Вот и закончилась вся эта беготня последних двух месяцев, осталось только ждать, и после подавать оригиналы в день перед закрытием приемной комиссии, чтобы уж наверняка. На самом деле, в последнее время я была нереально занята (да, я не просто так пропадала тут), ибо мало того, что лето — время праздников, на которых мы работаем с утра до позднего вечера (а вместе со сборами и дорогой выходит с раннего утра и до глубокой ночи, часов по 20 в день, ага), лето — еще и период, когда лошадей в полях отрабатывать не только можно, но и нужно, ибо люди приходят на прогулки гораздо чаще, и это все не говоря уже о бесчисленных документах, справках (за одной из которых я чуть не уехала в другой город, осознанно при том, только потому, что там ее проще достать), экзаменах и какой-никакой жизни с вечными приключениями и интересностями. Голова порой шла кругом от обилия забот, я по нескольку дней не отвечала людям на сообщения просто потому, что не успевала, но жизнь кипела, и это было круто, что-то происходило, и это вдохновляло вставать с утра и снова где-то пропадать, все вокруг были готовы мне помочь, и это давало стимул не опускать руки, когда, казалось, решать проблему уже слишком поздно. Спать по 3-4 часа несколько ночей к ряду, работать не присев ни на минуту на протяжении часов 10, бегать от больницы к больнице, от врача к врачу, везде опаздывая, но получая все желаемые справки, спешить под ливнем на консультации, а через несколько дней — снова под ливнем, но уже с экзамена (а все потому, что вы снова забыли зонтик где-нибудь в магазине, но, конечно, его там нашли работники и оставили дожидаться хозяина), знакомиться перед экзаменами, в очереди у кабинетов врачей, в вузах при подаче документов, на работе и перед ней с новыми людьми, и снова куда-то опаздывать под шикарную музыку, совершенно случайно попавшую на телефон в момент, когда тебе срочно надо было скачать хоть что-то, и в один прекрасный момент осознавать, что ты успел все, что только мог успеть — это нереально шикарно. А если добавить к этому атмосферные ночные прогулки под дождем, шикарные вечерние пейзажи других городов и субботние утренние картины пробуждения твоего родного города, бескрайние поля, пролетающие вместе с ветром, случайные отклонения от маршрута в сторону новых, абсолютно необычных мест, спонтанные решения идти пешком, наблюдая за жизнью мира, дороги, когда ты, не смотря на безумную усталость, вместо того, чтобы хоть немного поспать, наблюдаешь за бесконечными лесами, полями и городами за окном и экзаменационные рисунки, в которые ты вкладываешь слишком много смысла, и все это под ту самую шикарную музыку, подкинутую тебе судьбой, то этот период времени становится прекрасным как никогда.
И вот беготня с бумажками почти что закончилась. Нет, сейчас ничто не станет спокойнее, просто наконец-то с учебой того года покончено, и, кажется, наступил горячо любимый мной момент избавления от прошлого. На самом деле, это стоило сделать чуть раньше или чуть позже, но не посреди ночи, когда я решила исправить режим, но да ладно, спать я совершенно не хочу, а на завтра запланировано одно лишь малюсенькое дельце. Конечно, раньше было куда больше вещей, от которых можно было избавиться после учебного года, ибо года те были куда насыщеннее в плане учебы, находились тетради для сожжения и те, что хотелось оставить надолго, были учебники с миллионом пометок, шуток и рисунков на полях и те, к которым я даже не прикасалась, сегодня всего этого нет. Но ничего, я отрыла свои старые запасы тетрадей, которые когда-то оставила ради хронологии, идей, запечатленных в них и рисунков, и честно, рисунки не очень, а вот мысли и идеи — запишу ка я их, пока снова не забыла.

Забавно, раньше у меня было так много историй, что я зачастую не успевала записывать даже о чем они, а потом, насмотревшись на всех вокруг, я захотела оставить одну-единственную, ту-самую, которую я буду продумывать долго и в конце реализую, но, кажется, это не мое, ибо та-самая история меняется ну слишком уж часто, а побочные идеи выбраковываются, если не захватывают меня слишком сильно. Но раньше я об этом не задумывалась, и просто пыталась реализовать все и сразу, ахахах. Например была у меня история про девочку, обычная такая история, которую читаем мы в ее дневнике, у девочки и ее друзей случаются мелкие и не очень проблемы, которые она пытается игнорировать, и все у нее эгоистично-хорошо, но в какой-то момент она понимает, что игнорировать их больше не может, сжигает дневник и перемещается на начало событий, чтобы вникнуть в проблему каждого, и попытаться ее решить ценой собственного душевного спокойствия. Я уже не помню подробностей, но почему-то каждый раз, когда мне в голову приходит идея перемещения во времени и изменения хода событий, она кажется мне такой новой и свежей. Мб, потому, что каждый раз по-разному, с разной подачей, с разной идеей, с разной атмосферой, и вообще по-разному.
Было еще что-то про последнюю девочку-супергероя, которая смогла спасти жизнь мира, но только теперь он выглядит абсолютно разрушенным и постапокалиптическим, там постоянно идет дождь (потому, что небо почти исчезло, и вечность протекает в этот мир через дыры в небе), и везде руины, но в руинах прячутся воспоминания и души некоторых погибших людей, и только сумев отпустить все эти воспоминания, она сможет возродить жизнь на земле. Образно? Я тогда об этом не задумывалась, мне было просто атмосферно.
А еще про знания, которые на отдельном острове в экспериментальной школе закачивали в мозг детям и про группку детей, которые каждый по своей причине не смог попасть на закачку в назначенный день. Помню, машины для записи знаний должны были весь год набирать энергию, и поэтому целый год дети просто жили на острове, постоянно проверяясь у врача, летом уезжали домой, а в сентябре приходили закачивать знания снова, и так 11 лет. И вот в один такой день загрузки знаний детям загружают вместо информации какой-то вирус, из-за которого они постепенно начинают подчиняться кому-то неизвестному и пытаются захватить мир, а нашей компании главных героев, состоящей из девочки-изгоя, мальчика-неудачника, мальчика-любителя потусить, девочки-инвалида и девочки-совсем ребенка лет 6ти, приходится им противостоять и пытаться найти источник зла.
А еще была история про психиатрическую больницу, в которой держали людей с неугодным мнением и из которой иногда удавалось сбежать людям с серьезными психическими травмами, но и со сверхспособностями. На протяжении всей истории главная героиня узнает все новых людей и учится жить вне белых стен, параллельно готовится восстание против правительства этого государства, при том, что восстанием этим руководит некто, кто, вроде как, вытащил всех этих людей из таких же больниц и тюрем и дал им возможность жить в более-менее нормальных условиях, но сам этот некто никогда не показывается. Говорят, это тот самый человек, которого главная героиня видела в тот день, когда ей помогли сбежать из больницы, и которого она после стала так часто видеть во снах. И кульминацией этой истории служит битва, на которой большинство погибает, а те немногие, кто выживает, остаются одни в этом огромном мире, больше не скованном какими-либо законами. Конечно, выжившая главная героиня, бесцельно бродя по опустевшим улицам города, случайно натыкается на новое место и узнает в нем то самое место из сна, в котором точно как во сне встречает того, кто устроил восстание, и только тогда она узнает, что он может управлять временем, и не только все ее сны были реальностью, но и последняя битва была проиграна ими десятки раз, и этот исход — лучший из всех возможных.
А еще про слепую девочку, наткнувшуюся как-то на волчью стаю, которая оказалась стаей вполне себе цивилизованных оборотней, звереющих только лишь от звуков музыки (из-за чего они и перебрались в лес). Конечно, девочка была укушена одним из них, и, о чудо!, в виде волка она могла видеть. И тогда она стала жить, нет, не двумя жизнями, во сне ее дух так же научился ходить по реальному миру, и во сне он видел, но сон не давал возможности на реальный мир воздействовать. У стаи были какие-то свои проблемы и ритуалы, которые необходимо было совершить, информацию для которых героиня могла добывать во сне, а простая человеческая жизнь настолько отошла на задний план, что в какой-то момент она поняла, что ее объявили в розыск и проще всего сейчас будет просто не появляться дома ближайшие полгода. Собственно, в итоге девочка полностью отказалась от неполноценной жизни инвалида настолько, насколько могла, конечно.
И где оборотни, там и вампиры, да, про них у меня тоже были истории, как минимум две. Одна поярче, начинающаяся ранним утром на крыше заброшенного дома в маленьком городишке, проходящая через путешествия по всему миру, и заканчивающаяся звездной ночью на крыше высотки в огромном мегаполисе. Нет, в этой истории никого не обратили, там было много сражений, путешествий и побегов, немного бродяжническая история несчастных людей. А вот вторая — напротив — история в коричневых тонах о готических замках со свечами и высокими потолками, с вампирами, для которых практически вечная жизнь является не бременем, а богатством. Все в этой истории отдает аристократичностью, пафосом и романтикой ночной жизни, вампиры в ней не ищут ответы на вопросы по всему миру, а сами являются источником бесконечных знаний. Но везде они наиположительнейшие герои. Хотя нет, есть у меня еще одна история, вампиры в которой являются незаменимой частью одной шестой всей вещицы, и там они вполне себе отрицательные персонажи (но я все равно их люблю).
А еще про девочек-волшебниц, которые по велению судьбы превращаются из себя - 12-13 летних школьниц в тех, какими они должны быть для идеального спасения мира. На самом деле, как бы избита не была идея с девочками-волшебницами, эта история продолжает мне нравиться по сей день, ибо наблюдать за тем, как главные герои впервые встречаются, как они дружатся, как они с готовностью отдают жизни друг за друга, и как потом, словно по велению инстинкта (а там все связано с животными, так что эта метафора не из пустого места взялась) превращаются в идеальных война, защитника и целителя, забывая при этом свою дружбу и заглушая все человеческое в себе - это нереально больно. Да и атмосфера розовых костюмчиков и красивых превращений так сильно контрастирует со всеми смертями, которые полностью ломают персонажей. Простите, у меня персонажи редко остаются счастливы, да.
И, конечно, любимая история про школу, нет, не про школьников, а про школьные принадлежности, которые живут какой-то своей никому неизвестной жизнью, все они изображены в виде людей, и по факту ничего в них от предметов не осталось, но почему-то все это очень мне нравится. Такие персонажи, такой мир, там и милая Ластик, которой приходится стать хранителем порядка школьного, и израненная в многочисленных боях умиротворенная и меланхоличная Парта, во всем помогающая Ластик, и Транспортир, выросший в коробке с потерянными вещами, готовый вечно шутить с каменным лицом, и вспыльчивый Ручка, готовый вызвать все и вся на многочисленные бои, не расстающийся нигде со своим живым оружием-змеей — Стержнем. Там небольшие яркие домики, узенькие улочки и шумные рынки и умудренный опытом, но способный сражаться лучше всех в этой школе Мел, постоянно приглядывающий за этой непутевой компанией из-за угла, и его ученица Лепесток. Там другая воинственная школа, с которой так не вовремя начинается война, и милый, добрый Потерянный Шарф, хранитель школьного порядка противостоящей школы, который дружелюбно предлагает Ластик бежать из всей этой безумной войны вместе с его телохранителем Пером. Там сражающиеся Ножницы, Занавески и Ленты, все особенные и необычные, там море событий, персонажей и мест, там столько всего! Разрывающий мое сердце финал первой части, заставляющая отчаяться вторая часть со своими пустыми межшкольными землями, Часами с проклятием времени и призрачной возможностью воскресить не скажу кого, пусть хоть что-то остается в тайне, и концовка, которая должна была случиться, именно такая, какая должна быть.
Были так и не начатые коротенькие зарисовки о том, как человек ушел в свои сны, и вернулся, о том, как в мире появилась книга, содержащая в себе все человеческие судьбы, о том, что реальности не существует и о том, как за дверью обычной кладовки может скрываться огромнейший мир из произведений древнего писателя, в котором вещи перестают быть собой. Еще была у меня история и про школьные уроки, и про детей резиновой массы, и про гусеницу, и даже о функциях (да, тех математических штуках из буковок, именно о них), чего уж там говорить, любое слово в моей голове отзывалось персонажем, а персонаж — историей. И это все, исключая те истории, которые я помню совсем немного и те, которые по паре слов или картинок я так я не смогла вспомнить. Чего у меня только не было! Для половины я хоть немного придумывала географию мира, для одной даже придумала недоработанный язык. Эх, когда-нибудь я все это обязательно воплощу в реальность. Или хоть какую-то часть, хоть немного точно воплощу.

На самом деле, я очень, очень часто начинала записывать или зарисовывать истории и забивала на это дело через пару страничек не потому, что мне становилось лень, а потому, что в моей голове сидели уже новые идеи, точно так же требующие воплощения, и в итоге у меня море начатых тетрадей, а законченных из них чуть больше 0, да, не очень большая цифра, зато сколько идей! Иногда я записывала и мысли, в основном это детские рассуждения о судьбе, о том, что ждет нас всех, о том, как я своими мыслями и решениями спасла чуть ли не весь мир, и что все обязательно будет хорошо, ведь по закону жанра быть иначе не может, людям просто будет не интересно о нас читать, если все будет плохо, думала я. Мне казалось, что я всесильна, окей, не скрою, мне так кажется до сих пор, но тогда я свято верила, что все масштабные события в мире не проходят без моего вмешательства, и что осталось подождать совсем чуть-чуть и мои магические способности (которые я бессознательно использую каждую ночь, когда луначу, да) раскроются в полную силу. Что ж, я не уверена, но можно сказать, так оно все и случилось. Почти.
А еще... Очень... Много... Троеточий... Для передачи эмоциональности момента, а потом по 10 восклицательных знаков, от которых мне до сих пор иногда сложно удержаться!!! А еще любимое "!!.." для передачи пафоса. И да, самое любимое — сцены, где персонажи стоят на крыше и смотрят на город, желательно ночью, можно вечером или утром, можно до масштабных событий, как бы предвкушая их, а можно после, подводя всему итог и открывая новый мир для всех. Настолько же частыми были разве что сюрреалистичные сцены с морем символов и изменяющимися, совершенно нестабильными мирами, где одно превращалось в другое, то другое снова видоизменялось, трансформировалось, сами персонажи переставали быть собой, правду нельзя было отличить от сна, все вертелось и кружилось, но в итоге всему находились логичные объяснения. Или не находились. Но в моей голове они были всегда. А еще когда я очень уж хотела начать писать новую историю, не дописав предыдущую, я оставляла пометку "а дальше я помню", и с чистой совестью шла строчить что-то еще. И, если честно, меня поразило обилие боев в моих историях, мне всегда казалось, что раньше я писала какую-то повседневность, но если это все повседневность, то, конечно, весело мы живем. И, как бы я не смеялась над своей старой писаниной, там были нереально красивые сцены, перечитывая все это, я снова знакомлюсь с ними, и, честно, они мне нравятся до сих пор, я бы и сейчас с радостью зарисовала добрую половину всех более-менее ярких моментов и персонажей, они пусть уже и не кажутся моими (я не помню ничего, что было связано с ними), они все еще остаются шикарными. А сюжеты все так же затягивают, особенно, если учесть, что я напрочь забыла их (если бы я еще заканчивала истории, было бы вообще прекрасно).

И да, я никогда не умела вести дневники, но всегда пыталась это делать, в них надо было описывать все, что произошло за день, а меня достаточно сильно волновали только последние 5 минут жизни. Но все же, некоторые мысли, найденные мной в том забытом подобии дневника, я выложу сюда, ибо для девочки лет 12-14 это вполне себе занимательные рассуждения.
"Мы существуем лишь секунду, в следующий же миг прошлые мы стираемся из мира и появляемся новые мы, измененные... Навсегда вернуться назад и стать нами прежними мы не можем, так же, как и не можем предугадать, кем точно мы будем в следующую секунду, и нам остается только прожить "сейчас" так, чтобы эти мы оставили что-то после себя. Воспоминания. Иногда их можно забыть, но многое может сохраниться на пленке. По этому я так хочу запечатлеть нас тех, кто есть сейчас".
"...нужно выбрать удачные обстоятельства, нужную обстановку и правильные слова. Даже малейшей буквой и небольшим изменением в интонации можно кардинально изменить реакцию человека на какую-либо информацию, к каждому человеку свой подход, свои слова".
"...люблю ставить новую песню на повтор, сразу в голове столько образов появляется, люблю закат, люблю, чтобы везде был смысл" — про смысл особенно занимательно, для восстановления контекста, я говорила тогда об искусстве и о бессмысленности натюрмортов.
"Что бы быть счастливым не нужны горы золота, или ещё чего-нибудь!!!! Иногда достаточно просто выглянуть в окно и увидеть, как падает снег, светит солнце... Да и без повода можно быть счастливым!!!! Ведь, дарить улыбку можно только с такой-же улыбкой!!!" — это так мило.
"Я стану сильнее, вопреки всему и всем!!!! Я перестану говорить "так будет лучше", я перестану убегать от ситуации и прятаться дома!!!! И даже, если сердце перестанет биться я буду драться и добиваться своей цели!!!!!" — я не помню, по какому поводу я это писала, но что-то мне аж страшно стало от такого напора стратегии.
"Я всё время что-то ищу. Что-то непонятное, неизвестное" — просто красивенько звучит, я бы развила эту мысль сейчас.
"Я ещё не сделала чего-то такого безумного и странного, громадного и невероятного!" — это я о завершении лета, и, вроде как, для 12 лет тем летом было достаточно приключений, но нет, нам всегда мало.
"С этого момента живу настоящим! Не туманным будующим, не печальным прошлым, а веселым, счастливым настоящим!"
"Любовь — удел девчёнок из аниме, фильмов, мультиков... Тебе этого не понять, ты не для того рождена!" — забавно, мне казалось, в то время я не считала свои эмоции недостаточно сильными, это же самое начало подросткового периода, эмоциональный фон наоборот должен скакать.
"Я существую для того, чтобы по максимому людей сделать счастливыми" или "Ты должна жить ради тех, кто в тебе нуждается" — это, конечно, масштабно.
И много-много мистики поверх всего этого, предчувствия, магические совпадения, размышления о судьбе и о великом предназначении всех и каждого. (Кстати, совпадения в этих текстах я нахожу до сих пор, только сейчас они связывают никак не меньше пяти лет.) Все последние кусочки были из одного дневника, и это так интересно — наблюдать, как человек меняется, растет, меняет свои взгляды на мир, при том, что события развиваются не более, чем на протяжении 1,5 лет. И особенно интересно сопоставлять мои воспоминания о том времени с моими записями о нем, оказывается, я совершенно все позабыла.
(Мммм, ностальгия по времени, когда картинки перекидывали через блютус, а фильм качался через P2P на протяжении пары дней.)

Есть в моих запасах и более новые записи, но события новых времен я более-менее помню, так что это не так интересно, хотя, и тут есть, о чем написать.
"Мы были, есть и будем всегда. Проходили века, а мы были, смеялись города, а мы смотрели. Все возвращалось на круги своя, а мы все стояли и молчали. Молчали о том, что видим и о том, что не увидим никогда, вспоминали все, что было и чего не было, и все молчали, молчали, молчали... Мы видели свет и взрывы, звезды и тьму, снег и палящее солнце. Но все стояли, стояли, стояли. И никогда это не кончится, день сменится ночью, за войной последует мир, а любая зима приведет к оттепели. Все изменится, но мы будем. Будем всегда стоять и молчать. Смотреть на звезды, каких там много. Они едут и мигают, неторопливо катятся по дороге этой жизни. Потухают. И рождаются в другом окне. А мы стоим, стоим, стоим" — это просто красиво, я совершенно не помню, под вдохновением от чего я это написала, но скорее всего мы с друзьями накануне опять забрались на какой-нибудь последний этаж ночью, нашли какие-нибудь заброшенные места или просто откуда-нибудь смотрели на город.
"Я ветер.
Я — часть леса.
Я пою и тушу костры.
Придумываю иногда грустные истории, рассказываю их лесным жителям и ухожу петь и тушить костры. Вместе с ветром. Я ухожу в кроны деревьев, я ухожу шуметь. Я ухожу в сторону солнца, но нахожу луну. Я вижу, как сияю звезды, и помню, как они упали. Все падали, и падали, и падали. И того волшебства хватит надолго. Я хотела тогда, чтобы момент не кончался. Чего бы не желала, но хотела именно этого. И момент не кончается. Звезды все еще падают, а мы летим.
Мы ветер.
Мы шумим в кронах деревьев и видим звезды. Мы беседуем с ними каждый вечер и отвечаем солнцу пением. Мы знаем, что на утро забудем все это, но все же...
...поем..." — да, у меня была отдельная тетрадка для таких вот красивеньких зарисовочек, уж не знаю, где я достала этот стиль письма, но он вполне себе необычен. Красивые фразы в этой тетрадочке мелькают порой.
"За небом на потолке тоже надо следить" — а вот тут я чувствую влияние Маленького принца.
"За окном был лес, и окно было везде" — не знаю, что-то понравилось мне оно, как-то тоже красиво звучит.

На самом деле, перебрав море тетрадей, я заметила одно: сколько бы лет мне не было во время написания дневника, 10, 13, 17 или 19, всегда находятся моменты, знаменующие начало каких-то изменений, и чуть ли не в одних и тех же фразах я пишу о том, как все меняется, как изменится начиная с этого дня или как все события обещают привести к одной точки изменения. И как правило, на это выделяется отдельная запись, где я расписываю, что начинается новый период моей жизни, обычно он начинается по ощущениям, а реальные события сшибают своей новизной несколькими днями позже, это тоже интересно.

Занимательно, что если верить записям, из всех лошадей я и в 15 лет предпочитала рысаков, я об этом совершенно забыла (я вообще об этой кобыле почти забыла, а ведь она была у меня одной из любимейших, если не любимейшей). Интересно как события этого года перекликаются с событиями четырехлетней давности, и там, и там мне дают в работу одного и того же коня - любимчика всей конюшни, в обоих случаях я дико радуюсь этому, и в итоге после недолгого знакомства с орловской кобылой (при том, что кобылы совершенно разные), предпочитаю в работе именно ее, а в итоге в обоих случаях кобылу продают. Ну, что ж, орловские лошади, судьба просто так сюжеты не повторяет.

Хмм, да, я собиралась перебрать тетрадочки перед сном, а в итоге закончила в 7 утра (даже позже). Что ж, почему бы нет, впервые за долгое время мне не надо заводить будильник, а значит, я в праве провести всю ночь на балконе, вороша прошлое. Так что спокойной ночи мне и доброго утра вам!