О словах, названиях и людях

Понравилось мне вспоминать старые привычки и писать, писать, писать ночью. Осознание того, что никто это, скорее всего, не прочитает дает свободу, а мысли о том, кому я смогу это показать в далеком будущем дают стимул закончить написанное и начать что-то новое. На самом деле ничего необычного я не напишу, так, поразмышляю чуток. И к чему приду - не могу даже представить сейчас. Хотя единственная мысль, навязчиво крутящаяся в моей голове - люди. Вернее, осознание всей необычности каждого моего знакомого и особенности отношения к каждому. И нет, я не пытаюсь сделать на этом акцент, просто подумалось тут, а как я могу называть мое отношение к тому или иному человеку? Дружба? Интерес? Хмм, что-то еще? А что? В том-то и дело, что слов больше на ум не идет, а отношения настолько разные, что один друг детства вдохновляет творить и жить, а с другим просто интересно поговорить порой. Но оба для меня нереально важны. С одним хочется видеться еще и еще, а к другому и идти не всегда хочется, но это не говорит о том, что кто-то из них для меня важнее другого (ну, может, важнее, но самую малость). Да и интерес бывает разным, за кем-то ты следишь, улавливая малейшие изменения во внешности и привычках, в то время, как у других людей просто интересно находить другие стороны их личностей. Ничего нового, да, просто говоря "знакомый", я могу иметь ввиду человека, с которым общалась лишь единожды, в срочном порядке подыскивая темы для разговора в своей голове, а могу - того, кто изрядно изменил мою жизнь, пройдясь случайно по тончайшим струнам души, но не сумев стать кем-то большим. И не то, чтобы меня сильно расстраивала этакая бедность языка, просто странно от осознания, что "друг" и "знакомый" по моему отношению к ним могут быть куда ближе друг к другу, чем "друг" и "друг" или, тем более, "знакомый" и "знакомый".

"Подруга" - еще одно слово, стоящее не то, чтобы между "другом" и "знакомым", но то самое слово, которым можно назвать очень хорошую знакомую, с которой приятно проводить время, когда его провести не с кем. Хотя я, сказать честно, предпочитаю это слово попросту игнорировать, попахивает от него чем-то таким... слащавенько-приторным, не естественным, что ли. По мне, так лучше быть хорошим знакомым, нежели подругой (или, уж тем более, подружкой, это вообще что-то из ряда сплетен шестиклассниц, не выросших еще из белых бантиков, но уже пользующихся маминой помадой втихаря), да.

Очень важную роль в моей жизни играют люди-вдохновители, отношение к которым похоже на нечто среднее между восхищением, интересом, влюбленностью и, порой, дружбой. Не знаю уж, как такое отношение зовется словарями русского и не очень языка, но для меня эмоции, испытываемые по отношению к таким людям, являются чуть ли не основной подпиткой в жизни. При том, вдохновители появляются совершенно внезапно, их можно неожиданно для себя открыть в старых знакомых, в прекрасных художниках, в солнечных актерах, в людях, чье появление в жизни, кажется, предначертано самой судьбой, или просто в открытых миру людях, да даже в старых-добрых лучших друзьях можно в один прекрасный день разглядеть такое вдохновение, которое в скором времени породит в душе десятки новых вселенных со своими атмосферами, персонажами, чувствами и сюжетами. И если без друзей жить сложно (а то и невозможно, ибо не сойтись хоть с кем-то в плане дружбы совершенно нереально, хоть с родителями, хоть с животными то можно, не говоря уже о сверстниках), то без вдохновителей - скучно и грустно настолько, что стимул творить, жить и радоваться жизни пропадает совершенно. При том, что интересно, во вдохновителе порой достаточно сложно разочароваться, и как бы старательно он не демонстрировал свои простые человеческие недостатки, ты все равно будешь упорно видеть в нем тот идеальный образ, сложившийся у тебя когда-то, пока не найдешь себе новый объект обожания (а еще можно переиначивать недостатки и делать сложившийся образ еще идеальнее). (Вот видите, как много я пишу об этих людях, они вдохновляют, могу писать еще дольше, только это буде скучно, ибо имен я не назову)

Но в любом случае, даже отношение ко вдохновителям всегда совершенно разное и объединять их в одну группу (о, господи, их?? в одну группу???) я бы точно не стала. Так что даже это слово мне очень сложно использовать. Мне вообще сложно использовать слова для передачи моего отношения к людям, ибо ну слишком сложно все для одного заезженного или не очень определения. Серьезно. С каждым человеком, даже с той девочкой, которой я недавно подсказала дорогу и перекинулась парой слов по пути все куда сложнее, чем "мы знакомы". Обзывать целое огромнейшее отношение к человеку одни словом - все равно, что одним словом обзывать огромное произведение в несколько томов (да, название есть, но я сейчас не об этом, да и разве название сможет передать все то, что хочет передать нам автор?).

Вот, что я об этом думаю. Раскрывать отношения - так полностью, тирадой из бесконечных рассказов обо всех бессонных ночах и нелепых историях, о тех мыслях и чувствах, о которых никто из вас никогда не говорил другому, но о которых вы оба прекрасно знаете и без того, о приключениях и неожиданных поездках и о тех вещах, что важны вам обоим. Вот, что может передать отношение, а не это ваше "мы друзья".

@темы: мысли, люди, пес размышляет

---

Опять сны записываю

Я помню те времена, когда ты был таким же обычным, как и я, как и все мы. Тогда мы любили собираться втроем, поражать людей своими способностями, ловить косые взгляды и радостно убегать от пугающихся нашего вида старушек. Мы были чуть сильнее, чем остальные люди, мы владели магией, скрывали чешую и светящиеся кристаллы на коже. Мы вечно искали таких же людей, но знакомились с теми, кто не имел к драконам ни малейшего отношения. И, если честно, в глубине души мы гордились собой и надеялись, что наши веселые дни продлятся вечно. Но отнюдь не для радости мы были рождены в этом мире. Человечество медленно, но верно приближалось к своему закату. Природа брала над нами верх. Мы понимали: драконы не должны быть смертны.

Ты, тот, кого сейчас называют великим и могучим, всегда был самым сильным из нас. В тебе было больше всего от дракона, и мы это видели. У тебя была сила, чешуя и шипы, у тебя были крылья. Ты единственный из нас мог летать, тогда как мне оставалось довольствоваться лишь драконьей магией, развить которую я так и не успела. Сейчас понимаю, что бороться за бессмертие с тобой было глупостью, но судьба хорошенько затуманила нам головы тогда. Забыв обо всем, я пробиралась по заросшей паутиной пещере, растрачивая магию на не заслужившие моего гнева стены, камни и преграды. А когда я добралась, наконец, до заветной поляны светящихся желтыми точками растений жизни – осознала, что уже несколько минут, как поздно. Голубоватый свет мягко стелился по траве, а я знала, что через секунду он взорвется с невероятной силой, полоснет по моим глазам и ослепит, быть может, навсегда. И секунда эта длилась вечно. Желтые фонарики смотрелись необычайно красиво в голубоватом тумане света на фоне бесконечно чистого ночного неба, а я успела не только пожалеть о том, что пришла сюда, но и восхититься красотой этих последних кадров мира.

Я проснулась, так и не успев осознать свою смерть. И только лишь открыв глаза, поняла, как сильно изменился мир за время моей спячки. Все вокруг будто высохло и обесцветилось. Стены домов стали тоньше, трубы превратились в хрупкие строения из одной лишь ржавчины, оставшиеся стоять в городе одинокие деревья раскинули свои высохшие лапы в поисках влаги, а в трещины в сухой земле кое-где можно было провалиться небольшому человеку или ребенку. Весь мир приобрел неприятный земляной цвет, щеки людей впали, а голоса и звуки стали тише, опасливее. Ты правил этим миром, забывший себя, обезумивший от бессмертия Дракон с высохшими крыльями. Ты знал о моем пробуждении, но не хотел меня видеть. Ты не боялся моей магии, которой сам был лишен, но боялся тех слов, что я пронесла через поиски бессмертия, сквозь века, мимо смерти. Я знала, что пробуждение мое так же угодно судьбе, как поиск цветов жизни и догадывалась, что закончится скитание моей души между жизнью и смертью лишь тогда, когда я найду то, что в предыдущий раз досталось тебе. Мне придется сразиться с тобой – я знала это. Мне придется тебя сразить, и взойти на престол правления миром самой. Я этого не желала. Я все еще помнила то время, когда судьба растила нас для великих свершений и давала веселиться в волю, я помнила тебя настоящего. Но больше всего, как бы эгоистично это ни было, я боялась того дракона внутри себя, что пробуждала сама судьба. Того самого дракона, в которого уже превратился ты.

Я боюсь его до сих пор. Пройдя по расплавленному золоту, проползя по расщелинам в земле, пролетев над бездонной пропастью, я дошла до врат в твое жилище. И теперь, стоя на пороге новой эры не только для тебя и меня, но и для всего этого уничтоженного давно мира, я боюсь лишь того, в кого превратит меня судьба, я боюсь дракона, что придет в мою жизнь и которому я не смогу сопротивляться. Я знаю, ты тоже боялся его. Теперь я наконец-то могу тебя понять и почувствовать, как ты ему сопротивлялся, как он тебя поработил. Я ощущаю боль человека внутри тебя. Я постараюсь тебя от нее избавить. Я знаю, ты ждал этого избавления так долго. Прости меня за ожидание и…

- Давно не виделись.

@музыка: Muse – City Of Delusion

@темы: иная реальность, сон

---

Весна всегда ассоциировалась у меня с далеким-далеким детством. С теми моментами, когда я впервые за долгие холодные месяцы просыпалась раньше, чем меня шли будить, и лежала, слушая щебет за окном. А потом шла в садик, щурясь от непривычно теплого солнышка и пытаясь различить голоса разных неизвестных мне еще птиц. С первой травой, оставшейся, возможно, еще с того года или проросшей у недавно оттаявшего люка, у которой я могла просидеть так долго, что мама уставала меня ждать. С сухими островками асфальта, которые я так стремилась зарисовать цветными мелками. С первыми бабочками и развалившимися на уже теплом солнышке пушистыми котами, за которыми я вечно бегала, разбивая колени и ладони об асфальт и ледяную корку. С огромными резиновыми сапогами, в которых я могла гордо вышагивать по самым глубоким первым лужам. С тоненьким слоем льда на все тех же лужах, который так весело хрустит под ногами утром. С просыпающимися от долгой спячки звуками далеких трамваев и голосами веселых взрослых школьников. С появляющимися яркими красками в одеждах людей вокруг. Почему-то в детстве все это казалось куда новее и ярче, чем сейчас.
Но что тогда, что сейчас, весна всегда приходила неожиданно, просто в один день воздух в городе становился живым. И с того момента спячка в моей душе начинала медленно оттаивать.

@музыка: Helios – Sonora Lac

@темы: мысли, что-то происходит

---

В чаще летнего леса, в тех местах, куда доходят лишь единицы, на ветвях деревьев стоит старый деревянный дом. Тот дом непостоянен, он растет и уменьшается, пытаясь впустить всех тех одиноких, кому пойти больше некуда. Дом всегда был временным пристанищем для странников и бродяг, коие, покидая его, оставляли у дверей то, что в скором времени становилось неотъемлемой частью большой хижины. У дома было много комнат и пристроек, их положение постоянно менялось, как менялись люди, решившие заночевать или остаться в нем навсегда. По дому ползали улитки, с потолка летели перья, в дальних углах рос мох, а на полу лежал неизменный ковер из травы, дом был частью леса, а лес был частью его.

Жители древесного дома любили выглядывать из окон по ночам и смотреть на танцующие огоньки, из которых на следующее утро рождались совсем маленькие и несмышленые светлячки. Огоньки появлялись не каждый раз, но во время каждого своего танца они приплывали к дереву, держащему дом на своих ветвях, и кружили, кружили вокруг него, пока их силы не кончались и они не засыпали под корой, ожидая рассвета и своего перерождения. Огоньки прекрасно знали, что до перерождения вход в дом им воспрещен, они придерживались этого негласного правила и замирали у самых корней до тех пор, пока…

Невиданный зверек, проводивший жизнь в тщетных попытках узнать свое имя, был одним из немногих постоянных жителей дома на дереве. Он любил путешествовать по миру, расспрашивая всех, не знают ли они таких же особенных зверей, как он. На его пути все долго молчали, перебирали карточки и листали книги, иногда даже называли имена чужих зверей, надеясь, что те чужие хоть чем-то похожи на невиданного зверька, но никто и никогда не подобрался к его природе так близко, как он сам. Поселившись в доме, зверек не забыл свое увлечение и сбегал иногда в бескрайний лес с кем-нибудь из усталых странников или один, в надежде, что сейчас его имя смогут вспомнить. Но, конечно, никто и не думал узнавать зверька, который потому и невиданный, что ранее таких никто никогда не видал.

Невиданный зверек так любил красоту мерцающих огоньков, что одной лунной летней ночью он впустил их в дверь дома на дереве. Огоньки осторожно вплыли в дверной проем и к всеобщему удивлению оказались людьми. Их бледная кожа слегка светилась в приглушенном свете комнат, а взгляд сиял так же ярко, как оставшиеся снаружи огни. Люди были странниками. Точно такими же, как те, что по вечерам рассказывают самые впечатляющие истории, а на рассвете уходят в дальний путь. Их родные края были далеко от этого места, там, где когда-то бывали все, но забыли об этом. Их история начиналась раньше, чем появилось время, и заканчивалась тогда же. Странники помнили многое, но не знали всего. Они могли вспомнить величайшие события мира, но не знали, куда идут и чем закончат, они описывали невероятные картины, но не могли ответить невиданному зверьку на его вечный вопрос. Они не знали законов мира и не пытались их придумать, ведь видели они слишком много, чтобы пытаться объяснить жизнь. Странники не были мудрецами, но они любили слушать звезды и рассказывать истории. Всю ночь они проговорили с теми, кто не смог тогда уснуть.

А когда первые лучи солнца осветили темное небо, странники растаяли. Долго еще жители дома искали их в кладовках и шкафах, долго высматривали в корнях деревьев маленьких знакомых светлячков. Никто не знал, куда ушли огни со своими историями и мыслями, никто и не хотел догадываться. Но лишь один невиданный зверек заметил, что в древесном доме стало чуточку светлее.

@темы: иная реальность

---

А я вернулся

Я тут это, вернуться решил .-. Не знаю, на денек ли или надолго, но я буду все менять х) Правда старые записи удалять или даже редактировать не стану, какими бы бредовыми они мне не казались. Если вдруг решу здесь остаться - содержание дневника, думаю, чуть изменится, как изменилась за это время я (честно, мне казалось, я была раньше не такой р.р). Ну и, в общем, вот. Описывать изменения за эти годы было бы долго, а мое отношение к старым записям - страшно Так что встречайте, я иду х)

@темы: что-то происходит

---

В чем измеряется счастье?

Еще середина зимы, а я уже строю планы на лето. И они у меня не особенно заграничные.
Устроюсь конюхом, обязательно это сделаю! Ну, а если не возьмут конюхом, пойду раздавать листовки... Как в прошлый раз.
Да, тем летом история вышла с подработкой... Есть у меня прекрасная подруга Аня - хороший человек, верный друг, в трудной ситуации поддержит, вечером поговорит по душам, а по пути домой 10 раз назовет идиотом. И решили мы с Аней устроится на работу, дабы на тренировку заработать. И, словно в сказке, подошел к нам старче на улице и говорит: "Не хотите ли вы, девочки, летом подработать?". "Хотим, дедушка" - отвечали ему мы. "Дайте мне свои телефончики и подходите завтра сюда же. Будете раздавать листовки, я вам все расскажу". Сняли мы копии паспортов (без попадания в историю и тут не обошлось), подошли на место встречи и все было хорошо. Добрый дяденька преклонного возраста давал нам деньги на телефон сверх зарплаты, угощал булочками и йогуртами, приговаривая: "Кушайте, девочки это полезно". И все хотел поочередно нас брать: "Сегодня одна, завтра другая. Зачем вам вместе все ходить?", посверкивая хитренькими глазками. Услышав этот рассказ от кого-то из знакомых, сказала бы: "Я б ушла!", но тут нет, на кону же наша честь! Сопровождали друг друга каждый день, кушали булочки, что работодатель приносил. Так продолжалось, пока он не уехал на какой-то праздник. После праздника мы звонили, звонили но тщетно: "Кто? Что? Какая работа? Не знаю я никого! Я вообще сейчас в Пышме, кто это мне звонит?". Чем могло все обернуться и что значил этот отъезд - думайте сами, решайте сами, как говорится в немало известной песне. Но после доброго старче мы не видели.
Следующее лето. Вернемся к нему. Я обязательно поеду в конный поход! Пока что я не была как в коном, так и в стандартном походе. Стыдно в моем возрасте? Возможно. Но я уже предвкушаю это... Природа, поля, леса, горы, реки, мерцание ночных звезд, самые яркие в мире рассветы и не менее яркие закаты - прекраснейший мир, принадлежащий только нам. Мне и коню. Мудрые, глубокие, понимающие все глаза, теплые бока, мощная шея, созданная для объятий, спокойствие, проливные дожди жарким днем, ветер в лицо и небеса над нами... Словно чудесная музыка, все это манит свежестью утренней травы, смешанной с запахом лошади на руках и легким дуновением мокрого камня. Каждая мелочь - счастье. Счастье и измерять, я считаю, можно в мелочах.
Нечто подобное было и тем летом. На даче у уже известной Ани. Нагретые солнцем камни у реки и грозовое небо над нами... Кажущаяся бесконечной дорога, именуемая трассой, "Мы должны быстрее машины добежать до поворота!" - пусть я и ругаюсь, но это было весело! Бесконечное поле, руины старой, как мы выяснили, конюшни, названные нами же Камелотом. Охота на самых разнообразных кузнечиков-драконов... Камни над речкой со спасительной тенью и еле-зеленоватым мхом... Прогнивший старый мостик, лежа на котором, можно кормить глупеньких рыб, его же кусками... Все это прекрасно. Не этим летом, но там же я впервые увидела настоящий звездопад: 1 звезда в минуту - это чудесно! Там вкуснейшая вода в ручейке, там заброшенные церковь и лагерь, там прекрасный лес... Я бы сказала, что продолжать этот список можно бесконечно, но мой словарный запас на бесконечность не тянет. Иногда кажется, что все это было прекрасным сном, так не похожим на реальность. Но все действительно существовало. И эти воспоминания заставляют меня поверить в самые невозможные на свете чудеса.
А в остальном, проведу лето как обычно: буду гулять и ходить на тренировки, ездить на дачи к друзьям и радоваться жизни. Тогда это лето снова станет одним из лучших!

@темы: люди, обо мне

---

Несуществующий мир.

А что, если все мое существование с самого начала было иллюзией? И такого человека никогда и не было... Что, если все воспоминания людей обо мне ложные? Нет, что, если их воспоминаний, даже ложных, просто не существует, а ложными являются, как-раз таки, мои воспоминания? Но, если воспоминания есть, они должны были где-то сохраняться, записываться, значит, я существую? Это не доказательство, воспоминания могут быть и у ничего, если это ничто что-то видело. Но, тогда получается, что ничто существует, раз оно что-то видело. Выходит, существую и я? Но, что, если моих воспоминаний не существует? Тогда, это - не иллюзия, а иллюзия иллюзии. Да, так вполне может быть: иллюзия воспоминаний должна прилагаться к чему-то, а иллюзия иллюзии может существовать сама по себе. Так, как иллюзия в ней прилагается к иллюзии.
Я сейчас это пишу - не доказательство. Ведь это уже воспоминания, а воспоминания могут не существовать. Не существовать может дом каждого из нас, друзья, люди вокруг, не существовать может мир. И все, во что мы так непоколебимо верим может оказаться ложью. А вот то, что считаем небылицами, может быть, и есть "правда". Что, если каждый просто сошел с ума и считает происходящее настоящим? А что, если с ума сошел только один лишь человек, и все мы - только плод его больного воображения? Может, все вокруг - чей-то сон, в котором мы играем второстепенную роль прохожего? Или, это наш сон? Что, если мы проснемся и подумаем, "какой же странный мир я только что видел во сне"? Что, если на самом деле мы прогуливаемся во времени, где пространство семимерно? Не "длина", "высота", "ширина", а что-то другое? Может, там мы и не живем вовсе? И такое понятие, как "жизнь" там просто не существует. Что же это за мир-то такой?
Наверное, все-же, проще продолжить верить в тот мир, что мы хотим воспринимать. Разве что-то изменится от осознания нашего "не существования" или "не существования мира"? Ничего, ровным счетом ничего. Наши воспоминания, к счастью - не все, что у нас есть, у нас есть мгновение - настоящее - жизнь. Оно проходит в том мире, что мы считаем верным, в том, что мы воспринимаем, и, зачастую, сохраняется в нашей памяти, которая становится дорога нам. Но то мгновение, что приходит к нам сейчас каждый хочет провести счастливо. От нас не зависят обстоятельства и других людей контролировать мы не можем... Но этот мир может измениться в наших глазах. Стоит нам только того захотеть.

@темы: иная реальность, мои мысли

---

История грустного человека.

@темы: люди

---

Сегодня мне приснился очень интересный сон.
Все началось с того что соседи вели себя несколько странно. Перелезали на наш балкон и ходили по его перилам. Балкон не застекленный, а живем мы на пятом этаже, так что, это было особенно странно. Я долго пыталась их уговорить: пусть хоть детей сюда не пускают, это же опасно! Но те меня не слушали и продолжали "прогулки". Попробовав проделать тот же трюк, я только лишний раз убедилась, на сколько идея опасна для человеческой жизни. И тогда, после долгих уговоров, они все-таки пошли спать. Действительно уже был вечер, спать и правда пора, завтра вставать рано. Как обычно, провалявшись пол-ночи в тщетных попытках уснуть, я все-таки, добилась своего! Проснулась где-то около двенадцати, родители тщательно куда-то собираясь, попутно давая мне наставления, вроде "Сильно не шумите", "Еда на столе, обязательно покушайте" или "Сейчас гости спят, когда проснутся - прими их должным образом"... Вот только, что за гости я понять не могла. Сильно не заморачиваясь по поводу невидимых гостей и того, почему же мама с папой уходят так поздно (обычно в 7-8 часов из дома выходили), я пошла рисовать мангу. Уделив этому занятию около двух часов, я решила пойти есть то, что оставила мама. Было очень вкусно, на улице светило солнышко и пели птички, в общем, ничего не предвещало беды. Только вещи по всему дому были разбросаны, но меня беспорядком не напугаешь, даже наоборот, идеальный порядок, какой был утром, кажется мне явлением странным! Правда, я ничего не разбрасывала, неужели кот разбушевался? А я из-за громкой музыки и не услышала? А, впрочем, и не важно это было. Особенно, учитывая, что из-за двери ванной выходила довольно высокая девочка, одетая во что-то на подобии средневекового стиля, с довольно длинными темными и вьющимися волосами, моя ровесница. Видно, она и была тем гостем, о котором говорили мама с папой. Но почему она спала в ванной?? Характер у нее, честно скажу, был довольно необычный. Она полностью отрицала все, что может опозорить ее и людей, общающихся с ней. Отрицала существование полуфабрикатов, не верила мне, что дом, ремонт в котором не бывает закончен никогда, является нашим... Только, вот что странно - она и не думала отрицать один сплошной беспорядок, в который уже успела превратиться квартира. Когда это только произошло? Но от мыслей о беспорядке меня отвлекла книга, которую листала гостья - это же манга! Да, анимешники захватят этот мир! И тут произошло то, смысл чего я сейчас не совсем понимаю, я начала есть мангу. Ложкой. Не страницы и обложку, а именно буквы, персонажей и диалоговые облака. Было вкусно. И сытно, наелась после первой же страницы. И только у нас с девочкой завязался разговор, как из-за той же двери в ванную вышел довольно пухлый, светловолосый мальчик лет семи. Правда, тут же оказалось, что ему на десяток лет больше, чем показалось с первого взгляда...
Тогда я все-таки решила проверить, не прячется ли за дверью еще орава гостей? Нет, никого. Ну и хорошо. Теперь нужно было получше познакомиться. К тому времени я уже узнала от девочки, куда ушли родители. Оказывается, родственной с нашей является еще несколько семей, все они состоятельные и успешные, не очень-то мы вписываемся туда. Но в "совет семей" нас приняли и сегодня было одно из собраний. Почему я про эти собрания не знала раньше? Ну так, о чем я? Мы решили познакомиться, создав свой "круглый стол". Стульев не хватало и я пошла в другую комнату искать их. Беспорядок был ужаснейший - все валяется, столы перевернуты, шкафы, тумбы не на своем месте, техника так же разбросана по полу, про стулья, которые я искала можно промолчать - один из них по досочкам был разбросан по всей квартире... Навряд ли это кот. Но сейчас важнее стул целый найти, а не думать об этом.
Дверь кладовки открылась. Это было более, чем странно: мы эту маленькую комнатку не трогали около полугода, а капитальную уборку там не проводили пятнадцать лет точно! Но вещей там явно было меньше, нежели полгода назад, все было прибрано, не единой пылинки. Но самое странное не в том. Цветы, много-много разнообразнейших цветов: в вазах и в бутылках, завязанных в букеты, просто разбросанных по полу... Единственная общая черта всех цветов - их свежесть, будто только срезали. Нет, всему этому явно могло быть только одно объяснение - призраки! Услышав мой возглас, гости зашли в комнату. Они не удивились, не испугались, неужели их предупредили?? А что, если по этому поводу собрание и созывали?
Я проснулась. Как всегда, на самом интересном месте... Ведь в кладовке явно было решение всех загадок!

@темы: сон

---

Радоваться можно многим вещам.

Радоваться можно многим вещам. Солнечному теплу и свету на подоконнике, вкусной еде, милому коту дома, удачному рисунку, предстоящей конной прогулке, распустившемуся цветку...
Недавно у нас расцвел золотой ус. Это растение цветет только когда ему вздумается, не чаще. Если нравится климат, условия жизни, почва... И он расцвел, первый раз за все пять лет, что я этот цветок знаю! Его цветы просто замечательно пахнут, и они столь красивы...

Даже рама нашего окна не омрачает такой красоты!

Эти маленькие цветочки так сильно изменяют стебель, что сначала я долго не могла понять, что же происходит с растением, но когда узнала, в чем дело, начала ежедневно смотреть на него, ожидая разных проявлений цветения. И вот, в один солнечный день цветы распустились. Это было прекрасно!
Тот золотой ус стоит на подоконнике с солнечной стороны дома, там всегда очень тепло и светло, я люблю сидеть на солнышке вместе со своим котом и наблюдать за играющими во дворе детьми. Они радуются, веселятся, смеются... И от этого настроение поднимается еще сильнее. Когда играет любимая музыка, а рядом урчит не менее любимый кот, солнечный свет и тепло воспринимаются куда острее, и облака, проплывающие далеко в небе кажутся чем-то чудесным и прекрасным... А ведь так оно и есть! Я люблю небо, оно как огромное чудо, за которым можно наблюдать, часами, днями, всегда! Такое разное чудо. Всегда очень живое, оно так передает состояние, как редкий портрет сможет! Перистые, кучевые, слоистые, слоисто-перистые, перисто-кучевые - такие разные облака!! И цвет неба отражает всю гамму красок, передавая эту величественность или легкость, хмурость, торжественность, все, что только может заметить человеческий глаз в этом мире! Небо прекрасно и так заманчиво... Рисовать его, фотографировать, описывать - одно удовольствие!

Вид из нашего окна прекрасен, вид на небо...

А завтра я пойду на урок верховой езды! Очень, очень люблю эти уроки! Живу от выходных до выходных, что-бы снова встретиться с Омегой... Это не выразить словами, могу лишь сказать, что верховая езда не схожа с велосипедной, или еще какой. Тут важно чувствовать лошадь, понимать ее, ощущать... Конечно, знать особенности велосипеда или машины тоже важно, но тут совершенно не то. Это скорее похоже на дружбу. Да, точно! Не с каждым возможно сдружиться, не каждый человек подходит другому... И с лошадьми то-же. Конечно, что-бы привыкнуть к определенной лошади нужно время. Не малое, совсем не малое. Как-то был день, Омега была занята и мне пришлось пересесть на Мулю. Не привычно, очень! У Мули в какой-то степени есть, так называемый "нрав", она любит побегать, в отличии от мягкой и послушной Омеги, которая всегда пытается предугадать желания наездника, не стремясь к высокой скорости.

Такая вот она добрая и спокойная Омега...

Счастье есть везде - в каждой мелочи жизни. Нужно просто уметь его видеть! И тогда мир засветится всеми цветами радуги, произойдет чудо и все вправду станет хорошо!

@темы: фото, Мои мысли, обо мне

---

Когда разрушится...

Когда разрушатся границы, мы поймем, на сколько ничтожны были наши проблемы, и просты выходы из них. Тогда мы поймем, сколько раз ошибались и думали, что правы. Тогда мы поймем многое и станем мудрее. Тогда мы узнаем большие проблемы и страшную боль, почувствуем, сколь ничтожен каждый из нас. Будет страшно и больно, но это к лучшему. Все в этом мире делается к лучшему.

Когда разрушаться города, нам будет еще страшнее. Мы решим, что вот он - конец. Пришел конец света, мы все умрем? Нет, это всего лишь начало нового мира. Ведь все хорошо, пока по утрам встает солнце, а ночью светит луна. Пока мы можем наблюдать звезды, все хорошо.

Когда разрушатся звезды, сможем ли мы избежать их участи тогда? Сможем ли спастись от собственных желаний? Ведь именно по их причине все вокруг исчезает. Счастливым неведом страх: "Пусть рушатся миры и взрываются звезды, я хочу, чтоб мое счастье длилось вечно". И это тоже хорошо. Просто прекрасно чувствовать такой степени счастье, на гране эйфории, когда еще хоть немного, но можешь думать.

Когда разрушимся мы... Тогда нам не останется ничего. И даже если звезды будут в порядке, города останутся на своих местах, а границы не сломлены, нам не останется ничего. Ведь, разрушившись, мы лишаем себя главного - возможности жить. Именно потому нужно быть сильным, оставаться собой и жить, жить дальше, не смотря не на что. Не рушиться и не ломаться от малейшей боли. Мы ведь хотим, чтобы все было хорошо?

@темы: иная реальность, мои мысли

---

Кажется, это было лишнее.

Когда чувствуешь, что друзья оставляют тебя позади, становится грустно... Щемит сердце от осознания того, что они так изменились, повзрослели, а ты остаешься все тем же ребенком... Замечая новые интересы, пытаешься стать ближе к ним, узнать все новые для тебя вещи, успеть догнать дорогих сердцу людей... Но, погружаясь во все это с головой, ты становишься еще дальше. А потом понимаешь, что даже одни и те же просмотренные фильмы и прочитанные книги не сблизят вас, что будут появляться новые и новые вещи, и тебе не успеть, никогда. Нужно больше проводить времени с ними? Но как? Нельзя же быть навязчивым, заставлять людей общаться... С первого взгляда, им и вправду интересно, но они уже не те, смотрят, как на ребенка - снисходительно так. Грустно от этого становиться. А когда понимаешь, что все наши старые увлечения многих не интересуют - тем более. Неужели все? Я-то думала, будем дружить. Всегда. Но сейчас между нами будто разрослась пропасть. Хех, наигранно так звучит! Но сейчас они больше не представляются мне, как нечто близкое, нету этих счастливых лиц в голове при упоминании имен каждого. Только удаляющиеся силуэты, спускающиеся по длинной лестнице из моей квартиры. "Уже поздно", "Дела, что поделаешь", "Домой нужно", "Уроки" - и все это с той же снисходительной улыбкой... "Не уходите!", "Зачем именно сейчас?", "Вы придете завтра?", "А после завтра?", "Приходите скорее, пожалуйста!" - первый раз позволяю себе такое! Никогда еще я не проявляла такой привязанности, не говорила таких слов! Никогда! И даже в детский сад, где меня насильно кормили до тошноты противной кашей, где я только и делала, что стояла у стенки, боясь шелохнуться, даже туда я шла молча! Не просила маму остаться или не уходить, как это делает большинство детей, а тут... Грустно это как-то. Грустно, что в ответ слышишь только "Приду еще когда-нибудь, наверное... Пока!". Не нужно было мне привязываться к людям, определенно, это было лишнее.

@темы: люди, мои мысли

---

Первое апреля.

Первое апреля - и снова я думаю о празднике. На этот раз он мне очень даже нравится! С детства любила шутить над всеми в этот день! И чем взрослее я становилась, тем правдоподобнее выходили мои шутки. До шестого класса я ходила в театральную студию, и, надо сказать, у меня были не плохие успехи, так что, в неправдоподобии всех моих простеньких розыгрышей меня обвинить не могли. А что касается чужих шуток - я всегда попадалась! Конечно, можно было бы подумать прежде чем верить, но разве так интересно? Я почти всегда знала, чем кончится фильм или книга и оттого становилось скучно жить... Я часто могла предугадать действия людей, хотя и боялась их - и действий и, собственно, самих людей. Сказать честно, я и сейчас их побаиваюсь - ну не могу преодолеть внутреннюю преграду, что поделаешь? Вот только в последнее время я перестала людей понимать - они будто живут одним первым апреля. Никогда не знаешь, правду они говорят, или нет: тебе - одно, другу - другое, родителям - третье... И есть ли во всем этом правда? Высказывают ли они свое мнение, или же насмехаются над чьим-то? Всегда принимают удобную сторону, показывают себя совершенно иными людьми, или же рассказывают сказки двум - трем людям... В современном мире нельзя быть наивным, нельзя быть честным, наверно, оно действительно так. Ведь я не хочу, чтоб меня обманывали. Вот только, подозревать всех подряд, не доверять абсолютно никому слишком уж тяжело для меня. И вообще, если не верить друзьям, во что тогда верить? Вот именно, не во что! Потому, лучше уж оставаться наивным, верить в счастье и доверять собственному сердцу, нежели пустым догадкам! Так вот считаю. Я верю людям, верю в людей. Они ведут себя так не со зла, это я точно знаю! Потому стоит им поверить, я хочу им верить, именно так!

@темы: праздник, люди, мои мысли

---

Остается ждать.

Иногда нам остается только ждать. Верить и ждать, надеяться и ждать, или же просто ждать.
Просто ждать сложнее всего. Ждать в таком случае приходится несуществующую цель, а это очень больно. Сложно заставить себя ничего не делать в ожидании пустоты, тогда человек ломается и перестает мечтать или желать чего-то. Что же случается потом? Он пытается приспособиться к существующему миру, найти замену так и не пришедшему чуду, замыкается в себе, раскрывает свою боль окружающим, уходит по-дальше от реальности, или... Или что? Все зависит от человека. Иногда боль даже подпитывает стремление к какой-то возвышенной цели. Случаются, подпитывавшиеся болью, люди становятся писателями, художниками, архитекторами, революционерами... Всякое бывает, иногда они и умирают от переусердствования.
Надеяться проще. Надежда - как отголосок веры. Я надеюсь на лучший мир, который, к сожалению, не могу создать. И почти что верю в него, в то, что когда-нибудь все обернется так, что исполнится мое желание. Не так, мечта, желать которой я не в праве. Не имея возможности даже пожелать, не слыша ни разу "Это сбудется" или "Все будет хорошо", я продолжаю надеяться. Стараюсь верить, правда, стараюсь! И когда-нибудь мое желание исполнится! И мир сможет осчастливить меня! Сколько бы раз я не слышала, что все давно обо всем забыли, и, даже вернувшись, люди не вспомнят, что было... Я продолжаю ждать, надеяться и верить. Ведь это все, что мне остается.

@темы: мои мысли

---

Что тогда было бы?

Интересно, а что бы было, если бы люди состояли из фруктов? Из фруктов, овощей, ягод... Мозги бы были грушевыми, а руки апельсиновыми, вместо глаз был бы виноград или другие ягоды. Люди бы вырастали на ветках, обрастая вокруг груш, а когда приходило время отделялись от деревьев и начинали жить самостоятельно. И все семьи были бы большими - большими: одно дерево - одна дружная семья, разве это не здорово?
Изменилось бы тогда что-то в целом? Наверно, люди были бы ближе к природе, стали бы добрее. Хотя, может, они бы наоборот ожесточились, если бы ели фрукты - своих родственников. А все делились бы на враждующие общины, не способные уживаться друг с другом? Нет, такой мир мне определенно не нравится! Хотя, все люди разные, и общины бы эти были разными, со временем они бы объединялись в города, страны, и... И ничего бы не изменилось: человек - есть человек, с этим ничего не поделаешь. У людей были бы несколько другие ценности, только формально, не более того. Хотя, все же, быть зависимым от родного дерева лучше, чем от интернета, я считаю!

@темы: иная реальность, мои мысли

---

Жалко их.

Восьмое марта, праздник. Все бегут по улицам, закрывая цветы от холода и радуясь, что не остались без подарка... На следующий день по всему интернету будут гулять фото с этими же самыми цветами, а через три дня они завянут. Для того ли цветы росли, чтобы так просто зачахнуть у кого-то в квартире? Жалко их, жалко цветы. Им бы расти где-нибудь на летней полянке, а не умирать в вазочке, или же просто в большой кружке или банке с водой. Если бы я была цветком, никогда бы не подумала рождаться зимой - не в то время, не в том месте. А ведь бывают и такие люди, такие вещи, чувства и эмоции, и мысли, появляющееся не тогда, когда нужно. Жалко их. И хотелось бы, чтобы фраза "они росли на срез" не являлась оправданием к убийству.

@темы: праздник, мои мысли