, опять же, на будущее: стоит помнить, что людей может шокировать даже то, что ты не удостоишь своего внимания, и это нормально.

@темы: мысли, фото, древности, люди, что-то происходит

---

До встречи, лето

Вот и подходит к концу мое любимое время года, и чувствуя, что завтра у меня времени написать этот пост не будет, делаю это сейчас. В детстве 31 августа мы собирались и праздновали последний день лета, нет, нам не казалось, что это повод для радости и праздников, напротив, мы собирались плакать. Но плакать ни у кого не получалось, и тогда кому-то из нас приходила гениальная идея заставить всех чихать до слез при помощи щекотания носа травинкой. Но и это не выходило, да. Сейчас же кто-то из тех детей 31 числа работает, кто-то работу ищет, кто-то бегает с бумажной суетой, а кто-то на другом конце страны находится. Каждый из нас вырос, каждый изменился и оброс временем, и это нормально. За это лето тоже многое произошло, так что настало время погрузиться в чертоги на дне омута моей памяти и подвести таки итоги.

И так, само лето в целом было... А оно было? Скажем так, необычным. Тогда как лето в моем представлении - это свобода, ветер, поля, новое общение, постоянные приключения, прогулки допоздна, ощущение магии, и все это с немного крапивинской атмосферной, в этот раз оно было наполнено экзаменами, справками, документами и всякими другими неприятными вещами. На мое лето была больше похожа весна, и все представления о самых долгих и атмосферных прогулках прямо сейчас стремительно уносятся на следующий год. Что ж, быть может, еще осень себя покажет в полной красе?

Так или иначе начало лета я провела в экзаменах. Я боялась заглядывать вперед, вернее не хотела, ибо знала: все, что ждет меня впереди куда интереснее того, что происходит сейчас, и стоит мне отвлечься на грядущее, настоящее уже не привлечет мое внимание. Это было время шоколада, нудной работы, солнца и осознания того, что все, что я делаю я обязана закончить. Время, когда я хотела видеться со всеми, но не могла себе позволить, время, которое искоренило во мне привычку чуть ли не каждый день писать во всевозможные общие беседы и звать всех подряд погулять. Надо бы эту привычку вернуть. Или теперь у меня уже не будет столько времени? Долгое время моей главной мыслью было что-то, вроде "Закончу с этим, и освобожусь", но после того, как я заканчивала, появлялось что-то еще, что-то другое, третье. И этот круговорот занятости, когда ты, вроде, ничем выматывающим не занят особенно, но все твои дела такие долгие и разбросанные по всему дню, что времени съездить в центр погулять попросту не оставалось. Ужаснейший период, к счастью, разбавляемый время от времени встречами с самыми разнообразными людьми. Половина из которых, к слову, быстро уехала и перестала разбавлять этот нуднейший период.
Тот же период занятости продолжался и после экзаменов, когда началась еще более скучное и нудное хождение за справками. Хотя, в это время я могла пообщаться с врачами в больницах, с пациентами в коридорах, но осознание того, что целый день я убиваю на сидение в очередях не давало мне покоя. Правда тогда я уже знала, что с каждым новым днем я все больше приближаюсь к чему-то новому, яркому, значительному, и это осознание как раз таки давало силы просиживать дни в больницах. Привычка тащить всех гулять уже хорошенько позабылась, а все планы начали казаться слишком уж масштабными, чтобы уместить их в один день с обычными делами. Пройдет время, наступит август, я начну возрождать попытки успеть все и сразу, но, как ни странно, поездка эти возрождающиеся попытки погубит обратно. Хотя до этого я и успею насладиться свободой поездов, автобусов, дороги, новых городов и огромного нового мира. Да. Все лето к этой поездке я буду относиться с недоверием - там я уже была, не стоит придумать что-то новое? Но обещанное надо исполнять, а друзей нельзя разочаровывать. В самой поездке я наконец-то приду к осознанию того, что все мои желания правильны, исполняя их я не изменяю себе настоящей, а иду с ней в одном ритме, это важно. В поездке у меня появится время на самоосознание и принятие многих изменений, а после приезда я пойму, что ощущение приближающейся новизны исчезло, тогда как чувство чистого листа внедряется в новый мотив жизни. И одним из последних летних вечеров я наконец-таки пойму, что тот самый новый период начался вместе с ранним приходом осени в наш город.
Кажется, я уже стала частью новой огромной осенней истории.
Кажется, все мы стали ее частью.

@музыка: Поставлю песню, прошедшую со мной все лето: Red – Lie To Me

@темы: мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень везет...на приключения :D

Та-дам! Я вернулся! Ощущение, что не был в городе сотню лет, не меньше, так сильно всего за 10 дней привыкаешь к новому месту, и так много приключений ждало меня в этой поездке.
Во-первых началось все с того, что в нашем единственном вагоне сломались кондиционеры. Да, мне очень везет, я знаю, но повезло тогда и моим соседям в поезде - семье, состоящей из мужчины, женщины и двоих маленьких и очень шумных детей. До этой поездки я честно считала себя терпеливым человеком, но когда всю дорогу не только дети, но и их мать ноет о том, что ей жарко, а дети подвывают ей в тон, получая в ответ на свои подвывания озлобленные рыки от родителей - это ну как-то не очень. И когда что дети, что родители общаются исключительно криком - тоже как-то не радостно, не говоря уже о том, что при маленькой пятилетней девочке сложно было поесть, она подходила и начинала есть твою же еду из твоей тарелки, на что от родителей получала слабые замечания и умиленные взгляды. Нет, я ничего не говорю, под конец я все равно добровольно оставила им половину своей пищи, но что в воспитании детей, что в воспитании животных такое допускаться не должно. Почему если я везу в поезде собаку, таскающую со стола бутерброды - все смотрят на меня волком, а если мой ребенок таскает чужую еду - это мило? Как по мне, это абсолютно идентичные ситуации. Но не будем о плохом, были у меня и соседи напротив - отец с дочерью, и это была просто идеальная семья, на протяжении всей поездки они тихонечко сидели, читали книги, решали кроссворды и играли в морской бой, постоянно приветливо и немного рассеяно улыбаясь всем, кто подходил к ним с какими-то вопросами. Я лежала, заслушивалась их чтением, и понимала, что не все в мире потеряно, и из этой девочки вырастет что-то очень хорошее. Да, она была непоседлива, как и ближайшие мои соседи, да, она ползала с верхней полки на нижнюю по нескольку раз за час, но каждый раз отец на это с улыбкой реагировал: "Ну давай, попробуй поспать", "что, будем книжку читать?", "смотри, кроссворды твои разгадываю", прелестнейшее зрелище. Порой мне даже казалось, что вокруг них вот-вот начнут летать бабочки и цветочки, такая идиллия творилась на этих боковушках. Но помимо этих нескольких людей, жары и не открывающихся окон (да, нам повезло ехать у запасного выхода) у меня были безграничные пейзажи, и, честно, эти города, леса, реки и поля, поля, поля, степи, пахнущие свободой и бесконечностью, вдохновляли на вечные путешествия и полеты. Так что вот небольшой отрывочек, записанный благодаря клавиатурке, значительно украсившей эту поездку.

_______________________

Я смотрю в окно и провожаю взглядом бесконечные, летящие вдаль пейзажи. Будь моя воля, я бы сохранила каждый из этих видов в своей жизни навечно, но я прекрасно знаю, что через секунду перед моим взглядом всплывут новые и новые поражающие воображение картины, и я начну восхищаться уже ими, забыв о недавних лесах и горах вдали. Мне хочется впитать в себя весь этот мир и раствориться в нем, словно капля вечно путешествующей воды в огромном океане огромного, бескрайнего мира, наполненного жизнью и самыми разнообразными историями людей, животных и маленьких вселенных растущих каждую секунду. Ощущение это окунает меня в нерешенные мысли и наконец-то впервые за многие, многие дни я могу обдумать все то, что когда-то не успела закончить.
Конечно, я лучше всех все вижу, и могу судить, глядя на мир со своей колокольни - нет. Моего совета ждут все люди в этом мире, и вообще только ради этого они общаются со мной - тоже нет. Каждый человек индивидуален, и каждая его мысль, каждый мимолетный жест имеет свои причины, никто просто так ничего не делает, что-то всегда заставляет людей совершать те или иные поступки, и никто не вправе судить их - единственно верно. Но нет, нет ничего единственно верного в этом мире, любая истина призрачна и эфемерна, как и все содержание этой жизни.
Я лежу на верхней полке поезда и думаю о том, ради чего второй год подряд мы затеваем эту поездку. Отпраздновать день рождения одной подруги на берегу моря, провожая закатное солнце в далекое путешествие за горизонт - не мечта ли для многих? Год назад мы праздновали ее совершеннолетие, в этом же году уже 19 лет, в следующем 20... 20 лет - это же третий десяток, паспорт менять, забывать навсегда о письме из Хогвартса, о том, что черная кошка или светловолосая девочка с полупрозрачными крыльями бабочки придет забрать нас в свой мир и сделает волшебными супер-героями, спасающими мир. Уже сейчас мы должны забыть об этих абсурдных желаниях взлететь над землей и отправится на магическое сражение с огромным всемирным злом, но почему-то желание совершить что-то важное, спасти жизнь всего и отпраздновать потом счастливый финал, не покидает уже 19 лет как. Не почему-то. А потому, что все это время все мы не переставали быть самыми сильными и могущественными героями в этой жизни. Все мы. История каждого из нас восхищает и поражает, а решения и поступки кажутся самыми настоящими подвигами, так что судьба - прекрасная писательница, создавшая море великолепных захватывающих историй про главных героев этой вселенной - всех и каждого, кто открывает по утрам глаза или слышит чужие голоса. Про тех, кто только делает первый шаг и про тех, кто шагает в последний раз, про первые взгляды в этом мире и про последние картины в жизни людей. Может быть, истории эти не про всех, но про каждого точно.

_______________________

Да, вдохновляющие мысли проплывали над полями, просачиваясь сквозь высокую траву в наш вагон, и даже самые громкие крики детей не могли оторвать меня от единения с миром. Быть может потому, что я захватила с собой в дорогу невозможно много музыки, превратившей простой поезд в одну из самых вдохновляющих частей поездки. Однако, должна признаться, под конец я все-таки немного устала от бездействия во время переезда, но, конечно, на этом все не закончилось. На поезде не скоро еще можно будет доехать прямиком до Севастополя, тем более до Фиолента, так что моя интересная поездочка с выходом из поезда только начиналась. Дело в том, что решаю проблемы я исключительно по мере их поступления, и билеты на автобус из Краснодара я покупала в ночь перед отъездом (как и собирала чемоданы, к слову, но это нормально), и конечно же, нормальных билетов уже не было, но зато были какие-то необычные, обещающие переправить меня в Симферополь к 7 утра, отправляясь при этом из Краснодара в 10 вечера с небольшим. Доехать из Симферополя - не проблема, так что я без раздумий купила эти последние билеты, и по приезду в Краснодар с чистой совестью сдала сумки в камеру хранения и отправилась гулять по городу (у меня в запасе было порядка 12 часов!) и узнавать, где именно загадочная ру Катюша, у которой обещал забрать меня автобус. Она оказалась на другом конце города. То есть, совсем. 2гис пообещал, что кратчайший путь насчитает 14 км, прямой транспорт, конечно, туда не пойдет, а такси сдерет бешеные деньги. Из всех зол я решила выбрать меньшее и отдать лишние 300 рублей, не таскаясь через весь город с огромными сумками пешком. Я думала пойти, но зная свою способность уходить на какой-нибудь ведущий к другому городу тракт в любой удобной и неудобной для того ситуации, гулять по незнакомому городу в место, где мне надо быть в определенное время, я не рискнула. И свои 14 (вообще-то больше) км я нагуляла вокруг какого-то рынка, по набережной, по парку и маленьким дорожкам в поисках кафе, воды, копи-центра и красивых видов. И как ни удивительно, из всего этого копи-центр задержал меня на самый долгий срок. Именно там я познакомилась с людьми, зарядившими мне телефон, подсказавшими, какое такси лучше заказывать и рассказавшими, куда можно сходить в их городе. Я в свою очередь рассказала про лошадей, про собак и про далекий север, из которого прибыла к ним лишь на день посмотреть на палящее южное солнце. Выходя из их офиса, я вдохновленная поисками лошадей в местном парке, я отправилась прямиком туда, тем более, что я уже знала, как оттуда можно доехать до вокзала в случае, если парк задержит меня допоздна. В парке я не нашла ни одной лошади, кроме надувной, но зато познакомилась с людьми, обещающими мне полную диагностику организма только лишь по пульсу при помощи волшебной чудо-программы. Имея минимальные познания в биологии, я прекрасно понимала, что это невозможно, а пройдя недавно полный мед.осмотр, не интересовалась в какой-либо диагностике совсем, но желание в чем-то поучаствовать было сильнее. Волшебная чудо-программа диагностировала у меня стресс и легкий голод, отметив при этом, что остальное состояние организма в отличном состоянии. На что опиралась волшебная чудо-программа, на мои рассказы о себе и о том, как я попала в их город, на мой внешний вид, на пульс или на вселенские знания, я точно сказать не могу, но, кажется, не на последнее, ибо ела я на тот момент часов 5 назад, и голода испытывать не могла. Но зато в тот момент я успела пообщаться еще и с женщиной, чья фирма занимается благотворительностью и ищет фонд, требующий помощи. Я рассказала все, что знаю о фондах родного города (она уверила меня, что город в этом деле не важен) и о приютах для животных. Благо, лекцию о несчастных кошках собаках из приюта я подготовила еще в 10 классе, когда мне в голову стукнула идея собирать в школе корм, и женщина, чье имя я так и не запомнила, кажется, прониклась моим рассказом.
Но гулять до ночи я не могла, и по совету какой-то бабушки нашла короткий путь к вокзалу, а там снова пошла искать розетку для успевшего снова разрядиться телефона. Вместе с розеткой я нашла девочку, заряжающую свой телефон у второй работающей розетки на вокзале, загоревшая и отдохнувшая она ехала с отдыха и была готова рассказывать южные истории про море. Проговорив с ней чуть меньше часа, я обнаружила, что уже полчаса как надо было заказать машину, и забрав телефон с 67 процентами, я отправилась за сумкой, открывая по пути яндекс такси. Уйму времени я пыталась понять, где именно таксист должен ждать, привокзальная площадь была так огромна, а на улице было так темно, что заглядывание в номер каждой машины, чей цвет хоть отдаленно напоминал синий, заняло у меня не меньше 15 минут точно. В итоге звонок таксисту спас положение, и я отправилась смотреть на ночной Краснодар из окон мчащейся по дорогам машины. Весь город был усеян огнями! Каждый магазин светился и подсвечивался, дороги обрамляли светящиеся арки, деревья переливались огоньками-фонариками в кроне, а дети радостно размахивали светящимися палочками и браслетами, казалось, только сейчас город начинал по-настоящему жить, больше всего мне хотелось погулять здесь после заката солнца, и я уже надеялась, что до приезда автобуса у меня получится взглянуть на эти огни поближе, но... Около ру Катюши был один огонек - тот что подсвечивал памятник. Чуть поодаль светилась заправка и еле-еле мерцал микроскопический магазинчик, один из тех, где продается все, а срок годности продуктов не имеет никакого значения ни для продавцов, ни для покупателей. С одной стороны вдалеке светились огни города, а с другой чернел лес, автобусной остановкой там даже и не пахло, на заправке меня выгнали с "моими глупыми вопросами", а пара людей, оказавшихся неподалеку были поражены тем, что я собираюсь тут ждать автобус до Симферополя и решили для себя, что я либо умалишенная, либо что-то путаю. Я взглянула на билет еще раз - нет, все правильно, именно здесь меня должен забрать автобус ровно через час. Решив порыть интернет в поисках ответа на мой вопрос, что же теперь делать, я услышала со стороны дороги нормальное для подобной ситуации предложение: "Эй, красавыца, садысь, падвызу!". Не, не, не, подвозить меня не надо было, разве что до Крыма, но на это они сами не согласились, а решили проникнуться моей странной проблемой. "Пазвани, там должын быть тэлэфон", ну я позвонила. Первый телефон благополучно не ответил, второй тоже, и только последний после долгих гудков соизволила взять молоденькая девочка с поставленным на ответы по телефону голосом и раздраженно сообщила мне, что я слишком рано звоню, до меня еще автобус не доехал. Но на мой вопрос "а до меня - это куда?" она ответила ровно настолько подробно, чтобы я могла найти место встречи. Это был небольшой закуточек рядом с закрытой забегаловкой "Казачок", на котором днем парковались машины, а ночью, т.к. никого не было, автобусы забирали людей. Водители единственной стоящей неподалеку машины еще раз поинтересовались, все ли у меня нормально и узнала ли я, где ждать свой транспорт, и услышав утвердительный ответ, облегченно выдохнули, закрыли двери и поехали.
Ждала я не долго, где-то через полчаса другие люди стали подтягиваться к месту сбора. Откуда-то они знали, что автобус забирает именно у "Казачка", на секунду мне подумалось, что это частое место встречи, но позже оказалось, все они уже звонили по указанным номерам и так же долго, как и я, искали этот закуток. Время подходило к 11, люди перестали подтягиваться (хоть нас и собралось не так уж и много: одна семья в четырех человек, девушка с небольшим чемоданом и я), а автобус все не подъезжал. Все взрослые члены семьи, отправляющийся в Кучугуры, названивали перевозчикам по указанным телефонам и не получали ничего путного в ответ, кроме обещаний прибыть через 15 минут, 5, а потом сразу 20. Одно нас радовало - пока что он о нас не забыл, и проехать остановку не должен, он знает, что тут есть люди и остановится в любом случае. Наверное. Было 12 с небольшим, когда маленький автобусик, больше похожий на маршрутку, подъехал к нам, водитель поворчал на всех за то, что мы покупаем билеты с каких-то левых сайтов, не сотрудничающих с их компанией, но все-таки посадил нас в и без того забитый автобус. Но он пообещал, что будет вторая машина, и что когда мы ее догоним, половину народа высадим туда. Благо, догнали мы ее не больше чем через полчаса после отъезда. По пути к переправе водитель заезжал в места, в которые никогда раньше по его словам даже и не думал заезжать, которые не предусмотрены маршрутом, и в которые по какой-то неведомой причине пассажирам продали билеты, Кучугуры к таким относились. Ночь выдалась холодная, а в автобусе работал кондиционер. Воспользовавшись остановкой в Кучугурах для моих попутчиков, я вышла забрать из сумки в багажнике кофту и плед - единственные теплые вещи, что я взяла с собой в поездку - для себя и своей попутчицы, с которой познакомилась еще во время ожидания автобуса. Мне было нормально, я засыпала и холода не чувствовала, но вот она не привыкла к таким морозам. После всем салоном мы уговорили водителя отключить таки этот кондиционер, но у многих осталось ощущение, что кто-нибудь да подхватит пневмонию после этой поездочки. Однако до переправы мы на удивление добрались хорошо, или может, дело в том, что полдороги до нее я проспала, а пол - проболтала, но на моей памяти все было не так уж и плохо. У переправы мы успели попить чайку, а на самом пароме встретили рассвет, пофотографировали море и впервые почувствовали легкий морской бриз под крыльями чаек. За всю поездку лишь дважды мне довелось встретить рассвет: в первый день прибывания в Крыму и в последний. И мне это видится до безумия символичным, тем более, что все, что происходило в этой поездке просто кричало о цикличности мира и повторяемости одних сюжетов из раза в раз, из периода в период.
Когда спустились обратно в салон, мы с попутчицей решили отправить фото друг другу по Ватсапу, но не сейчас, потом, когда будет интернет, так что для начала мы обменялись номерами телефонов, она хотела позвонить мне, чтобы проверить работоспособность номера, но отчего-то звонок не прошел. Тогда я не придала этому значения, ведь была уверена, что у меня еще море денег на телефоне, к тому же входящие он должен принимать, просто нет связи - решила я. Достаточно быстро мы доехали до нужного моей попутчице города, она уже не надеялась прибыть туда к обещанным 5 часам утра, ибо на часах было далеко за 9. И я стала ждать, конечно, к 7 этот автобус уже никак не мог доставить меня, разве что к 7 вечера или утра завтрашнего дня. А мне же еще пересаживаться в Симферополе, и сколько ехать там... Но тут меня осенило: он же едет куда-то дальше, быть может, и до Севастополя он меня довезет? Нет, до Севастополя он меня везти не хотел. Но вон тот большой белый автобус ехал как раз туда, я могла прямо сейчас пересесть, и ехать себе спокойно, к тому же, он просил всего то чуть больше 200 рублей. Конечно, я могла доехать в этой маршруточке до обещанного Симферополя и вполне законно пересесть за какие-то 150 руб, но кое-кто так устал на тот момент от бездействия и так не хотел ехать в этой сомнительной машинке, что идея пересесть в вон тот большой и обычный автобус показалась кое-кому абсолютно прекрасной. Водитель вон того белого автобуса дружелюбно отправил меня искать свободные места и пожелал взять деньги потом. "Ладно, главное - не забыть" - решила я. И забыла. Но не просто так, я помнила до последнего, пока за 8 км до города автобус не сломался. В суматохе все срочно стали пересаживаться на другой только подъехавший автобус, не проснувшаяся еще я пошла туда же, куда и все, слабо понимая, что происходит, и только когда новый автобус отъехал, я вспомнила, что деньги несчастному водителю так и не отдала. Эх, мне очень стыдно перед тобой, водитель, прости! Если ты когда-нибудь наткнешься на это - я буду готова перевести тебе эти 200 руб с карточки, честно. Но на этом последним на тот день автобусе я доехала спокойно, узнав за одно, что от автовокзала до Фиолента добираться на транспорте очень сложно, особенно с сумками, и лучше вызывать такси. Выйдя из автобуса, я узнала номера местных такси, решила их понабирать, но почему-то ни один из них не работал. Нет, не так, это все еще не работал мой телефон. И только сейчас я поняла, что проговорила все деньги, когда звонила по платным номерам перевозчиков в Краснодаре. И так, я была в незнакомом городе без карты и точного адреса, где мне надо было оказаться, без телефона и интернета, но с большой и красивой сумкой. Быстренько я нашла приятного вида девушку, явно чего-то ожидающую и спросила у нее, не заказывает ли она случаем такси. Уже заказала, как оказалось - чудесно! А не будет ли по пути доставить меня на Фиолент? Я могу заплатить половину стоимости поездки. По пути, почти, ей поближе, чем мне, но скорее всего таксист согласиться. Таксист не согласился. Но потом мы сели в машину, разговорились и, так уж и быть, он решил быстренько довезти меня до злополучного Фиолента. Вышло это не совсем быстренько, но не важно, главное - что доставил, в остальном он договорится с теми, кто его ждет. Поблагодарив доброго человека еще раз, я вышла примерно где-то в знакомых местах и отправилась искать дом, внешний вид которого я не помнила, а адрес которого не знала просто потому, что его не было. Интуитивно я пошла в нужном направлении, но что-то мне подсказывало, что как бы то ни было, надо найти способ позвонить. Для тех, кто не знает - Фиолент, в особенности район, где находится дом, в который мне надо было попасть - глушь, большая деревня, известная среди туристов, встретить тут живого человека крайне сложно, и потому я нереально обрадовалась, когда наткнулась на какую-то бабушку, которая даже согласилась дать мне позвонить. Ну, не совсем мне, она решила звонить по продиктованному номеру сама. "Алло, к вам девочка приехала" - я просто надеялась, что друзья у телефона поймут, в чем дело и скажут, куда мне идти. Но тут, так и не услышав ответа друзей, бабуля сорвалась с места и поразительно резво побежала к подъезжающему автобусу. Настолько быстро, что все, что я успела услышать от нее - "тебе туда!". Ладно, "туда" - уже лучше, чем "где-то рядом, а может, нет". По пути туда я уже успела засомневаться, в то ли "туда" я иду, когда на моем пути всплыла неприличнейшего вида забегаловка "Тигриный мыс". Двое загорелых мужчин жарили у входа шашлыки, тут же стоял пластмассовый темно-зеленый столик с такими же стульями. Внутри "Тигриного мыса", как оказалось позже, все стены обвешаны шкурами зверей и оленьими рогами, даже в плохеньком освещении хорошо были видны потрепанные стулья и столы внутри, а обшарпанные обои смотрелись как будто стиль такой. Но те двое мужчин у входа участливо дали мне свой телефон позвонить, а когда я не дозвонилась, указали, где можно на телефон положить деньги. К тому моменту я уже вспомнила, что складывать деньги можно не только через сбербанк онлайн, но сбербанк был так удобен, что я рискнула спросить, есть ли в этой безлюдной забегаловке вай-фай, на что к величайшему удивлению получила положительный ответ. Такого я действительно не ожидала, это же значило, что связаться с друзьями будет куда проще. Но в сети никого не было. Конечно, я обещала быть к 7, но уже давно перевалило за 2 дня, они меня точно не ждали. Но не прошло и получаса, когда они ответили на мое "где я" и "что делать" простым и лаконичным "От Т образного перекрестка вверх, одна остановка", остальные пояснения к этому телефон отказался загружать, и потому я решила, что их попросту нет. Конечно, я могла спросить, что значат эти загадочные слова у работников "мыса", но что-то потянуло меня разузнать все у друзей, и не зря, оказалось, они выдвинулись уже за мной, и чтобы не гонять их по всему Фиоленту, лучше мне было сидеть на одном месте и не двигаться. Но даже это им не помогло, младшая сестра подруги увидела подобие меня в автобусе, и они побегали за ним, так и не догнав и не сообщив девочке, похожей на меня, что она едет не туда.
Но когда уставшие и выдохшиеся они подошли к "Тигриному Мысу", недоверчиво-злобно сверкая глазами на работников забегаловки, я с радостью тут же пересказала им все свои приключения, о которых они, конечно, даже не догадывались, и сообщила напоследок, что даже самые неадекватные и нелепые ситуации заканчивались только лучшим образом, и что на самом деле, я самый везучий человек на сете. На что они ответили, что никогда не сомневались, я обогну земной шар, если понадобится.
После моего приезда мы все успеем переболеть: кто животом, кто горлом, кто чем, а кто всем, я потеряю свой телефон на пляже, до которого добираться не меньше нескольких часов, и верну его на следующий день благодаря доброму и отзывчивому отдыхающему мужчине, тогда же я найду лошадей для занятий младшей сестры подруги, одну из ночей мы проведем за лепкой праздничного торта для именинницы, до этого успеем посмотреть на звездопад и попеть песни под гитару ночью на обрыве у моря, а последнюю ночь проведем за философскими разговорами о жизни. Но обо всем этом потом, а пока что спать. Даже по Крымскому времени 5 утра - это много, не говоря уже о наших 7.

@музыка: Muse – Starlight

@темы: мысли, древности, люди, что-то происходит, пес размышляет

---

Хроники одного дня

В общем, все сложно. Все очень-очень сложно. Вообще-то я не хотела говорить о поступлении, пока не поступлю, но не умею я молчать, и все тут, особенно когда есть, чем поделиться. И так, у меня много всего, да.

Во-первых поступление, которое начало этого поста и спровоцировало, поступление, с которого начался день, и которым закончился. Сегодня был последний день приема документов на первую волну, и потому я с самого утра я проснулась и пошла в вуз, который я обзову буквой Л (я же не хотела говорить о поступлении прямо, да). Поздним вечером предыдущего дня я уже посмотрела, что в вузе Л я нахожусь на гране поступления на специальность 1, но если бы я переложила оригиналы документов на специальность 2, то смогла бы поступить среди самых первых людей. Но мою попытку переложить оригиналы пресекли в приемной комиссии, сказав, что перекладывать их можно только единожды, и лучше бы мне дождаться вечера и переложить документы тогда, чтобы точно знать, имеет ли это смысл. Будучи полностью уверенной, что уж туда то я пройду, я оформила доверенность на маму, пожелавшую сходить утром в вуз со мной, и попросила ее разведать обстановку вечером и переложить документы, если потребуется, ибо весь день в городе меня быть не должно было. Почему - в следующих пунктах, все по порядку. Приехав вечером домой, я честно не ожидала того, что на специальность 1 я не прохожу никак, а на специальность 2 - последняя во второй волне, с условием, что никто больше во вторую волну документы сюда не подаст (что, конечно же, вряд ли произойдет). Количество мест, заявленное в приемной комиссии отличалось от количества, написанного на сайте, никакой точной информации не было, но единственное, что мы знали - шансов мало, крайне мало. В надежде найти хоть что-то мы стали перебирать списки других вузов, в которые я не проходила ранее и - о чудо! - совершенно внезапно один из вузов (назовем его Р) добавил мне аж 9 баллов за сочинение. В последние дни, просто так, подняв меня в списке до вполне себе достойного места и оставив мне возможность пройти туда во вторую волну (Я же могу перенести документы в другой вуз?). Так что вот такие вот дела, оставляют мне все вузы не открытые двери, а маленькие щелочки, в которые надо суметь просочиться, вооружившись немалым количеством везения. Что будет дальше? Чем все закончится в этом году? Смогу ли я хоть что-то? Не буду загадывать, просто не буду, в крайнем случае весь мир всегда открыт для меня, целый мир - это куда больше, чем пара-тройка вузов, да.

Во-вторых (да, это был только первый пункт поста, и да, их будет больше, чем два) моя внешность теперь чуть больше соответствует состоянию моей души в этот период времени в масштабном смысле этого слова. А почему? А потому, что не было меня в городе из-за того, что я пообещала родственникам из небольшого городка приехать к ним в гости до моего отъезда, а сестра моя работает парикмахером, и теперь у Саши абсолютно солнечная половина волос. И пусть я хотела немного другого, но такая солнечность - это определенно здорово. На самом деле я редко когда задумывалась о своей внешности, и уж что точно - я никогда не могла нормально ответить на вопрос, удобную или красивую одежду я выберу просто потому, что я вечно выбирала то, в чем мне комфортно. Не физически, а психологически комфортно. Амулеты на удачу или красные повязки, напоминающие о том, что неизведанное ждет меня, перья, шарфы, браслеты, белый цвет или красный, длинные юбки летом или вечные джинсы и шорты - это все символы тех или иных периодов, это все не просто так, у каждой этой детали есть смысл, и я только сейчас осознала, что именно для меня всегда было важно в моей внешности - смысл тех или иных деталей и то, насколько они отражают меня. Вроде, так просто, а сформулировать никогда не могла.

В-третьих маленький город. Я совершенно не представляю, как можно жить в городах, которые обходятся полностью чуть ли не за час, где 1-2 кинотеатра, а центр города похож на центр нашего района. Да, туда интересно съездить разок-другой посмотреть на новые места, на новых людей, и, собственно, все. Я не могла сориентироваться по карте потому, что у них микроскопические улочки (окей, я никогда не могу сориентироваться по карте), пятиэтажки там считаются высотками, из центра легко дойти до деревни, купить там молока прямо из-под коровы и пойти обратно, проезд стоит в 1,5 раза меньше, а 3 остановки - это достаточное расстояние, чтобы поехать. И как там жить, я не представляю, они даже отдыхать и развлекаться (а то и работать) ездят к нам, настолько там нечего делать.

В-четвертых поездка. Другая, не сегодняшняя, а куда более длинная, подготовку к которой я отодвинула на второй план в связи со всеми предыдущими пунктами. Поездка эта будет на пару недель и куда дальше, чем в соседний город, а сейчас мне больше всего хочется найти себе достойную книгу в поезд на почитать и немного дорожной музычки в плейлист, надеюсь, до 7 числа и то, и другое я отыщу (кто что-нибудь из этого может подсказать - скиньте?). На самом деле, осталось докупить всего по мелочи, я редко готовлюсь к поездкам заранее, так что за день обязательно найду все необходимое. Но да, главной своей полезной покупкой в поездку я считаю небольшую клавиатуру, подключающуюся к телефону, при помощи которой я смогу не оставлять полюбившуюся мне привычку писать, писать и писать сюда.

И в-пятых клавиатура. Сегодня я ее опробовала, да, все-таки поездка на автобусе занимает порядка часа, а пейзажи за окном всегда очень вдохновляют.

________________________

Над городом сгустились тяжелые серые тучи, резкие порывы ветра казались долгожданным глотком свежего воздуха для редких посетителей автовокзала в это время. Небольшой кучкой люди столпились на перроне в ожидании автобуса, надеясь спрятаться под хлипкой крышей от начинающегося дождя. При мне был зонт, способный запросто укрыть меня от холодных капель, но я прекрасно знала, что он мне не понадобится, слишком уж сильно я ждала этого ливня в последние несколько дней. Автобус подъехал и пара человек отделилась от этой кучки, недоуменно смотря на окружающих: кому в такую рань могло понадобиться ехать в этакую глушь? Не дождавшись ливня, я прошла в автобус вместе со всеми и заняла свое законное место, тут же распахнув окно насколько это было возможно. Долго ждать не пришлось, пассажиров было не много, и автобус тронулся с места, сопровождаемый начавшимся ливнем за окном. И на самом деле мне стоило сейчас поспать, ведь почти бессонные ночи, проведенные в ожидании насыщенного дня не идут на пользу работоспособности, но вид парящего от остужающего дождя города приковал к себе мой взгляд. Не успевая разбиваться о разгоряченную землю, капли дождя испарялись, стелясь туманом над самой землей. Впервые я видела такое зрелище, мы будто плыли по облакам над домами и высотками, над городами, странами, мирами... И правда, вдалеке пропали здания и деревья, мы ехали в пустоту? Колеса автобуса тонули в густой пене тумана, а птицы составляли нам компанию совсем рядом.
- Что происходит? - спросила я у своего соседа впереди, сняв один из наушников.
Он спал. Я оглядела салон автобуса, спали все. Как выяснилось вскоре, спал даже водитель, теперь никто не мог запретить мне ходить по автобусу или проверять глубину облаков внизу. Я спустила зонтик, прослуживший мне все утро тростью, через окно, как и ожидалось, земли он не нащупал, но тут же покрылся водой. Забавно. Почему-то происходящее пугало меня не сильно, хоть я и не могла найти ни одного достойного объяснения всему этому. Быть может, мы разбились и теперь спокойно себе умираем? Или я наконец-то дождалась появления магических сил у меня? Оглянувшись на всякий случай, не смотрит ли на мое безумие никто, я попыталась взлететь, как это делала всегда во снах. Конечно, ничего не вышло.
Пейзаж за окном не менялся, и можно было бы подумать, что мы стоим на месте, если бы не дующий из окон ветер и не развивающиеся по всему салону шторы. Ничего не происходило, сонная атмосфера царила вокруг, и я уже начала было засыпать, как резко ветер прекратился.
"Конечная. Место пересадки на животный авиатранспорт" - донеслось из динамиков. Разве в таких автобусах они есть? Водитель все еще спал, как и все остальные пассажиры, дверь автобуса открылась. Выходить из нее я побоялась, как-никак мы в небе, да и не я одна останусь в автобусе, если что, но подойти к ступенькам и померить зонтом глубину облаков еще раз любопытство меня заставило. Туман под колесами все еще был бездонным, но теперь однообразный пейзаж разбавился огромными, размером с небольшие вертолеты, птицами. Сказать, что я была поражена - ничего не сказать, рассекая своими мощными крыльями воздух, они взлетали над нами, выныривая из облаков и погружаясь обратно, они кричали что друг-другу на своем птичьем языке, пролетали невероятными маршрутами, резвились в небе, как только могли!
- Вас подвезти? - услышала я низкий голос прямо у своего уха. Огромный хищный клюв висел в воздухе у самого моего лица, отчего я отпрянула назад в салон автобуса.
- Вы напугали меня, - выдавила я деланно вежливые слова.
- Ничего, со всеми бывает, - птица засмеялась, - а остальные снова спят?
- Да, - честно ответила я, - А куда вы предлагаете подвезти?
Меня с детства учили не уезжать с незнакомыми дяденьками на машинах, но ведь тут не было ни дяденек, ни машин. Да и что еще можно сделать в подобной ситуации, кроме как улететь на спине огромного орла в неизведанные дали?
- Куда захотите, - его ответ меня не удивил. Конечно, это не автобус и даже не машина. Чтобы летать ему не нужна дорога иди маршрут, все, что нужно такому существу - лишь открытое пространство и чистое небо.
- А можно, - я вспомнила свои самые смелые мечтания, - А можно туда, где мы сможем летать? И видеть сквозь время. И чтобы магии нас учили, и телерепорты тоже неплохо бы туда. Ах да, и, конечно, то место населено драконами и единорогами, русалками, феями и прочими, и прочими. И там должно быть много леса, очень, очень много.
- Садитесь, - большой орел невозмутимо подставил мне свое крыло, - скажите, где именно вас остановить, под это описание много мест подходит.
Я радостно запрыгнула на теплую пернатую птицу. Она взмахнула крыльями, и мы взлетели.

Я с трудом открыла тот глаз, что не был прижат к стеклу на протяжении всей поездки. Солнце ослепляло меня, кажется, на улице не было ни намека на прошедший недавно ливень.
- Девушка, конечная. Просыпаемся, выходим, - услышала я сквозь музыку в ушах. Эти слова будто подорвали меня с места, так и не успев осознать в полной мере, куда и зачем я приехала, я быстро схватила сумку с зонтиком и вышла из автобуса. И только оглядевшись вокруг, поняла, что проспала большую часть поездки. Как и было запланировано, я приехала в небольшой городок, где за автовокзалом виднелись вершины многолетних сосен, по земле бегали удивительных размеров ящерицы, чуть поодаль паслась пара лошадей. А над моей головой, иногда закрывая своими крыльями солнце, парил внушительных размеров орел.

@музыка: Break My Fucking Sky – aquarius

@темы: иная реальность, мысли, что-то происходит

---

Старый черновик с записью очередного сна

— ...ты просто запуталась во времени. Это все эти маленькие зверьки, они проползают в твое время и путают дни, вот тебе и кажется, что ты сдавала конспекты вчера, хоть это и было недели полторы назад. Это скоро пройдет, они не выводятся, а сами уходят.
— И зачем они это делают?
— Просто. Они так передвигаются, прыгают от человека к человеку, а пока думают, куда бы пойти дальше — путают своими лапками дни. Они не специально, иногда они сами в этих днях застревают, знаешь, сколько в жизни некоторых временных связей и тугих переплетений?

В школе была праздничная ночь новой луны. Никто не любил переносить в эту ночь старые воспоминания, и потому спутанные дни настолько расстроили новую ученицу, что она не ушла праздновать со всеми. Хотя она еще и не нашла свою собственную сущность и на праздниках ей всегда было скучно, ученица хотела участвовать в торжестве со всеми. Но Сия же, напротив, давно чувствовала, как морские черепахи зовут ее танцевать и плавать этой ночью. В третий раз потянувшись к ручке двери в надежде ускользнуть от бесед новенькой, она услышала тихое цоканье копыт по школьному коридору. Девушка улыбнулась, Криолло уже рассекает поля и луга наперегонки с ветром. Наверняка в своих степях он успел пересечься с Корсаком, как всегда разжигающим самый огромный школьный костер, на который успеют заглянуть все. А сестры Майконги, может, и останутся там до утра, больно уж они полюбили эти ночные посиделки. И Сие было давно пора, море заждалось, черепахи пели, а ночь не была вечной.
— Постой, — новая ученица в третий раз помешала Сие вырваться на свободу. Никого, кроме них двоих в комнате не осталось, и свесить неуместные разговоры на других Сия не могла.
— Не уходи сегодня, ладно? В последнее время в школе что-то шумит. Я знаю, что это, — новенькая явно была встревожена.
— Послушай, во время новолуния всегда...
— Нет, так не всегда, прислушайся. Такие тяжелые, тяжелые шаги. Это за мной, — новенькая почти шептала, а на лице ее отражался плохо скрываемый ужас, и Сия начинала понимать, что морские черепахи ее сегодня не дождутся.
— В этой комнате тебя никто не тронет, — она подошла к сжавшейся в комок в углу комнаты девушке, — все празднования проходят снаружи. В коридорах и залах. Ложись спать, и тебя никто не тронет.
Глухие шаги за дверью становились все громче, и с каждым шагом успокаивающе слова Сии теряли свою силу.
— ...Из старой школы. Вы все спрашивали, почему я ушла. Это из-за него, я сменила много школ, мы переезжали много, много раз, но оно всегда преследовало меня, — тараторила напуганная девушка, — Пожалуйста. Не дай ему забрать меня. Пожалуйста.
Шаги затихли, с тихим скрипом дверь медленно отворилась. На пороге стояла человеческая фигура — редкость праздничной ночью — обвитая многочисленными извивающимися стеблями растений. Словно щупальца, стебли шевелились и норовили захватить все в этой комнате, благо в комнату существо зайти не могло и лишь некоторыми стеблями ощупывала пол и стены. Зрелище не из приятных, но Сия знала, что это. Когда-то давно на пороге ее жизни появилась вода. С каждым днем воды становилось все больше, она затапливала соседей, родители не понимали, кто льет воду в их квартиру и ругались на единственную дочь. Так продолжалось до тех пор, пока одной лунной ночью в комнату Сии не приплыла крошечная морская черепашка. Решив побежать за ней, девочка очутилась в огромном океане, ставшим навсегда частью нее.
— Амми, — Сия позвала новую ученицу, — Амми, иди сюда.
Не спуская глаз с монстра в дверном проеме, медленно, будто на ватных ногах девушка подошла к спасительнице. Крепко взяв Амми за плечи, Сия подвела ее к двери и подтолкнула навстречу извивающимся стеблям. Ужас и непонимание застыли на лице девушки. Стебли обвивали ее запястья. Словно трясина, темнота за зеленью растений поглощала девушку.

— ...я просто хотел проверить все пути, а они уже в мертвецы записали меня, представляете? — заливисто смеясь, Ульви рассказывал очередную захватывающую историю у костра Корсака. Обе Майконги засмеялись вместе с ним. В степи не было тихого островка: везде кто-то смеялся, разговаривал, охотился или пел, все вышли встречать новую луну. Словно мерцающие новогодние гирлянды, везде мелькали нечеловеческие голоса. Кузнечики стрекотали, пантеры рыком отвечали на мяуканье своих младших собратьев, Свиристели заливисто подпевали синицам, переговаривающимся с совами и коршунами, воздушные змеи летали наперегонки с ястребами и конями, а кроты с радостью принимали у себя гостей. Мир праздновал.
Фенрир лежал близ костра, время от времени бросая усталые взгляды на Ульви, такой способ проводить время явно был не для него, но оставлять друга одного он не собирался. Устало вздохнув, Фенрир перевернулся на бок и заметил, как из земли быстро начинает прорастать дикий плющ.
— Амми? Ты наконец-то решила присоединиться? — Фенрир удивленно посмотрел на росток.
— Хэй, народ, Амми с нами — радостно оповестил всех Корсак. В ответ на его слова у костра поднялся довольный гул разномастных звериных голосов.

Свет от костра было видно за километры в безграничном поле. Многие сбегались посмотреть на внушительное зрелище и послушать интересные истории. Огненные искры взлетали ввысь, прожигая плотный бархат ночного неба и оставаясь там сиять крошечными огоньками звезд. Они летели мимо облаков и морей, мимо океанов с морскими черепахами и кружащейся в толще воды Сии. Летели в самую высь, стараясь указать дорогу новой луне, которую с таким нетерпением ждал весь этот мир.

@музыка: The Legendary Flower Punk – Celestial

@темы: иная реальность, древности, сон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять у меня сорвались планы, и потому: привет дайрик! В кои то веки не ночью. Между прочим, когда я появилась тут, я писала отнюдь не только ночью, у меня даже был режим, заключавшийся в том, чтобы ложиться спать с закатом, а вставать с рассветом, я тогда так любила смотреть на небо, фотографировала его каждый день, и нет, это был далеко не лучший период моей жизни. Ну серьезно, какой это может быть хороший период, если ночами ты только и делаешь, что спишь, а фотографирование неба является лучшим развлечением? Кажется, это было то самое время, когда я, будучи обновленным человеком только вернулась в соц. сети после долгого их игнорирования. Но не суть, сегодня я хочу изменений. Маленьких, совсем незаметных и кардинальных, значимых, переворачивающих весь мир вокруг. При том, это желание не такое привычно-постоянное, это желание-предвкушение, как вечером 31 декабря, когда ты ждешь ночную тьму, куранты, салюты и подарки. И в ожидании добавляешь себе новогоднего настроения прослушиванием новогодней музыки, покупкой мандаринов и гирлянд, совместным нарезанием салатов, прогулками в красно-белом колпаке и поздравлением незнакомых людей на улице с наступающим. Вот и сейчас надо бы сделать что-то такое необычное, особенное. Эх, знать бы, что. Сгонять, что ли, в другой город к родственникам или покрасить стену как-нибудь особенно, а, может, уйти на весь день в поход к каким-нибудь озерам или пойти ловить вдохновение в леса? Найти бы для этого всего компанию, и, может быть, этого даже будет достаточно. А сейчас пойду пока гулять, интересное должно ждать везде!

@темы: мысли, что-то происходит, пес размышляет

---

Обрывки

В общем, порылась я тут в старых документах, и поняла, что сцены, которые впечатляли меня в мои 13 лет, описаны совершенно криво (я могу, конечно, оправдывать себя тем, что писались они в заметках на телефоне, но мне тогда было абсолютно плевать, где, как и когда писать, меня устраивало абсолютно все, что вылетало из-под моего пера, ибо оно передавало основную суть, а общую атмосферу я помнила и так). Так что, разочаровавшись в детской писанине, пришедшейся как раз на момент, когда я только начинала отходить от формата бесконечных диалогов с краткими пояснениями, вроде: "они подрались, а потом приехали туда-то", я покопалась еще чуть-чуть и нашла сцену чем-то похожую на отрывок из детства. Конечно, суть у них разная, в первом отрывке с ума сходит мир, а во втором - персонаж, но все же, что-то общее у них есть, так что отправлю их вместе для сравнения (и даже музыку одну к обоим вещицам прикреплю).
И так, отрывок более, чем пятилетней давности (да я ж тогда даже не знала толком, что такое интернет), кусок фанфика по Пожирателю душ, о да, было время, когда я любила их писать, а все свободное время проводила за чтением всего подряд на фикбуке, но это написано было, на сколько я помню, еще до того, как я узнала о существовании термина "фанфик", да.

Тык сюда.

___________________________

Страномобили ходили здесь не часто – раз в неделю. Но, мне повезло - он должен был приехать на следующий день. Кстати, меня всегда интересовал вопрос – почему эти машины так называются? Из-за их странного вида, или из-за того, что они между так называемых «стран» ездят? На самом деле это не страны, а что-то вроде Городов Смерти. И попасть тута можно и без страномобиля. Но каждый раз искать проход не просто, он же хорошо от людей замаскирован. В каждый город их максимум два, и пока найдёшь – кишин уже состариться успеет! Хотя, смотря какой кишин – безумные дольше, чем злящаяся живут! Только их и меньше. Не все люди способны довести свои чувства до безумия. Чаще: страх, боль, зависть, ревность – всё это в злобу перерастает и доходя до крайней точки делает человека кишином. Но, у меня сейчас отпуск и не об этом думать надо!
Вот мы и приехали. Какое странное место. А Впадина Не Вернувшихся и в правду существует. И этот город без названия (будем его просто «Город» называть) – всего лишь небольшой островок. Тёмный какой-то. И улицы такие пустынные. Ни кого. Только, из кустов выглядывает два жёлтых фонаря глаз. Ой, уже три. Пять. Девять. Датам их штук двадцать! Выходит какое-то существо, похожее на большую собаку с толстой мордой, лошадиной гривой, с ножками от стула и где-то двадцатью круглыми глазами! Да, такого существа я ещё ни где не видела. Оно стало приближаться и только я приготовилась обороняться, как существо замурлыкало и стало тереться о мои ноги. Я, в недоумении, поднесла к нему руку, но от одного прикосновения оно разлетелось на множество мелких зверушек. Что-то склизкое, с пушистыми хвостами, летающее, и бегающее, перепончатое и пернатое – в общем, совершенно разное. Этого было много, часть полетела прямо на меня, и я не смогла разглядеть всё это разнообразие. Попробовала лишь отодвинуть летевшую на меня склизкую птаху, но, опять же, от прикосновения, она взвилась вверх, и, будто взорвалась. Взорвавшись, она разлетелась мелкими каплями дождя. Все они полились на меня, медленно расползаясь по всему небу. Примерно через минуту, я поняла, что этот странный зелёный дождь идёт по всей, видимой мне поверхности Города. Капли попадали мне на щёки, на руки, на плечи и становились ярко-красными. Пропитывали этой кровавой жидкостью всю одежду. Но, боли я не чувствовала, будто это не моя кровь была. Попадая на другие предметы она не становились такими. Только, капая на изредка попадавшихся явно хищных зверей, они приобретали характерный багровый оттенок. Ну, а кроме этих, боящихся людей существ, я ни кого не заметила. Видимо, ни цивилизации, ни какого-нибудь племени здесь не было в помине. Хотя, нет! Вот – откуда-то взявшиеся дома. Только что их не было! Хотя, может, дождь скрывал? Он, кстати, кончился. Ладно, это радует. Надо спросить у кого-нибудь. А на улице то пусто. И свет не горит. Тут к моему плечу что-то прикоснулось. Там стоял человек. Его лица не было видно. Я хотела было спросить, что к чему на этом острове, как лицо незнакомца исказилось безумной улыбкой. Кишин? Нет, не чувствую. Тут я вообще не могла души чувствовать. Что поделаешь – такие уж правила. Но, тогда меня вдруг это сильно испугало. Ведь, я всегда имела дело с кишинами, а не с безумием в чистой форме. Я зажмурилась и потрясла головой, как бы пытаясь прогнать «страшный кошмар». Но, открыв глаза, я поняла что людей стало гораздо больше. Они окружили меня. Круг. Нет, толпа. Огромная толпа, усмехающихся безумной улыбкой людей. Они так сильно возвышались надо мной. Такое давление... Не выдержав этого, я упала на колени. И эти безумные улыбки... В глазах темнело, все картинки медленно проступали из черноты. Раз – город. Два – уже толпа людей. Три – свобода. Четыре – безумие. Пять – чернота. Шесть – нет ни чего.
Очнувшись в окружении друзей, я на секунду подумала, что всё это просто сон. Всё, начиная с того, как я стала косой смерти. И мы с Соулом всё ещё напарники, и всё так же неразлучны с друзьями. Но тут я поняла жестокую реальность – это всего лишь миражи, воспоминания. Да – да, именно так они склонились надо мной, после битвы с только пробудившейся Арахной. И также кидали цветочки... Стоп! Почему я в гробу?! А, да...
-Кыш, кыш, воспоминания! – я приподнялась и замахала руками. Все вокруг в один момент растаяли, а гроб превратился в более привычную скамейку. Хотя, нет. Таких скамеек я ещё не встречала. Медленно, медленно, по миллиметру в час по деревянным доскам двигались узоры-круги. А чёрные железные, узорные ручки также медленно сжимали – разжимали свои завитки. Казалось, эта скамейка – самое настоящее живое существо! А почему бы и нет? Да, это – действительно странный город. А особенно удивляет тот факт, что какой-никакой, а транспорт сюда ходит! Может, здесь и есть то самое знаменитое искривление пространства?
Размышляя подобным образом, я откинулась на спинку скамейки и задрала голову так, что мне открылся вид на удивительный пейзаж этого неба. Оно было кроваво-красным, с яркими, светлыми звездами, окруженными чёрным ореолом. Солнце, в котором можно было различить все цвета радуги, и даже больше, одиноко сияло в миллиметре от горизонта. А почти бесцветная луна, казалось, всеми силами пыталась дотянуться до этого солнца, но между ними было огромное расстояние в миллионы световых лет и воля тяжёлых синих туч, в центре которых виднелись зелёные проблески. Вот и я тогда также. Уже ведь в том же городе, под тем же небом, что и Соул. А дотянутся до него - не могу... Из-за этих туч безумия! А звёзды? Такие яркие друзья. Но, вокруг которых чёрный ореол неведения и забытья. Знают ли они, где мы? Помнят ли через два года-то? Не знаю... Да и откуда мне знать? И вообще спать охота...
Тут навалилась какая-то дремота. Естественная, не та, что в прошлый раз. Мысли начинали путаться, а я куда-то медленно улетала.

Город Смерти. Такой родной и до боли знакомый... Но, почему я лежу на земле? Надо встать. Соул? Соул! Он бежал сюда. Из далека, да ещё и в ночной темноте, я не сразу поняла, на сколько он был взволнован. Только я со счастливой улыбкой хотела подойти к нему, как он пробежал сквозь меня. Не мимо, не рядом, не остановился, а именно прошёл через меня! Куда это он так торопится, что свою повелительницу (при том на столько) не замечает?! Но, обернувшись, я увидела себя. Со стороны. Я лежала на том самом месте, откуда только что поднялась. Вся в крови, с неестественно выгнутыми костями... Это было действительно жуткое зрелище! Соул подбежал, бросился на колени рядом.
-МАКА!!!! Мака, очнись!!!! Дура, зачем ты сюда полезла??! Мака!!! Ты меня слышишь??! Мака!!!! Мака, Мака, Мака...
Нет, на это не возможно так смотреть!! Как Соул, не чувствуя пульса, дыхания, биения сердца или каких-либо других признаков жизни, пытается привести меня в сознание... Но, вот же я!! Почему я там не могла остаться?! Почему душа иногда выходит из тела?? «Потому же, почему и люди покидают разрушенные дома,» - подсказал какой-то голос внутри. Но, это же не правильно!!!
-Держись, Соул!!! – прокричав это, я не услышала ничего, кроме всё того же «Мака, Мака, Мака...». Беззвучный крик, взывающий о помощи... Нет, не себе – этой Маке уже не помочь... Соул... Переживёт ли?!..

___________________________

И второй отрывок уже из самостоятельной истории, он не вырван из контекста, а писался именно для того, чтобы передать мироощущение персонажа после того, как на его и без того тяжелую жизнь свалилась пара ужаснейших трагедий. Ну, в общем-то рассказывать предысторию немного долго и не к чему, так что

тык.

___________________________

На улицах Нижнего мира редко можно встретить оживленную жизнь или толпы людей. Лишь изредка между покошенными домиками с давно облетевшей краской пробегают тощие, высохшие собаки, не менее худые люди или кошки. Этот заброшенный цивилизацией мир так давно потерял остатки человечности, что редкие гости узеньких улочек предпочитают обходить стороной обглоданные воронами трупы. А вороны же, напротив, полюбили это место, как свой родной дом, и стали единственными птицами, живущими в Нижнем мире.
«Одного понять я не мог. Отчего эти гордые птицы, имея мощные крылья и свободу, ходят по одной с нами нижней, грязной, затхлой земле».
«В детстве казалось, имей я крылья - без раздумий улетел бы туда, где мир прекрасен и чист, а люди счастливы... Но я всегда был всего лишь человеком».
Вил проходит по с детства знакомым улицам в надежде встретить хоть кого-то. Он судорожно оглядывается и ускоряет шаг, стараясь не замечать единственной человеческой фигуры, что стоит за углом ближайшего дома. Он точно знает, ее там нет. Обернувшись еще раз, он уже не видит ни единого человеческого силуэта. Это к добру, определенно, осталось лишь дойти до дома, просто дойти до дома, там его ждут коты и сестра, там можно будет больше не бояться этого отвратительного свадебного платья, тошнотворно пропитанного свежей кровью. От воспоминаний о знакомой фигуре, к горлу подступает страх, он все сильнее ускоряет шаг, рискуя перейти на бег, который явно не выдержит ноющая нога. Еще поворот, и он на месте, во дворах собственного дома. Вил переводит взгляд на знакомый заворот во дворы, вопреки всем законам физики все больше и больше отдаляющийся от него. Не может быть. Страх волной накатывает на него, он старается бежать, но сломанная нога подводит и подкашивается, давая дороге и дальше улетать. В смутной дымке над своей головой он снова видит ее.
¬– Не подходи… – ему до безумия страшно, – Не подходи, – он отползает назад и, словно одержимый, продолжает шептать заветную фразу, – Не подходи!
Что-то густым туманом закрывает ему обзор и паутиной опутывает плечи, бесконечная свадебная вуаль не дает ему подняться на ноги и вырваться из этого омута леденящего ужаса. Нащупав на земле какую-то ветку, он с трудом начинает размахивать ей, надеясь не подпустить незваную гостью к себе. Его руки начинают двигаться свободнее, а пелена постепенно спадает с глаз. Наконец-то он видит, перед ним совершенно никого нет, улицы Нижнего мира безлюдны, как обычно, а знакомый поворот к дому стоит на месте, смерено дожидаясь его. Он отбился от нее?
Каждый шаг давался ему с трудом, а ручка входной двери поворачивалась особенно туго, засохшая кровь мешала ей. Кровь была везде. В крови были его руки, и одежда, и даже палка, которую он зачем-то приволок с собой. Он убил? Неужели снова? Преодолевая подступившую к горлу тошноту, он ринулся к кухне. Отмыть. Срочно отмыть все от этих ужасных пятен. Но вода не смывала кровь с рук, а казалось, только больше пачкала их. Вода не отмывала пятна с пола. Вода не уходила в сливную трубу, что-то мешало ей. Что-то торчало прямо их слива. Потянув за тоненький волосок, Вил вытащил неимоверных размеров клок спутанных женских волос, из которого торчал разбухший в воде кусок отрубленного пальца. Отбросив находку на залитый мутной водой пол, он отшатнулся от раковины, из которой снова что-то торчало. Больше он не хотел проверять содержимое своих труб. Пройдя на ватных ногах до выхода из дома, он медленно отворил дверь. Вил ясно чувствовал, за ним наблюдают два впалых пустых глаза хозяйки найденного пальца.
Выйдя из дома, он не обнаружил злополучного трупа. Его уже убрали? Или в этот раз он никого не убивал? Взглянув на сои руки, Вил не смог сдержать рвотные позывы. Прорываясь из вен, сквозь окровавленную кожу, наружу лезли миллионы маленьких белых личинок. Неужели он мертв? Она коснулась его?
– …все-таки свадьба – важнейший день в жизни любой девушки, – послышалось со стороны дома. Повинуясь какому-то одному ему известному инстинкту, Вил обернулся на звук голоса той, с кем дружил всю свою сознательную жизнь. Рика, точно такая же, как всегда, стояла в паре метров от него. На ней было надето роскошное белое платье, которым могла бы гордиться любая состоявшаяся невеста. Вил замер на месте.
– Тебе нравится мое платье? – весело смеясь, она задорно покружилась на месте, – Я сама его выбирала.
От нее не исходило опасности, она больше не была мстительным духом, но оставалась все той же дорогой подругой детства.
– Очень, – с трудом проговорил Вил и, собравшись с силами, выговорил так сильно волнующий его сейчас вопрос, – ты жива?
– Что? Вил, ты смешной, тебе что-то приснилось? – она рассмеялась от нелепости сказанного другом. И правда, как будто та смерть выглядела реальнее сегодняшнего убийства или убегающей вдаль дороги. В одночасье все встало на свои места. Конечно. Всего этого не было, ему привиделось, не приснилось, конечно, но привиделось. Быть может, он просто болен?
– Да у тебя жар, – Рика дотронулась до его лба рукой, – не удивительно, что тебе кошмары снятся. Иди, отлежись, я принесу лекарств.
– Спасибо, Рик… – он оборвался на полуслове. Глаз его подруги бесследно исчез в глазнице. Второй тут же последовал его примеру.
– Ой, ой, прости, не подобает жениху видеть свою невесту в таком разваливающимся состоянии, – кокетливо засмеялась девушка, придерживая отклеивающийся пласт кожи. Вил отпрянул от нее назад. И все-таки, все это было? Его подруга действительно взорвалась прямо в толпе людей? По его вине. Или она умерла спокойной смертью от болезни? Совсем недавно она была больна. Или…
– Постой, куда ты? – вопрошала она, пытаясь догнать его на рассыпающихся кусками мяса ногах.
Но Вил уже не слушал доносившихся до него слов. Он пытался идти как можно дальше, опираясь на костыль, который он все это время считал попавшейся под руку палкой. Дороги причудливо меняли свою форму. Из знакомых они превратились в совершенно неизвестные. Вил не знал, как далеко он успел убежать от собственного дома, да и не хотел он этого знать, все, что ему нужно было сейчас – оказаться как можно дальше. Голые ветви деревьев вырастали прямо из протоптанных давно тропинок, из кирпичных стен домов, из него самого, они рвали и резали кожу. Трофеями на них уже весели чьи-то органы, словно украшения на новогодней елке, истекая кровью и пропитывая ей землю, давая растениям особенные силы жить. Но его больше не пугали страшные пейзажи. Вода из рек, встречающихся на его пути, все еще не могла отмыть кровь с рук, но он больше не пытался это сделать. Быстрое течение прибивало к берегу женские волосы, опутывающие его ноги, но он старательно разрывал их и шел дальше. Больше ничто не казалось важным, ничто уже не пугало, он всего лишь хотел бежать.

– Как ты здесь оказался?
Он не знал.
– Что с тобой произошло по пути?
Он запутался.
– Кто ты? Можешь хоть на это ответить?
Он не был уверен. Мари вздохнула.
– Так значит, ты был в лесу?
Он молча кивнул головой. Не было смысла врать сестре, сейчас она – единственный человек, способный хоть как-то помочь.
– Ты же знаешь, что ближайший лес находится в двух часах ходьбы отсюда? И в трех от твоего дома и работы.
Он догадывался.
– Ладно. Пойдем, я провожу домой. У тебя жар. Не надо было отпускать тебя одного.
Он все еще боялся кровавых пятен на своем полу. Но легкая надежда на то, что сестра поможет все скрыть, позволяла доверить свою судьбу в ее руки.

___________________________

@музыка: Ozoi The Maid – H3ART8E4T

@темы: иная реальность, древности

---

О том, что не сожглось

Вот и закончилась вся эта беготня последних двух месяцев, осталось только ждать, и после подавать оригиналы в день перед закрытием приемной комиссии, чтобы уж наверняка. На самом деле, в последнее время я была нереально занята (да, я не просто так пропадала тут), ибо мало того, что лето — время праздников, на которых мы работаем с утра до позднего вечера (а вместе со сборами и дорогой выходит с раннего утра и до глубокой ночи, часов по 20 в день, ага), лето — еще и период, когда лошадей в полях отрабатывать не только можно, но и нужно, ибо люди приходят на прогулки гораздо чаще, и это все не говоря уже о бесчисленных документах, справках (за одной из которых я чуть не уехала в другой город, осознанно при том, только потому, что там ее проще достать), экзаменах и какой-никакой жизни с вечными приключениями и интересностями. Голова порой шла кругом от обилия забот, я по нескольку дней не отвечала людям на сообщения просто потому, что не успевала, но жизнь кипела, и это было круто, что-то происходило, и это вдохновляло вставать с утра и снова где-то пропадать, все вокруг были готовы мне помочь, и это давало стимул не опускать руки, когда, казалось, решать проблему уже слишком поздно. Спать по 3-4 часа несколько ночей к ряду, работать не присев ни на минуту на протяжении часов 10, бегать от больницы к больнице, от врача к врачу, везде опаздывая, но получая все желаемые справки, спешить под ливнем на консультации, а через несколько дней — снова под ливнем, но уже с экзамена (а все потому, что вы снова забыли зонтик где-нибудь в магазине, но, конечно, его там нашли работники и оставили дожидаться хозяина), знакомиться перед экзаменами, в очереди у кабинетов врачей, в вузах при подаче документов, на работе и перед ней с новыми людьми, и снова куда-то опаздывать под шикарную музыку, совершенно случайно попавшую на телефон в момент, когда тебе срочно надо было скачать хоть что-то, и в один прекрасный момент осознавать, что ты успел все, что только мог успеть — это нереально шикарно. А если добавить к этому атмосферные ночные прогулки под дождем, шикарные вечерние пейзажи других городов и субботние утренние картины пробуждения твоего родного города, бескрайние поля, пролетающие вместе с ветром, случайные отклонения от маршрута в сторону новых, абсолютно необычных мест, спонтанные решения идти пешком, наблюдая за жизнью мира, дороги, когда ты, не смотря на безумную усталость, вместо того, чтобы хоть немного поспать, наблюдаешь за бесконечными лесами, полями и городами за окном и экзаменационные рисунки, в которые ты вкладываешь слишком много смысла, и все это под ту самую шикарную музыку, подкинутую тебе судьбой, то этот период времени становится прекрасным как никогда.
И вот беготня с бумажками почти что закончилась. Нет, сейчас ничто не станет спокойнее, просто наконец-то с учебой того года покончено, и, кажется, наступил горячо любимый мной момент избавления от прошлого. На самом деле, это стоило сделать чуть раньше или чуть позже, но не посреди ночи, когда я решила исправить режим, но да ладно, спать я совершенно не хочу, а на завтра запланировано одно лишь малюсенькое дельце. Конечно, раньше было куда больше вещей, от которых можно было избавиться после учебного года, ибо года те были куда насыщеннее в плане учебы, находились тетради для сожжения и те, что хотелось оставить надолго, были учебники с миллионом пометок, шуток и рисунков на полях и те, к которым я даже не прикасалась, сегодня всего этого нет. Но ничего, я отрыла свои старые запасы тетрадей, которые когда-то оставила ради хронологии, идей, запечатленных в них и рисунков, и честно, рисунки не очень, а вот мысли и идеи — запишу ка я их, пока снова не забыла.

Забавно, раньше у меня было так много историй, что я зачастую не успевала записывать даже о чем они, а потом, насмотревшись на всех вокруг, я захотела оставить одну-единственную, ту-самую, которую я буду продумывать долго и в конце реализую, но, кажется, это не мое, ибо та-самая история меняется ну слишком уж часто, а побочные идеи выбраковываются, если не захватывают меня слишком сильно. Но раньше я об этом не задумывалась, и просто пыталась реализовать все и сразу, ахахах. Например была у меня история про девочку, обычная такая история, которую читаем мы в ее дневнике, у девочки и ее друзей случаются мелкие и не очень проблемы, которые она пытается игнорировать, и все у нее эгоистично-хорошо, но в какой-то момент она понимает, что игнорировать их больше не может, сжигает дневник и перемещается на начало событий, чтобы вникнуть в проблему каждого, и попытаться ее решить ценой собственного душевного спокойствия. Я уже не помню подробностей, но почему-то каждый раз, когда мне в голову приходит идея перемещения во времени и изменения хода событий, она кажется мне такой новой и свежей. Мб, потому, что каждый раз по-разному, с разной подачей, с разной идеей, с разной атмосферой, и вообще по-разному.
Было еще что-то про последнюю девочку-супергероя, которая смогла спасти жизнь мира, но только теперь он выглядит абсолютно разрушенным и постапокалиптическим, там постоянно идет дождь (потому, что небо почти исчезло, и вечность протекает в этот мир через дыры в небе), и везде руины, но в руинах прячутся воспоминания и души некоторых погибших людей, и только сумев отпустить все эти воспоминания, она сможет возродить жизнь на земле. Образно? Я тогда об этом не задумывалась, мне было просто атмосферно.
А еще про знания, которые на отдельном острове в экспериментальной школе закачивали в мозг детям и про группку детей, которые каждый по своей причине не смог попасть на закачку в назначенный день. Помню, машины для записи знаний должны были весь год набирать энергию, и поэтому целый год дети просто жили на острове, постоянно проверяясь у врача, летом уезжали домой, а в сентябре приходили закачивать знания снова, и так 11 лет. И вот в один такой день загрузки знаний детям загружают вместо информации какой-то вирус, из-за которого они постепенно начинают подчиняться кому-то неизвестному и пытаются захватить мир, а нашей компании главных героев, состоящей из девочки-изгоя, мальчика-неудачника, мальчика-любителя потусить, девочки-инвалида и девочки-совсем ребенка лет 6ти, приходится им противостоять и пытаться найти источник зла.
А еще была история про психиатрическую больницу, в которой держали людей с неугодным мнением и из которой иногда удавалось сбежать людям с серьезными психическими травмами, но и со сверхспособностями. На протяжении всей истории главная героиня узнает все новых людей и учится жить вне белых стен, параллельно готовится восстание против правительства этого государства, при том, что восстанием этим руководит некто, кто, вроде как, вытащил всех этих людей из таких же больниц и тюрем и дал им возможность жить в более-менее нормальных условиях, но сам этот некто никогда не показывается. Говорят, это тот самый человек, которого главная героиня видела в тот день, когда ей помогли сбежать из больницы, и которого она после стала так часто видеть во снах. И кульминацией этой истории служит битва, на которой большинство погибает, а те немногие, кто выживает, остаются одни в этом огромном мире, больше не скованном какими-либо законами. Конечно, выжившая главная героиня, бесцельно бродя по опустевшим улицам города, случайно натыкается на новое место и узнает в нем то самое место из сна, в котором точно как во сне встречает того, кто устроил восстание, и только тогда она узнает, что он может управлять временем, и не только все ее сны были реальностью, но и последняя битва была проиграна ими десятки раз, и этот исход — лучший из всех возможных.
А еще про слепую девочку, наткнувшуюся как-то на волчью стаю, которая оказалась стаей вполне себе цивилизованных оборотней, звереющих только лишь от звуков музыки (из-за чего они и перебрались в лес). Конечно, девочка была укушена одним из них, и, о чудо!, в виде волка она могла видеть. И тогда она стала жить, нет, не двумя жизнями, во сне ее дух так же научился ходить по реальному миру, и во сне он видел, но сон не давал возможности на реальный мир воздействовать. У стаи были какие-то свои проблемы и ритуалы, которые необходимо было совершить, информацию для которых героиня могла добывать во сне, а простая человеческая жизнь настолько отошла на задний план, что в какой-то момент она поняла, что ее объявили в розыск и проще всего сейчас будет просто не появляться дома ближайшие полгода. Собственно, в итоге девочка полностью отказалась от неполноценной жизни инвалида настолько, насколько могла, конечно.
И где оборотни, там и вампиры, да, про них у меня тоже были истории, как минимум две. Одна поярче, начинающаяся ранним утром на крыше заброшенного дома в маленьком городишке, проходящая через путешествия по всему миру, и заканчивающаяся звездной ночью на крыше высотки в огромном мегаполисе. Нет, в этой истории никого не обратили, там было много сражений, путешествий и побегов, немного бродяжническая история несчастных людей. А вот вторая — напротив — история в коричневых тонах о готических замках со свечами и высокими потолками, с вампирами, для которых практически вечная жизнь является не бременем, а богатством. Все в этой истории отдает аристократичностью, пафосом и романтикой ночной жизни, вампиры в ней не ищут ответы на вопросы по всему миру, а сами являются источником бесконечных знаний. Но везде они наиположительнейшие герои. Хотя нет, есть у меня еще одна история, вампиры в которой являются незаменимой частью одной шестой всей вещицы, и там они вполне себе отрицательные персонажи (но я все равно их люблю).
А еще про девочек-волшебниц, которые по велению судьбы превращаются из себя - 12-13 летних школьниц в тех, какими они должны быть для идеального спасения мира. На самом деле, как бы избита не была идея с девочками-волшебницами, эта история продолжает мне нравиться по сей день, ибо наблюдать за тем, как главные герои впервые встречаются, как они дружатся, как они с готовностью отдают жизни друг за друга, и как потом, словно по велению инстинкта (а там все связано с животными, так что эта метафора не из пустого места взялась) превращаются в идеальных война, защитника и целителя, забывая при этом свою дружбу и заглушая все человеческое в себе - это нереально больно. Да и атмосфера розовых костюмчиков и красивых превращений так сильно контрастирует со всеми смертями, которые полностью ломают персонажей. Простите, у меня персонажи редко остаются счастливы, да.
И, конечно, любимая история про школу, нет, не про школьников, а про школьные принадлежности, которые живут какой-то своей никому неизвестной жизнью, все они изображены в виде людей, и по факту ничего в них от предметов не осталось, но почему-то все это очень мне нравится. Такие персонажи, такой мир, там и милая Ластик, которой приходится стать хранителем порядка школьного, и израненная в многочисленных боях умиротворенная и меланхоличная Парта, во всем помогающая Ластик, и Транспортир, выросший в коробке с потерянными вещами, готовый вечно шутить с каменным лицом, и вспыльчивый Ручка, готовый вызвать все и вся на многочисленные бои, не расстающийся нигде со своим живым оружием-змеей — Стержнем. Там небольшие яркие домики, узенькие улочки и шумные рынки и умудренный опытом, но способный сражаться лучше всех в этой школе Мел, постоянно приглядывающий за этой непутевой компанией из-за угла, и его ученица Лепесток. Там другая воинственная школа, с которой так не вовремя начинается война, и милый, добрый Потерянный Шарф, хранитель школьного порядка противостоящей школы, который дружелюбно предлагает Ластик бежать из всей этой безумной войны вместе с его телохранителем Пером. Там сражающиеся Ножницы, Занавески и Ленты, все особенные и необычные, там море событий, персонажей и мест, там столько всего! Разрывающий мое сердце финал первой части, заставляющая отчаяться вторая часть со своими пустыми межшкольными землями, Часами с проклятием времени и призрачной возможностью воскресить не скажу кого, пусть хоть что-то остается в тайне, и концовка, которая должна была случиться, именно такая, какая должна быть.
Были так и не начатые коротенькие зарисовки о том, как человек ушел в свои сны, и вернулся, о том, как в мире появилась книга, содержащая в себе все человеческие судьбы, о том, что реальности не существует и о том, как за дверью обычной кладовки может скрываться огромнейший мир из произведений древнего писателя, в котором вещи перестают быть собой. Еще была у меня история и про школьные уроки, и про детей резиновой массы, и про гусеницу, и даже о функциях (да, тех математических штуках из буковок, именно о них), чего уж там говорить, любое слово в моей голове отзывалось персонажем, а персонаж — историей. И это все, исключая те истории, которые я помню совсем немного и те, которые по паре слов или картинок я так я не смогла вспомнить. Чего у меня только не было! Для половины я хоть немного придумывала географию мира, для одной даже придумала недоработанный язык. Эх, когда-нибудь я все это обязательно воплощу в реальность. Или хоть какую-то часть, хоть немного точно воплощу.

На самом деле, я очень, очень часто начинала записывать или зарисовывать истории и забивала на это дело через пару страничек не потому, что мне становилось лень, а потому, что в моей голове сидели уже новые идеи, точно так же требующие воплощения, и в итоге у меня море начатых тетрадей, а законченных из них чуть больше 0, да, не очень большая цифра, зато сколько идей! Иногда я записывала и мысли, в основном это детские рассуждения о судьбе, о том, что ждет нас всех, о том, как я своими мыслями и решениями спасла чуть ли не весь мир, и что все обязательно будет хорошо, ведь по закону жанра быть иначе не может, людям просто будет не интересно о нас читать, если все будет плохо, думала я. Мне казалось, что я всесильна, окей, не скрою, мне так кажется до сих пор, но тогда я свято верила, что все масштабные события в мире не проходят без моего вмешательства, и что осталось подождать совсем чуть-чуть и мои магические способности (которые я бессознательно использую каждую ночь, когда луначу, да) раскроются в полную силу. Что ж, я не уверена, но можно сказать, так оно все и случилось. Почти.
А еще... Очень... Много... Троеточий... Для передачи эмоциональности момента, а потом по 10 восклицательных знаков, от которых мне до сих пор иногда сложно удержаться!!! А еще любимое "!!.." для передачи пафоса. И да, самое любимое — сцены, где персонажи стоят на крыше и смотрят на город, желательно ночью, можно вечером или утром, можно до масштабных событий, как бы предвкушая их, а можно после, подводя всему итог и открывая новый мир для всех. Настолько же частыми были разве что сюрреалистичные сцены с морем символов и изменяющимися, совершенно нестабильными мирами, где одно превращалось в другое, то другое снова видоизменялось, трансформировалось, сами персонажи переставали быть собой, правду нельзя было отличить от сна, все вертелось и кружилось, но в итоге всему находились логичные объяснения. Или не находились. Но в моей голове они были всегда. А еще когда я очень уж хотела начать писать новую историю, не дописав предыдущую, я оставляла пометку "а дальше я помню", и с чистой совестью шла строчить что-то еще. И, если честно, меня поразило обилие боев в моих историях, мне всегда казалось, что раньше я писала какую-то повседневность, но если это все повседневность, то, конечно, весело мы живем. И, как бы я не смеялась над своей старой писаниной, там были нереально красивые сцены, перечитывая все это, я снова знакомлюсь с ними, и, честно, они мне нравятся до сих пор, я бы и сейчас с радостью зарисовала добрую половину всех более-менее ярких моментов и персонажей, они пусть уже и не кажутся моими (я не помню ничего, что было связано с ними), они все еще остаются шикарными. А сюжеты все так же затягивают, особенно, если учесть, что я напрочь забыла их (если бы я еще заканчивала истории, было бы вообще прекрасно).

И да, я никогда не умела вести дневники, но всегда пыталась это делать, в них надо было описывать все, что произошло за день, а меня достаточно сильно волновали только последние 5 минут жизни. Но все же, некоторые мысли, найденные мной в том забытом подобии дневника, я выложу сюда, ибо для девочки лет 12-14 это вполне себе занимательные рассуждения.
"Мы существуем лишь секунду, в следующий же миг прошлые мы стираемся из мира и появляемся новые мы, измененные... Навсегда вернуться назад и стать нами прежними мы не можем, так же, как и не можем предугадать, кем точно мы будем в следующую секунду, и нам остается только прожить "сейчас" так, чтобы эти мы оставили что-то после себя. Воспоминания. Иногда их можно забыть, но многое может сохраниться на пленке. По этому я так хочу запечатлеть нас тех, кто есть сейчас".
"...нужно выбрать удачные обстоятельства, нужную обстановку и правильные слова. Даже малейшей буквой и небольшим изменением в интонации можно кардинально изменить реакцию человека на какую-либо информацию, к каждому человеку свой подход, свои слова".
"...люблю ставить новую песню на повтор, сразу в голове столько образов появляется, люблю закат, люблю, чтобы везде был смысл" — про смысл особенно занимательно, для восстановления контекста, я говорила тогда об искусстве и о бессмысленности натюрмортов.
"Что бы быть счастливым не нужны горы золота, или ещё чего-нибудь!!!! Иногда достаточно просто выглянуть в окно и увидеть, как падает снег, светит солнце... Да и без повода можно быть счастливым!!!! Ведь, дарить улыбку можно только с такой-же улыбкой!!!" — это так мило.
"Я стану сильнее, вопреки всему и всем!!!! Я перестану говорить "так будет лучше", я перестану убегать от ситуации и прятаться дома!!!! И даже, если сердце перестанет биться я буду драться и добиваться своей цели!!!!!" — я не помню, по какому поводу я это писала, но что-то мне аж страшно стало от такого напора стратегии.
"Я всё время что-то ищу. Что-то непонятное, неизвестное" — просто красивенько звучит, я бы развила эту мысль сейчас.
"Я ещё не сделала чего-то такого безумного и странного, громадного и невероятного!" — это я о завершении лета, и, вроде как, для 12 лет тем летом было достаточно приключений, но нет, нам всегда мало.
"С этого момента живу настоящим! Не туманным будующим, не печальным прошлым, а веселым, счастливым настоящим!"
"Любовь — удел девчёнок из аниме, фильмов, мультиков... Тебе этого не понять, ты не для того рождена!" — забавно, мне казалось, в то время я не считала свои эмоции недостаточно сильными, это же самое начало подросткового периода, эмоциональный фон наоборот должен скакать.
"Я существую для того, чтобы по максимому людей сделать счастливыми" или "Ты должна жить ради тех, кто в тебе нуждается" — это, конечно, масштабно.
И много-много мистики поверх всего этого, предчувствия, магические совпадения, размышления о судьбе и о великом предназначении всех и каждого. (Кстати, совпадения в этих текстах я нахожу до сих пор, только сейчас они связывают никак не меньше пяти лет.) Все последние кусочки были из одного дневника, и это так интересно — наблюдать, как человек меняется, растет, меняет свои взгляды на мир, при том, что события развиваются не более, чем на протяжении 1,5 лет. И особенно интересно сопоставлять мои воспоминания о том времени с моими записями о нем, оказывается, я совершенно все позабыла.
(Мммм, ностальгия по времени, когда картинки перекидывали через блютус, а фильм качался через P2P на протяжении пары дней.)

Есть в моих запасах и более новые записи, но события новых времен я более-менее помню, так что это не так интересно, хотя, и тут есть, о чем написать.
"Мы были, есть и будем всегда. Проходили века, а мы были, смеялись города, а мы смотрели. Все возвращалось на круги своя, а мы все стояли и молчали. Молчали о том, что видим и о том, что не увидим никогда, вспоминали все, что было и чего не было, и все молчали, молчали, молчали... Мы видели свет и взрывы, звезды и тьму, снег и палящее солнце. Но все стояли, стояли, стояли. И никогда это не кончится, день сменится ночью, за войной последует мир, а любая зима приведет к оттепели. Все изменится, но мы будем. Будем всегда стоять и молчать. Смотреть на звезды, каких там много. Они едут и мигают, неторопливо катятся по дороге этой жизни. Потухают. И рождаются в другом окне. А мы стоим, стоим, стоим" — это просто красиво, я совершенно не помню, под вдохновением от чего я это написала, но скорее всего мы с друзьями накануне опять забрались на какой-нибудь последний этаж ночью, нашли какие-нибудь заброшенные места или просто откуда-нибудь смотрели на город.
"Я ветер.
Я — часть леса.
Я пою и тушу костры.
Придумываю иногда грустные истории, рассказываю их лесным жителям и ухожу петь и тушить костры. Вместе с ветром. Я ухожу в кроны деревьев, я ухожу шуметь. Я ухожу в сторону солнца, но нахожу луну. Я вижу, как сияю звезды, и помню, как они упали. Все падали, и падали, и падали. И того волшебства хватит надолго. Я хотела тогда, чтобы момент не кончался. Чего бы не желала, но хотела именно этого. И момент не кончается. Звезды все еще падают, а мы летим.
Мы ветер.
Мы шумим в кронах деревьев и видим звезды. Мы беседуем с ними каждый вечер и отвечаем солнцу пением. Мы знаем, что на утро забудем все это, но все же...
...поем..." — да, у меня была отдельная тетрадка для таких вот красивеньких зарисовочек, уж не знаю, где я достала этот стиль письма, но он вполне себе необычен. Красивые фразы в этой тетрадочке мелькают порой.
"За небом на потолке тоже надо следить" — а вот тут я чувствую влияние Маленького принца.
"За окном был лес, и окно было везде" — не знаю, что-то понравилось мне оно, как-то тоже красиво звучит.

На самом деле, перебрав море тетрадей, я заметила одно: сколько бы лет мне не было во время написания дневника, 10, 13, 17 или 19, всегда находятся моменты, знаменующие начало каких-то изменений, и чуть ли не в одних и тех же фразах я пишу о том, как все меняется, как изменится начиная с этого дня или как все события обещают привести к одной точки изменения. И как правило, на это выделяется отдельная запись, где я расписываю, что начинается новый период моей жизни, обычно он начинается по ощущениям, а реальные события сшибают своей новизной несколькими днями позже, это тоже интересно.

Занимательно, что если верить записям, из всех лошадей я и в 15 лет предпочитала рысаков, я об этом совершенно забыла (я вообще об этой кобыле почти забыла, а ведь она была у меня одной из любимейших, если не любимейшей). Интересно как события этого года перекликаются с событиями четырехлетней давности, и там, и там мне дают в работу одного и того же коня - любимчика всей конюшни, в обоих случаях я дико радуюсь этому, и в итоге после недолгого знакомства с орловской кобылой (при том, что кобылы совершенно разные), предпочитаю в работе именно ее, а в итоге в обоих случаях кобылу продают. Ну, что ж, орловские лошади, судьба просто так сюжеты не повторяет.

Хмм, да, я собиралась перебрать тетрадочки перед сном, а в итоге закончила в 7 утра (даже позже). Что ж, почему бы нет, впервые за долгое время мне не надо заводить будильник, а значит, я в праве провести всю ночь на балконе, вороша прошлое. Так что спокойной ночи мне и доброго утра вам!

@музыка: 22.22 – getting late

@темы: иная реальность, мысли, древности, люди

---

Перемены, перемены, перемены

А у вас были когда-нибудь незавершенные дела? А неразрешенные проблемы? Притом такие, что вы преспокойно себе жили-поживали, пока в лице человека, стучащегося к вам периодически и ненавязчиво так зовущего погулять, на вас не свалилось осознание того, что и дела и проблемы у вас есть, а совершенно оконченные вещи далеко не всем кажутся прошедшими. И, честно, вы были бы не против выбраться куда-то, узнать, чем человек живет теперь, пообщаться немного и снова не видеться месяцок — другой, если бы не чувствовали, что за приглашением погулять стоит нечто большее, чем простое желание узнать, как дела. И не хочется ввязываться в это снова, как минимум из-за того, что вы, может, и можете перенестись в тот период на какое-то время, но не жить же там, а как максимум из-за того, что элементарного желания вернуться во, вроде бы, закончившееся время нет. Прошлое прекрасно уже потому, что оно было, оно создало ваше настоящее, вас, повлияло на многих людей, стало частью многих историй, но его не надо воскрешать, оно не любит, когда это делают. Правда благодаря чужим попыткам воскресить прошлое я поняла, что незаконченные дела у меня все-таки есть, более того — что простым игнорированием от них не избавиться. Ну, собственно, все это время мне было совершенно не до этого (простите, в такие моменты кажусь себе абсолютно бездушной тварью), а сегодня судьба неожиданно сильно столкнула меня с необходимостью дела эти решить. И наконец-то я по-настоящему чувствую потребность окончательно покончить даже с теми деталями прошлого, которые меня совершенно никак не трогали. Так что, кажется, наступает период глобального обновления, а после него грядет что-то абсолютно новое, неизвестное, куда масштабнее, чем то, что было после весеннего пробуждения. И к этому совершенно новому времени моей жизни, при мысли о котором буквально замирает сердце, надо избавиться от всех ниточек, связывающих меня с тем, что может помешать взлететь. Пока что я слабо представляю, какие еще нити мне предстоит оборвать, какие аккуратно смотать и вернуть хозяину, какие наоборот растянуть до максимума, а какие затянуть покрепче, но чувствую, что так или иначе в скором времени я это сделаю.
Будет ли предстоящее глобальное обновление связано с поступлением, с работой, с новыми знакомыми, с поездками, со старыми друзьями или с чем еще — я просто не представляю, все эти перспективы на будущее открылись мне только лишь сегодня, когда я избавилась от последнего, занимающего все мои мысли, экзамена, и обрадованная этим вселенная подкинула мне парочку поводов избавиться от прошлого. (А я же говорила, что хоть какой-то прогноз на лето будет после написания экзаменов, говорила, говорила, да! Но даже тогда я не знала, что он будет настолько ясным и настолько сразу после сдачи(или не сдачи).) Скорее всего (да точно) оно будет связано со всем вместе и сразу, ибо связано все в мире и по странному закону изменений, если кардинально меняется что-то в одном месте, эхом изменения отзываются даже в местах, совершенно не связанных с первым. И как бы мне не нравилось то, что происходит в моей жизни сейчас, будущих изменений я не боюсь, а напротив, жду с нетерпением, я уверена, в мою жизнь они принесут лишь больше масштаба, больше событий, а значит, и больше счастья.
Сегодня утром меня вез забавный таксист, он спрашивал, с какого возраста я так усиленно занимаюсь саморазвитием и не рано ли мне задумываться о серьезном. А я сказала, что саморазвитием никогда и не занималась, а просто делала то, что нравилось делать, думала о том, о чем думалось и жила в свое удовольствие, на что он ответил, что люди вокруг него больше думают, чем делают и что сомнения в их душе поражают неуверенность в себе, которая не дает заниматься тем, чем хочется. И тогда я серьезно задумалась о том, что моя привычка прыгать в омут с головой, а еще с места в карьер (желательно на самой неуправляемой лошади) и только потом думать, может оказаться не только недостатком. Чувствую, в скором времени слова таксиста оправдаются и мне придется оставить тщетные попытки хоть немного думать, что мне там делать в этом омуте, носясь по нему карьером. А на прощание таксист сказал, что у меня обязательно все получится. Не просто так, для виду, а вдумчиво, с верой в то, что уверенность в положительном исходе любого приключения не может привести хоть к чему-то кроме победы. Да будет так. Я еще раз поверю в то, что что бы я не придумала, все у меня получится, стоит лишь послушать, о чем душа шепчется с судьбой.

@темы: люди, что-то происходит, пес размышляет

---

На шаг ближе к лету

О да, я закончила с этим экзаменом, и завтра же приступлю к усиленной подготовке к следующему. Почему завтра, а потому что я вполне заслужила полноценный вечер отдыха (до этого отдых как-то отдыхом не казался просто потому, что с обществознанием не все было покончено). Хочется поскорее уничтожить все, что было связано с этим абсолютно ненормальным предметом (описывать я его ненормальность не буду, скажу лишь, что все репетиторы моих знакомых и друзей не могли дать точных определений половине терминов, и ругали этот экзамен, как только могли), но нет, сжигать тетради я буду исключительно после завершения всех экзаменов, как и праздновать свое полное освобождение на это лето. А вообще, сам экзамен порадовал меня, милейшие организаторы в аудиториях, которых я немного потипировала, пока ожидала начала экзамена, улыбчивые учителя и охранники в коридорах, и одна чудная разговорчивая учительница в кабинете, где мы оставляли вещи. Разговорились мы с этой учительницей о современной системе образования, о возможностях студентов, о сложностях литературы, и о чем только мы не разговаривали (иногда моему уставшему мозгу даже было тяжело за ней поспевать, ахаха). Думаю, многие другие преподаватели тоже вполне себе разговорчивы, но они находились в местах, где следовало соблюдать тишину, так что с ними поговорить не вышло. Но ничего, через недельку я снова к ним заявлюсь экзамены сдавать, тогда и они будут нервничать чуть меньше, и мы тоже. Но встретилась я сегодня не только с ними, а еще и с одной своей одноклассницей, доехали с ней от Уралмаша до школы, в которой сдавали, погуляли после и поехали по домам. И странное дело, вроде, внешне она так мало изменилась: все те же манеры, все тот же разговор, все те же мечты и идеи, к исполнению которых она, на мою радость, становится все ближе и ближе, но в разговорах промелькивает что-то неуловимо взрослое, новое, это не отталкивает, как это бывает, когда взрослость показная и неестественная, это просто удивляет. Как мы все меняемся, как в наших речах начинает сквозить самостоятельность, как проблемы, существование которых когда-то казалось нам страшным, становятся обыденной повседневностью, а энтузиазм понимает, что иногда неплохо советоваться со здравым смыслом, редко, конечно, и не слушая его никогда, но все же. Забавно, неужели нечто похожее происходит и с теми, кого я привыкла видеть так часто, что не замечаю, что те люди становятся другими? Если так подумать, полистать старые записи, сообщения и письма, то слишком хорошо видно, как человек вырастает из себя, становится смелее, перестает бояться своих эмоций, ошибок, решений, даже ничего для этого роста не предпринимая. (А еще перечитывание всего старого восхищает своей способностью помогать связать ниточки тех тайн и недомолвок, которые когда-то ты не стал разъяснять, в одну линию событий, о которых ты знать, может быть, и не должен вовсе, но это уже другое.) Особенно интересно знать людей достаточно долгий период, чтобы видеть, как приходят и уходят подростковые заморочки, возвращая человека к его нормальному состоянию. Когда мне было 13, я была уверена, что все мои проблемы есть у меня исключительно потому, что они есть, а я несчастна, когда моим друзьям было столько же, они думали примерно о том же, и только сейчас, оглядываясь назад, я вижу, какой сильный отпечаток нанес этот подростковый возраст на всех нас, и как сложно из-под этого отпечатка было вылезти. Будто на время заменили человека, и эту замену крайне сложно приписать к обычным изменениям в характере человека, ибо меняется в нем все: начиная от вкусов, заканчивая манерой мыслить. Не всегда так кардинально, у всех в разном возрасте, в разных направлениях и как-то немного по-своему проходят эти изменения, но они есть, и это пугает, никогда раньше я не задумывалась об этом, пока не наткнулась на человека, полностью отрицающего влияние возраста на эмоциональное состояние. Тогда я решила проверить, сильно ли возраст влиял на моих знакомых и одноклассников, и просто поразилась тому, что зачастую человек лет в 11 больше похож на себя более-менее взрослого, чем в злополучные 13-16 лет. Далеко не всегда, но часто, серьезно, до этого мне и в голову это прийти не могло. К слову, это мини-исследование старой почты и изменений в людях вполне могло помочь мне при написании эссе, но к сожалению, это не тот экзамен, которому нужно такое углубление в работу. На самом деле, это то, что меня всегда раздражало в этих сочинениях и эссе, вместо одной, но проработанной и действительно интересной вещи, ты к концу года должен написать море совершенно поверхностных однотипных работ. Кому они нужны, да никому, это пустой перевод бумаги и времени, если уж делать что-то — то действительно интересное, информативное, познавательное, несущее в себе, желательно, полезную информацию, которую приятно читать, проводить какие-то свои исследования, отрывать информацию в каких-то немыслимых источниках, находить то, что обязательно зацепит читателя и подавать это так, чтобы каждому захотелось узнать о предмете работы больше — вот это интересно, это имеет смысл (да даже в школе, когда внезапно задание начинало казаться мне заданием этого уровня, я могла просидеть над ним день и вместо рисуночка или странички текста организовывала небольшой, но проект). Ничего, поступлю, и будут мне там интересные работы, на кого бы не поступила, будут, и интересная информация будет, и интересные люди, и много-много всего интересного. А поступлю я обязательно, как бы все не сложилось, есть же у меня чудесная способность приходить всегда к тому, о чем мечталось.

@темы: люди, что-то происходит, пес размышляет