Ееееее, чувствую, будет еще один огромный постище, посвященный себе любимой. Ну что ж поделать, в этот раз я действительно хочу записать все это.
А началось все с того, что мы обсуждали с мамой ее детство и мое, разные времена и те сложности, с которыми сталкиваются люди, вынужденные из одного времени попасть в другое (хотя, вообще-то, все началось с того, что мы говорили о мультике, который посмотрели, потом о других мультиках и сказках, о тех, которые мы вместе знаем, т.е. о советских, о прошлом и о детстве, и только потом обо всем этом, но не важно). Я всегда знала, что мне было бы трудно жить в прошлом без сегодняшней моей свободы, но я никогда не задумывалась о том, почему это так. По маминым словам, все дело в коллективе, которого я была лишена в детстве. Ну, как лишена, я считаю, у меня было чудное детство, но братьев и сестер у меня никогда не было, из бабушек и дедушек до моего рождения дожила только одна, и та умерла, когда мне исполнился год, папа по определенным причинам (опять же, по маминым словам, я то этого не помню так точно) жил дома месяца 3 из 12, а мама пропадала на работе днями и пыталась хоть немного поспать в выходные. Гости в нашем доме были редким явлением, а соседка, сидевшая со мной, не выводила меня никуда особенно (хотя я и помню, как мы ходили как-то раз в парк, который я позже прошла весь вдоль и поперек, в детстве меня восхищали масштабы этого леса). Но у меня был кот, со мной время от времени общались другие соседи, среди них были даже дети, мне всегда было не скучно с собой, жизнь казалась мне прекрасной. И только сейчас мама призналась, что боялась проблем с общением, которые могли у меня появиться из-за такой вот изоляции. Она думала, я сильно замкнусь, я и сама, неосознанно переняв это внутреннее волнение мамы, начала позиционировать себя, как замкнутого человека, общающегося с ограниченным кругом лиц. Пока мне не открыли глаза, сообщив, что я всю свою жизнь общалась со всеми подряд, тут же забывая об этом и продолжая общаться везде и всегда. А забывая почему? Вот тут-то и прячется отражение моей детской изоляции от общества, я не привыкла видеть в общении с людьми что-то важное, стоящее не на одном уровне с прогулкой до ближайшего магазина или устранением своих потребностей, что-то необычное, чему стоит уделять особенное внимание. Нет, не так, не верно выразилась, я уделяю внимание каждому разговору, во время каждой беседы я испытываю море эмоций, но ни во что их не ставлю, и тут же забываю, отправляясь куда-то еще. Люди важны для меня, беседы с ними так же естественны, как дыхание, но они важны для меня все, и мне хочется иметь свободу, быть везде, где я захочу и с теми, с кем я захочу в данный момент. И вот она - та свобода, с которой я начала которая мне необходима, и без которой я не смогла бы жить в прошлом. Оказывается, я - не коллективный человек, оказывается, для того, чтобы быть в коллективе, надо не быть вне него, и коллектив - это не море людей, а вполне себе замкнутая система. Никогда прежде не обсуждала эту тему с родителями, и мнение других людей, более того, выросших во времена коллективов, оказалось поразительным. Для них в детстве были естественны подобные замкнутые социумы, сама страна была такой, и все пионерские организации с самого детства приучали детей к жизни большими командами. Учеба, работа, личная жизнь - не важно, где, их всегда искусственно делили на коллективы, сбежать из которых было крайне трудно. Как-то страшно становится. Хотя со слов папы, можно было наплевать на все эти разделения, взять кобылу у деда и улететь в поля с самодельным луком через плече. Вот это я понимаю, жизнь! Правда, боюсь, если бы СССР не распался, после такой жизни без вступления в партию, достойного будущего можно было бы не ждать, но к счастью для моего отца и для еще не родившейся на тот момент меня, Советский Союз близился к своему закату. К слову, опять же, отец мой жил в огромнейшей семье, где гости бывали чуть ли не ежедневно, но свобода важна для него не меньше, чем для меня, и коллективность эту он тоже недолюбливает. Может, в его детстве было слишком много людей, чтобы начать концентрироваться на каких-то конкретных, а в моем - слишком мало, чтобы научиться сосредотачиваться хоть на ком-то? Сложная - сложная человеческая психика слишком многогранна, чтобы пытаться это проанализировать, да. И в такие моменты мне хочется обратиться к соционике, чтобы сказать, что все дело в разных ТИМах людей, а потом я вспоминаю, что не умею типировать и просто добавляю эти знания о родителях в копилочку не раскиданных по признакам (но примерно помеченных догадками) фактов и иду думать дальше. Я могу взять всех своих знакомых и сказать, что кое-то из большой семьи боится новых людей и всеми руками, ногами, когтями и зубами держится за старый, привычный коллектив, большая семья в этом случае - не залог открытости и общительности. А кое-то другой с чуть более людным детством, чем у меня, живет периодами полного погружения в одного человека, который после годового где-то периода забывается надолго, в этом случае детская изолированность от людей не помешала человеку научиться привязываться к кому-то полностью, и хранить воспоминания о своей привязанности годами. Третий мой пример, детство которого я знаю достаточно, чтобы о нем говорить, провел первые годы своей жизни, пытаясь стать идеальным, в это входили и занятия танцами, и игра на фортепиано, и идеальные манеры, и миловидная внешность, и слегка надменный взгляд с повелительно-покровительственными речами, многие в детстве восхищенно на мой пример смотрели, но пример этот так и не научился дружить с людьми, и вся идеальность, создававшаяся ребенком лишь ради одобрения, вопреки ожиданиям, в отношениях с людьми не помогла. И таких примеров у меня море, мне кажется, не образ жизни в детстве создает характер человека, а самые незначительные мелочи. То, какие сказки мама читает перед сном, и читает ли, то, о чем родители говорят с ребенком во время прогулки, если говорят, то, как они смотрят на первых друзей ребенка и разрешают ли залезть на дерево за застрявшим воздушным шариком, как часто они говорят "будь здоров" и как реагируют на очередные фантазии ребенка. Вот это важно. И то, какие чувства родители испытывают. Человек, как и любое другое животное, тонко чувствует чужие эмоции, а ребенок, к тому же, легко их впитывает, и именно они отражаются на будущем человека сильнее всего. Вот это я вижу в жизни, а не приевшееся "большая семья = общительный человек", "неблагополучная семья = неблагополучный человек" и что там еще о семьях говорят. К слову, о неблагополучности, я точно так же знаю девочку, о семье которой отзывались далеко не лучшим образом, но которая является интересным собеседником и добрым человеком, не смотря на крайнюю неуспеваемость в школе. Я знаю самую ответственную работницу, действительно заинтересованную в новых знаниях, из семьи, живущей в коммунальной квартире и ведущей отнюдь не здоровый образ жизни. И знаю самую заботливую старшую сестру из, опять же, неблагополучной семьи. Я не знаю, какими мелочами было полно детство этих людей, но общий образ жизни их семей не сделал из них тех отбросов общества, которыми нам в детстве представляли взрослые всех тех "плохих, нехороших, из подворотни по ту сторону забора, у них еще родители такие же нехорошие", с которыми общаться нельзя. И вот, возвращаясь к тому, с чего мы начали эту тему с мамой: да, детство у всех разное, да, условия ни у кого не повторяются, но детством нельзя полностью объяснять человека, всегда в детстве есть моменты, которые никто не сумел отследить, а на характере отражаются и они тоже, и потому уж точно нельзя сказать "ты такой потому, что у тебя было в жизни такое-то". Ты такой потому, что у тебя в жизни было все, что было + твоя индивидуальность, как данное. Вот. Я говорила, что будет постище огромный.