И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
Сижу я тут, расшатываю останки сходящего ногтя, как молочный зуб в глубоком детстве и понимаю, что не хочу сейчас ничего настолько сильно, чтобы отрываться от собственных мыслей и вникать в одно из всех тех дел, что требуют моего пристального внимания. Мои мысли уплывают все дальше, туда, куда улетел последний воздушный шарик, отпущенный мной вскоре после собственного дня рождения. Полтора месяца прошло с того праздника и месяц с момента, когда я отпустила последний зависший под потолком шарик. За все те дни, что он провел со мной, шарик должен был впитать все мои мысли и чувства и отпуская его, я хотела, нет, не отпустить свои переживания, я не переживала тогда особенно, и не донести их до всех тех, кто ждет меня так далеко, что миры разделяют нас. Честно, я не совсем понимаю сейчас, чего я хотела, но данное действо казалось мне таким символичным и важным. Быть может, потому, что в глубоком детстве меня серьезно поразила идея загадывания желания отпущенному ввысь шарику. Я всегда любила загадывать желания и всегда мечтала летать. Я никогда не считала способность к полету самой полезной, нет, будь моя воля, я бы выбрала управление временем, оно может даже больше, чем способности возрождать, читать мысли, телепортироваться и перемещать взглядом вместе взятые, но летать - это красиво, полет захватывает. В этом плане так сильно на полет похоже плавание в воде, словно отражение полета в обратную сторону, оно поражает порой глубиной бескрайнего океана или даже моря. И если выбирать стихию, которая меня действительно пугает - это будет именно вода, я боюсь не чувствовать дно под ногами. Не знаю уж, что именно отразилось на мне таким страхом, но ни высоты, ни огня, ни земли я не боюсь (хотя, в пожаре или под землей я еще не была (метро не считается (или считается?))). Так интересно, что число 4 встречается везде, где только можно, оно сопровождает любые научные, околонаучные, псевдонаучные и совершенно не научные вещи. Да как минимум времена года или суток - везде 4 составляющие, високосный год - тоже каждый четвертый, да и в остальном, кому что ближе, вспомните, там везде есть эта четверка. Но своим счастливым я считаю число 3, оно выбивается из систем, совершенствует их, служит улучшением и исключением одновременно, оно рушит все правила и делает жизнь интереснее. Я любила всегда переиначивать системы, а вот мои учителя по математике не любили, и по этой причине в аттестате за нее у меня стоит 3, мое счастливое число, отразившее часть моего характера. Эх, а ведь начинала я с двух-трех четверок за год, что считала ужасной неудачей, когда я успела так скатиться? Правильно, да, когда здоровье подвело меня. И ведь если бы не люди вокруг, из слов которых складывается мое мнение, я бы продолжала игнорировать свой организм, и все было бы хорошо. Но ничего, все к лучшему, тот период создал меня, а я создала тот период, друг без друга мы не можем, и это хорошо, как и все, что происходит в жизни. Сегодня мне особенно хочется думать ни о чем, так сильно, что я об этом аж пишу. И нет, я не буду это удалять из вредности, ничего из написанного не удалю. Хочу потом возвращаться и соединять кусочки времени, как я это делаю, перечитывая СМСки из внезапно найденных старых телефонов. Только почему-то мое увлечение друзья не разделяют, при том, что не сказать, чтобы я сильно уж сентиментальнее них. Хотя, кстати, не все и не всегда. Но ребята, о которых я говорила, да, прямо все (не так уж их и много по большому счету, два человека только), крайне сильно переживают то, о чем я успеваю напрочь забыть. Занимательно слушать их рассказы о том, как сильно на них повлияло, как до глубины души поразило то, о чем я с трудом уже вспоминаю. Так что совсем уж странно, что напоминания о старом не находит у них отклик. Или напоминания надо лучше подбирать (но я не подбираю их, а просто сую сообщения под нос)? А может, оно все и находит отклик, просто не такой, которого я ждала? Сложно, сложно, сложно. Все сложно, и уж точно непросто сейчас, когда нас с моментом находки тех напоминаний разделяет так много времени. Повспоминав обо всех находках подобных воспоминаний, я вспомнила свой старый дневник, еще бумажный в клетчатой помятой тетрадке. Я любила возвращаться на старые страницы и отвечать себе из прошлого, даже если это прошлое - всего полмесяца назад. А вообще, забавный дневник, мне тогда было 12-13 лет, я мыслила так... по-детски? Не глупо по-детски, так, что хочется научить ребенка манерам, а наивно и открыто, и даже мило. Я казалась тогда себе взрослее, да, чудные годы. И я опять веду себя, как старик - вспоминаю прошлое и вздыхаю! Нет, я не вздыхаю, я занимаюсь тем, что пару лет (или лет 5? Может, 10?) тому назад окрестила плаваньем в воспоминаниях, когда вроде уже хочется спать, но отчего-то сон не идет, и дела не делаются - самое то поплавать, и уж тут то я не боюсь потерять дно под ногами. Возможно, вся моя смелость в плавании ушла именно сюда? Хммм, не знаю, сон постепенно прилетает из глубин омута памяти (точно, 13 лет назад я могла окрестить это плаванием) и зовет меня оторваться от этого текста. Что ж, и так я слишком много бессмыслицы понаписала, почему бы и не закончить.
Ps. В этом месте я не только бессмыслицы, но и вполне себе смыслицы написала слишком уж много, думаю, надо бы переименоваться, если тут это возможно, а то больно у меня узнаваемый ник.
Ps. В этом месте я не только бессмыслицы, но и вполне себе смыслицы написала слишком уж много, думаю, надо бы переименоваться, если тут это возможно, а то больно у меня узнаваемый ник.